Oletko viime aikoina toivonut, että sänkyhommat olisivat nopeasti ohi? Olet antanut vain enemmänkin riitojen välttämiseksi tai vanhasta tottumuksesta? Onko olo ollut sen jälkeen pettynyt ja surkea tai hämmentynyt?

 

Lähes jokainen pitkässä parisuhteessa joskus elänyt tuntee seksielämän ”peruspolun”. Alkuhuumassa ollaan kokeilunhaluisia, saatetaan hullutella ja seksi on monipuolista. Orgasmikin tulee silloin helpommin. Kuukausien muuttuessa vuosiksi tilanne muuttuu. Seksiin tulee helposti kaavamaisuutta.

 

Sänkyelämän perussetti ei ole yhtään huono – ideana se on oikein hyvä. Usein se perustuu molempien lempiasentoihin ja hyväksi havaittuihin hyväilyihin. Järjestys kulkee sitä samaa tuttua kaavaa eikä edes tule mieleen pitäisikö sitä päivittää tai muuttaa välillä.

 

Osa meistä on tyytyväisiä kaavamaiseen seksiin. Mutta siinä helposti piilee ongelmia.

 

Tuo kaava voi muuttaa seksin harrastamisen suorittamiseksi, jolloin läsnäolo unohtuu. Kaikki osiot menevät päällisin puolin hyvin, mutta mieli voi vaellella kauppalistoissa eikä toiseen silmiin tule enää katsottua. Seksi voi olla lähempänä urheilusuoritusta kuin nautinnollista viipyilyä toisen iholla.

 

Itse olen käynyt tämän läpi ensimmäisessä pitkässä parisuhteessani. Alussa seksi oli taivaallista, olimme kuin kanit. Seksistä tuli vuosien seurustelun jälkeen tylsää. Se oli kuin kaurapuuroa, jota oli pakko syödä päivästä toiseen ilmaan mitään vaihtelua. Se ajoi meidät erilleen niin pahasti, ettemme enää harrastaneet seksiä ollenkaan seurustelun loppuvaiheessa. Emme myöskään osanneet purkaa tilannetta mitenkään ja ongelmat alkoivat kasaantua ja suhde päättyi rumaan eroon. 

Kaavamaisuus ja seksin yllätyksellisyyden häviäminen vähentävät myös intohimoa, toteaa Tony Dunderfelt kirjassaan Iloiseksi – Nykyajan parisuhteen huikeat mahdollisuudet. Intohimon viholliseksi Dunderfeltin listalla joutuvat myös toisen itsestäänselvyys ja arkipäiväisyys, mitä samaa kaavaa kulkeva seksielämä vain lisää.

 

Kaikki voi sinällään olla hyvin parisuhteessa ja olette läheisiä. Mutta seksi alkaa tylsistyttää. Tylsistyminen taas voi johtaa haluttomuuteen. Haluttomuus johtaa pahimmillaan pettämiseen tai eroon. Se on kuin lumipalloefekti, minkä vauhti kiihtyy.

 

Kysymys kuuluu: Oletko valmis rikkomaan kaavan? Oletko valmis etsimään tylsyyden takaa intohimoa takaisin? <3

 

 

*Seuraavassa blogissa lisää keinoista, joilla kaavamaisuuden tilalle voi tuoda vaihtelua ja muutosta elävöittämään seksielämää. Kaikki parit eivät tarvitse avukseen seksuaaliterapiaa, osa pystyy itse muuttamaan seksielämänsä suunnan. 

 

*Jos haluat, voi kommentoida. Onko sinulla kokemusta seksielämän muuttumisesta kaavamaiseksi? Miten se on vaikuttanut suhteeseenne?

*Kuvat Pixabay.

Kommentit (6)

Petetyksi tuleminen olikin uud...

Olin aiemmin pitkässä parisuhteessa. Aluksi seksi oli mahtavaa ja harrastimme lähes päivittäin seksiä. Viimeinen vuosi oli raskas moninpuolin, kummatkin osapuolet oltiin väsyneitä töiden ja muun elämän kuormituksen vuoksi. Unohdettiin periaatteessa parisuhteemme "ylläpito", vaihdettiin illalla pusut ja kerrottiin rakastavamme toisiamme, kaavamaisesti. Loppujenlopuks se tuntui siltä, kuin oltaisiin vain kämppiksiä jolle on tottunut sanomaan rakastavansa. Seksi ei kiinnostanut tämän henkilön kanssa, ajatuskin puistatti. Olin kuiva kuin sahara, kun oli "pakko" tyydyttää toinen. Ero tuli lopulta vastaan pettämisen vuoksi. Silloin se sattui, mutta onneksi näin kävi. Nykyisen kanssa olen päässyt kokemaan jotain niin taivaallista seksiä ja sen, kuinka kemiat oikeasti kohtaavat. Silloin olin parisuhteessa vain tottumuksesta, nykyisin oikeasto intohimosta.

Puhu muru

Kiitos kokemuksesi jakamisesta. Uskon, että kokemukseesi voi moni samaistua. Oli varmasti raskas kokemus käydä läpi erkaantuminen ja rakkauden muuttuminen "kämppissuhteeksi". Elämän erilaisten haasteiden edessä parisuhteen hoito unohtuu niin salakavalasti ja unohtuu, että sitä pitäisi edes pienin teoin yrittää hoitaa kokoajan. Olet kuitenkin selvästi käsitellyt asiaa, saanut uuden hyvän kokemuksen ja mennyt eteenpäin. Rakkautta uuteen suhteeseenne. <3

Vierailija

Itsellä on pisin suhde takana (5 vuotta) kun ero tuli vasta. Noin vuosi sitten seksi meni kaurapuuroksi, kun tuli suhteeseen ongelmia. Mukana kävi toinen nainen, joka vaikutti kokoajan olooni. En halunnut kokoajan keksiä tekosyitä, joten se oli välillä minulle kuin pakko pullaa. Alussa kaikki oli ihanaa; molemmat huomioi toisensa paremmin, oli kivoja alusvaateitta ja esileikkejä tms. Lopussa myös teki pillerit haluttomuutta. Kun ero tuli ja lopetin pillerit, tuli myös halut takaisin. Ei kylläkään eksää kohtaan, mutta muita. Jos oli tavannut mukavan miehen, tuli ajateltua häntä paljon päivisin. Jatkossa tiedän, millon pitää puuttua asiaan, joka ero olisi pitänyt tulla paljon aiemmin.

Puhu muru

Kiitos kokemuksesi jakamisesta. Parisuhteeseen liittyy paljon asioita, niin kuin seksielämäänkin muuta kuin vain seksiä. Jos muut osa-alueet, kuten vuorovaikutus, toisen huomioiminen ja arvostus eivät ole kunnossa seksielämäkin alkaa usein rakoilemaan. Joskus siihen vaikuttaa oma seksuaalihistoria. Ei ole helppoa puhua tylsyyden tunteesta ja  kahden kesken alkaa ratkomaan, mistä tunne johtuu. Toisinaan olisi hyvä mennä ammattilaisen luokse, mutta aina se ei ole mahdollista. Siksi se voi johtaa pikku hiljaa eroon. Pillereillä on voinnut olla oma osuutensa, mutta harvoin se on lopullinen syy eroon. 

Ihana kuulla kuitenkin, että halut ovat palanneet ja ero on tuntunut edelleen oikealta päätökseltä. Toivottavasti tulevaisuudessa pääset nauttimaan taas iloisesta, nautinnollisesta ja leikittelevästä seksistä.

Vierailija

Minulla seksihaluihin vaikuttaa henkinen puoli, ei mikään uusi asento tai alusasu! Arkipäivän romantiikka ja miehen huomionosoitukset (katseet, hymyt, kosketus ohi mennessä, kauniiksi kehuminen, lasten kanssa auttaminen, hieronta, iltapalan tekeminen jne.) ovat kaikki avioliittomme esileikkiä. Tämän kaiken päälle on ihanaa rakastella hellästi ja viipyillen, ilman mitään erikoisia temppuja. Meillä resepti on toiminut erinomaisesti jo 6 vuotta.

Puhu muru

Kiitos teidän perheen rakkauden reseptin jakamisesta! <3 On aina ihana kuulla, kun joku on löytänyt arkeensa sopivan tavan hoitaa rakkautta ja nauttia seksuaalisuudesta. Olet aivan asian ytimessä siinä, että seksuaalisuuteen vaikuttaa niin paljon muukin kuin se, mitä miellämme seksielämään kuuluvaksi. Pitäkää reseptistänne hyvää huolta ja muistakaa pohtia välillä haluaako jompi kumpi päivittää sitä. <3

Seuraa 

Puhu muru blogin kirjoittaja on erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) Marja Kihlström, jolla on vastaanotto Sexpossa. Hän on myös toinen Pannaan menemään -kirjan kirjoittajista ja naisten orgasmeista kertovan Iso O - matkaopas huipulle kirjan kirjoittaja. Blogissaan Marja kirjoittaa rakkaudesta, seksuaalisuudesta ja naisen elämästä. Aiheet kuuluvat Marjan elämään vahvasti murun ja kolme lapsen kautta. <3
www.marjakihlstrom.fi

Seuraa somessa

Facebook

Ota yhteys bloggariin

puhumuru@gmail.com

Kiinnostaako sinua kaupallinen yhteistyö tämän blogin kanssa? Ota yhteyttä Sanoma Lifestylen mediamyyntiin.

Hae blogista

Blogiarkisto

2018
2017
2016

Kategoriat