Kirjoitukset avainsanalla tylsyys

Usein jossain vaiheessa elämää tulee tunne, että seksin harrastamisen lisäksi seksielämästä olisi hyvä myös puhua kumppanin tai kumppanien kanssa. Se hetki on käsillä viimeistään silloin, kun seksielämä alkaa tylsistyttää rakkaasi kanssa.

 

Kyse voi olla kaavoihin kangistumisesta, minkä nostin esiin edellisessä blogipostauksessani Kun seksistä tuli tylsää. Syitä voi olla kuitenkin monia muitakin eikä niitä aina itsekään tunnista. Haluatko lähteä tutkimaan, mistä sinun tai teidän tylsyytenne tunne makuuhuoneessa kumpuaa?

 

Käykää läpi nämä kohdat: 

 

1.     Yrittäkää tutkia tylsistymistä itseksenne. Mistä oma tylsistymiseni kumpuaa? Mistä kumppanini tylsistyminen voisi johtua? Onko kyse juuri kaavoihin kangistumisesta? Onko jotain mitä toivoisit, mutta et ole sanonut ääneen? Haluatko esimerkiksi enemmän esileikkiä – minkälaista? Onko jotain, mitä et haluaisi tehdä ja jos näin on, mitä asialle voisi tehdä?

 

2. Jos tylsistyminen ei ole vielä päässyt vaikuttamaan seksuaaliseen haluun, kokeilkaa rohkeasti muuttaa tuttua kaavaa pienen keskustelun jälkeen.

 

Muuttakaa totuttua järjestystä, kokeilkaa erilaisia asentoja sekä hyväilyjä. Voisitteko kokeilla seksiin tarkoitettuja apuvälineitä? Oletteko ikinä jakaneet fantasioitanne? Voisiko joitain niistä jopa toteuttaa? Voisitteko järjestää enemmän kahdenkeskistä aikaa? Haluatteko mukaan muitakin ihmisiä?

 

Tarkastelkaa rohkeasti muutakin elämää. Työstressi, isot elämänmuutokset tai ruuhkavuodet voivat viedä voimia seksuaalisuudesta ja halusta. Tylsyys ei aina johdu sinusta tai kumppanistasi suoranaisesti.

 

Haastavissa olosuhteissa on hyvä olla itselle ja kumppanille armollinen sekä muistaa, että te olette tiimi. Juuri nyt elämä voi olla uuvuttavaa, mutta tulee aika toinenkin. Kysy itseltäsi, olisiko tämä yhtään helpompaa kenenkään muunkaan kanssa?

 

3.     Jos tylsistyminen on vaikuttanut seksuaaliseen haluun, on hyvä pysähtyä hetkeksi. Kuinka kauan haluttomuutta on jatkunut? Mitä muita asioita siihen liittyy? Oletteko loukanneet toisianne? Painaako sinua joku menneisyyden tapahtuma? Onko sinulla muuten halua mutta ei kumppaniasi kohtaan?

 

Missä kunnossa parisuhteenne on? Voit koittaa tehdä suunnittelemani parisuhdetestin. Se kertoo paljon suhteenne nykytilasta ja antaa suuntaviivoja siihen, mihin olette menossa.

4.     Istukaa alas vaatteet päällä ja puhukaa seksuaalisista toiveistanne. Jos seksielämään vaikuttavat muutkin asiat, niinkuin asia usein on, puhukaa niistäkin. Siivouskäytännöt, lastenhoitoasiat tai rahahuolet saattavat painaa yllättävän paljon mielessä.

 

Puhuminen ei ole useinkaan helppoa, mutta toinen ei ole selvänäkijä. Oletukset ovat vaarallisimpia ja ne syntyvät, jos asioista ei puhuta. Auta toista kertomalla löytämään tie pois tylsyydestä. Älä syytä, kerro tuntemuksistasi ja tarjoa mahdollista ratkaisua rakentavalla tavalla. 

 

Ole tarkkana, sillä seksuaalisuudesta puhuminen vaatii herkkyyttä ja lempeää lähestymistä, koska aihe on niin intiimi.

 

5.     Joskus ongelmia ei saa ratkaistua kahden. Avuksi tarvitaan silloin ulkopuolinen ihminen, seksuaaliterapeutti. Seksuaaliterapiaan voi mennä yksin tai yhdessä. Jos kunnassasi on tarjolla ilmaista seksuaalineuvontaa, sillä voi hyvin aloittaa. Myös Sexpo-säätiöllä on tarjolla ilmaista seksuaalineuvontaa netissä, puhelimitse, skypessä ja neuvontatapaamisina.

 

Voitte myös lähteä parisuhdekurssille, jos se tuntuu molemmista hyvältä ajatukselta. Niitä tarjoavat muun muassa seurakunnat ja Parisuhdekeskus Kataja.

Pitkä parisuhde ei automaattisesti tarkoita huonoa ja kokoon kuivuvaa seksielämää. Olen saanut kuulla siitä tosi elämän esimerkkejä ja lukenut tutkimustietoa. Osmo Kontulan ja Maaret Kallion kirjassa Happy End, tutkittiin ihmisten kertomusten kautta seksuaalisesti onnellisten parisuhteiden salaisuutta. 

 

Happy End –kirjassa onnellisten parisuhteiden salaisuudeksi paljastui me-henki, hyvä vuorovaikutus, halu olla lähellä ja koskettaa, seksuaalinen uteliaisuus, empaattisuus ja positiiviset odotukset. Niitä kohti on hyvä lähteä yhdessä pienin askelin. Samalla se on teidän nautintonne polku. <3

 

*Kommentoi rohkeasti, jos tämä asia tuo mieleesi jotakin. Omia kokemuksia tai vaikka vinkkejä muille.

*Kuvat Pixabay

Kommentit (0)

Oletko viime aikoina toivonut, että sänkyhommat olisivat nopeasti ohi? Olet antanut vain enemmänkin riitojen välttämiseksi tai vanhasta tottumuksesta? Onko olo ollut sen jälkeen pettynyt ja surkea tai hämmentynyt?

 

Lähes jokainen pitkässä parisuhteessa joskus elänyt tuntee seksielämän ”peruspolun”. Alkuhuumassa ollaan kokeilunhaluisia, saatetaan hullutella ja seksi on monipuolista. Orgasmikin tulee silloin helpommin. Kuukausien muuttuessa vuosiksi tilanne muuttuu. Seksiin tulee helposti kaavamaisuutta.

 

Sänkyelämän perussetti ei ole yhtään huono – ideana se on oikein hyvä. Usein se perustuu molempien lempiasentoihin ja hyväksi havaittuihin hyväilyihin. Järjestys kulkee sitä samaa tuttua kaavaa eikä edes tule mieleen pitäisikö sitä päivittää tai muuttaa välillä.

 

Osa meistä on tyytyväisiä kaavamaiseen seksiin. Mutta siinä helposti piilee ongelmia.

 

Tuo kaava voi muuttaa seksin harrastamisen suorittamiseksi, jolloin läsnäolo unohtuu. Kaikki osiot menevät päällisin puolin hyvin, mutta mieli voi vaellella kauppalistoissa eikä toiseen silmiin tule enää katsottua. Seksi voi olla lähempänä urheilusuoritusta kuin nautinnollista viipyilyä toisen iholla.

 

Itse olen käynyt tämän läpi ensimmäisessä pitkässä parisuhteessani. Alussa seksi oli taivaallista, olimme kuin kanit. Seksistä tuli vuosien seurustelun jälkeen tylsää. Se oli kuin kaurapuuroa, jota oli pakko syödä päivästä toiseen ilmaan mitään vaihtelua. Se ajoi meidät erilleen niin pahasti, ettemme enää harrastaneet seksiä ollenkaan seurustelun loppuvaiheessa. Emme myöskään osanneet purkaa tilannetta mitenkään ja ongelmat alkoivat kasaantua ja suhde päättyi rumaan eroon. 

Kaavamaisuus ja seksin yllätyksellisyyden häviäminen vähentävät myös intohimoa, toteaa Tony Dunderfelt kirjassaan Iloiseksi – Nykyajan parisuhteen huikeat mahdollisuudet. Intohimon viholliseksi Dunderfeltin listalla joutuvat myös toisen itsestäänselvyys ja arkipäiväisyys, mitä samaa kaavaa kulkeva seksielämä vain lisää.

 

Kaikki voi sinällään olla hyvin parisuhteessa ja olette läheisiä. Mutta seksi alkaa tylsistyttää. Tylsistyminen taas voi johtaa haluttomuuteen. Haluttomuus johtaa pahimmillaan pettämiseen tai eroon. Se on kuin lumipalloefekti, minkä vauhti kiihtyy.

 

Kysymys kuuluu: Oletko valmis rikkomaan kaavan? Oletko valmis etsimään tylsyyden takaa intohimoa takaisin? <3

 

 

*Seuraavassa blogissa lisää keinoista, joilla kaavamaisuuden tilalle voi tuoda vaihtelua ja muutosta elävöittämään seksielämää. Kaikki parit eivät tarvitse avukseen seksuaaliterapiaa, osa pystyy itse muuttamaan seksielämänsä suunnan. 

 

*Jos haluat, voi kommentoida. Onko sinulla kokemusta seksielämän muuttumisesta kaavamaiseksi? Miten se on vaikuttanut suhteeseenne?

*Kuvat Pixabay.

Kommentit (6)

Petetyksi tuleminen olikin uud...

Olin aiemmin pitkässä parisuhteessa. Aluksi seksi oli mahtavaa ja harrastimme lähes päivittäin seksiä. Viimeinen vuosi oli raskas moninpuolin, kummatkin osapuolet oltiin väsyneitä töiden ja muun elämän kuormituksen vuoksi. Unohdettiin periaatteessa parisuhteemme "ylläpito", vaihdettiin illalla pusut ja kerrottiin rakastavamme toisiamme, kaavamaisesti. Loppujenlopuks se tuntui siltä, kuin oltaisiin vain kämppiksiä jolle on tottunut sanomaan rakastavansa. Seksi ei kiinnostanut tämän henkilön kanssa, ajatuskin puistatti. Olin kuiva kuin sahara, kun oli "pakko" tyydyttää toinen. Ero tuli lopulta vastaan pettämisen vuoksi. Silloin se sattui, mutta onneksi näin kävi. Nykyisen kanssa olen päässyt kokemaan jotain niin taivaallista seksiä ja sen, kuinka kemiat oikeasti kohtaavat. Silloin olin parisuhteessa vain tottumuksesta, nykyisin oikeasto intohimosta.

Puhu muru

Kiitos kokemuksesi jakamisesta. Uskon, että kokemukseesi voi moni samaistua. Oli varmasti raskas kokemus käydä läpi erkaantuminen ja rakkauden muuttuminen "kämppissuhteeksi". Elämän erilaisten haasteiden edessä parisuhteen hoito unohtuu niin salakavalasti ja unohtuu, että sitä pitäisi edes pienin teoin yrittää hoitaa kokoajan. Olet kuitenkin selvästi käsitellyt asiaa, saanut uuden hyvän kokemuksen ja mennyt eteenpäin. Rakkautta uuteen suhteeseenne. <3

Vierailija

Itsellä on pisin suhde takana (5 vuotta) kun ero tuli vasta. Noin vuosi sitten seksi meni kaurapuuroksi, kun tuli suhteeseen ongelmia. Mukana kävi toinen nainen, joka vaikutti kokoajan olooni. En halunnut kokoajan keksiä tekosyitä, joten se oli välillä minulle kuin pakko pullaa. Alussa kaikki oli ihanaa; molemmat huomioi toisensa paremmin, oli kivoja alusvaateitta ja esileikkejä tms. Lopussa myös teki pillerit haluttomuutta. Kun ero tuli ja lopetin pillerit, tuli myös halut takaisin. Ei kylläkään eksää kohtaan, mutta muita. Jos oli tavannut mukavan miehen, tuli ajateltua häntä paljon päivisin. Jatkossa tiedän, millon pitää puuttua asiaan, joka ero olisi pitänyt tulla paljon aiemmin.

Puhu muru

Kiitos kokemuksesi jakamisesta. Parisuhteeseen liittyy paljon asioita, niin kuin seksielämäänkin muuta kuin vain seksiä. Jos muut osa-alueet, kuten vuorovaikutus, toisen huomioiminen ja arvostus eivät ole kunnossa seksielämäkin alkaa usein rakoilemaan. Joskus siihen vaikuttaa oma seksuaalihistoria. Ei ole helppoa puhua tylsyyden tunteesta ja  kahden kesken alkaa ratkomaan, mistä tunne johtuu. Toisinaan olisi hyvä mennä ammattilaisen luokse, mutta aina se ei ole mahdollista. Siksi se voi johtaa pikku hiljaa eroon. Pillereillä on voinnut olla oma osuutensa, mutta harvoin se on lopullinen syy eroon. 

Ihana kuulla kuitenkin, että halut ovat palanneet ja ero on tuntunut edelleen oikealta päätökseltä. Toivottavasti tulevaisuudessa pääset nauttimaan taas iloisesta, nautinnollisesta ja leikittelevästä seksistä.

Vierailija

Minulla seksihaluihin vaikuttaa henkinen puoli, ei mikään uusi asento tai alusasu! Arkipäivän romantiikka ja miehen huomionosoitukset (katseet, hymyt, kosketus ohi mennessä, kauniiksi kehuminen, lasten kanssa auttaminen, hieronta, iltapalan tekeminen jne.) ovat kaikki avioliittomme esileikkiä. Tämän kaiken päälle on ihanaa rakastella hellästi ja viipyillen, ilman mitään erikoisia temppuja. Meillä resepti on toiminut erinomaisesti jo 6 vuotta.

Puhu muru

Kiitos teidän perheen rakkauden reseptin jakamisesta! <3 On aina ihana kuulla, kun joku on löytänyt arkeensa sopivan tavan hoitaa rakkautta ja nauttia seksuaalisuudesta. Olet aivan asian ytimessä siinä, että seksuaalisuuteen vaikuttaa niin paljon muukin kuin se, mitä miellämme seksielämään kuuluvaksi. Pitäkää reseptistänne hyvää huolta ja muistakaa pohtia välillä haluaako jompi kumpi päivittää sitä. <3

Seuraa 

Puhu muru blogin kirjoittaja on erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) Marja Kihlström, jolla on vastaanotto Sexpossa. Hän on myös toinen Pannaan menemään -kirjan kirjoittajista ja naisten orgasmeista kertovan Iso O - matkaopas huipulle kirjan kirjoittaja. Blogissaan Marja kirjoittaa rakkaudesta, seksuaalisuudesta ja naisen elämästä. Aiheet kuuluvat Marjan elämään vahvasti murun ja kolme lapsen kautta. <3
www.marjakihlstrom.fi

Seuraa somessa

Facebook

Ota yhteys bloggariin

puhumuru@gmail.com

Kiinnostaako sinua kaupallinen yhteistyö tämän blogin kanssa? Ota yhteyttä Sanoma Lifestylen mediamyyntiin.

Blogiarkisto

2018
2017
2016

Kategoriat