Kirjoitukset avainsanalla pariterapia

Minä näen työni seksuaaliterapeuttina rakkauden salapoliisina. Kuvitellaan yhdessä millaista työni on. Tämä on siis vain fiktiivinen esimerkki pariterapiasta. Kyseessä keski-ikäinen heteropari, joka on tullut vastaanotolleni. (Vastaanotollani käy kaikenlaisia ihmisiä erilaisissa ihmissuhteissa.)

 

Seksuaaliterapiavastaanotolleni tulee pariskunta. He kertovat haasteista suhteessaan. Mies on ollut vähän alakuloinen ja vetäytyvä. Nainen yrittänyt liikaakin rakastaa. Mistä kenkä puristaa? 

 

Siitä alkaa rakkauden salapoliisin työ.

 

Teen havaintoja heidän eleistään, siitä miten he istuvat sohvalla. Näen heidän välissään raon. He eivät kosketa ja kääntyvät toisistaan poispäin. Siihen on jokin syy, mutta mikä? Onko heillä luottamuspulaa? Loukkauksia tai kenties salaisuuksia? Joskus toisen puhuessa katseet kohtaavat, mutta enemmän he katsovat käsiään tai ikkunasta ulos.  

 

Nainen puhuu omistaan ja kumppanin ajatuksista. Hän kokee olevansa yksin vastuussa arjen pyörityksestä, onhan miehellä vaativa työ. Ongelmat alkoivat töihinpaluun jälkeen.  Mies istuu enemmän hiljaa. Keskeytän ja otan uusiksi. Mitä mieltä mies on tästä tilanteesta, jonka nainen juuri kertoi? Onko hän samaa mieltä? Miltä hänestä tuntuu, kun kumppani puhuu noin? Kysyn saman naiselta : miltä hänestä tuntuu, kun kumppani kiistää hänen puheensa?

 

Naisen ilmeestä näen, että hänen ärtymyksensa kasvaa. Mies näyttää turhautuneelta. Katseet eivät kohtaa ja kun ne kohtaavat, lempeys on kadonnut.

Kysyn tarkentavia kysymyksiä, kuten milloin kaikki alkoi luisumaan huonompaan? Tai oikeastaan - milloin teistä tuntui viimeksi hyvältä olla yhdessä? Milloin tunsit, että sinua rakastetaan? 

 

Miehen silmät täyttyvät kyynelistä. Nainen kivahtaa, että taas tuo alkaa itkemään. Aivan kuin miehen itku olisi tehnyt hänet vihaiseksi. 

 

Olen vain hiljaa.

 

Kysyn hetken päästä, miksi mies alkoi itkemään. Saako hän kiinni tunteesta? Hiljaisuus. Tauko. Mies kertoo käsiinsä katsoen , miten yksinäiseltä hänestä tuntuu. Hän kokee, ettei enää osaa tehdä kumppaniaan onnelliseks.

 

Käännän katseeni naiseen. Kysyn häneltä, miten hän osoittaa rakkauttaan kumppanilleen? Ajattelen mielessäni, että ehkä he eivät itsekään tiedä, miten toinen heitä rakastaa. 

 

Aika alkaa olla lopussa. Kerron sen heille. Varaamme seuraavan ajan. Sovimme, että he molemmat tulevat kerran yksin ja sitten taas yhdessä. Annan heille kotitehtäväksi laatimani parisuhdetestin. Puramme sen yksilöajoilla ja yhdessä. He maksavat käynnin ja sitten toivotan mukavat päivän jatkot.

 

Ovesta lähtee hiljainen ja mietteliään näköinen pari. <3

 

*Oletko sinä keksinyt omalle työllesi jonkin symbolisen nimen niin kuin minä? Mistä se syntyi? Ja postaus herätti jotain ajatuksia tai kysymyksiä, laita ihmeessä ne kommenttiin. Palautetta voi aina laittaa myös meiliini puhumuru@gmail.com

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

*Avauskuva: Panu Pälviä. Luminen sydän kuva on omasta puhelimestani. =)

Kommentit (0)

Pikkulapsivaihe on rankka lähes kaikissa parisuhteissa. Vaikka sen tietää, ei ole helppoa luopua omasta ajasta, kestää jatkuvaa väsymystä ja yhteisen ajan puutetta. Arki on helposti jatkuvaa sovittelua aikatauluista, stressiä pukkaa. Ilmassa voi roikkua myös raskaita huolien pilviä. Syksyn pimeys antaa oman lisän soppaan.

 

Olen itse huomannut, että pettymykset alkavat helposti kerääntyä parisuhteessa kiilaksi  kumppanien väliin. Näen tämän seksuaaliterapiavastaanotollani, mutta myös omassa elämässäni. 

 

Pettymys voi olla pieni tai suuri. Mitä väsyneempi ja ärtyneempi on, sen raskaammin sen usein ottaa. Pinna voi olla ihan pirun lyhyt, ja toinen jo valmiiksi kuin vihollinen. 

 

Pieni pettymys – Saat kesken päivän soiton kumppaniltasi, että hän ei tulekaan ajoissa kotiin vaikka oli luvannut. 

 

Iso pettymys -  Olet jo pidempään suunnitellut tyttöjen iltaa ja kumppanisi aikataulujen / kipeäksi tulon tai muun syyn takia se peruuntuu. 

 

Molemmissa esimerkeissä kumppanisi on jollain tavalla pettymyksen aiheuttaja. Voit joko padota tunteet sisääsi, purra hammasta ja olla hiljaa. Samalla rakennat muuria välillenne, ehkä myös etäännyt hieman. 

 

Voi olla myös, että huudat, raivoat, syyttelet ja kerrot, että olet hyvin pettynyt. On tärkeää kertoa omasta pettymyksen kokemuksestaan, mutta miten sen ilmaisee, on toinen asia. Kun pulssi vähän laskee, voit yrittää puhua rauhallisemmin ilman syyttelyä. Selitä, mistä paha olosi johtuu, ja mitä toivoisit kumppaniltasi. 

 

Aika harva meistä onnistuu väsyneenä rauhalliseen keskusteluun omista tunteistaan ilman syyttelyä. Etenkin kun yleensä nämä keskustelut on mahdollista käydä ilman lasten kuuntelevia korvia vasta iltayhdeksän jälkeen.

 

Seksuaaliterapiassa tai pariterapiassa näitä pettymyksen tunteita on hyvä purkaa. Usein pettymyksen tunne on muhinut jo pidempään ja synnyttänyt kriisin. Terapeuttina kuuntelen, toistan asiakkaan sanoittamia asioita ja autan löytämään uusia näkökulmia tilanteeseen. Parien kanssa autan heitä sanoittamaan tunteitaan ja kokemuksiaan toisilleen, jotta yhteinen ymmärrys taas löytyisi. 

 

Pienistä riidoista on voinnut syntyä ajan kanssa iso kiila parin välille. Joskus käytän fläppitaulua ja yritän piirtämällä hahmottaa riidan erilaisia tekijöitä asiakkailleni.  Usein näillä keinoilla saadaan purettua oletuksia ja yhteyttä palautettua. Voit lukea lisää yhteyden palauttamisesta postauksestani Uudelleen toisen luokse.

Itse olen vaimona tyyppiä raivotar. Kun kuppi menee nurin, annan kyllä helposti sanaisesta arkustani vähän liikaakin murulle. Kun olen päässyt vauhtiin, niin jarrut eivät meinaa toimia, sillä järki sumenee, ja tunteet laulavat. Olen vuosien varrella opetellut sovittelevaksi, haluan palauttaa yhteyden mahdollisimman pian ja purkaa tilanteen.

 

Anteeksi -sanalla ja halauksella on väkevä voima. 

 

Onneksi kuppikaan ei mene enää nurin ihan niin helposti. Yritän käyttää apuna liikuntaa, kirjoittamista tai vaikka soittoa hyvälle ystävälle. Usein pohdin itsekseni, mistä kenkä todella puristaa. Joskus on parempi lähteä hetkeksi ulos. Pieni hengähdys ja etäisyys asioihin auttaa. 

 

Meillä koko suhteen ajan eniten riitoja ovat aiheuttaneet murun työmatkat. Ne aiheuttavat pettymyksiä. Ja nuo pettymykset aiheuttavat minussa raivoa tai ovat vähintään sytykkeitä sille. Uskon kuitenkin, että niin kauan kuin me aktiivisesti yritämme ratkaista näitä haastavia tilanteita ja välitämme niistä – kaikki on hyvin. Emme anna tuon kiilan kasvaa välimme, pettymyksen pankin täyttyä talletuksista. Ja jos joskus emme osaa enää kaksin niitä ratkaista, olemme jo sopineet, että sitten mennään pariterapiaan ajoissa.

 

Paras lääke sovittelun ja anteeksipyynnön jälkeen on yhteinen kahdenkeskinen aika. Eli kun arjessa on aselepo, tuovat kahdenkeskiset hetket syvyyttä parisuhteeseen. Niitä me rakastamme! Ja silloin myös rakastumme uudelleen toisiimme. Aika vähän noita hetkiä on, mutta ne kantavat rakkauttamme ja yhteyttä. Pettymyksen kiila sulaa kummasti rakkauden voimasta! <3

 

 

*Lue ihmeessä myös postaukseni Seksuaaliterapeutin vinkit parisuhteen hoitoon pikkulapsiperheissä. Ja pyydä kumppaniasikin lukemaan ne. <3

*Millaiset roolit teillä on pettymyksen hetkinä? Millaiset asiat teillä aiheuttaa pettymyksiä suhteeseen? Miten te selvitätte niitä? Oletteko joskus käyneet pariterapiassa tai esimerkiksi parisuhdeleirillä? Nyt on hyvä hetki jakaa omia kokemuksia ja ehkä oppia muiltakin jotain. 

*Kuvat Pixabay.

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Olisi mahtavaa, jos sinäkin tulisit mukaan=)

Kommentit (0)

Tiedostatko, mitkä ovat tulevaisuuden uhat ja mahdollisuudet suhteessanne? Mitkä ovat sen hyvät puolet tai haasteet juuri NYT? Mitkä ovat tulevaisuuden uhkat ja mahdollisuudet.

 

Parisuhteen SWOT harjoitus on osoittautunut seksuaaliterapiavastaanotollani hyvin toimivaksi ja halusin jakaa sen kanssanne.  Suosittelen tekemään ennakkotehtävänä suunnittelemani parisuhteen testin, jos et ole sitä vielä tehnyt kumppanisi kanssa.

 

Minusta jokaisen parin olisi tärkeää tehdä tämä harjoitus vaikka kerran vuodessa. Pipo kireällä sitä ei tarvitse tehdä vaan uteliaana sekä avoimin mielin.

Harjoitus kannattaa tehdä yksin ja katsomaan sen jälkeen yhdessä kumppanin kanssa, miltä teidän parisuhteen SWOT –kuviot näyttävät. Harjoitukseen kannattaa suhtautua suuntaa antavana ja mahdollisuutena korjata oletuksia välillänne. Samalla se antaa tietoa nykyhetkestä ja tulevaisuuden näkymistä.

 

Usein jokin asia on toiselle epäselvä. Silloin kannattaa keskittyä rauhalliseen puheeseen, jossa ei syytetä toista vaan kerrotaan omien tunteiden kautta, mitä tarkoitit.

 

Jos parisuhteessanne on haasteita, suosittelen kääntymään seksuaaliterapeutin tai pariterapeutin puoleen. Parisuhteeseen haasteita on paljon helpompi ratkoa, jos niitä alkaa selvittämään ajoissa.

 

Koko harjoitus on teitä varten, jotta ymmärtäisitte paremmin - miksi juuri TE olette yhdessä. <3

 

 

*SWOT analyysin loi Albert Humphrey.

 

*Parisuhteen SWOT on itse suunnittelemani.

 

*Olisi hienoa kuulla, miltä tuntui tehdä parisuhteen SWOT.  Saitko jotain uusia oivalluksia suhteestanne? Miten kumppanisi suhtautui harjoitukseen? Tai voit kommentoida jotain muuta, mitä tämä sinussa herätti tai kysyä, jos tuli kysyttävää.

 

*Muut kuvat Pixabay

Kommentit (0)

Syyskesällä lehdet huutavat, että kesälomien jälkeen parisuhdekriisit ovat räjähtäneet. Ja niin se on tutkimustenkin valossa. Kun on aikaa pysähtyä saattaa huomata, että kaikki ei olekaan niin hyvin kuin oli luullut. Osa taas huomaa, että voi vitsi – miten ihanaa tuon siippani kanssa onkaan.

 

Seksuaaliterapeuttina näen usein pariskuntia keskellä kriisiä. Monet asiakkaistani ovat sitä mieltä, että kunpa he olisivat tulleet jo aiemmin hakemaan apua. Siitä lähti ajatus tehdä teille tällainen kevyt testi, jolla voitte saada hieman suuntaa siihen, missä kunnossa teidän parisuhteenne on.

 

Voitte tehdä tekstin yksin tai yhdessä. Yrittäkää olla mahdollisimman rehellisiä sitä tehdessänne.

 

Puhu murun parisuhdetesti:

 

1.     Millä tavoin te puhutte toisillenne?

a.     Kuin rakastuneet

b.     Kuin työkaverille

c.      Kuin vihamiehelle

d.     Emme puhu

 

2.     Millaista läheisyyttä teillä on suhteessanne?

a.     Nukumme lusikassa, mahdollisuuksien mukaan olemme lähekkäin ja seksiä on sopivasti

b.     Perus pusut ja halit, silloin tällöin seksiä

c.      Läheisyys on vähentynyt samaa tahtia kuin seksikin

d.     Läheisyys ja seksi ovat loppuneet

 

3.     Tuetteko toistenne suunnitelmia ja unelmia?

a.     Annan aina 100 % tuen kumppanilleni

b.     Epäilemme, mutta olemme valmiita keskustelemaan

c.      Minä tuen, hän ei tue – tai toisinpäin

d.     Minulle on ihan sama, mitä hän ajattelee – samoin hänelle

 

4.     Miten te riitelette?

a.     Riitelemme välillä, rauhoitumme nopeasti

b.     Emme riitele ollenkaan

c.      Huudamme, Nälvimme, syyttelemme, riita kestää aikansa

d.     Mykkäkoulu, voimme olla pitkäänkin riidoissa

 

5.     Vietättekö aikaa ihan vain kahdestaan?

a.     Epäsäännöllisen säännöllisesti

b.     Kerran kuussa

c.      Kerran vuodessa

d.     En muista koska

 

6.     Onko teillä hauskaa yhdessä?

a.     Kumppanini saa minut nauramaan

b.     Hänellä on omat hyvät juttunsa

c.      Meillä on ihan kivaa

d.     Enpä juuri jaksa kuunnella hänen juttuja

Pisteytys:

 

a = 1

b= 2

c= 3

d=4

 

Alle 10 pistettä =

 

Teillä tuntuu menevän hyvin ja nautitte toistenne seurasta. Pitäkää jatkossakin huolta, itsestänne, toisistanne ja parisuhteesta. Kiinnittäkää huomiota arkisiin pieniin asioihin, joilla voitte vahvistaa rakkautta. Parisuhde vaatii omanlaistansa huolenpitoa ja aikaa, eikä sitä kannata jättää ”pölyyntymään”. Rakkaudesta kannattaa nauttia joka päivä!

 

Kerro epäsäännöllisen säännöllisesti kumppanillesi, miksi haluat olla juuri hänen kanssaan. Voit kertoa sen sanoin, elein, kirjoittamalla tai koskettaen - juuri sinulle sopivalla tavalla. Rakkaus ei kulu rakastamalla. <3

 

Alle 15 pistettä =

 

Teillä on ajoittain haasteita. Kiinnittäkää huomiota, miten puhutte, kosketatte ja riitelette. Pystyttekö puhumaan tunteistanne ja ajatuksistanne rauhassa ilman, että siitä syntyy riitaa? Saatteko olla riittävästi kahden? Elämässä on toki tilanteista, jolloin on vaikeampi viettää kaksin aikaa tai ei ole voimia.

 

Yrittäkää pienissä hetkissä ottaa toisenne huomioon, katsoa silmiin ja istua sylikkäin sohvalla. Älkää antako yhteyden katketa. Jos jompaakumpaa teistä huolettaa hakekaa rohkeasti apua.

 

15-20 pistettä =

 

Suhteessanne on ylä - ja alamäkiä. Millainen se on ollut viime kuukaudet? Jos teistä jommasta kummasta tuntuu, että kaikki ei ole hyvin - pysähtykää. Oletteko kertoneet tarpeistanne vai oletatteko liikaa? Toisinaan ajattelemme kumppanin olevan ajatusten lukija ja voi olla, että hän ei edes tiedä mikä sinua suututtaa. Pitkän ajan kuluessa oletukset voivat synnyttää isojakin ongelmia parisuhteeseen. 

 

Jos olette kovin riitaisia, eikä solmut tunnu aukeavan hakekaa apua turhia ujostelematta. Se voi tuntua vaikealta, mutta aikaa ei kannata haaskata. Katkenneet rakkauden langat kannattaa yrittää solmia yhteen uudelleen mahdollisimman nopeasti.

 

Yli 20 pistettä =

 

Uskon, että olette itsekin huomanneet, ettei kaikki ole suhteessanne hyvin. Pohtikaa rauhassa, kuinka kauan tilanne on jatkunut. Mistä se alkoi? Osaisitteko yhdessä jutella siitä? Suosittelen teitä hakemaan ulkopuolista apua, jos tilanne on jumittunut mahdollisimman pian. Voitte käydä tapaamassa terapeutti yksin tai yhdessä ja yrittää palauttaa parisuhteeseenne lämpöä, rakkautta ja läheisyyttä.

 

Vaikka päätyisitte eroamaan, terapia voi auttaa teitä hoitamaan sen paremmin ja pohtimaan sen syitä rauhassa. 

 

 

APUA ON TARJOLLA: Mahdollisia ilmaisia palveluita tarjoaa esimerkiksi seurakunnat ja perheneuvolat sekä eri järjestöt. Sexpo-säätiöllä on myös ilmainen seksuaalineuvonta, jossa tilannettanne voidaan kartoittaa. Ympäri Suomea on lukuisia yksityisiä seksuaali – ja pariterapeutteja, jotka voivat arvioida tilannettanne ja pohtia, minkälaista apua te tarvitsisitte.

 

Parisuhdeongelmien kanssa ei kannata jäädä yksin tai kaksin. Joskus tarvitaan ulkopuolisen apua huomaamaan missä mennään. Kesällä sanoin Ylen haastattelussa, että seksuaaliterapiaa voisi antaa häälahjaksikin tuoreelle avioparille. Uskon, että puhuminen voi parhaimmillaan avata uusia ulottuvuuksia parisuhteeseen sen kaikissa vaiheissa. <3

 

 

*HUOM! Puhu murun parisuhdetesti on itse suunnittelemani eikä se kata kaikkia parisuhteen osa-alueita. Sen tarkoitus on olla suuntaa antava. 

*Jos sinulla tulee kysyttävää vai kommentoitavaa, voit laittaa kommenttia. Voit myös laittaa minulle sähköpostia puhumuru@gmail.com 

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

*Kuvat Pixabay

Kommentit (0)

Seuraa 

Puhu muru blogin kirjoittaja on erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) Marja Kihlström, jolla on vastaanotto Sexpossa. Hän on myös toinen Pannaan menemään -kirjan kirjoittajista ja naisten orgasmeista kertovan Iso O - matkaopas huipulle kirjan kirjoittaja. Blogissaan Marja kirjoittaa rakkaudesta, seksuaalisuudesta ja naisen elämästä. Aiheet kuuluvat Marjan elämään vahvasti murun ja kolme lapsen kautta. <3
www.marjakihlstrom.fi

Seuraa somessa

Facebook

Ota yhteys bloggariin

puhumuru@gmail.com

Kiinnostaako sinua kaupallinen yhteistyö tämän blogin kanssa? Ota yhteyttä Sanoma Lifestylen mediamyyntiin.

Blogiarkisto

2018
2017
2016

Kategoriat