Kirjoitukset avainsanalla parisuhdekriisi

Pikkulapsivaihe on rankka lähes kaikissa parisuhteissa. Vaikka sen tietää, ei ole helppoa luopua omasta ajasta, kestää jatkuvaa väsymystä ja yhteisen ajan puutetta. Arki on helposti jatkuvaa sovittelua aikatauluista, stressiä pukkaa. Ilmassa voi roikkua myös raskaita huolien pilviä. Syksyn pimeys antaa oman lisän soppaan.

 

Olen itse huomannut, että pettymykset alkavat helposti kerääntyä parisuhteessa kiilaksi  kumppanien väliin. Näen tämän seksuaaliterapiavastaanotollani, mutta myös omassa elämässäni. 

 

Pettymys voi olla pieni tai suuri. Mitä väsyneempi ja ärtyneempi on, sen raskaammin sen usein ottaa. Pinna voi olla ihan pirun lyhyt, ja toinen jo valmiiksi kuin vihollinen. 

 

Pieni pettymys – Saat kesken päivän soiton kumppaniltasi, että hän ei tulekaan ajoissa kotiin vaikka oli luvannut. 

 

Iso pettymys -  Olet jo pidempään suunnitellut tyttöjen iltaa ja kumppanisi aikataulujen / kipeäksi tulon tai muun syyn takia se peruuntuu. 

 

Molemmissa esimerkeissä kumppanisi on jollain tavalla pettymyksen aiheuttaja. Voit joko padota tunteet sisääsi, purra hammasta ja olla hiljaa. Samalla rakennat muuria välillenne, ehkä myös etäännyt hieman. 

 

Voi olla myös, että huudat, raivoat, syyttelet ja kerrot, että olet hyvin pettynyt. On tärkeää kertoa omasta pettymyksen kokemuksestaan, mutta miten sen ilmaisee, on toinen asia. Kun pulssi vähän laskee, voit yrittää puhua rauhallisemmin ilman syyttelyä. Selitä, mistä paha olosi johtuu, ja mitä toivoisit kumppaniltasi. 

 

Aika harva meistä onnistuu väsyneenä rauhalliseen keskusteluun omista tunteistaan ilman syyttelyä. Etenkin kun yleensä nämä keskustelut on mahdollista käydä ilman lasten kuuntelevia korvia vasta iltayhdeksän jälkeen.

 

Seksuaaliterapiassa tai pariterapiassa näitä pettymyksen tunteita on hyvä purkaa. Usein pettymyksen tunne on muhinut jo pidempään ja synnyttänyt kriisin. Terapeuttina kuuntelen, toistan asiakkaan sanoittamia asioita ja autan löytämään uusia näkökulmia tilanteeseen. Parien kanssa autan heitä sanoittamaan tunteitaan ja kokemuksiaan toisilleen, jotta yhteinen ymmärrys taas löytyisi. 

 

Pienistä riidoista on voinnut syntyä ajan kanssa iso kiila parin välille. Joskus käytän fläppitaulua ja yritän piirtämällä hahmottaa riidan erilaisia tekijöitä asiakkailleni.  Usein näillä keinoilla saadaan purettua oletuksia ja yhteyttä palautettua. Voit lukea lisää yhteyden palauttamisesta postauksestani Uudelleen toisen luokse.

Itse olen vaimona tyyppiä raivotar. Kun kuppi menee nurin, annan kyllä helposti sanaisesta arkustani vähän liikaakin murulle. Kun olen päässyt vauhtiin, niin jarrut eivät meinaa toimia, sillä järki sumenee, ja tunteet laulavat. Olen vuosien varrella opetellut sovittelevaksi, haluan palauttaa yhteyden mahdollisimman pian ja purkaa tilanteen.

 

Anteeksi -sanalla ja halauksella on väkevä voima. 

 

Onneksi kuppikaan ei mene enää nurin ihan niin helposti. Yritän käyttää apuna liikuntaa, kirjoittamista tai vaikka soittoa hyvälle ystävälle. Usein pohdin itsekseni, mistä kenkä todella puristaa. Joskus on parempi lähteä hetkeksi ulos. Pieni hengähdys ja etäisyys asioihin auttaa. 

 

Meillä koko suhteen ajan eniten riitoja ovat aiheuttaneet murun työmatkat. Ne aiheuttavat pettymyksiä. Ja nuo pettymykset aiheuttavat minussa raivoa tai ovat vähintään sytykkeitä sille. Uskon kuitenkin, että niin kauan kuin me aktiivisesti yritämme ratkaista näitä haastavia tilanteita ja välitämme niistä – kaikki on hyvin. Emme anna tuon kiilan kasvaa välimme, pettymyksen pankin täyttyä talletuksista. Ja jos joskus emme osaa enää kaksin niitä ratkaista, olemme jo sopineet, että sitten mennään pariterapiaan ajoissa.

 

Paras lääke sovittelun ja anteeksipyynnön jälkeen on yhteinen kahdenkeskinen aika. Eli kun arjessa on aselepo, tuovat kahdenkeskiset hetket syvyyttä parisuhteeseen. Niitä me rakastamme! Ja silloin myös rakastumme uudelleen toisiimme. Aika vähän noita hetkiä on, mutta ne kantavat rakkauttamme ja yhteyttä. Pettymyksen kiila sulaa kummasti rakkauden voimasta! <3

 

 

*Lue ihmeessä myös postaukseni Seksuaaliterapeutin vinkit parisuhteen hoitoon pikkulapsiperheissä. Ja pyydä kumppaniasikin lukemaan ne. <3

*Millaiset roolit teillä on pettymyksen hetkinä? Millaiset asiat teillä aiheuttaa pettymyksiä suhteeseen? Miten te selvitätte niitä? Oletteko joskus käyneet pariterapiassa tai esimerkiksi parisuhdeleirillä? Nyt on hyvä hetki jakaa omia kokemuksia ja ehkä oppia muiltakin jotain. 

*Kuvat Pixabay.

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Olisi mahtavaa, jos sinäkin tulisit mukaan=)

Kommentit (0)

Kesälomien jälkeen seksuaaliterapeuteilla on asiakaspiikki. Vastaanotolle hakeudutaan monista syistä, mutta yksi on lomien aiheuttamat parisuhdekriisit.

 

Voisiko osan näistä kriiseistä ennaltaehkäistä?

 

Kesälomien parisuhdekriiseille on monta syytä. Odotukset ovat usein kovat, toiveet lomasuunnitelmista vaihtelevat puolisoiden kesken ja pitkän työrupeaman jälkeinen stressi sekä väsymys purkautuu. "Toivelistat kannattaa pitää lyhyenä" totesi tällä viikolla kohtuullisuusprofessori Juha.T.Hakala Ylen haastattelussa.  Perheissä, joissa on lapsia, on myös lapsien ikä ja toiveet huomioitava loma-aikana. Uusperheissä kuvio on vielä isompi ja vaatii useampien tahojen kuulemista.

 

Yksi avain on puhuminen. Älä luule, että muut ovat selvänäkijöitä, vaan kerro toiveistasi. Vaikka kesälomatoiveet eivät kohtaisi heti, älä heitä pyyhettä kehiin. Tein viiden kohdan tehtävän, jonka avulla pääsette puhumaan TEIDÄN toiveistanne parisuhde huomioiden. Suosittelen puhumaan lomasta jo ennen kesälomien alkua, jos se on mahdollista.

Puhu murun viiden kohdan kesälomatehtävä:

 

1.     Erilaisten odotusten listaaminen ja kesälomasuunnitelman laatiminen

 

Mitä minä toivon? Mitä puoliso toivoo? Mitä lapset toivovat? Mitkä ovat uuperheen muiden osapuolien toiveet ja suunnitelmat? Listatkaa kaikki 3 asiaa omassa rauhassa. Pohtikaa, mitä haluaisitte tehdä ihan yksin, kahdestaan ja perheen kesken. Istukaa koko perhe pöydän ääreen ja tehkää teidän perheen kesälomasuunnitelma, jossa on jokaisen listalta jotain.

 

2.     Pakolliset kesäloma menot

 

Listatkaa sukujuhlat, muut kinkerit, remontit ja vanhempien lomien ajankohdat ym. Pohtikaa, onko kaikkiin ”pakollisiin menoihin” pakko mennä.

 

3.     Lomabudjetti

 

Kuinka paljon perheellänne on rahaa käytössä? Miten rahat jaetaan? Mistä haluatte pihistellä ja mihin törsätä? Listatkaa pakolliset kulut kuten ruuat, bensat ym. Suunnitelkaa myös laskujen maksu loman jälkeen jo etukäteen. Jos rahat ovat tiukilla, selvittäkää, onko teidän mahdollista saada apua. Marttojen sivuilta löydät lomabudjetin tekoon oman taulukon.

 

4.     Listaa sinun ja kumppanisi perinteiset kesälomariidat

 

Tappeletteko aina samoista asioista? Voiko näitä riitoja ennakoida ja loiventaa? Pohtikaa niihin yhdessä ratkaisuja, joissa otetaan molempien toiveet huomioon. Kiinnittäkää huomiota toisen kuuntelemiseen ja omien tunteidenne sanoittamiseen. Auttakaa kumppania ymmärtää näkökulmaanne.

 

5.     Varatkaa pieni tai isompi rakkausloma vain teille kahdelle

 

Mitä haluaisitte yhdessä tehdä? Selvittäkää, saisitteko lastenhoitoapua turvaverkoltanne. Pienikin hengähdyshetki kahden voi tehdä ihmeitä. Pienten lasten kanssa jo pelkkä hiljaisuus ja rauha jutella ilman keskeytyksiä luonnon helmassa tai saunassa saa hymyn huulille. Jos voimia on enemmän, kannattaa parisuhdetta katsoa yhdessä – ja keskustella missä mennään. Mitä te odotatte tulevalta?

Ei ole olemassa oikeaa tai väärää kesälomaa. Kyse on TEIDÄN LOMASTA. Jos Facebook aiheuttaa ahdistusta ja turhia paineita, sulkekaa se kesän ajaksi. Some ja älypuhelimet voisivat myös lomailla.

 

Kaikki lapsiperheet eivät lähde ulkomaille ja Suomessa on monta upeaa ilmaista retkikohdetta – huonommuutta ei tarvitse tuntea. Lapset eivät kaipaa hienoja puitteita, vaan vanhempien läsnäoloa ja perheen yhteistä rentoa olemista. Ylen haastattelussa Kälviän Ruotsalon ekaluokkalaiset listasivat kesäloma toiveiksi muun muassa jäätelön, Korkeasaaren, uinnin ja mansikat. 

 

Me olemme murun kanssa lomailleet kaikki pikkulapsivuodet koti-Suomessa. Budjetti ei ole ollut suuri. Joskus jännin kokemus voi olla ukkosmyrskyn seuraaminen laavulla. Minä aina hätäilen turhaan ja toivon suuria, mutta muru auttaa näkemään ilon pienemmistä asioista. Parisuhteen iloksi olemme nauttineet kesäöistä ja toisistamme ilman lapsia. Kotonakin on ihanaa olla kahden.

 

Sokerina pohjalla – sinä ja kumppanisi. Parisuhteen ytimessä olette te kaksi. Teidän yhteys, rakkaus ja intiimiys menee puitteiden edelle. Toisen huomioiminen viestii sanattomasti, että välität hänestä. Yritä ottaa aikaa sille, että kuuntelet kumppaniasi ilman kiireen tuntua. Kesän kauniina hetkinä te voitte yhdessä luoda muistoja, jotka lämmittävät vielä marraskuun kurahaalarirallissa.  <3

 

 

 

*Millaisia kesälomasuunnitelmia teillä on? Miten vältätte parisuhdekriisit? Millaisia toiveita juuri sinulla on?

Kommentit (1)

Minnea

Hyviä vinkkejä! Laitankin nämä korvan taakse, jos alkaa näyttämään siltä, että lomastressi tai lomariidat uhkaavat astua kuvaan :)

Kivaa ja riidatonta kesää!

”Minä haluaisin seksiä kerran päivässä ja puolisoni kerran kuussa.”

”Itse tulen torjutuksi lähes joka päivä. Se tekee välillä surulliseksi ja aiheuttaa ongelmia suhteeseen.”

” Meillä valitettavasti vaimo päättää määrän, 1krt 6v. Onnettomana parisuhteessa, vaan ei auta valittaa kun ongelmaa ei vaimon mielestä ole.”

(Suoria lainauksia vauva.fi -sivuilta nettikeskustelusta)

 

Halujen eriparisuus on yksi suurimpia haasteita parisuhteessa elävien seksielämässä. Kun googlaa aihetta käsitteleviä keskusteluja, ketjuja löytyy yksi toisensa perään. Keskusteluketjut ovat surullista luettavaa, koska torjutuksi tuleminen aiheuttaa paljon pahaa mieltä.

 

Aihe on tuttu myös seksuaaliterapia vastaanotoltani ja kaveripiiristäni.

 

Millaisia tunteita halujen eritahtisuus sitten aiheuttaa? Torjuttu saattaa kokea kelpaamattomuuden tunteita, epätietoisuutta, vihaa, surua, toivottomuutta ja tyytymisen tunteita. Eikä haluttomallakaan helppoa ole. Syyllisyys vaivaa monia. Pelko siitä, että kumppani pettää ja lähtee kalvaa. On pohdintoja, mikä vika minussa on, kun en halua.

 

Haluttomuus on lisääntynyt etenkin naisilla 2000-luvun aikaa ja ruuhkavuodet tuntuvat, kertoo FINSEX-tutkimus. Jopa puolet naisista kokee ajoittain seksuaalista haluttomuutta. Haluton osapuoli ei silti ole aina nainen, noin kymmenessä prosentissa tapauksista nainen haluaa enemmän kuin kumppaninsa.

 

Voisi luulla, että jos seksiä on vähän, se korvattaisiin läheisyydellä ja hellyydellä. Toisin on. Mitä vähemmän on seksiä, sitä vähemmän on usein myös läheisyyttä, toteaa FINSEX-tutkija Osmo Kontula. Suhde voi olla lähes seksitön eikä kumpikaan puutu siihen tai sitten toinen kapinoi. Seksistä saatetaan myös neuvotella ja tapella.

 

Pahimmillaan seksi muuttuu kauppatavaraksi suhteessa. ”Sinä saat tätä, kun minä saan tuon.” Silloin ollaan jo hyvin vaarallisilla vesillä.

 

Tai sitten toinen vain luovuttaa. Pyyhe lentää kehään. Tässä vaiheessa viimeistään pitäisi nostaa kissa pöydälle ja huomata, että parisuhteessa ei ole kaikki hyvin. Tässäkin vaiheessa suhteessa voi olla vielä paljon pelastettavaa, kun asioista aletaan puhumaan oikeilla nimillä.

 

Olen itsekin kokenut suhteen, jossa alun hurjan seksirallin jälkeen huomaan pyytäväni, anelevani ja huutavani seksiä. Kumppani vain etääntyy. Suhde kylmenee ja hiipuu. Huomasin etsiväni itsestäni vikoja, emmekä koskaan saaneet puhuttua asiasta. Se oli pirun hankala tilanne ja erohan siitä tuli. Ajattelin pitkään, että käykö pitkissä suhteissa aina näin?

 

Parisuhteessa ei ole pakko olla seksiä, tietenkään. Jokainen pari määrittelee oman parisuhteensa. Useimmiten seksi ja seksuaalisuus ovat kuitenkin parisuhteen liima. Se on osa ydintä, joka tekee teistä erityisiä yhdessä.

 

On tärkeää, että suhteessa olijat uskaltavat kysyä rehellisesti itseltään: ”Olenko onnellinen näin?” "Riittääkö tämä minulle?” ”Mitä toivoisin parisuhteeltamme?” Jos ei ole tyytyväinen, sitä ei saisi salata. Kumppanisi ei ole ajatustenlukija. Hiljaisuus antaa vain turhaa tilaa luuloille.

 

Millaisia syitä on haluttomuuden taustalla?

 

”Väestöliiton psyko- ja seksuaaliterapeutti Mika Lehtonen kertoo, että miehen haluttomuuden taustalla on usein isoja pettymyksiä ja loukkaantumisia. Tällöin haluttomuus ei ole riitojen syy, vaan seuraus.” (IS 1.2.2014)

 

Taustalla voi olla arjen paineita, työstressiä tai pieniä lapsia. Toisaalta syyt voivat olla suurempia asioita, jotka ovat loukanneet kumppania. Voi olla epävarmuutta ja huono itsetunto. Aina syyt eivät löydy suhteesta, jossa juuri nyt ollaan. Taustalla voi olla ikäviä kokemuksia tai traumoja omassa seksuaalihistoriassa.

 

Seksuaalisen halun puutteesta ei kannata kärsiä liian kauaa. Puoli vuotta on jo sellainen aika, että asialle kannattaa tehdä jotain. Sillä pikku hiljaa riidat alkavat puskea pintaan ja ne etäännyttävät entisestään.

 

Seksuaalisen halun puutteesta olisi tärkeää pystyä keskustelemaan ilman syyttelyä, parin yhteisenä ongelmana. Väestöliiton kliininen seksologi Tarja Santalahden mukaan noin 15 % pareista päätyy eroon haluttomuuskriisissä, mutta hän uskoo, että puolet heistä voitaisi auttaa toistensa luo terapian avulla. (Kauneus & Terveys.fi 29.12.2016)

 

Yhdessä ja yksin voi löytää oivalluksia, mihin halu on kadonnut. Terapeutin kanssa syitä voi etsiä yhdessä. Harvoin seksuaalinen halu on kokonaan hävinnyt, se on vain suuntautunut muualle tai vähentynyt. Ei anneta sen kadota kokonaan vaan tullaan tietoisiksi siitä. Niin ihana asia tuo seksuaalinen halu kuitenkin on. Eikö?  <3

 

 

 

 

*Oletko sinä kärsinyt seksuaalisen halun puutteessa parisuhteessa? Miten olet siitä selvinnyt vain mietitkö vielä mitä tekisit? Kommentoi rohkeasti, sillä sinun kokemuksesi voi olla jollekin toiselle hyvin tärkeä. Poistetaan yhdessä kirjoittamalla häpeää, joka liittyy parisuhteessa seksuaalisen halun puuttumiseen. 

 

*Yksi hyvä tapa on etsiä apua seksuaaliterapeutin vastaanotolta, minut löydät osoitteesta www.marjakihlstrom.fi

 

*Kataja ry. tarjoaa erilaisia parisuhdeleirejä, josta voi etsiä uutta kipinää ja syvyyttä suhteeseen.

 

*Aina ei ole mahdollisuutta maksulliseen terapiaan. Suosittelen tutustumaan myös Sexpo-säätiön ilmaiseen seksuaalineuvontaan

Kommentit (8)

kyllästynyt

Moi. Ollaan nyt oltu 6 vuotta yhdessä ja seksi on ollut alusta asti ongelma. Eli systeemi menee yksinkertaisesti näin sovintoseksi-ehdottelu- keskustelu turhautuminen- riita. Näin on ollut oikeastaan koko ajan lasta yrittäessä useammin mutta muuten 1krt kuussa. Nyt ollaan eletty kuin kömppikset jo jonki aikaa. Olen puhunut miehelle aiheesta jo kyllästymiseen asti mutta ku hän ei suostu työstään tiedostamiaan omgelmia saati puhumaan niistä niin olen jo heittänyt pyyhkeen kehään ja alkanut suunnitteleen eroa. Nyt 2 lasta myöhemmin olen katsonut peiliin ja todennut että ansaitsen enemmän kuin paikkani tärkeysjärjestyksessä viimeisenä jolla uhrataan aikaa jos jää töiltä, remontilta tai harrastuksilta.

Puhu muru

Kiitos kokemuksesi jakamisesta kyllästynyt. Olosi on varmasti turhautunut ja on hienoa, että olet rehellisesti miettinyt mitä itse toivot. Tilanteenne on jatkunut jo pitkään kertomasi mukaan ja tuntuu olevan varsin jumissa. Jos kumppanisi ei halua lähteä etsimään yhdessä ratkaisuja, niin silloin sinulla on oikeus mennä eteenpäin.

Yritä vielä kerran saada häntä esimerkiksi pariterapiaan, jos teillä on siihen mahdollisuutta. Suosittelen joka tapauksessa, että sinä soittaisit esimerkiksi Sexpo-säätiön puhelinneuvontaan ja purkaisit tuntemuksiasi. Sinä todella olet arvokas, älä ikinä unohda sitä. <3

Vierailija

Meillä on kohta 1,5 v lapsi. Huono nukkuja ym. Olen nyt vauva-taaperoaikana tehnyt seksi aloitteen n 5 x jolloin olen ollut myös todella väsynyt, mutta olen yrittänyt. Se on tyssänyt sitten kesken kaiken. Pettymys on valtava koska itselläni olisi tosiaan tarve siihen kerran päivässä. Monta kerta olen päättynyt pohtimaan että kyllä se oli tiedossa ollut jo ennenkin, että hän ei tee aloitetta ja että hänellä on tarve selvästi väheisempi. Eihän sekään auta kun toinen on sitä mieltä, että jos tartteen apua ym niin pitää pyytää. Ainako? Tavallaan tuntuu että itselläni on koko aika vastuu lapsista, ruuasta, siivouksesta ym Kyllä väkisin tulee ajateltuksi että jos ois yksin niin ei tarttis monia asioita stressata ja seksiäkään ei oo este kun eihän sitä oo muutenkaan.

Puhu muru

Kiitos vierailija, että kerroit kokemuksesi haluttomuuden kokemisesta parisuhteessa. Kirjoitit pettymyksen tunteesta, jonka olet kokenut kun hommat jää kesken. Kumppanin aloitteen puutos aiheuttaa myös pahaa mieltä. Kuulostaa siltä, että olet kovin yksin tilanteessa ja se vaivaa sinua. Lisäksi arjen pyöritys tuntuu olevan sinun harteillasi, mikä ei ole oikein. Teillä on pieni lapsi ja tarvitsisit kumppaniasi rinnallesi.

Pystyisitkö ottamaan tätä kaikkea puheeksi kumppanisi kanssa? Jos se ei onnistu, onko sinulla ketään luotettavaa ihmistä kenen kanssa voisit jutella? Ennen kuin eroaa, kannattaa tutkia rauhassa eri vaihtoehdot. Mutta joskus ero on ainoa vaihtoehto.  Suosittelen sinullekin lämpimästi soittoa Sexpo-säätiön puhelinneuvontaan. Siellä voit myös purkaa kumppanisi haluttomuuden aiheuttamia tunteita. 

Sinulla on oikeus nauttia seksuaalisuudesta ja aina tällä hetkellä sitä ei ole parisuhteessanne huomioitu. Kuuntele rohkeasti omia tuntemuksiasi ja lähde menemään kohti sitä, mikä tekee sinut onnelliseksi. <3

Vierailija

Suhdetta vajaa 2 vuotta takana, lapsi tuli nopeasti kuvioihin (nyt 8kk). Olen se haluton osapuoli. En tiedä meneekö ehkäisymuodon, muuttuneen kehonkuvan vai pelkän väsymyksen piikkiin, mutten enää innostu seksistä samalla tavalla kuin aiemmin - seksi ja fyysinen läheisyys ovat kuitenkin olleet itselleni aina tärkeässä roolissa. Kumppanilla halut ovat tallella ja joutuu vastaanottamaan torjumisia usein. Seksistä ja haluttomuudestani puhutaan torjumistilanteiden jälkeen, mies kun epäilee etten vain halua HÄNTÄ. Ymmärtää tosin sen, ettei oma jaksamiseni aina päivän päätteeksi riitä fyysiselle yhteishyvälle. Pettämisen pelkoa käsitellään puolin ja toisin yhdessä. Koen syyllisyyttä haluttomuuteeni liittyen, pelkään laiminlyöväni miestäni. En haluaisi jatkuvasti tuottaa hänelle pettymyksiä seksin saralla. Olemme yrittäneet pyrkiä intiimiin kanssakäymiseen kerran viikkoon, oli minulla haluja eli ei. Kaikkien näiden sekavien ajatusten ja pelkojen keskellä se kannattaa ja tuo meitä taas lähemmäksi toisiamme.

Puhu muru

Kiitos kommentistasi Vierailija. On hienoa, että sinäkin uskallat kertoa tarinasi. Seksuaalisen halun puutteesta puhuminen auttaa enemmän kuin vaikeneminen. Olet oikealla tiellä. <3

Kerroit, että teillä on perhe kasvanut nopeasti ja elätte vauva-arkea. Et ollut ihan varma mistä sinun mielenkiinnon lopahtaminen seksin suhteen johtuu. Haluan rauhoitella sinua. Sinusta on vasta hetki sitten tullut äiti ja arki on usein kuormittavaa tuossa vaiheessa. Voi olla, että hormonitoimintasikin on vielä palautumassa synnytyksestä. Kehonkuva on muuttunut paljon lyhyen ajan sisällä raskauden takia ja voi muuttua edelleen, mikä hämmentää mieltäkin.

On tärkeää, että yritätte jatkaa keskustelua seksuaalisen halun puutteen aiheuttamista tuntemuksista. On hyvä, että miehesi voi kertoa kaikista tunteistaan. Pystytkö sinäkin kertomaan kaikista tunteistasi? Syyllisyydestä, sekavista ajatuksista ja pelosta? Olen myös hiukan huolissani, että harrastatte seksiä vaikka sinulla ei ole haluja. Se voi olla hyvä asia, niin kuin mainitsit että se lähentää teitä. Kunhan se ei riko sinua ja sinun rajojasi. Sillä sinun ei ole pakko suostua seksiin missään olosuhteissa vain toisen mieliksi. Teidän täytyy vain miettiä muunlaisia tapoja saada molemmille hyvä olo.

Tilanne ei varmistikaan ole helppo ja siksi toivon, että pohditte myös tarvitsetteko ammattilaisen apua. Apua kannattaa hakea jo ennen kuin tilanne menee tulen araksi. Uskon, että avoimuudella ja uskolla siihen, että kyllä me selviämme vaikeammistakin ajoista pääsee pitkälle. Rakkaudella on vahva voima ja seksuaalisen halun heilahtelujen suhteen kannattaa olla itselle sekä toiselle armollinen. Voimia. <3

*Suosittelen lämpimästi aiemmissakin kommenteissa mainittuja Sexpo-säätiön maksuttomia neuvontapalveluita. Sexpo-säätiöllä on myös seksuaaliterapia palveluita ja minä olen yksi heidän seksuaaliterapeuteistaan. Omalta neuvolatädiltä voi myös tiedustella mahdollisia oman paikkakuntasi seksuaaliterapeutteja. Osa seurakunnista tarjoaa myös esimerkiksi pariterapiaa.

*Tässä linkki minun omille kotisivuilleni: http://www.marjakihlstrom.fi/ 

Nainen mutta puolikas

Hei olen kohta 40 v. 8 mukulaa nuorimmat kaksoset joiden synnytyksen jälkeen hätäpoistettiin kohtu. Lapsia en olisi tehnyt enempää mutta siitä sexistä on tullu mulle vaikee kohdata ja kanssaelää haluttomuus kulkee petiin on läsnä kokoajan en sano ettenkö rakastelusta tykkää mutta alapääni taimiten sen sanoisin värkki se on kuin vieraan itsekkin huomaan ongelmani miksi harrastaa sexiä nautinnoksi kun on aina ennen on ollut mahdollisuus tulla tai tullut raskaaksi ... Näen että suhteeni seksiin itseeni omaan munäkuvaani muuttui kaksosten syntymän jälkeen varsinkin kohdunpoiston jälkeen koen että kroppa petti minut koen että olen vieras kuori kateellinen muille naisille olen väsynyt kun yöt valvon miettien menetystäni olen kiukkuinen kotiäiti jolla pienimmät 4 kpl vielä taaperoiässä.kaikki alle 4 vuotiaita .kumppanini ei ymmärrä haluttomuutta ei ymmärrä miksi märehdin kohdusta.... Onko se normaalia että kohdunpoisto tekee haluttomuuden minäkuvan katoamisen itse näkisin itseni vajaana olen vihainen ja oikeastaan kauhuissani kun viha pääsee irti.....mahtaakohan silloin olla piru irti? Kauanhan asian hyväksymiseen menee?

Puhu muru

Kiitos kommentistasi nimimerkki Nainen mutta puolikas. Kerroit seksuaalisuuteen liittyvistä haasteista kuten haluttomuudesta, jotka ovat tulleet kohdunpoiston jälkeen. Teillä on myös paljon lapsia ja neljä nuorinta vasta taaperoita, mikä tekee arjestakin raskasta ajoittain. Olet uudessa vieraassa tilanteessa, mikä vaikuttaa naiseuden kokemukseesi.  Kuvailemasi tunteet eivät ole mitenkään outoja vaan täysin luonnollisia. On hyvä, että kirjoitit tänne rohkeasti niistä. <3

Saitko keskustella sairaalassa kohdunpoiston suorittaneen lääkärin kanssa tai jonkun muun sinua hoitaneen esimerkiksi hoitajan kanssa? Seksuaalisuuden puheeksi otto mahdollisimman pian leikkauksen jälkeen auttaa seksuaalisuudelleen uudelleenrakentumista. 

Kirjoituksestasi kuulen hämmennystä, surua ja ihmetystä omaa seksuaalisuutta kohtaan. Kohtu on ollut sinulle hyvin merkityksellinen ja kerrot, että olet kateellinen muille naisille. Pohdit, miksi harrastaa seksiä nautinnoksi kun ei voi tulla raskaaksi tai ei ole edes mahdollisuutta siihen? Kerroit myös, että tunnet vihaa koska koet olevasi vajavainen ja tämä vaikuttaa minäkuvaasikin.

Toivon, että et jää asian kanssa yksin. Mielesi on täynnä suuria kysymyksiä, joita sinun olisi hyvä päästä puhumaan ammattilaisen kanssa. Sexpo-säätiöllä on maksutonta puhelimessa annettavaa seksuaalineuvontaa. Voisit aloittaa siitä ja he auttavat sinua mielellään etsimään apua esimerkiksi omalta paikkakunnalta. Minulla on seksuaaliterapia vastaanotto Sexpo-säätiössä Helsingissä, jonne olet myös tervetullut. Tässä linkki kotisivuilleni www.marjakihlstrom.fi.

Seuraa 

Puhu muru blogin kirjoittaja on erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) Marja Kihlström, jolla on vastaanotto Sexpossa. Hän on myös toinen Pannaan menemään -kirjan kirjoittajista ja naisten orgasmeista kertovan Iso O - matkaopas huipulle kirjan kirjoittaja. Blogissaan Marja kirjoittaa rakkaudesta, seksuaalisuudesta ja naisen elämästä. Aiheet kuuluvat Marjan elämään vahvasti murun ja kolme lapsen kautta. <3
www.marjakihlstrom.fi

Seuraa somessa

Facebook

Ota yhteys bloggariin

puhumuru@gmail.com

Kiinnostaako sinua kaupallinen yhteistyö tämän blogin kanssa? Ota yhteyttä Sanoma Lifestylen mediamyyntiin.

Blogiarkisto

2018
2017
2016

Kategoriat