Kirjoitukset avainsanalla haluttomuus

”Salin toiselta puoleltakin tunnen hänet. Kun käännän katseeni en voi kuin liimaantua seuraamaan hänen jokaista elettään. Se jokin hänessä saa minut hulluksi halusta vuodesta toiseen.”

-mies 56v.

 

Miten säilyttää seksuaalinen halu omaa kumppaniaan kohtaan on kysymys, johon janoaa vastausta niin toimittajat kuin seksuaaliterapia asiakkaanikin, ja aiheesta on kirjoitettu lukemattomia kirjoja. Itse sivusin aiheutta vahvasti myös tuoreessa kirjassani Iso O - matkaopas huipulle.

 

Halu ja halun dynamiikka ei päästä ihmistä helpolla. Siihen sekoittuu biologiaa, mielen maisemaa, arjen murusia – ja jotain millä ei ole selkeää muotoa. Yksi asia on varma, kohtele kumppaniasi hyvin. Kohtele häntä niin kuin toivoisit itseäsi kohdeltavan. Toisen halua voi ruokkia teoilla.

 

Oli suhteen muoto millainen tahansa, seksuaalinen halu ei roihua alkuhuuman jälkeen itsestään eikä se ole irrallinen muusta elämästä. Se vaatii alastuloa pilvilinnoista ja aitoja tekoja. Pysähdy siis miettimään, mitä sinä voisit tehdä? Mitä toivoisit kumppaniltasi? Oletteko ikinä puhuneet  halusta?

 

Kolmen lapsen äitinä voin suositella, että anna toisen nukkua ja tee hänelle aamupalaa. Se on halpa ja romanttinen tapa huomioida toinen. Vielä kun herätät hänet lempeillä sanoilla ja suudelmilla. Voipi olla, että herätät myös uinuvan halun.

Kate Taylor sanoi kirjassaan Ihana Orgasmi, että naisen tulee tuntea olonsa hyväksi halutakseen seksiä. Mies taas tarvitsee seksiä tunteakseen olonsa hyväksi. Minä haluan pitää nuo molemmat lauseet, molemmilla sukupuolilla. Riippuu päivästä kummassa järjestyksessä hyvä olo tulee.

 

Olen huomannut itse, että hyvä olo tekee ihmisestä vastaanottavaisen. Toisen halu pitää pystyä vastaanottamaan, luomaan siitä oman nautinnon yllyke, joka lietsoo himoa. Kyse on yhteydestä toiseen ja samaan aikaan itsekkyydestä. On myös mahtavaa huomata, miten oma halu sytyttää toisen haluamaan vielä lisääkin! 

 

Halu haluaa tekoja. Halu viestii hyvinvoinnistasi. Halu kertoo suhteestasi. Ole rehellinen ja valmis tutkimaan, mitä sinun halusi kaipaa. Vain sinä olet halusi paras asiantuntija. Se tiedetään, että onnellisissa, seksuaalisesti vireissä heterosuhteissa tärkeässä roolissa on sopivasti itsekäs nainen. * <3

 

Mikä tuo sinulle hyvää oloa, mikä saa halusi hyrräämään? Oletko kertonut toiveistasi kumppanillesi?

*Lähde: Happy end. Maaret Kallio & Osmo Kontula (2015) WSOY

*Kuvat Pixabay

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

Kommentit (2)

Womanor..

Miten opettelisi olemaan seksuaalisesti terve nainen, kun kärsii rintojen kehityshäiriöstä (tubulaaristet rinnat ja aplasia). Sen jälkeen kun murrosikä alkoi, ei ole tainnut olla päivääkään etten olisi paininut tämän asian kanssa. En oikein tunne itseäni naiseksi, mutten mieheksikään. Lapsen imettäminen ei onnistunut vaikka olisin todella halunnut. Äitiys on koetuksella. Kaksi parisuhdetta on ollut, toinen olemassa edelleen. Parisuhde kärsii. Peilikuvani on oksettava, kaiken muun hyväksyn ihan hymyssä suin, selluliitit yms. Mutta nämä "rinnat". Olen ihan erilainen kuin muut naiset, enkä todellakaan hyvällä tavalla. Enkä tarkoita nyt että katselisin mitään median luomia ihanne kuvia vaan ihan uimahallien suihkuosastoilla muiden äitien joukossa tunnen suurta nöyryytystä ja häpeää. Olen aika yksin tämän asian kanssa. Ei sitä ymmärrä toinen nainen eikä varsinkaan mies. Ja enhän minä voi mieheltä kieltää tarvetta katsoa ja ihailla kauniita rintoja. Se on miehelle niin luonnollista. Mustasukkaisuus... Haluaisin itsekin vain olla sellainen, normaalirintainen, vaikka ihan pienetkin.. Naisen rintakehähän on myös pienirintaisilla eri näköinen kuin miehillä tai lapsilla. Minulla rintakehä näyttää lähinnä siltä, että olen suuri lihava lapsi. Tai manboobsit. Olen siis yrittänyt lihottaa, nii kuin on neuvottu. Rintarauhanen on teelusikan kokoinen. Nännit ovat yhtä suuret kuin vadelmat, joka lisää koomisuutta. Hyväksy itsesi sellaisena kuin olet on helpommin sanottu kuin tehty, kun kokee olevansa vääränlaisessa kehossa eikä ole edes transseksuaali. Vaikka en muutoinkaan muodoiltani järin naisellinen ole. Seksisuhteita minulla ei ole koskaan ollut koska en ole niihin halunnut lähteä, olen säästänyt itseäni niiltä miesten kommenteilta ja ihmetykseltä tai haluttomuudelta.

Eihän sitä vaatteet päällä kukaan tiedä, ikävä yllätys tulee vasta makuuhuoneessa. En halua että tulee kesä ja bikinikausi. Rinnat ovat pienet 2-3cm halkaisijaltaan olevat ulokkeet jotka sijaitsevat rintalihaksen alapuolella, roikkuvan nahanpäässä. Kuin pikkuruiset kivekset. Rintalihakset näkyy erillisenä. Olen useasti toivonut että ne vain leikattaisiin kokonaan pois että voisin unohtaa ne. Minua sitäpaitsi pidettäisiin taistelijana, jos kuviteltaisiin että rintasyöpä on vienyt rintani. Implantteja en halua terveyssyistä.

Ei näitä pysty hyväksymään vaikka haluaisi. Ne vaikuttaa ihan koko elämään. Aamulla ensimmäisenä mielessä ja illalla viimeisenä kun menee nukkumaan. Rintaliivit, mitkään eivät sovi. Rintaliivien ostaminen on muutenkin aina sellainen asia, joka saa minut itkemään ja lähes oksentamaan. En kuulu naisten osastolle. Jos joudun sängyssä paljastamaan rinnat, tunnen suunnatonta häpeää, haluaisin kuolla. Sama koskee terveystutkimuksia. Pystyisin elämään helpompaa elämää jos ei olisi seksiä eikä naisten juttuja. Seksi tuo aina asian mieleen, joten yritän tehdä ihan kaikkea muuta ja välttää mitään seksuaalisuuteen ja rintoihin liittyvää. Miehelle se tuskin on ok, mutta vajoan aina suunnattoman pahoinvoinnin valtaan jos joudun asian kanssa kasvotusten.

En ole koskaan tutkinut rintojani, koska en halua koskea niihin. Niiden muoto muistuttaa lähinnä lehmän nännejä, kuin rintaa, kun kumarrun. Ne ovat kaukana toisistaan. Väliin jää varmaan 15 senttiä tyhjää tilaa. Nuorempana rukoilin että ne vielä kasvaisi ja kehittyisi sellaiseksi kuin muilla. Niin ei kuitenkaan koskaan käynyt, nyt olen 26 ja koen että en ole vielä edes kasvanut naiseksi, kun alan jo vanhentua. Ne eivät tule muuttumaan koskaan normaaleiksi, vaan elän asian kanssa loppuelämäni. Ja kukaan ei varmaan voi edes ymmärtää, millaista henkistä taistelua jokaikinen elettävä päivä on. Ehkä sitten helpottaa kun on vanha, eikä sukupuolisuus enää ole niin tärkeää.

Puhu muru
Liittynyt2.1.2018

Kiitos kommentistasi Womanor.. Kokemukseni jakaminen herätti paljon tunteita. Halun lohduttaa ja sanoa sinulle, että sinä olet riittävä. Kerroit siitä henkisestä kivusta, mitä koet rintojen tähden. Puhuit oksettavasta peilikuvasta, hyväksymisen vaikeudesta ja siitä, ettet halua koskea rintoja. Mainitsit myös miten kokemuksesi vaikuttaa parisuhteeseen vahingollisesti.

Toivoisin, että hakisit apua terapiasta etkä jäisi asian kanssa yksin. Uskon, että se että joku kuulisi sinua ja lähtisi kanssasi kulkemaan matkaa kohti kehollista hyväksyntää olisi tärkeää. Sinulle voisi olla hyvä löytää terapeutti, joka on seksuaaliterapeutti ja psykoterapeutti. Jos haluat voin antaa sinulle muutaman terapeutin nimen. Voit laittaa minulle meiliä puhumuru@gmail.com

Toivon sinulle kaikkea hyvää. <3

Oletko viime aikoina toivonut, että sänkyhommat olisivat nopeasti ohi? Olet antanut vain enemmänkin riitojen välttämiseksi tai vanhasta tottumuksesta? Onko olo ollut sen jälkeen pettynyt ja surkea tai hämmentynyt?

 

Lähes jokainen pitkässä parisuhteessa joskus elänyt tuntee seksielämän ”peruspolun”. Alkuhuumassa ollaan kokeilunhaluisia, saatetaan hullutella ja seksi on monipuolista. Orgasmikin tulee silloin helpommin. Kuukausien muuttuessa vuosiksi tilanne muuttuu. Seksiin tulee helposti kaavamaisuutta.

 

Sänkyelämän perussetti ei ole yhtään huono – ideana se on oikein hyvä. Usein se perustuu molempien lempiasentoihin ja hyväksi havaittuihin hyväilyihin. Järjestys kulkee sitä samaa tuttua kaavaa eikä edes tule mieleen pitäisikö sitä päivittää tai muuttaa välillä.

 

Osa meistä on tyytyväisiä kaavamaiseen seksiin. Mutta siinä helposti piilee ongelmia.

 

Tuo kaava voi muuttaa seksin harrastamisen suorittamiseksi, jolloin läsnäolo unohtuu. Kaikki osiot menevät päällisin puolin hyvin, mutta mieli voi vaellella kauppalistoissa eikä toiseen silmiin tule enää katsottua. Seksi voi olla lähempänä urheilusuoritusta kuin nautinnollista viipyilyä toisen iholla.

 

Itse olen käynyt tämän läpi ensimmäisessä pitkässä parisuhteessani. Alussa seksi oli taivaallista, olimme kuin kanit. Seksistä tuli vuosien seurustelun jälkeen tylsää. Se oli kuin kaurapuuroa, jota oli pakko syödä päivästä toiseen ilmaan mitään vaihtelua. Se ajoi meidät erilleen niin pahasti, ettemme enää harrastaneet seksiä ollenkaan seurustelun loppuvaiheessa. Emme myöskään osanneet purkaa tilannetta mitenkään ja ongelmat alkoivat kasaantua ja suhde päättyi rumaan eroon. 

Kaavamaisuus ja seksin yllätyksellisyyden häviäminen vähentävät myös intohimoa, toteaa Tony Dunderfelt kirjassaan Iloiseksi – Nykyajan parisuhteen huikeat mahdollisuudet. Intohimon viholliseksi Dunderfeltin listalla joutuvat myös toisen itsestäänselvyys ja arkipäiväisyys, mitä samaa kaavaa kulkeva seksielämä vain lisää.

 

Kaikki voi sinällään olla hyvin parisuhteessa ja olette läheisiä. Mutta seksi alkaa tylsistyttää. Tylsistyminen taas voi johtaa haluttomuuteen. Haluttomuus johtaa pahimmillaan pettämiseen tai eroon. Se on kuin lumipalloefekti, minkä vauhti kiihtyy.

 

Kysymys kuuluu: Oletko valmis rikkomaan kaavan? Oletko valmis etsimään tylsyyden takaa intohimoa takaisin? <3

 

 

*Seuraavassa blogissa lisää keinoista, joilla kaavamaisuuden tilalle voi tuoda vaihtelua ja muutosta elävöittämään seksielämää. Kaikki parit eivät tarvitse avukseen seksuaaliterapiaa, osa pystyy itse muuttamaan seksielämänsä suunnan. 

 

*Jos haluat, voi kommentoida. Onko sinulla kokemusta seksielämän muuttumisesta kaavamaiseksi? Miten se on vaikuttanut suhteeseenne?

*Kuvat Pixabay.

Kommentit (6)

Petetyksi tuleminen olikin uud...

Olin aiemmin pitkässä parisuhteessa. Aluksi seksi oli mahtavaa ja harrastimme lähes päivittäin seksiä. Viimeinen vuosi oli raskas moninpuolin, kummatkin osapuolet oltiin väsyneitä töiden ja muun elämän kuormituksen vuoksi. Unohdettiin periaatteessa parisuhteemme "ylläpito", vaihdettiin illalla pusut ja kerrottiin rakastavamme toisiamme, kaavamaisesti. Loppujenlopuks se tuntui siltä, kuin oltaisiin vain kämppiksiä jolle on tottunut sanomaan rakastavansa. Seksi ei kiinnostanut tämän henkilön kanssa, ajatuskin puistatti. Olin kuiva kuin sahara, kun oli "pakko" tyydyttää toinen. Ero tuli lopulta vastaan pettämisen vuoksi. Silloin se sattui, mutta onneksi näin kävi. Nykyisen kanssa olen päässyt kokemaan jotain niin taivaallista seksiä ja sen, kuinka kemiat oikeasti kohtaavat. Silloin olin parisuhteessa vain tottumuksesta, nykyisin oikeasto intohimosta.

Puhu muru

Kiitos kokemuksesi jakamisesta. Uskon, että kokemukseesi voi moni samaistua. Oli varmasti raskas kokemus käydä läpi erkaantuminen ja rakkauden muuttuminen "kämppissuhteeksi". Elämän erilaisten haasteiden edessä parisuhteen hoito unohtuu niin salakavalasti ja unohtuu, että sitä pitäisi edes pienin teoin yrittää hoitaa kokoajan. Olet kuitenkin selvästi käsitellyt asiaa, saanut uuden hyvän kokemuksen ja mennyt eteenpäin. Rakkautta uuteen suhteeseenne. <3

Vierailija

Itsellä on pisin suhde takana (5 vuotta) kun ero tuli vasta. Noin vuosi sitten seksi meni kaurapuuroksi, kun tuli suhteeseen ongelmia. Mukana kävi toinen nainen, joka vaikutti kokoajan olooni. En halunnut kokoajan keksiä tekosyitä, joten se oli välillä minulle kuin pakko pullaa. Alussa kaikki oli ihanaa; molemmat huomioi toisensa paremmin, oli kivoja alusvaateitta ja esileikkejä tms. Lopussa myös teki pillerit haluttomuutta. Kun ero tuli ja lopetin pillerit, tuli myös halut takaisin. Ei kylläkään eksää kohtaan, mutta muita. Jos oli tavannut mukavan miehen, tuli ajateltua häntä paljon päivisin. Jatkossa tiedän, millon pitää puuttua asiaan, joka ero olisi pitänyt tulla paljon aiemmin.

Puhu muru

Kiitos kokemuksesi jakamisesta. Parisuhteeseen liittyy paljon asioita, niin kuin seksielämäänkin muuta kuin vain seksiä. Jos muut osa-alueet, kuten vuorovaikutus, toisen huomioiminen ja arvostus eivät ole kunnossa seksielämäkin alkaa usein rakoilemaan. Joskus siihen vaikuttaa oma seksuaalihistoria. Ei ole helppoa puhua tylsyyden tunteesta ja  kahden kesken alkaa ratkomaan, mistä tunne johtuu. Toisinaan olisi hyvä mennä ammattilaisen luokse, mutta aina se ei ole mahdollista. Siksi se voi johtaa pikku hiljaa eroon. Pillereillä on voinnut olla oma osuutensa, mutta harvoin se on lopullinen syy eroon. 

Ihana kuulla kuitenkin, että halut ovat palanneet ja ero on tuntunut edelleen oikealta päätökseltä. Toivottavasti tulevaisuudessa pääset nauttimaan taas iloisesta, nautinnollisesta ja leikittelevästä seksistä.

Vierailija

Minulla seksihaluihin vaikuttaa henkinen puoli, ei mikään uusi asento tai alusasu! Arkipäivän romantiikka ja miehen huomionosoitukset (katseet, hymyt, kosketus ohi mennessä, kauniiksi kehuminen, lasten kanssa auttaminen, hieronta, iltapalan tekeminen jne.) ovat kaikki avioliittomme esileikkiä. Tämän kaiken päälle on ihanaa rakastella hellästi ja viipyillen, ilman mitään erikoisia temppuja. Meillä resepti on toiminut erinomaisesti jo 6 vuotta.

Puhu muru

Kiitos teidän perheen rakkauden reseptin jakamisesta! <3 On aina ihana kuulla, kun joku on löytänyt arkeensa sopivan tavan hoitaa rakkautta ja nauttia seksuaalisuudesta. Olet aivan asian ytimessä siinä, että seksuaalisuuteen vaikuttaa niin paljon muukin kuin se, mitä miellämme seksielämään kuuluvaksi. Pitäkää reseptistänne hyvää huolta ja muistakaa pohtia välillä haluaako jompi kumpi päivittää sitä. <3

”Ensimmäisen lapseni imetys onnistui mutkitta. Maitoa herui helposti, ja vauva viihtyi rinnalla. Imetin lasta melkein vuoden. Vauvavuosi oli kaikella tapaa mullistava, mutta kun ajattelen sitä jälkikäteen, yksi isoimmista asioista oli haluttomuus. 

Kun muutenkin olimme väsyneitä, ja elämä olikin yhtäkkiä täysin erilaista kuin ennen, oli kamalaa huomata, että en tuntenut mitään seksuaalista vetoa miestäni (enkä ketään muutakaan miestä tai naista) kohtaan. Olisimme ehkä säästyneet joiltakin riidoilta, jos haluttomuus ei olisi vienyt minulta keinoa olla ihot vastakkain mieheni kanssa. 

Tuon vauvavuoden aikana mietin usein, että olen menettänyt täysin kykyni nauttia seksistä ja omasta seksuaalisuudestani. Ajattelin myös, että se kuului luonnollisena osana uutta rooliani äitinä, ja ajatus kauhistutti. 

Seuraavia lapsia suunnitellessa tuo haluttomuus painoi mielessäni. Toinen lapsi sen todisti: kun aloin imettää, menetin seksihaluni täysin, vaikka odotusaika olin ollut todella aktiivinen ja erittäin halukas. Neuvolassa tästä ei puhuttu. 

Olenko täysin hukassa, vai voiko imetys aiheuttaa haluttomuutta?” 

 Kysymyksesi on tärkeä, ja se koskettaa monia äitejä. Haluttomuus voi johtua osin suuresta elämänmuutoksesta perheen kasvaessa. Myös väsymys ja stressi voivat painaa.

Synnytyksen jälkeen naisen hormonituotanto muuttuu, kun estrogeeni – ja testosteroni tasot romahtavat. Se miten rajusti, on yksilöllistä. Osalle tuoreista äideistä se aiheuttaa haluttomuutta, limakalvojen ohentumista, kiihottumisvaikeuksia ja orgasmin katoamista. Osalla äideistä imetys pitää hormonitasoja matalalla ja siirtää kuukautisia. "

(Kysymys on tullut lukijaltani.)
 

Kysymyksesi on tärkeä, ja se koskettaa monia äitejä. Haluttomuus voi johtua osin suuresta elämänmuutoksesta perheen kasvaessa. Myös väsymys ja stressi voivat painaa.

 

Synnytyksen jälkeen naisen hormonituotanto muuttuu, kun estrogeeni – ja testosteroni tasot romahtavat. Se miten rajusti, on yksilöllistä. Osalle tuoreista äideistä se aiheuttaa haluttomuutta, limakalvojen ohentumista, kiihottumisvaikeuksia ja orgasmin katoamista. Imetyksen aikana on mahdollista käyttää paikallisesti estrogeenipuikkoja - tai voidetta emättimeen. Osalla äideistä imetys pitää hormonitasoja matalalla ja siirtää kuukautisten alkua. Vasta kuukautisten alettua hormonitoiminta on tasoittunut.

 

Mitä synnytyshaluttomuudelle voi tehdä? Miten voin välttää parisuhdekriisin? 

 

Puhu oman kumppanisi kanssa. Jos asia tuntuu vaikealta, voit soittaa esimerkiksi Sexpo-säätiön ilmaiseen neuvontanumeroon ja jutella asiasta seksuaalineuvojan kanssa. Ja sen jälkeen ottaa asian puheeksi oman kumppanin kanssa. Tukea saa myös Imetuksen tuki ry:n Facebook sivujen kautta, laittamalla tukipyynnön tukiäideille.

 

Kun painit haluttomuusongelman kanssa, tärkeintä on puhua siitä. Vaimeneminen ei johda muuhun kuin ahdistukseen, katkeruuteen ja riitoihin.

 

Ottakaa puolisosi kanssa nämä viisi apukysymystä haluttomuuden käsittelyyn:   

  1. Kerro tuntemuksistasi ja haluttomuudesta
  2. Mitä sinä toivot?
  3. Mitä minä toivon?
  4. Miten me toimimme?
  5. Miten me jaksamme vauva-arkea 

 

Jos teidän on vaikea puhua haluttomuudesta ja seksuaalisuudesta, suosittelen hakeutumaan ajoissa seksuaaliterapiaan. Mitä pienempiä ongelmat ovat, sen helpommin ne usein saadaan selvitettyä. Rakkautta, seksuaalisuutta ja parisuhdetta kannattaa vaalia.

 

Haluttomuus on vain ohimenevä vaihe. Kärsivällisyyttä. Tulee taas päivä, jolloin nainen huomaa sen ihanan fiiliksen – nyt tekisi vähän mieli.  <3

 

 

Ps. Olen kirjoittanut aiheesta aiemmin postauksessa ” Tieto auttaa - seksuaalisuus on muutoksesssa raskauden aikana ja synnytyksen jälkeen”.

* Voit kertoa omasta kokemuksestasi kommenteissa. Oletko sinä kokenut haluttomuutta synnytyksen jälkeen? Miten se vaikutti teidän parisuhteeseen? Haitteko apua jostain? Kunnioitetaan taas kaikki toisen kokemusta eikä kokemuksia tarvitse lähteä vertailemaan.

*Kuvat Pixabay

Kommentit (2)

Meijeri

Huomaan limakalvojen kuivuuden, oikeastaan koko iho, tai itseasiassa koko keho on kuiva. Pitäisi myös ottaa huomioon hormonaalinen ehkäisy, jota tuputetaan jälkitarkastuksessa. Sillä on valtava määrä sivuvaikutuksia, esimerkiksi maidon herumisen hidastuminen ja haluttonuus! Itsellöni haluttonuus johtui minipillereiden käytöstä, johan teki mieli, kun vain viikon ollu ollut ilman! Toki väsymys yms vaikuttaa meilläkin. Haluttomuudesta ei kuitenkaan ole ollut haittaa parisuhteellemme, pääsemme sen yli.

Lado

Annan miehelle velvollisuudesta ja ihan vain kokeillakseni josko tänään heräisi halut. Aina sama mekaaninen suoritus. Haluttomuus vaan jatkuu vaikka vauva on 8kk. En käytä hormonaalisia ehkäisykeinoja enkä imetä enää yöllä. Kuukautiset eivät ole alkaneet joten toivoa on että niiden alkaessa tilanne normalisoituu. Olen kertonut miehelle missä mennään mutta eipä tuo voi asialle mitään. Mitä minä haluan? Ei hajuakaan.

”Minä haluaisin seksiä kerran päivässä ja puolisoni kerran kuussa.”

”Itse tulen torjutuksi lähes joka päivä. Se tekee välillä surulliseksi ja aiheuttaa ongelmia suhteeseen.”

” Meillä valitettavasti vaimo päättää määrän, 1krt 6v. Onnettomana parisuhteessa, vaan ei auta valittaa kun ongelmaa ei vaimon mielestä ole.”

(Suoria lainauksia vauva.fi -sivuilta nettikeskustelusta)

 

Halujen eriparisuus on yksi suurimpia haasteita parisuhteessa elävien seksielämässä. Kun googlaa aihetta käsitteleviä keskusteluja, ketjuja löytyy yksi toisensa perään. Keskusteluketjut ovat surullista luettavaa, koska torjutuksi tuleminen aiheuttaa paljon pahaa mieltä.

 

Aihe on tuttu myös seksuaaliterapia vastaanotoltani ja kaveripiiristäni.

 

Millaisia tunteita halujen eritahtisuus sitten aiheuttaa? Torjuttu saattaa kokea kelpaamattomuuden tunteita, epätietoisuutta, vihaa, surua, toivottomuutta ja tyytymisen tunteita. Eikä haluttomallakaan helppoa ole. Syyllisyys vaivaa monia. Pelko siitä, että kumppani pettää ja lähtee kalvaa. On pohdintoja, mikä vika minussa on, kun en halua.

 

Haluttomuus on lisääntynyt etenkin naisilla 2000-luvun aikaa ja ruuhkavuodet tuntuvat, kertoo FINSEX-tutkimus. Jopa puolet naisista kokee ajoittain seksuaalista haluttomuutta. Haluton osapuoli ei silti ole aina nainen, noin kymmenessä prosentissa tapauksista nainen haluaa enemmän kuin kumppaninsa.

 

Voisi luulla, että jos seksiä on vähän, se korvattaisiin läheisyydellä ja hellyydellä. Toisin on. Mitä vähemmän on seksiä, sitä vähemmän on usein myös läheisyyttä, toteaa FINSEX-tutkija Osmo Kontula. Suhde voi olla lähes seksitön eikä kumpikaan puutu siihen tai sitten toinen kapinoi. Seksistä saatetaan myös neuvotella ja tapella.

 

Pahimmillaan seksi muuttuu kauppatavaraksi suhteessa. ”Sinä saat tätä, kun minä saan tuon.” Silloin ollaan jo hyvin vaarallisilla vesillä.

 

Tai sitten toinen vain luovuttaa. Pyyhe lentää kehään. Tässä vaiheessa viimeistään pitäisi nostaa kissa pöydälle ja huomata, että parisuhteessa ei ole kaikki hyvin. Tässäkin vaiheessa suhteessa voi olla vielä paljon pelastettavaa, kun asioista aletaan puhumaan oikeilla nimillä.

 

Olen itsekin kokenut suhteen, jossa alun hurjan seksirallin jälkeen huomaan pyytäväni, anelevani ja huutavani seksiä. Kumppani vain etääntyy. Suhde kylmenee ja hiipuu. Huomasin etsiväni itsestäni vikoja, emmekä koskaan saaneet puhuttua asiasta. Se oli pirun hankala tilanne ja erohan siitä tuli. Ajattelin pitkään, että käykö pitkissä suhteissa aina näin?

 

Parisuhteessa ei ole pakko olla seksiä, tietenkään. Jokainen pari määrittelee oman parisuhteensa. Useimmiten seksi ja seksuaalisuus ovat kuitenkin parisuhteen liima. Se on osa ydintä, joka tekee teistä erityisiä yhdessä.

 

On tärkeää, että suhteessa olijat uskaltavat kysyä rehellisesti itseltään: ”Olenko onnellinen näin?” "Riittääkö tämä minulle?” ”Mitä toivoisin parisuhteeltamme?” Jos ei ole tyytyväinen, sitä ei saisi salata. Kumppanisi ei ole ajatustenlukija. Hiljaisuus antaa vain turhaa tilaa luuloille.

 

Millaisia syitä on haluttomuuden taustalla?

 

”Väestöliiton psyko- ja seksuaaliterapeutti Mika Lehtonen kertoo, että miehen haluttomuuden taustalla on usein isoja pettymyksiä ja loukkaantumisia. Tällöin haluttomuus ei ole riitojen syy, vaan seuraus.” (IS 1.2.2014)

 

Taustalla voi olla arjen paineita, työstressiä tai pieniä lapsia. Toisaalta syyt voivat olla suurempia asioita, jotka ovat loukanneet kumppania. Voi olla epävarmuutta ja huono itsetunto. Aina syyt eivät löydy suhteesta, jossa juuri nyt ollaan. Taustalla voi olla ikäviä kokemuksia tai traumoja omassa seksuaalihistoriassa.

 

Seksuaalisen halun puutteesta ei kannata kärsiä liian kauaa. Puoli vuotta on jo sellainen aika, että asialle kannattaa tehdä jotain. Sillä pikku hiljaa riidat alkavat puskea pintaan ja ne etäännyttävät entisestään.

 

Seksuaalisen halun puutteesta olisi tärkeää pystyä keskustelemaan ilman syyttelyä, parin yhteisenä ongelmana. Väestöliiton kliininen seksologi Tarja Santalahden mukaan noin 15 % pareista päätyy eroon haluttomuuskriisissä, mutta hän uskoo, että puolet heistä voitaisi auttaa toistensa luo terapian avulla. (Kauneus & Terveys.fi 29.12.2016)

 

Yhdessä ja yksin voi löytää oivalluksia, mihin halu on kadonnut. Terapeutin kanssa syitä voi etsiä yhdessä. Harvoin seksuaalinen halu on kokonaan hävinnyt, se on vain suuntautunut muualle tai vähentynyt. Ei anneta sen kadota kokonaan vaan tullaan tietoisiksi siitä. Niin ihana asia tuo seksuaalinen halu kuitenkin on. Eikö?  <3

 

 

 

 

*Oletko sinä kärsinyt seksuaalisen halun puutteessa parisuhteessa? Miten olet siitä selvinnyt vain mietitkö vielä mitä tekisit? Kommentoi rohkeasti, sillä sinun kokemuksesi voi olla jollekin toiselle hyvin tärkeä. Poistetaan yhdessä kirjoittamalla häpeää, joka liittyy parisuhteessa seksuaalisen halun puuttumiseen. 

 

*Yksi hyvä tapa on etsiä apua seksuaaliterapeutin vastaanotolta, minut löydät osoitteesta www.marjakihlstrom.fi

 

*Kataja ry. tarjoaa erilaisia parisuhdeleirejä, josta voi etsiä uutta kipinää ja syvyyttä suhteeseen.

 

*Aina ei ole mahdollisuutta maksulliseen terapiaan. Suosittelen tutustumaan myös Sexpo-säätiön ilmaiseen seksuaalineuvontaan

Kommentit (8)

kyllästynyt

Moi. Ollaan nyt oltu 6 vuotta yhdessä ja seksi on ollut alusta asti ongelma. Eli systeemi menee yksinkertaisesti näin sovintoseksi-ehdottelu- keskustelu turhautuminen- riita. Näin on ollut oikeastaan koko ajan lasta yrittäessä useammin mutta muuten 1krt kuussa. Nyt ollaan eletty kuin kömppikset jo jonki aikaa. Olen puhunut miehelle aiheesta jo kyllästymiseen asti mutta ku hän ei suostu työstään tiedostamiaan omgelmia saati puhumaan niistä niin olen jo heittänyt pyyhkeen kehään ja alkanut suunnitteleen eroa. Nyt 2 lasta myöhemmin olen katsonut peiliin ja todennut että ansaitsen enemmän kuin paikkani tärkeysjärjestyksessä viimeisenä jolla uhrataan aikaa jos jää töiltä, remontilta tai harrastuksilta.

Puhu muru

Kiitos kokemuksesi jakamisesta kyllästynyt. Olosi on varmasti turhautunut ja on hienoa, että olet rehellisesti miettinyt mitä itse toivot. Tilanteenne on jatkunut jo pitkään kertomasi mukaan ja tuntuu olevan varsin jumissa. Jos kumppanisi ei halua lähteä etsimään yhdessä ratkaisuja, niin silloin sinulla on oikeus mennä eteenpäin.

Yritä vielä kerran saada häntä esimerkiksi pariterapiaan, jos teillä on siihen mahdollisuutta. Suosittelen joka tapauksessa, että sinä soittaisit esimerkiksi Sexpo-säätiön puhelinneuvontaan ja purkaisit tuntemuksiasi. Sinä todella olet arvokas, älä ikinä unohda sitä. <3

Vierailija

Meillä on kohta 1,5 v lapsi. Huono nukkuja ym. Olen nyt vauva-taaperoaikana tehnyt seksi aloitteen n 5 x jolloin olen ollut myös todella väsynyt, mutta olen yrittänyt. Se on tyssänyt sitten kesken kaiken. Pettymys on valtava koska itselläni olisi tosiaan tarve siihen kerran päivässä. Monta kerta olen päättynyt pohtimaan että kyllä se oli tiedossa ollut jo ennenkin, että hän ei tee aloitetta ja että hänellä on tarve selvästi väheisempi. Eihän sekään auta kun toinen on sitä mieltä, että jos tartteen apua ym niin pitää pyytää. Ainako? Tavallaan tuntuu että itselläni on koko aika vastuu lapsista, ruuasta, siivouksesta ym Kyllä väkisin tulee ajateltuksi että jos ois yksin niin ei tarttis monia asioita stressata ja seksiäkään ei oo este kun eihän sitä oo muutenkaan.

Puhu muru

Kiitos vierailija, että kerroit kokemuksesi haluttomuuden kokemisesta parisuhteessa. Kirjoitit pettymyksen tunteesta, jonka olet kokenut kun hommat jää kesken. Kumppanin aloitteen puutos aiheuttaa myös pahaa mieltä. Kuulostaa siltä, että olet kovin yksin tilanteessa ja se vaivaa sinua. Lisäksi arjen pyöritys tuntuu olevan sinun harteillasi, mikä ei ole oikein. Teillä on pieni lapsi ja tarvitsisit kumppaniasi rinnallesi.

Pystyisitkö ottamaan tätä kaikkea puheeksi kumppanisi kanssa? Jos se ei onnistu, onko sinulla ketään luotettavaa ihmistä kenen kanssa voisit jutella? Ennen kuin eroaa, kannattaa tutkia rauhassa eri vaihtoehdot. Mutta joskus ero on ainoa vaihtoehto.  Suosittelen sinullekin lämpimästi soittoa Sexpo-säätiön puhelinneuvontaan. Siellä voit myös purkaa kumppanisi haluttomuuden aiheuttamia tunteita. 

Sinulla on oikeus nauttia seksuaalisuudesta ja aina tällä hetkellä sitä ei ole parisuhteessanne huomioitu. Kuuntele rohkeasti omia tuntemuksiasi ja lähde menemään kohti sitä, mikä tekee sinut onnelliseksi. <3

Vierailija

Suhdetta vajaa 2 vuotta takana, lapsi tuli nopeasti kuvioihin (nyt 8kk). Olen se haluton osapuoli. En tiedä meneekö ehkäisymuodon, muuttuneen kehonkuvan vai pelkän väsymyksen piikkiin, mutten enää innostu seksistä samalla tavalla kuin aiemmin - seksi ja fyysinen läheisyys ovat kuitenkin olleet itselleni aina tärkeässä roolissa. Kumppanilla halut ovat tallella ja joutuu vastaanottamaan torjumisia usein. Seksistä ja haluttomuudestani puhutaan torjumistilanteiden jälkeen, mies kun epäilee etten vain halua HÄNTÄ. Ymmärtää tosin sen, ettei oma jaksamiseni aina päivän päätteeksi riitä fyysiselle yhteishyvälle. Pettämisen pelkoa käsitellään puolin ja toisin yhdessä. Koen syyllisyyttä haluttomuuteeni liittyen, pelkään laiminlyöväni miestäni. En haluaisi jatkuvasti tuottaa hänelle pettymyksiä seksin saralla. Olemme yrittäneet pyrkiä intiimiin kanssakäymiseen kerran viikkoon, oli minulla haluja eli ei. Kaikkien näiden sekavien ajatusten ja pelkojen keskellä se kannattaa ja tuo meitä taas lähemmäksi toisiamme.

Puhu muru

Kiitos kommentistasi Vierailija. On hienoa, että sinäkin uskallat kertoa tarinasi. Seksuaalisen halun puutteesta puhuminen auttaa enemmän kuin vaikeneminen. Olet oikealla tiellä. <3

Kerroit, että teillä on perhe kasvanut nopeasti ja elätte vauva-arkea. Et ollut ihan varma mistä sinun mielenkiinnon lopahtaminen seksin suhteen johtuu. Haluan rauhoitella sinua. Sinusta on vasta hetki sitten tullut äiti ja arki on usein kuormittavaa tuossa vaiheessa. Voi olla, että hormonitoimintasikin on vielä palautumassa synnytyksestä. Kehonkuva on muuttunut paljon lyhyen ajan sisällä raskauden takia ja voi muuttua edelleen, mikä hämmentää mieltäkin.

On tärkeää, että yritätte jatkaa keskustelua seksuaalisen halun puutteen aiheuttamista tuntemuksista. On hyvä, että miehesi voi kertoa kaikista tunteistaan. Pystytkö sinäkin kertomaan kaikista tunteistasi? Syyllisyydestä, sekavista ajatuksista ja pelosta? Olen myös hiukan huolissani, että harrastatte seksiä vaikka sinulla ei ole haluja. Se voi olla hyvä asia, niin kuin mainitsit että se lähentää teitä. Kunhan se ei riko sinua ja sinun rajojasi. Sillä sinun ei ole pakko suostua seksiin missään olosuhteissa vain toisen mieliksi. Teidän täytyy vain miettiä muunlaisia tapoja saada molemmille hyvä olo.

Tilanne ei varmistikaan ole helppo ja siksi toivon, että pohditte myös tarvitsetteko ammattilaisen apua. Apua kannattaa hakea jo ennen kuin tilanne menee tulen araksi. Uskon, että avoimuudella ja uskolla siihen, että kyllä me selviämme vaikeammistakin ajoista pääsee pitkälle. Rakkaudella on vahva voima ja seksuaalisen halun heilahtelujen suhteen kannattaa olla itselle sekä toiselle armollinen. Voimia. <3

*Suosittelen lämpimästi aiemmissakin kommenteissa mainittuja Sexpo-säätiön maksuttomia neuvontapalveluita. Sexpo-säätiöllä on myös seksuaaliterapia palveluita ja minä olen yksi heidän seksuaaliterapeuteistaan. Omalta neuvolatädiltä voi myös tiedustella mahdollisia oman paikkakuntasi seksuaaliterapeutteja. Osa seurakunnista tarjoaa myös esimerkiksi pariterapiaa.

*Tässä linkki minun omille kotisivuilleni: http://www.marjakihlstrom.fi/ 

Nainen mutta puolikas

Hei olen kohta 40 v. 8 mukulaa nuorimmat kaksoset joiden synnytyksen jälkeen hätäpoistettiin kohtu. Lapsia en olisi tehnyt enempää mutta siitä sexistä on tullu mulle vaikee kohdata ja kanssaelää haluttomuus kulkee petiin on läsnä kokoajan en sano ettenkö rakastelusta tykkää mutta alapääni taimiten sen sanoisin värkki se on kuin vieraan itsekkin huomaan ongelmani miksi harrastaa sexiä nautinnoksi kun on aina ennen on ollut mahdollisuus tulla tai tullut raskaaksi ... Näen että suhteeni seksiin itseeni omaan munäkuvaani muuttui kaksosten syntymän jälkeen varsinkin kohdunpoiston jälkeen koen että kroppa petti minut koen että olen vieras kuori kateellinen muille naisille olen väsynyt kun yöt valvon miettien menetystäni olen kiukkuinen kotiäiti jolla pienimmät 4 kpl vielä taaperoiässä.kaikki alle 4 vuotiaita .kumppanini ei ymmärrä haluttomuutta ei ymmärrä miksi märehdin kohdusta.... Onko se normaalia että kohdunpoisto tekee haluttomuuden minäkuvan katoamisen itse näkisin itseni vajaana olen vihainen ja oikeastaan kauhuissani kun viha pääsee irti.....mahtaakohan silloin olla piru irti? Kauanhan asian hyväksymiseen menee?

Puhu muru

Kiitos kommentistasi nimimerkki Nainen mutta puolikas. Kerroit seksuaalisuuteen liittyvistä haasteista kuten haluttomuudesta, jotka ovat tulleet kohdunpoiston jälkeen. Teillä on myös paljon lapsia ja neljä nuorinta vasta taaperoita, mikä tekee arjestakin raskasta ajoittain. Olet uudessa vieraassa tilanteessa, mikä vaikuttaa naiseuden kokemukseesi.  Kuvailemasi tunteet eivät ole mitenkään outoja vaan täysin luonnollisia. On hyvä, että kirjoitit tänne rohkeasti niistä. <3

Saitko keskustella sairaalassa kohdunpoiston suorittaneen lääkärin kanssa tai jonkun muun sinua hoitaneen esimerkiksi hoitajan kanssa? Seksuaalisuuden puheeksi otto mahdollisimman pian leikkauksen jälkeen auttaa seksuaalisuudelleen uudelleenrakentumista. 

Kirjoituksestasi kuulen hämmennystä, surua ja ihmetystä omaa seksuaalisuutta kohtaan. Kohtu on ollut sinulle hyvin merkityksellinen ja kerrot, että olet kateellinen muille naisille. Pohdit, miksi harrastaa seksiä nautinnoksi kun ei voi tulla raskaaksi tai ei ole edes mahdollisuutta siihen? Kerroit myös, että tunnet vihaa koska koet olevasi vajavainen ja tämä vaikuttaa minäkuvaasikin.

Toivon, että et jää asian kanssa yksin. Mielesi on täynnä suuria kysymyksiä, joita sinun olisi hyvä päästä puhumaan ammattilaisen kanssa. Sexpo-säätiöllä on maksutonta puhelimessa annettavaa seksuaalineuvontaa. Voisit aloittaa siitä ja he auttavat sinua mielellään etsimään apua esimerkiksi omalta paikkakunnalta. Minulla on seksuaaliterapia vastaanotto Sexpo-säätiössä Helsingissä, jonne olet myös tervetullut. Tässä linkki kotisivuilleni www.marjakihlstrom.fi.

Seuraa 

Puhu muru blogin kirjoittaja on erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) Marja Kihlström, jolla on vastaanotto Sexpossa. Hän on myös toinen Pannaan menemään -kirjan kirjoittajista ja naisten orgasmeista kertovan Iso O - matkaopas huipulle kirjan kirjoittaja. Blogissaan Marja kirjoittaa rakkaudesta, seksuaalisuudesta ja naisen elämästä. Aiheet kuuluvat Marjan elämään vahvasti murun ja kolme lapsen kautta. <3
www.marjakihlstrom.fi

Seuraa somessa

Facebook

Ota yhteys bloggariin

puhumuru@gmail.com

Kiinnostaako sinua kaupallinen yhteistyö tämän blogin kanssa? Ota yhteyttä Sanoma Lifestylen mediamyyntiin.

Blogiarkisto

2018
2017
2016

Kategoriat