Kirjoitukset avainsanalla halu

”Salin toiselta puoleltakin tunnen hänet. Kun käännän katseeni en voi kuin liimaantua seuraamaan hänen jokaista elettään. Se jokin hänessä saa minut hulluksi halusta vuodesta toiseen.”

-mies 56v.

 

Miten säilyttää seksuaalinen halu omaa kumppaniaan kohtaan on kysymys, johon janoaa vastausta niin toimittajat kuin seksuaaliterapia asiakkaanikin, ja aiheesta on kirjoitettu lukemattomia kirjoja. Itse sivusin aiheutta vahvasti myös tuoreessa kirjassani Iso O - matkaopas huipulle.

 

Halu ja halun dynamiikka ei päästä ihmistä helpolla. Siihen sekoittuu biologiaa, mielen maisemaa, arjen murusia – ja jotain millä ei ole selkeää muotoa. Yksi asia on varma, kohtele kumppaniasi hyvin. Kohtele häntä niin kuin toivoisit itseäsi kohdeltavan. Toisen halua voi ruokkia teoilla.

 

Oli suhteen muoto millainen tahansa, seksuaalinen halu ei roihua alkuhuuman jälkeen itsestään eikä se ole irrallinen muusta elämästä. Se vaatii alastuloa pilvilinnoista ja aitoja tekoja. Pysähdy siis miettimään, mitä sinä voisit tehdä? Mitä toivoisit kumppaniltasi? Oletteko ikinä puhuneet  halusta?

 

Kolmen lapsen äitinä voin suositella, että anna toisen nukkua ja tee hänelle aamupalaa. Se on halpa ja romanttinen tapa huomioida toinen. Vielä kun herätät hänet lempeillä sanoilla ja suudelmilla. Voipi olla, että herätät myös uinuvan halun.

Kate Taylor sanoi kirjassaan Ihana Orgasmi, että naisen tulee tuntea olonsa hyväksi halutakseen seksiä. Mies taas tarvitsee seksiä tunteakseen olonsa hyväksi. Minä haluan pitää nuo molemmat lauseet, molemmilla sukupuolilla. Riippuu päivästä kummassa järjestyksessä hyvä olo tulee.

 

Olen huomannut itse, että hyvä olo tekee ihmisestä vastaanottavaisen. Toisen halu pitää pystyä vastaanottamaan, luomaan siitä oman nautinnon yllyke, joka lietsoo himoa. Kyse on yhteydestä toiseen ja samaan aikaan itsekkyydestä. On myös mahtavaa huomata, miten oma halu sytyttää toisen haluamaan vielä lisääkin! 

 

Halu haluaa tekoja. Halu viestii hyvinvoinnistasi. Halu kertoo suhteestasi. Ole rehellinen ja valmis tutkimaan, mitä sinun halusi kaipaa. Vain sinä olet halusi paras asiantuntija. Se tiedetään, että onnellisissa, seksuaalisesti vireissä heterosuhteissa tärkeässä roolissa on sopivasti itsekäs nainen. * <3

 

Mikä tuo sinulle hyvää oloa, mikä saa halusi hyrräämään? Oletko kertonut toiveistasi kumppanillesi?

*Lähde: Happy end. Maaret Kallio & Osmo Kontula (2015) WSOY

*Kuvat Pixabay

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

Kommentit (2)

Womanor..

Miten opettelisi olemaan seksuaalisesti terve nainen, kun kärsii rintojen kehityshäiriöstä (tubulaaristet rinnat ja aplasia). Sen jälkeen kun murrosikä alkoi, ei ole tainnut olla päivääkään etten olisi paininut tämän asian kanssa. En oikein tunne itseäni naiseksi, mutten mieheksikään. Lapsen imettäminen ei onnistunut vaikka olisin todella halunnut. Äitiys on koetuksella. Kaksi parisuhdetta on ollut, toinen olemassa edelleen. Parisuhde kärsii. Peilikuvani on oksettava, kaiken muun hyväksyn ihan hymyssä suin, selluliitit yms. Mutta nämä "rinnat". Olen ihan erilainen kuin muut naiset, enkä todellakaan hyvällä tavalla. Enkä tarkoita nyt että katselisin mitään median luomia ihanne kuvia vaan ihan uimahallien suihkuosastoilla muiden äitien joukossa tunnen suurta nöyryytystä ja häpeää. Olen aika yksin tämän asian kanssa. Ei sitä ymmärrä toinen nainen eikä varsinkaan mies. Ja enhän minä voi mieheltä kieltää tarvetta katsoa ja ihailla kauniita rintoja. Se on miehelle niin luonnollista. Mustasukkaisuus... Haluaisin itsekin vain olla sellainen, normaalirintainen, vaikka ihan pienetkin.. Naisen rintakehähän on myös pienirintaisilla eri näköinen kuin miehillä tai lapsilla. Minulla rintakehä näyttää lähinnä siltä, että olen suuri lihava lapsi. Tai manboobsit. Olen siis yrittänyt lihottaa, nii kuin on neuvottu. Rintarauhanen on teelusikan kokoinen. Nännit ovat yhtä suuret kuin vadelmat, joka lisää koomisuutta. Hyväksy itsesi sellaisena kuin olet on helpommin sanottu kuin tehty, kun kokee olevansa vääränlaisessa kehossa eikä ole edes transseksuaali. Vaikka en muutoinkaan muodoiltani järin naisellinen ole. Seksisuhteita minulla ei ole koskaan ollut koska en ole niihin halunnut lähteä, olen säästänyt itseäni niiltä miesten kommenteilta ja ihmetykseltä tai haluttomuudelta.

Eihän sitä vaatteet päällä kukaan tiedä, ikävä yllätys tulee vasta makuuhuoneessa. En halua että tulee kesä ja bikinikausi. Rinnat ovat pienet 2-3cm halkaisijaltaan olevat ulokkeet jotka sijaitsevat rintalihaksen alapuolella, roikkuvan nahanpäässä. Kuin pikkuruiset kivekset. Rintalihakset näkyy erillisenä. Olen useasti toivonut että ne vain leikattaisiin kokonaan pois että voisin unohtaa ne. Minua sitäpaitsi pidettäisiin taistelijana, jos kuviteltaisiin että rintasyöpä on vienyt rintani. Implantteja en halua terveyssyistä.

Ei näitä pysty hyväksymään vaikka haluaisi. Ne vaikuttaa ihan koko elämään. Aamulla ensimmäisenä mielessä ja illalla viimeisenä kun menee nukkumaan. Rintaliivit, mitkään eivät sovi. Rintaliivien ostaminen on muutenkin aina sellainen asia, joka saa minut itkemään ja lähes oksentamaan. En kuulu naisten osastolle. Jos joudun sängyssä paljastamaan rinnat, tunnen suunnatonta häpeää, haluaisin kuolla. Sama koskee terveystutkimuksia. Pystyisin elämään helpompaa elämää jos ei olisi seksiä eikä naisten juttuja. Seksi tuo aina asian mieleen, joten yritän tehdä ihan kaikkea muuta ja välttää mitään seksuaalisuuteen ja rintoihin liittyvää. Miehelle se tuskin on ok, mutta vajoan aina suunnattoman pahoinvoinnin valtaan jos joudun asian kanssa kasvotusten.

En ole koskaan tutkinut rintojani, koska en halua koskea niihin. Niiden muoto muistuttaa lähinnä lehmän nännejä, kuin rintaa, kun kumarrun. Ne ovat kaukana toisistaan. Väliin jää varmaan 15 senttiä tyhjää tilaa. Nuorempana rukoilin että ne vielä kasvaisi ja kehittyisi sellaiseksi kuin muilla. Niin ei kuitenkaan koskaan käynyt, nyt olen 26 ja koen että en ole vielä edes kasvanut naiseksi, kun alan jo vanhentua. Ne eivät tule muuttumaan koskaan normaaleiksi, vaan elän asian kanssa loppuelämäni. Ja kukaan ei varmaan voi edes ymmärtää, millaista henkistä taistelua jokaikinen elettävä päivä on. Ehkä sitten helpottaa kun on vanha, eikä sukupuolisuus enää ole niin tärkeää.

Puhu muru
Liittynyt2.1.2018

Kiitos kommentistasi Womanor.. Kokemukseni jakaminen herätti paljon tunteita. Halun lohduttaa ja sanoa sinulle, että sinä olet riittävä. Kerroit siitä henkisestä kivusta, mitä koet rintojen tähden. Puhuit oksettavasta peilikuvasta, hyväksymisen vaikeudesta ja siitä, ettet halua koskea rintoja. Mainitsit myös miten kokemuksesi vaikuttaa parisuhteeseen vahingollisesti.

Toivoisin, että hakisit apua terapiasta etkä jäisi asian kanssa yksin. Uskon, että se että joku kuulisi sinua ja lähtisi kanssasi kulkemaan matkaa kohti kehollista hyväksyntää olisi tärkeää. Sinulle voisi olla hyvä löytää terapeutti, joka on seksuaaliterapeutti ja psykoterapeutti. Jos haluat voin antaa sinulle muutaman terapeutin nimen. Voit laittaa minulle meiliä puhumuru@gmail.com

Toivon sinulle kaikkea hyvää. <3

”Minä haluaisin seksiä kerran päivässä ja puolisoni kerran kuussa.”

”Itse tulen torjutuksi lähes joka päivä. Se tekee välillä surulliseksi ja aiheuttaa ongelmia suhteeseen.”

” Meillä valitettavasti vaimo päättää määrän, 1krt 6v. Onnettomana parisuhteessa, vaan ei auta valittaa kun ongelmaa ei vaimon mielestä ole.”

(Suoria lainauksia vauva.fi -sivuilta nettikeskustelusta)

 

Halujen eriparisuus on yksi suurimpia haasteita parisuhteessa elävien seksielämässä. Kun googlaa aihetta käsitteleviä keskusteluja, ketjuja löytyy yksi toisensa perään. Keskusteluketjut ovat surullista luettavaa, koska torjutuksi tuleminen aiheuttaa paljon pahaa mieltä.

 

Aihe on tuttu myös seksuaaliterapia vastaanotoltani ja kaveripiiristäni.

 

Millaisia tunteita halujen eritahtisuus sitten aiheuttaa? Torjuttu saattaa kokea kelpaamattomuuden tunteita, epätietoisuutta, vihaa, surua, toivottomuutta ja tyytymisen tunteita. Eikä haluttomallakaan helppoa ole. Syyllisyys vaivaa monia. Pelko siitä, että kumppani pettää ja lähtee kalvaa. On pohdintoja, mikä vika minussa on, kun en halua.

 

Haluttomuus on lisääntynyt etenkin naisilla 2000-luvun aikaa ja ruuhkavuodet tuntuvat, kertoo FINSEX-tutkimus. Jopa puolet naisista kokee ajoittain seksuaalista haluttomuutta. Haluton osapuoli ei silti ole aina nainen, noin kymmenessä prosentissa tapauksista nainen haluaa enemmän kuin kumppaninsa.

 

Voisi luulla, että jos seksiä on vähän, se korvattaisiin läheisyydellä ja hellyydellä. Toisin on. Mitä vähemmän on seksiä, sitä vähemmän on usein myös läheisyyttä, toteaa FINSEX-tutkija Osmo Kontula. Suhde voi olla lähes seksitön eikä kumpikaan puutu siihen tai sitten toinen kapinoi. Seksistä saatetaan myös neuvotella ja tapella.

 

Pahimmillaan seksi muuttuu kauppatavaraksi suhteessa. ”Sinä saat tätä, kun minä saan tuon.” Silloin ollaan jo hyvin vaarallisilla vesillä.

 

Tai sitten toinen vain luovuttaa. Pyyhe lentää kehään. Tässä vaiheessa viimeistään pitäisi nostaa kissa pöydälle ja huomata, että parisuhteessa ei ole kaikki hyvin. Tässäkin vaiheessa suhteessa voi olla vielä paljon pelastettavaa, kun asioista aletaan puhumaan oikeilla nimillä.

 

Olen itsekin kokenut suhteen, jossa alun hurjan seksirallin jälkeen huomaan pyytäväni, anelevani ja huutavani seksiä. Kumppani vain etääntyy. Suhde kylmenee ja hiipuu. Huomasin etsiväni itsestäni vikoja, emmekä koskaan saaneet puhuttua asiasta. Se oli pirun hankala tilanne ja erohan siitä tuli. Ajattelin pitkään, että käykö pitkissä suhteissa aina näin?

 

Parisuhteessa ei ole pakko olla seksiä, tietenkään. Jokainen pari määrittelee oman parisuhteensa. Useimmiten seksi ja seksuaalisuus ovat kuitenkin parisuhteen liima. Se on osa ydintä, joka tekee teistä erityisiä yhdessä.

 

On tärkeää, että suhteessa olijat uskaltavat kysyä rehellisesti itseltään: ”Olenko onnellinen näin?” "Riittääkö tämä minulle?” ”Mitä toivoisin parisuhteeltamme?” Jos ei ole tyytyväinen, sitä ei saisi salata. Kumppanisi ei ole ajatustenlukija. Hiljaisuus antaa vain turhaa tilaa luuloille.

 

Millaisia syitä on haluttomuuden taustalla?

 

”Väestöliiton psyko- ja seksuaaliterapeutti Mika Lehtonen kertoo, että miehen haluttomuuden taustalla on usein isoja pettymyksiä ja loukkaantumisia. Tällöin haluttomuus ei ole riitojen syy, vaan seuraus.” (IS 1.2.2014)

 

Taustalla voi olla arjen paineita, työstressiä tai pieniä lapsia. Toisaalta syyt voivat olla suurempia asioita, jotka ovat loukanneet kumppania. Voi olla epävarmuutta ja huono itsetunto. Aina syyt eivät löydy suhteesta, jossa juuri nyt ollaan. Taustalla voi olla ikäviä kokemuksia tai traumoja omassa seksuaalihistoriassa.

 

Seksuaalisen halun puutteesta ei kannata kärsiä liian kauaa. Puoli vuotta on jo sellainen aika, että asialle kannattaa tehdä jotain. Sillä pikku hiljaa riidat alkavat puskea pintaan ja ne etäännyttävät entisestään.

 

Seksuaalisen halun puutteesta olisi tärkeää pystyä keskustelemaan ilman syyttelyä, parin yhteisenä ongelmana. Väestöliiton kliininen seksologi Tarja Santalahden mukaan noin 15 % pareista päätyy eroon haluttomuuskriisissä, mutta hän uskoo, että puolet heistä voitaisi auttaa toistensa luo terapian avulla. (Kauneus & Terveys.fi 29.12.2016)

 

Yhdessä ja yksin voi löytää oivalluksia, mihin halu on kadonnut. Terapeutin kanssa syitä voi etsiä yhdessä. Harvoin seksuaalinen halu on kokonaan hävinnyt, se on vain suuntautunut muualle tai vähentynyt. Ei anneta sen kadota kokonaan vaan tullaan tietoisiksi siitä. Niin ihana asia tuo seksuaalinen halu kuitenkin on. Eikö?  <3

 

 

 

 

*Oletko sinä kärsinyt seksuaalisen halun puutteessa parisuhteessa? Miten olet siitä selvinnyt vain mietitkö vielä mitä tekisit? Kommentoi rohkeasti, sillä sinun kokemuksesi voi olla jollekin toiselle hyvin tärkeä. Poistetaan yhdessä kirjoittamalla häpeää, joka liittyy parisuhteessa seksuaalisen halun puuttumiseen. 

 

*Yksi hyvä tapa on etsiä apua seksuaaliterapeutin vastaanotolta, minut löydät osoitteesta www.marjakihlstrom.fi

 

*Kataja ry. tarjoaa erilaisia parisuhdeleirejä, josta voi etsiä uutta kipinää ja syvyyttä suhteeseen.

 

*Aina ei ole mahdollisuutta maksulliseen terapiaan. Suosittelen tutustumaan myös Sexpo-säätiön ilmaiseen seksuaalineuvontaan

Kommentit (8)

kyllästynyt

Moi. Ollaan nyt oltu 6 vuotta yhdessä ja seksi on ollut alusta asti ongelma. Eli systeemi menee yksinkertaisesti näin sovintoseksi-ehdottelu- keskustelu turhautuminen- riita. Näin on ollut oikeastaan koko ajan lasta yrittäessä useammin mutta muuten 1krt kuussa. Nyt ollaan eletty kuin kömppikset jo jonki aikaa. Olen puhunut miehelle aiheesta jo kyllästymiseen asti mutta ku hän ei suostu työstään tiedostamiaan omgelmia saati puhumaan niistä niin olen jo heittänyt pyyhkeen kehään ja alkanut suunnitteleen eroa. Nyt 2 lasta myöhemmin olen katsonut peiliin ja todennut että ansaitsen enemmän kuin paikkani tärkeysjärjestyksessä viimeisenä jolla uhrataan aikaa jos jää töiltä, remontilta tai harrastuksilta.

Puhu muru

Kiitos kokemuksesi jakamisesta kyllästynyt. Olosi on varmasti turhautunut ja on hienoa, että olet rehellisesti miettinyt mitä itse toivot. Tilanteenne on jatkunut jo pitkään kertomasi mukaan ja tuntuu olevan varsin jumissa. Jos kumppanisi ei halua lähteä etsimään yhdessä ratkaisuja, niin silloin sinulla on oikeus mennä eteenpäin.

Yritä vielä kerran saada häntä esimerkiksi pariterapiaan, jos teillä on siihen mahdollisuutta. Suosittelen joka tapauksessa, että sinä soittaisit esimerkiksi Sexpo-säätiön puhelinneuvontaan ja purkaisit tuntemuksiasi. Sinä todella olet arvokas, älä ikinä unohda sitä. <3

Vierailija

Meillä on kohta 1,5 v lapsi. Huono nukkuja ym. Olen nyt vauva-taaperoaikana tehnyt seksi aloitteen n 5 x jolloin olen ollut myös todella väsynyt, mutta olen yrittänyt. Se on tyssänyt sitten kesken kaiken. Pettymys on valtava koska itselläni olisi tosiaan tarve siihen kerran päivässä. Monta kerta olen päättynyt pohtimaan että kyllä se oli tiedossa ollut jo ennenkin, että hän ei tee aloitetta ja että hänellä on tarve selvästi väheisempi. Eihän sekään auta kun toinen on sitä mieltä, että jos tartteen apua ym niin pitää pyytää. Ainako? Tavallaan tuntuu että itselläni on koko aika vastuu lapsista, ruuasta, siivouksesta ym Kyllä väkisin tulee ajateltuksi että jos ois yksin niin ei tarttis monia asioita stressata ja seksiäkään ei oo este kun eihän sitä oo muutenkaan.

Puhu muru

Kiitos vierailija, että kerroit kokemuksesi haluttomuuden kokemisesta parisuhteessa. Kirjoitit pettymyksen tunteesta, jonka olet kokenut kun hommat jää kesken. Kumppanin aloitteen puutos aiheuttaa myös pahaa mieltä. Kuulostaa siltä, että olet kovin yksin tilanteessa ja se vaivaa sinua. Lisäksi arjen pyöritys tuntuu olevan sinun harteillasi, mikä ei ole oikein. Teillä on pieni lapsi ja tarvitsisit kumppaniasi rinnallesi.

Pystyisitkö ottamaan tätä kaikkea puheeksi kumppanisi kanssa? Jos se ei onnistu, onko sinulla ketään luotettavaa ihmistä kenen kanssa voisit jutella? Ennen kuin eroaa, kannattaa tutkia rauhassa eri vaihtoehdot. Mutta joskus ero on ainoa vaihtoehto.  Suosittelen sinullekin lämpimästi soittoa Sexpo-säätiön puhelinneuvontaan. Siellä voit myös purkaa kumppanisi haluttomuuden aiheuttamia tunteita. 

Sinulla on oikeus nauttia seksuaalisuudesta ja aina tällä hetkellä sitä ei ole parisuhteessanne huomioitu. Kuuntele rohkeasti omia tuntemuksiasi ja lähde menemään kohti sitä, mikä tekee sinut onnelliseksi. <3

Vierailija

Suhdetta vajaa 2 vuotta takana, lapsi tuli nopeasti kuvioihin (nyt 8kk). Olen se haluton osapuoli. En tiedä meneekö ehkäisymuodon, muuttuneen kehonkuvan vai pelkän väsymyksen piikkiin, mutten enää innostu seksistä samalla tavalla kuin aiemmin - seksi ja fyysinen läheisyys ovat kuitenkin olleet itselleni aina tärkeässä roolissa. Kumppanilla halut ovat tallella ja joutuu vastaanottamaan torjumisia usein. Seksistä ja haluttomuudestani puhutaan torjumistilanteiden jälkeen, mies kun epäilee etten vain halua HÄNTÄ. Ymmärtää tosin sen, ettei oma jaksamiseni aina päivän päätteeksi riitä fyysiselle yhteishyvälle. Pettämisen pelkoa käsitellään puolin ja toisin yhdessä. Koen syyllisyyttä haluttomuuteeni liittyen, pelkään laiminlyöväni miestäni. En haluaisi jatkuvasti tuottaa hänelle pettymyksiä seksin saralla. Olemme yrittäneet pyrkiä intiimiin kanssakäymiseen kerran viikkoon, oli minulla haluja eli ei. Kaikkien näiden sekavien ajatusten ja pelkojen keskellä se kannattaa ja tuo meitä taas lähemmäksi toisiamme.

Puhu muru

Kiitos kommentistasi Vierailija. On hienoa, että sinäkin uskallat kertoa tarinasi. Seksuaalisen halun puutteesta puhuminen auttaa enemmän kuin vaikeneminen. Olet oikealla tiellä. <3

Kerroit, että teillä on perhe kasvanut nopeasti ja elätte vauva-arkea. Et ollut ihan varma mistä sinun mielenkiinnon lopahtaminen seksin suhteen johtuu. Haluan rauhoitella sinua. Sinusta on vasta hetki sitten tullut äiti ja arki on usein kuormittavaa tuossa vaiheessa. Voi olla, että hormonitoimintasikin on vielä palautumassa synnytyksestä. Kehonkuva on muuttunut paljon lyhyen ajan sisällä raskauden takia ja voi muuttua edelleen, mikä hämmentää mieltäkin.

On tärkeää, että yritätte jatkaa keskustelua seksuaalisen halun puutteen aiheuttamista tuntemuksista. On hyvä, että miehesi voi kertoa kaikista tunteistaan. Pystytkö sinäkin kertomaan kaikista tunteistasi? Syyllisyydestä, sekavista ajatuksista ja pelosta? Olen myös hiukan huolissani, että harrastatte seksiä vaikka sinulla ei ole haluja. Se voi olla hyvä asia, niin kuin mainitsit että se lähentää teitä. Kunhan se ei riko sinua ja sinun rajojasi. Sillä sinun ei ole pakko suostua seksiin missään olosuhteissa vain toisen mieliksi. Teidän täytyy vain miettiä muunlaisia tapoja saada molemmille hyvä olo.

Tilanne ei varmistikaan ole helppo ja siksi toivon, että pohditte myös tarvitsetteko ammattilaisen apua. Apua kannattaa hakea jo ennen kuin tilanne menee tulen araksi. Uskon, että avoimuudella ja uskolla siihen, että kyllä me selviämme vaikeammistakin ajoista pääsee pitkälle. Rakkaudella on vahva voima ja seksuaalisen halun heilahtelujen suhteen kannattaa olla itselle sekä toiselle armollinen. Voimia. <3

*Suosittelen lämpimästi aiemmissakin kommenteissa mainittuja Sexpo-säätiön maksuttomia neuvontapalveluita. Sexpo-säätiöllä on myös seksuaaliterapia palveluita ja minä olen yksi heidän seksuaaliterapeuteistaan. Omalta neuvolatädiltä voi myös tiedustella mahdollisia oman paikkakuntasi seksuaaliterapeutteja. Osa seurakunnista tarjoaa myös esimerkiksi pariterapiaa.

*Tässä linkki minun omille kotisivuilleni: http://www.marjakihlstrom.fi/ 

Nainen mutta puolikas

Hei olen kohta 40 v. 8 mukulaa nuorimmat kaksoset joiden synnytyksen jälkeen hätäpoistettiin kohtu. Lapsia en olisi tehnyt enempää mutta siitä sexistä on tullu mulle vaikee kohdata ja kanssaelää haluttomuus kulkee petiin on läsnä kokoajan en sano ettenkö rakastelusta tykkää mutta alapääni taimiten sen sanoisin värkki se on kuin vieraan itsekkin huomaan ongelmani miksi harrastaa sexiä nautinnoksi kun on aina ennen on ollut mahdollisuus tulla tai tullut raskaaksi ... Näen että suhteeni seksiin itseeni omaan munäkuvaani muuttui kaksosten syntymän jälkeen varsinkin kohdunpoiston jälkeen koen että kroppa petti minut koen että olen vieras kuori kateellinen muille naisille olen väsynyt kun yöt valvon miettien menetystäni olen kiukkuinen kotiäiti jolla pienimmät 4 kpl vielä taaperoiässä.kaikki alle 4 vuotiaita .kumppanini ei ymmärrä haluttomuutta ei ymmärrä miksi märehdin kohdusta.... Onko se normaalia että kohdunpoisto tekee haluttomuuden minäkuvan katoamisen itse näkisin itseni vajaana olen vihainen ja oikeastaan kauhuissani kun viha pääsee irti.....mahtaakohan silloin olla piru irti? Kauanhan asian hyväksymiseen menee?

Puhu muru

Kiitos kommentistasi nimimerkki Nainen mutta puolikas. Kerroit seksuaalisuuteen liittyvistä haasteista kuten haluttomuudesta, jotka ovat tulleet kohdunpoiston jälkeen. Teillä on myös paljon lapsia ja neljä nuorinta vasta taaperoita, mikä tekee arjestakin raskasta ajoittain. Olet uudessa vieraassa tilanteessa, mikä vaikuttaa naiseuden kokemukseesi.  Kuvailemasi tunteet eivät ole mitenkään outoja vaan täysin luonnollisia. On hyvä, että kirjoitit tänne rohkeasti niistä. <3

Saitko keskustella sairaalassa kohdunpoiston suorittaneen lääkärin kanssa tai jonkun muun sinua hoitaneen esimerkiksi hoitajan kanssa? Seksuaalisuuden puheeksi otto mahdollisimman pian leikkauksen jälkeen auttaa seksuaalisuudelleen uudelleenrakentumista. 

Kirjoituksestasi kuulen hämmennystä, surua ja ihmetystä omaa seksuaalisuutta kohtaan. Kohtu on ollut sinulle hyvin merkityksellinen ja kerrot, että olet kateellinen muille naisille. Pohdit, miksi harrastaa seksiä nautinnoksi kun ei voi tulla raskaaksi tai ei ole edes mahdollisuutta siihen? Kerroit myös, että tunnet vihaa koska koet olevasi vajavainen ja tämä vaikuttaa minäkuvaasikin.

Toivon, että et jää asian kanssa yksin. Mielesi on täynnä suuria kysymyksiä, joita sinun olisi hyvä päästä puhumaan ammattilaisen kanssa. Sexpo-säätiöllä on maksutonta puhelimessa annettavaa seksuaalineuvontaa. Voisit aloittaa siitä ja he auttavat sinua mielellään etsimään apua esimerkiksi omalta paikkakunnalta. Minulla on seksuaaliterapia vastaanotto Sexpo-säätiössä Helsingissä, jonne olet myös tervetullut. Tässä linkki kotisivuilleni www.marjakihlstrom.fi.

”Olen hukannut orgasmini. Tai ainakin saan nähdä todella paljon vaivaa saadakseni sen. Mitä ihmettä on tapahtunut? Olen AINA saanut masturboidessani, ja helposti vieläpä. Mieheni on saanut minut tulemaan nuolemalla lähes aina. Pelkässä yhdynnässä en saa ilman klitoriskiihotusta.

Nyt suunnilleen kuukauden ajan olen joutunut oikeasti "taistelemaan" saadakseni orgasmin, jopa masturboidessani. Miehen kanssa en saa. Tuntuu kyllä myös etten kiihotu juurikaan, vaikka HALUAN miestäni ja seksiä. Olenko jotenkin vinksahtanut? Luulisin, että ongelmani on korvien välissä. Kuitenkin haluan seksiä, mutten kiihotu, ja mikäli orgasmin saan, se on erilainen, nopea ja jotenkin väkinäinen.”

(Suoralainaus vauva.fi –keskustelupalstalta) 

 

Ei ole tavatonta, että orgasmi häviää. Syitä siihen voi olla monia. Jos kysymyksen esittänyt nainen olisi tullut vastaanotolleni, olisin kysynyt häneltä enemmän hänen elämäntilanteestaan. Mitä hänelle kuuluu? Painaako jokin asia mieltä? Onko parisuhde kunnossa? Millaiset elämäntavat hänellä on?

 

Kysymyksen esittäneellä naisella kyse ei ole kuitenkaan pelkästä orgasmin häviämisestä. Kyse saattaa olla seksuaalisen halun hiipumisesta, sillä hän kertoi, että haluaisi seksiä muttei kiihotu. Joskus halun ja kiihottumisen järjestystä on vaikea erotella.

 

Ongelmien ratkaisemisen alkuun pääsee helpoimmin kysymällä rehellisesti itseltä – mitä minulle kuuluu? Asioita kannattaa kirjata vaikka paperille. 

 

Tämän jälkeen on hyvä uudelleen pysähtyä pohtimaan, selviänkö tästä omin voimin vai tarvitsenko apua. Onko minulla ketään läheistä kenen kanssa voisin puhua? On parempi hakeutua ajoissa ammattilaisen luo, sillä haluttomuus, kiihottumis- ja orgasmivaikeudet harvoin helpottuvat odottamalla ja stressaamalla lisää.

 

Seksuaalisuus on osa meitä ja se reagoi herkästi meitä vaivaaviin asioihin. Tämä selittää, miksi orgasmi voi vain ”hävitä”. Ja tulee tunne, että haluaisi haluta, mutta kun ei kiihotu!

 

Oletko itse huomannut, että orgasmi voi olla vaikea saada väsyneenä ja stressaantuneena? Vielä jos tilanteeseen yhdistyy kireyttä parisuhteessa, voi olla hyvin vaikea rentoutua edes parhaimman kosketuksen avulla.

 

Tilanteen kartoittamisen jälkeen kysyisin orgasminsa kadottaneelta naiselta vastaanotollani, millä tavoin hän yleensä alkaa haluta, kokee kiihottumisen tunteen ja saa orgasmin. Mitä siihen todella tarvitaan? 

 

Voit kysyä nämä kysymykset itseltäsikin. Millainen päivä luo kihelmöivän fiiliksen? Millaiset rakkaudenosoitukset lisäävät intohimoa? Minkälainen kosketus saa syttymään? Mistä fantasioit mieluiten? Minkälainen rakastelu vie kohti orgasmia?

 

Toisinaan on tarpeen mennä ajassa enemmän taaksepäin. Tutkia, mistä löytyy hekumalliset itsetyydytyskokemukset tai nautinnollisimmat rakastelut. Oletko ikinä miettinyt omia nautinnonhuippujasi?

 

Ei hätää, vaikka kaikki huippuhetket ei olisi koettu nykyisen kumppanisi kanssa. Niistä voit silti ammentaa sinun tapaasi nauttia ja ehkä oppia jotain, mistä voisit nykyisessä suhteessa nauttia.

 

Älä turhaan arkaile menneisyyttäsi, vaan tee siitä rakkauden ja intohimon ehtymätön voimavara. Olet nyt suhteessa on rakkautesi kohteen kanssa, mutta seksuaalisuus on jotain paljon laajempaa. Yhdessä voitte tutkia sen mielettömiä mahdollisuuksia.

 

Seksuaalista halua ja kiihotusta kannattaa myös kokeilla nostaa nauttimalla fantasia maailmasta. Se on luvallista, sallittua eikä sitä tarvitse hävetä. Sitä ei myöskään tarvitse paljastaa kumppanille vaikka toisaalta, jos molemmat sitä haluaa se voi olla oikein ihanaakin. 

 

Me kaikki haluamme kosketusta, tulla nähdyiksi ja kuulluiksi. Useimmille meistä rakkauden kokemus on tärkeä. Me haluamme kokea, että olemme haluttuja. Kuitenkaan ei ole olemassa yhtään täysin samanlaista ihmistä. Jokainen meistä on uniikki upea yksilö.

 

Sinä olet itsesi paras asiantuntija, joka voi läpi elämänsä harjaannuttaa tietämystään uteliaasti tutkien omaa seksuaalisuuttaan. Jos siihen tarvitsee apua, siinä ei ole mitään noloa. Surullisempaa se olisi, jos seksuaalisuuden tuoma hekuma ja ilo jäisi kokonaan kokematta. Jokaisen olisi tärkeää opetella rohkeasti ottamaan vastuu omasta nautinnosta, eikä sysätä sitä vain kumppanin niskaan. 

 

Ei anneta orgasmien kadota iäksi. Tutkitaan mihin ne ovat menneet piiloon ja kutsutaan lempeästi takaisin. Se matka voi ottaa oman aikansa, mutta lupaan että se kannattaa. <3

 

 

*Jos aihe kiinnostaa sinua enemmän suosittelen lämpimästi tutustumaan Kari Heusalan Naisen orgasmi kirjaan. Toinen erittäin hyvä kirja on Tarja Santalahden (ent. Sandberg) Mistä halu syntyy ja miten se säilyy?  Aion myös palata aiheeseen jatkossakin blogissani.

 

*Kommentteihin voi rohkeasti nimimerkin taakse kertoa oman kokemuksen. Kadonneesta orgasmista tai siitä, miten orgasmi on löytynyt. Joskus toisen kokemuksen lukeminen voi auttaa ymmärtämään omaakin kokemusta.

 

*Blogin kirjoittaja Marja Kihlström on myös erityistason seksuaaliterapeutti (NACS), jonka vastaanotto on Helsingissä Sexpo-säätiössä. Käy katsomassa uudet kotisivuni tästä linkistä

Kommentit (10)

Masennuksen kanssa painiva

Minulla masennuslääkkeet aiheuttivat orgasmien katoamisen. Onneksi saan lopettaa ne lääkkeet pian. Harmittaa, mutta mielenterveys edellä mennään. :)

Puhu muru

Kiitos kokemuksesi jakamisesta. Se on todella ikävää, että osa lääkityksistä voi kadottaa orgasmin. Lääkärin luona kannattaa aina rohkeasti kysyä eri lääke vaihtoehdoista ja niiden vaikutuksista seksuaalisuuteen. Tietenkään aina ei voi valita ja lääkäri määrää lääkkeet, jotka ovat sinulle parhaimmat siinä tilanteessa. Toivottavasti paranet pian. Ja elämä normalisoituu sekä orgasmi palaa. <3  

Vierailija

Aina se ei ole pään sisältä kiinni, vaikka tuota emotionaalista puolta tekstissäsi korostatkin. Esimerkiksi hormonit, vaikkapa imetysvaiheessa, tai vaikka mielialalääkkeet vievät halut parhaimmillaan hyvinkin tehokkaasti. Silloin ei paljon fantasiointi auta. Aloittaisin näiden seikkojen kartoittamisella ensin.

Puhu muru

Kiitos tärkeistä huomioistasi kommentissasi. On aivan totta, että imetyksen huomioon otto on tärkeää ja se vaikuttaa naisen hormonitoimintaan. Niin kuin myös aika mahdollisesta synnytyksestä.

Nämä asiat kysytään alkukartoituksessa. Lisäksi hormonitoimintaa kartoitetaan muutenkin. Joskus esim liika urheilu, stressi tai unettomuus sekoittavat horminitoimintaa. Myös lääkkeiden käyttöä kysytään joka kerta. Ja tarvittaessa konsultoidaan lääkäriä. Tuohon blogiin en ikävä kyllä luetellut ihan kaikkea eikä tässäkään vielä tule kaikki. Siksi on kultaakin arvokkaampaa, kun näitä lisäkommentteja tulee ja voin avata aiheutta lisää. =)

Vierailija

Sitten on naisia, jotka eivät ikinä saa orgasmia vaikka kuinka paljon tekisi töitä sen eteen...

Puhu muru

Olet aivan oikeassa. Kaikki naiset eivät ole saaneet orgasmia, kun asiaa on tutkittu ja kysytty laajemmin. Joskus voi olla hyvä, että siitäkin tulee puhumaan jos ei saa orgasmia. Se voi aiheutta monenlaisia paineta, pahaa mieltä ja  riittämättömyyden tunteita, joista on vaikea puhua kenenkään kanssa.

Minusta jokaiselle tekee hyvää tutustua omaan seksuaalihistoriaan, vahvistaa itseluottamusta ja ottaa selvää mistä todella pitää. Seksuaalisuus on osa ihmisyyttä eikä sen onneksi tarvitse kaikkien elämässä näkyä samalla tavalla. Silti se on arvokas osa ihmistä.

Vierailija

Totta! Seksistä tulee ajoittain merkityksetöntä tai se on vain puolison halujen tyydytystä, koska oma nautinto jää puuttumaan. Se on parisuhteellekin kuormittavaa.. Tämä on kuitenkin asia, josta ei voi puhua oikeastaan kenenkään muun kuin puolison kanssa! Puoliso ymmärtää ja tsemppaa, mutta ei se aina riitä. Olen elämääni ollut tyytyväinen näinkin, mutta jotain siitä silti puuttuu!

Puhu muru

Ihanaa, että sinulla on rinnallasi ymmärtävä ja kannustava kumppani. Puhuminen tekee suhteellenne varmasti hyvää. Jos tunne, että jotain puuttuu alkaa vaivaamaan jossain vaiheessa enemmän suosittelen ottamaan yhteyttä. Sexpo-säätiöllä on maksullisen seksuaaliterapia vastaanoton (jossa itsekin työskentelen) lisäksi myös ilmaista seksuaalineuvontaa netti-, puhelin - ja neuvontatapaamisten muodossa. 

pesukarhu

Olen saanut parhaat orgasmini, kun olen tuntenut syvästi (entistä) kumppaniani kohtaan. Nykyään tuntuu, etten pysty tuntemaan romanttisia fiiliksiä ketään kohtaan, ja orgasmitkin ovat laimenneet. Haluaisin taas ihastua. Se on ihan kamalaa, kun ei saa vastakaikua, mutta vielä kamalampaa on tuntea itsensä tunteettomaksi ja tyhjäksi.

Puhu muru

On ikävää, että olet joutunut olemaan ilman suhdetta mitä toivoisit. Se on välillä äärettömän raastavaa. On kuitenkin äärettömän hienoa, että tunnistat mistä kumpuaa parhaat orgasmisi. Koska silloin on helpompi löytää myös takaisin niiden luo.

Yritä nähdä itsesi hyvänä ja kokonaisena yksinkin. Anna kaikille tunteille tilaa ja tilaa myös sille, että elämääsi voi tulla joku ihminen. Sinussa on ne kaikki kauniit tunteet. Lähetän valtavasti sinulle onnea rakkauden tuleville poluille. <3

Seuraa 

Puhu muru blogin kirjoittaja on erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) Marja Kihlström, jolla on vastaanotto Sexpossa. Hän on myös toinen Pannaan menemään -kirjan kirjoittajista ja naisten orgasmeista kertovan Iso O - matkaopas huipulle kirjan kirjoittaja. Blogissaan Marja kirjoittaa rakkaudesta, seksuaalisuudesta ja naisen elämästä. Aiheet kuuluvat Marjan elämään vahvasti murun ja kolme lapsen kautta. <3
www.marjakihlstrom.fi

Seuraa somessa

Facebook

Ota yhteys bloggariin

puhumuru@gmail.com

Kiinnostaako sinua kaupallinen yhteistyö tämän blogin kanssa? Ota yhteyttä Sanoma Lifestylen mediamyyntiin.

Blogiarkisto

2018
2017
2016

Kategoriat