Kirjoitukset avainsanalla yhteys

Me synnymme, muutumme ihmisiksi meitä huolehtivan aikuisen katseen ja kosketuksen kautta. Oli hän sitten kuka vain, hän piirtää meille kehomme ja mielemme rajat.

 

Maailma ajaa meidät kuitenkin uskomaan siihen rumaan totuuteen, että jokainen on oman onnensa seppä.  Näin ei minun mielestäni ole. Se ei ole totuus vaan uskomus, joka meille syötetään ylhäältä päin.

 

Olen työssäni seksuaaliterapeuttina etuoikeutetussa asemassa, kun saan nähdä ihmisten salaisimpiin mielen kätköihin. Ja arvatkaa, mitä sieltä löytyy? Tarinoita siitä, miten olemme suhteessa toisiimme – toisiin ihmisiin.  Yhteys muihin on mittari, jolla taiteilemme ja yritämme löytää merkityksen elämäämme. Selityksen sille, miksi minusta tuntuu tältä.

 

Annan teille tosielämän esimerkkejä. Isoäitini kohtasi isoisäni kanssa ehkä vanhemman kamalimman painajaisen, oman lapsen sairastumisen sekä kuoleman. Miten he siitä selvisivät? Isoäitini löysi jumalan ja ihmiset, uskon ympäriltä. He muodostivat hänelle piirin, joka oli kuin varakeuhkot hengittämässä ilmaa, kun ei itse jaksanut. 

Isoisäni suri yksin. Hän meni vintille yksin, kuolleen poikansa huoneeseen ja itki. Onneksi itki. Hän ei ehkä puhunut surustaan, mutta loi yhteyden muihin miehiin rakkaan harrastuksensa kautta. Joskus hiljaisuus voi olla suurta yhteyttä.

 

Isoäitini ja isoisäni ympäröivät toisensa ja äitini rakkaudella. Yhteydellä toisiinsa, ei menemällä poispäin, vaikka niitäkin askelia otettiin.

 

Muistan itse hyvin, miten esikoistani odottaessa pelkäsin tulevaa. Halusin ympäröidä itseni ja vielä syntymättömän lapseni ihmisillä, jotka välittivät meistä. Nuo ihmiset auttoivat minua uskomaan joka hetki siihen, että minä pystyn. Minä selviän yksin vanhempana. Muutenhan en ollut yksin. Minulla oli perheeni, tärkeimmät ystäväni ja sain vielä elämältä lahjana maailman ihanimman perhepäivähoitajan pojalleni.

 

Joka hetki joku kokee kriisin. Jotain mikä on niin kamalaa, että se ylittää sietorajamme. Niinä hetkinä me ennen kaikkea tarvitsemme toisiamme. Tarvitsemme kuitenkin toisiamme pienempienkin murheiden ja pahan olon äärellä – ihan tavallisessa arjessa.

Sanoin eräälle asiakkaalleni tällä viikolla, että mitä jos hän lähestyisi ystäväänsä, joka oli pettänyt lupauksensa. Jos hän olisikin se joka ojentaisi kätensä ja sanoisi: ”Minä ymmärrän, miksi teit niin. Sinulla oli paha olo, tiedän miltä se tuntuu. Ja nyt sinä vain haluaisit piiloutua sen aiheuttaman häpeän takia. Ei sinun tarvitse, olen ystäväsi edelleen ja välitän sinusta. Tiedän, että sinulla on hyvä sydän. Annan sinulle anteeksi.”

 

Elämässä ei ole tärkeää olla aina oikeassa. Tai selviytyä yksin. Käännä mieluummin kasvosi niiden ihmisten suuntaan, jotka ovat merkityksellisiä sinulle. Ja kerro se heille, heidän takiaan. Toimi sen mukaan. Silloin sinunkin elämäsi on merkityksellistä. <3

 

*Mitä sinä ajattelet, pitääkö ihmisen selvitä yksin? Millaiset asiat tekevät sinulle elämästä merkityksellisen? Kerro pala tarinaasi tai mielipiteesi asiaan rohkeasti toisia kunnioittaen. 

*Kuvat ovat ystäväni Annette Evokarin ottamia ja viimeinen käsi kuva on Pixabaysta

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

Kommentit (0)

”Kumpa sinut tuntisin paremmin, silloin ehkä oppisin itsenikin”

-Juice Leskinen-

 

Rakkauskupla ja villiä vaakamamboa pari ekaa vuotta. Kun rakkaus syvenee ja alkuhuuma on nautittu loppuun, pääsee uudella tasolla kohtaamaan kumppanin. Tulee itsenäistymisvaihe, jolloin tutkitaan yhdessä ja erillään oloa oman kumppanin kanssa. Siitä päästään rakastamisen aikaan. Hetki, jolloin voi kohdata itsensä uudelleen toisen kanssa. 

 

Omaa itseä ei ole välttämättä helppo kohdata. Ei ole helppo olla tarvitseva, kun kulttuurimme painottaa yksin selviämistä. Syvempi yhteys omaan kumppaniin vaatii kuitenkin sen myöntämistä, että tarvitsemme toista. Se vaatii myös rohkeutta tukeutua toiseen.

 

Parisuhteessa yhteyden luomiseen kuuluu toisen hukkaaminen ja uudelleen löytäminen. Siihen kuuluu väärää tulkintaa ja jopa yhteyden katkeamista, tunnekeskeisen pariterapian ”äiti” Sue Johnson on todennut. Tämä tieto on hirmuisen helpottava erityisesti pikkulapsiperheiden vanhemmille.

 

Tiedät varmaan, parisuhde saa aika ajoin kolhuja? Tulee sanottua tyhmästi, oletettua liikaa ja unohdettua kuunnella kumppania.

 

Väsyneenä yhteys pätkii varsin helposti. Silloin ei pysty eikä jaksa välttämättä kuunnella toista tai edes itseään. Ainoa toiminta, johon kykenee on reagointi. Tämä voi käytännössä tulla esiin kiukunpuuskina vähän milloin sattuu. Tai hulluna siivoamisena, lenkkeilynä, pelaamisena tai vetäytymisenä.

 

Tiedätkö miten te reagoitte, kun yhteys pätkii suhteessanne?

 

Meilläkin yhteys on pätkinyt. Monta kertaa. Olen syyllistynyt etäisyyden ottamiseen ja kaukana pysymiseen ihan helvetin monta kertaa. Väsymykseen kun vielä lisätään stressi, niin johan tulivuori räjähtelee ja mantereet tutisee. Kiukkuan ja joskus huudan. Muru taas vetäytyy. Hän kääntyy pois, mikä saa minut janoamaan yhteyttä entistä enemmän.

 

Tilanteen voisi nähdä symbolisesti rakkauden lankojen kautta. Yleensä sinun ja kumppanisi välillä on rakkauden lankoja, mutta yhteyden pätkiessä ne alkavat katkeilla.

 

Mitä sitten voi tehdä? Aina voi hengittää. Olla myötätuntoinen itseä kohtaan. Yrittää katsoa tilannetta ehkä hieman kauempaa.

 

Esimerkki:

”Näen äidin, joka on nukkunut useamman viikon huonosti. Hän on väsynyt ja uupunut arjen pyöritykseen. Vauva on vaativa ja isommalla lapsella on alkava uhma. Kumppanilla on paljon töitä ja töissä stressiä. Hänkin on nukkunut huonosti. Molemmat yrittävät selvitä tahoillaan, eivätkä pysty siksi tukemaan toisiaan. ”

 

Katso tilannetta, ja yritä ymmärtää miksi näin tapahtuu?

 

Kun olet katsonut itseäsi ja kumppaniasi hetken kauempaa, suuntaa katse tulevaan. Yritä nähdä aikajana laajemmin. Aluksi tunteina, päivinä, viikkoina, kuukausina ja vuosina. Pystytkö näkemään hankalan vaiheen hetkellisyyttä?

 

Kutsu toista keskusteluun. Se voi olla ihan mielettömän pelottavaa. Kokeile ottaa vaikka kädestä kiinni ja käännä katse varovasti toiseen.

Kysy, miten me selviäisimme tästä? Mitkä on meidän voimavarat? Mistä voimme saada apua? Sen jälkeen kysy, onko pakko. Jos voitte vähentää jostain elämänne osa-alueesta ja saada enemmän energiaa arkeen, se kannattaa. On kyse sitten töistä, omista tai lasten harrastuksista tai kaveri-illoista.

 

Yritä todella. Pyydä anteeksi, jos olet loukannut. Anna anteeksi, kun toinen sitä pyytää.

 

Kun yhteyden toiseen kadottaa, se usein katoaa pikku hiljaa. Siksi toisen luokse pääseminenkin tapahtuu pienin askelin. Molempien on tärkeää kohdata itsensä ja oma pahaolo, jotta voi pyytää toista tukemaan ja lähelle. Joskus se vaatii jopa terapiaa.

 

Yrittäkää rohkeasti tutustua itseenne ja toinen toisiinne. Anna kumppanin tutustua kaikkiin puoliisi ja ole itse utelias hänen suhteensa. Sillä tavalla rakennetaan vahvaa rakkaudellista parisuhdetta.

 

Rakennusurakka voi olla suuri ja elämänmittainen. Mutta rakkaus on sen arvoinen. Vai mitä muru? <3

 

 

 

*Tämän kirjoituksen ehdoton innoittajani oli yksi työnohjaajistani ja kollegoistani seksologi ja psykoterapeutti Leena Hattunen. Kiitos ihana Leena. <3

 

*Voit kertoa blogini kommenteissa, miten te olette suhteessanne palauttaneet yhteyden kumppaniin yhteyden katkeamisen jälkeen? Missä elämänvaiheessa yhteys välillänne on pätkinyt eniten? Tai missä vaiheessa yhteys on ollut vahvin?

**Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

Kommentit (4)

Love365

Kiva kirjoitus, saako tähän kirjoitukseen vinkata omassa blogissa? :-) Hyviä, suoria vinkkejä mitä tehdä ja miten kun yhteys pätkii. Tähän törmää varmasti jokainen ruuhkavuosia läpi kahlaava.

Puhu muru

Tottakai saa vinkata Love365. Ja kiitos ihanasta palautteestasi! Olet niin oikeassa, että varmasti kaikki ruuhkavuosia läpi käyvät kokevat tavalla tai toisella yhteyden pätkimisen. Hyvä yhteys omaan kumppaniin on niin isossa roolissa parisuhteen toimivuudessa, että siihen kannattaa aina kiinnittää huomiota. <3

Siru

Voi MIKSI tätä kirjoitusta ei tullu mua vastaan vuosi sitte?? Oltaisiin säästytty paljolta pahalta...

Puhu muru
Liittynyt2.1.2018

Voi Siru. <3 Jos olisin tiennyt, olisin ehdottomasti tuonut tämän sinulle luettavaksi. Toivottavasti asiat ovat menossa jo parempaan teillä. Täytyy palata aiheeseen jatkossakin, jotta ihmiset muistaisivat rakkauden lankojen olevan iso vyyhti, mihin voi vaikuttaa. 

Seuraa 

Puhu muru blogin kirjoittaja on erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) Marja Kihlström, jolla on vastaanotto Sexpossa. Hän on myös toinen Pannaan menemään -kirjan kirjoittajista ja naisten orgasmeista kertovan Iso O - matkaopas huipulle kirjan kirjoittaja. Blogissaan Marja kirjoittaa rakkaudesta, seksuaalisuudesta ja naisen elämästä. Aiheet kuuluvat Marjan elämään vahvasti murun ja kolme lapsen kautta. <3
www.marjakihlstrom.fi

Seuraa somessa

Facebook

Ota yhteys bloggariin

puhumuru@gmail.com

Kiinnostaako sinua kaupallinen yhteistyö tämän blogin kanssa? Ota yhteyttä Sanoma Lifestylen mediamyyntiin.

Blogiarkisto

2018
2017
2016

Kategoriat