Kirjoitukset avainsanalla puhuminen

Moni luulee puhuvansa kumppaninsa kanssa seksistä, mutta todellisuudessa se jää hyvin pinnalliseksi. Kyse ei ole vain siitä, että pohditaan pannaanko takaapäin vai kyljellään. Tai tuhmia puhumisesta. 

 

Tärkeämpää on oppia puhumaan tunteista ja kehon tuntemuksista, mikä todella tuntuu hyvälle tai pahalle ja miksi.  Seksin nostamat mieleen jääneet kysymykset ja oletukset on tärkeä opetella sanoittamaan, ja kertoa niistä kumppanille. Se vaatii kuitenkin taitoa, mikä harjaantuu tutustumalla omaan seksuaalisuuteen ja puhumalla. Ja jotta uskallamme puhua meidän pitää luottaa kumppaniimme. 

 

Moni seksiin liittyvä pattitilanne tai väärinymmärrys voisi muuttua nautinnolliseksi oivallukseksi, jos puhuisimme enemmän kumppaniemme kanssa. 

 

Tässä tosielämän esimerkki:

 

Edellisenä iltana on rakasteltu. Nainen oli tehnyt aloitteen. Esileikin aikana naiselle tuli fiilis, että haluaakohan kumppani ihan oikeasti seksiä hänen kanssaan. Nainen lämmitteli miestä hämärässä huoneessa eikä voinut täysin lukea miehensä eleitä. Nainen kysyi: ”Haluatko oikeasti seksiä vai alammeko nukkumaan?”

 

Mies oli ihan ihmeissään. Hän oli nauttinut naisen hyväilyistä ja halusi ehdottomasti lisää. 

 

Aamupalan jälkeen mies tiedusteli naiselta, miksi hän oli epäillyt ettei mies haluaisi seksiä. Nainen kertoi, että oli pohtinut uskaltaako mies sanoa, ettei halua. Lisäksi hän oli miettinyt miksi miehellä ei ollut ihan täyttä stondista.

 

Mies kertoi, että hellän hyväilyn, suudelmien ja koskettelun aikana stondis voi hävitä kokonaan, vaikka tuntuisi kuinka hyvältä, se kyllä palaisi sitten hyväilyn muuttuessa.

 

Pohjalla heillä oli aiempi keskustelu, missä mies oli toivonut naisen aloitteita. Naista taas jännitti aloitteiden teko aiempien torjutuksitulemisen kokemuksien takia. Tämä selitti naisen kysymyksen,  ja  molempien turhat oletukset sulivat sen sileän tien keskustelun aikana. 

 

Jos keskustelua ei olisi käyty, nainen olisi voinut jäädä pohtimaan puhuiko mies todella totta ja miksei hänellä ollut kunnon erektiota. Samaan aikaan mies olisi tahollaan miettinyt, miksi nainen sai vaikutelman, ettei hän halua ja olisiko hänen pitänyt näyttää vielä enemmän nautintoaan.

 

Ajan mittaan seksiin liittyvät oletukset voivat muuttua vahingollisiksi.

 

Oletukset voivat kääntyä epäilyksiksi omaa viehätysvoimaa, seksitaitoja tai kelpaavuutta kohtaan. Puhumattomina oletukset kasvavat möykyksi parin välille ja luovat äänettömästi etäisyyttä, mikä voi tulla esiin esimerkiksi haluttomuutena.

Voit alkaa opetella puhumaan koska vain. Aloita pienemmistä asioista ja muista puhua vaatteet päällä. Silloin olosi on todennäköisesti turvallisempi. Kerro kumppanillesi, että sinua jännittää tai että sinun voi olla vaikea löytää oikeita sanoja. 

 

Parasta puhumisessa on, että sitä voi opetella yhdessä ja jatkaa tosielämän kokeiluina. Seksiin liittyy paljon tasoja, joista me emme aina edes tiedä, vaikka voisimme ne saavuttaa. <3

 

*Tarvittaessa, jos oletukset ovat jo aiheuttaneet etäisyyttä tai jos kaipaat apua puhumiseen suosittelen lämpimästi seksuaaliterapiaan hakeutumista. Seksuaaliterapiaan voi tulla yksin tai yhdessä ja itse aina "räätälöin" terapian jokaiselle sopivaksi. Usein on hyvä käydä sekä yksin, että yhdessä. 

*Olisi kiva kuulla teidän lukijoiden kokemuksia, miten olette oppineet puhumaan seksistä ja seksuaalisuudesta parisuhteessa?

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

*Kuvat Aleksi Rytkönen

Kommentit (2)

Vierailija

Olen 45 v nainen ja eronnut 7 vuotta sitten. Päätin silloin että puhumattomuuteen ja 1 kerta viikossa rakastelua toisen tyydyttämiseksi ei tule toistumaan uudessa suhteessani. Molemmissa oli vikaa. Tapasin useita hienoja tyyppejä joiden kanssa puhuimme edellisen elämän epäonnistumisista sekä haluista ja unelmista. Jatkoin etsimistä koska en voinut tyytyä vain siihen että tykkään kun ei suurta rakkauden tunnetta tullutkaan. Kultaa etsin ja timantin sain 2017 alkupuolella. Alkuun oli miehisiä ongelmia varsinkin kun vielä exä oli lisännyt sitä kiukuttelulla ja ym. Lähdin siitä että en anna periksi koska tämä mies kiinnosti heti ihan eri tavalla vaikka on ikäeroakin. Laitoin puhumaan ja puhuin itsekin vaikka ei se aina ole helppoa varsinkin kun on isoja tunteita toista kohtaan. Rakennettiin samalla luottamusta että uskaltaa olla avoin ja haavoittuvainen. Nyt nautimme toisistamme puhuenkin. Saatamme aamulla hehkuttaa ja kertoa että tänään haluan illalla kaiken. Kerrotaan mitä teemme ja miten haluamme että toinen ottaa toisen. kuinka haluttava ja ihana toinen on yms. Toinen voi esittää toiveita. Todella kiihottavaa ja molemmat jäävät unelmoimaan ja odottamaan iltaa. Joskus ollaan hehkutettu koko päivä niin että itse rakastelu on epäonnistunut mutta meillä on ollut upea päivä eikä se silloin haittaa. Rakastelun aikanakin kehutaan toisiamme monin eri tavoin. Kerrotaan kun ollaan lähellä orgasmia että toinen pystyy ottamaan senkin huomioon. Nukutaan alasti.. välillä lusikkassa. Teemme töitä suhteemme eteen. Puhumme ihan kaikesta. Meillä on avoin, rakastava, rehellinen, kunnioittava, arvosta, ja onnellinen parisuhde. Pyritään antamaan enemmän kuin ottamaan niin silloin käykin niin että saakin enemmän 💕On meilläkin haasteita mutta niistä puhutaan ja etsitään ratkaisuja. Puhuminen on 1 työkalu kun lähdettään etsimään sitä elämänsä suurta rakkautta. Töitä täytyy tehdä siltikin. Ja edelleen saattaa pulpahtaa jotain edellisestä elämästä...sekin sitten vaan pitää käsitellä.

Puhu muru
Liittynyt2.1.2018

Kiitos kokemuksesi jakamisesta vierailija. 💜 Uskon, että tarinasi luo tärkeää samaistumis pintaa monelle. Olet ollut rohkea ja itsellesi rehellinen, mikä on ollut tärkeä avain muutokseen.

Ihanaa, että olet löytänyt kumppanin rinnallesi joka haluaa kehittyä ihmisenä. ❤️ Olen samaa mieltä kanssasi, että puhuminen on hyvin tärkeä, jopa se tärkein työkalu parisuhteessa. Vaalikas puhumisen taitia, toisianne ja rakkautta. Ihanaa kevättä teille! 💓🌸💚

Pitkässä suhteessa on opittava, ettei toista voi omistaa. On huomattava, että jokaisella on oma elämänsä, ja yhteinen tulevaisuus toisen kanssa on kunkin vapaaehtoinen valinta. Rakkaudessa pitäisi muistaa toivoa toiselle hyviä asioita puhtaasti hänen itsensä vuokseen, kirjoittaa Marianna Stolbow Rakastamisen taito –kirjassaan. 

 

Minä valitsen sinut ja sinä valitset minut.  

 

Kuulostaa aika simppeliltä näin kirjoitettuna, mutta eihän se sitä todellisuudessa ole. Ei tarvita kuin pelko hylätyksi tulemisesta ja olemme valmiita ottamaan toisen tiukkaan pihtiotteeseen, ettei hän vain lähtisi. Silloin on vaikea toivoa toiselle puhtaasti hyvää, kun janoaa itse vastalahjaksi todisteita ikuisesta rakkaudesta.

 

Kysymys kuuluu: tekeekö pihtiote hyvää rakkaudelle?

 

Ei todellakaan, se tukahduttaa. Aloita siitä, että tunnistat pihtiotteen ja varo sitä. Kerro mieluummin ääneen rakkaallesi, että nyt sinua pelottaa ihan pirusti.

 

Mielikuvitus saa helposti siivet ja pelot kuiskuttelevat korviin asioita, jotka tulevat rumina sanoina ulos suusta. Tai totaalisena hiljaisuutena. Mykkäkouluna. Toisen sivuuttamisena ja torjumisena. 

 

Voin nostaa käteni pystyyn, tunnustaa että tämä aihe kumpuaa kotimme seinien sisäpuolelta. Erimittaiset erossaolojaksot niin, että toinen on toisella puolella maailmaa, antavat aihetta pohtia: miksi me olemme yhdessä? 

 

Tämänkin viikonlopun aikana puhumista on taas opeteltu. On haettu sanoja sille, miksi valitsen sinut. Sanoja sille, miksi olen ollut niin kiukkuinen ja välillä itkuinen. Nyt olo on hyvä, huomaan paljon rakkautta ympärillämme. Ja samaan aikaan haikeutta.

 

Kohta muru taas astuu lentokoneeseen ja häviää hetkeksi toiselle puolelle maapalloa. Tiedän kuitenkin sydämessäni kokoajan, että hän on valinnut minut ja meidän yhteisen perheemme. <3

 

*Suosittelen lämpimästi tutustumaan Marianna Stolbow uuteen kirjaan Rakastamisen taito. Se on taito, jota kannattaa opetella elinikäisen oppimisen periaatteella. <3

*Kuva: Panu Pälviä

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

 

Kommentit (2)

Helenamaria
Liittynyt25.8.2017

Tää sun kirjoitus on aivan loistava ja saivat kyyneleet virtaamaan. Miten osaatkaan valita oikeat sanat ja kaikki se, mitä oon pohdiskellu on tässä sun tekstissä. Kiitos ❤ kun bloggaat!

Helena Kekkonen

Puhu muru
Liittynyt2.1.2018

Kiitos kauniista kommentistasi ja palautteesta Helenamaria. <3 Ihanaa, jos voin koskettaa, antaa sanoja sinunkin ajatuksille blogissani. <3

Usein jossain vaiheessa elämää tulee tunne, että seksin harrastamisen lisäksi seksielämästä olisi hyvä myös puhua kumppanin tai kumppanien kanssa. Se hetki on käsillä viimeistään silloin, kun seksielämä alkaa tylsistyttää rakkaasi kanssa.

 

Kyse voi olla kaavoihin kangistumisesta, minkä nostin esiin edellisessä blogipostauksessani Kun seksistä tuli tylsää. Syitä voi olla kuitenkin monia muitakin eikä niitä aina itsekään tunnista. Haluatko lähteä tutkimaan, mistä sinun tai teidän tylsyytenne tunne makuuhuoneessa kumpuaa?

 

Käykää läpi nämä kohdat: 

 

1.     Yrittäkää tutkia tylsistymistä itseksenne. Mistä oma tylsistymiseni kumpuaa? Mistä kumppanini tylsistyminen voisi johtua? Onko kyse juuri kaavoihin kangistumisesta? Onko jotain mitä toivoisit, mutta et ole sanonut ääneen? Haluatko esimerkiksi enemmän esileikkiä – minkälaista? Onko jotain, mitä et haluaisi tehdä ja jos näin on, mitä asialle voisi tehdä?

 

2. Jos tylsistyminen ei ole vielä päässyt vaikuttamaan seksuaaliseen haluun, kokeilkaa rohkeasti muuttaa tuttua kaavaa pienen keskustelun jälkeen.

 

Muuttakaa totuttua järjestystä, kokeilkaa erilaisia asentoja sekä hyväilyjä. Voisitteko kokeilla seksiin tarkoitettuja apuvälineitä? Oletteko ikinä jakaneet fantasioitanne? Voisiko joitain niistä jopa toteuttaa? Voisitteko järjestää enemmän kahdenkeskistä aikaa? Haluatteko mukaan muitakin ihmisiä?

 

Tarkastelkaa rohkeasti muutakin elämää. Työstressi, isot elämänmuutokset tai ruuhkavuodet voivat viedä voimia seksuaalisuudesta ja halusta. Tylsyys ei aina johdu sinusta tai kumppanistasi suoranaisesti.

 

Haastavissa olosuhteissa on hyvä olla itselle ja kumppanille armollinen sekä muistaa, että te olette tiimi. Juuri nyt elämä voi olla uuvuttavaa, mutta tulee aika toinenkin. Kysy itseltäsi, olisiko tämä yhtään helpompaa kenenkään muunkaan kanssa?

 

3.     Jos tylsistyminen on vaikuttanut seksuaaliseen haluun, on hyvä pysähtyä hetkeksi. Kuinka kauan haluttomuutta on jatkunut? Mitä muita asioita siihen liittyy? Oletteko loukanneet toisianne? Painaako sinua joku menneisyyden tapahtuma? Onko sinulla muuten halua mutta ei kumppaniasi kohtaan?

 

Missä kunnossa parisuhteenne on? Voit koittaa tehdä suunnittelemani parisuhdetestin. Se kertoo paljon suhteenne nykytilasta ja antaa suuntaviivoja siihen, mihin olette menossa.

4.     Istukaa alas vaatteet päällä ja puhukaa seksuaalisista toiveistanne. Jos seksielämään vaikuttavat muutkin asiat, niinkuin asia usein on, puhukaa niistäkin. Siivouskäytännöt, lastenhoitoasiat tai rahahuolet saattavat painaa yllättävän paljon mielessä.

 

Puhuminen ei ole useinkaan helppoa, mutta toinen ei ole selvänäkijä. Oletukset ovat vaarallisimpia ja ne syntyvät, jos asioista ei puhuta. Auta toista kertomalla löytämään tie pois tylsyydestä. Älä syytä, kerro tuntemuksistasi ja tarjoa mahdollista ratkaisua rakentavalla tavalla. 

 

Ole tarkkana, sillä seksuaalisuudesta puhuminen vaatii herkkyyttä ja lempeää lähestymistä, koska aihe on niin intiimi.

 

5.     Joskus ongelmia ei saa ratkaistua kahden. Avuksi tarvitaan silloin ulkopuolinen ihminen, seksuaaliterapeutti. Seksuaaliterapiaan voi mennä yksin tai yhdessä. Jos kunnassasi on tarjolla ilmaista seksuaalineuvontaa, sillä voi hyvin aloittaa. Myös Sexpo-säätiöllä on tarjolla ilmaista seksuaalineuvontaa netissä, puhelimitse, skypessä ja neuvontatapaamisina.

 

Voitte myös lähteä parisuhdekurssille, jos se tuntuu molemmista hyvältä ajatukselta. Niitä tarjoavat muun muassa seurakunnat ja Parisuhdekeskus Kataja.

Pitkä parisuhde ei automaattisesti tarkoita huonoa ja kokoon kuivuvaa seksielämää. Olen saanut kuulla siitä tosi elämän esimerkkejä ja lukenut tutkimustietoa. Osmo Kontulan ja Maaret Kallion kirjassa Happy End, tutkittiin ihmisten kertomusten kautta seksuaalisesti onnellisten parisuhteiden salaisuutta. 

 

Happy End –kirjassa onnellisten parisuhteiden salaisuudeksi paljastui me-henki, hyvä vuorovaikutus, halu olla lähellä ja koskettaa, seksuaalinen uteliaisuus, empaattisuus ja positiiviset odotukset. Niitä kohti on hyvä lähteä yhdessä pienin askelin. Samalla se on teidän nautintonne polku. <3

 

*Kommentoi rohkeasti, jos tämä asia tuo mieleesi jotakin. Omia kokemuksia tai vaikka vinkkejä muille.

*Kuvat Pixabay

Kommentit (0)

”Ensimmäisen lapseni imetys onnistui mutkitta. Maitoa herui helposti, ja vauva viihtyi rinnalla. Imetin lasta melkein vuoden. Vauvavuosi oli kaikella tapaa mullistava, mutta kun ajattelen sitä jälkikäteen, yksi isoimmista asioista oli haluttomuus. 

Kun muutenkin olimme väsyneitä, ja elämä olikin yhtäkkiä täysin erilaista kuin ennen, oli kamalaa huomata, että en tuntenut mitään seksuaalista vetoa miestäni (enkä ketään muutakaan miestä tai naista) kohtaan. Olisimme ehkä säästyneet joiltakin riidoilta, jos haluttomuus ei olisi vienyt minulta keinoa olla ihot vastakkain mieheni kanssa. 

Tuon vauvavuoden aikana mietin usein, että olen menettänyt täysin kykyni nauttia seksistä ja omasta seksuaalisuudestani. Ajattelin myös, että se kuului luonnollisena osana uutta rooliani äitinä, ja ajatus kauhistutti. 

Seuraavia lapsia suunnitellessa tuo haluttomuus painoi mielessäni. Toinen lapsi sen todisti: kun aloin imettää, menetin seksihaluni täysin, vaikka odotusaika olin ollut todella aktiivinen ja erittäin halukas. Neuvolassa tästä ei puhuttu. 

Olenko täysin hukassa, vai voiko imetys aiheuttaa haluttomuutta?” 

 Kysymyksesi on tärkeä, ja se koskettaa monia äitejä. Haluttomuus voi johtua osin suuresta elämänmuutoksesta perheen kasvaessa. Myös väsymys ja stressi voivat painaa.

Synnytyksen jälkeen naisen hormonituotanto muuttuu, kun estrogeeni – ja testosteroni tasot romahtavat. Se miten rajusti, on yksilöllistä. Osalle tuoreista äideistä se aiheuttaa haluttomuutta, limakalvojen ohentumista, kiihottumisvaikeuksia ja orgasmin katoamista. Osalla äideistä imetys pitää hormonitasoja matalalla ja siirtää kuukautisia. "

(Kysymys on tullut lukijaltani.)
 

Kysymyksesi on tärkeä, ja se koskettaa monia äitejä. Haluttomuus voi johtua osin suuresta elämänmuutoksesta perheen kasvaessa. Myös väsymys ja stressi voivat painaa.

 

Synnytyksen jälkeen naisen hormonituotanto muuttuu, kun estrogeeni – ja testosteroni tasot romahtavat. Se miten rajusti, on yksilöllistä. Osalle tuoreista äideistä se aiheuttaa haluttomuutta, limakalvojen ohentumista, kiihottumisvaikeuksia ja orgasmin katoamista. Imetyksen aikana on mahdollista käyttää paikallisesti estrogeenipuikkoja - tai voidetta emättimeen. Osalla äideistä imetys pitää hormonitasoja matalalla ja siirtää kuukautisten alkua. Vasta kuukautisten alettua hormonitoiminta on tasoittunut.

 

Mitä synnytyshaluttomuudelle voi tehdä? Miten voin välttää parisuhdekriisin? 

 

Puhu oman kumppanisi kanssa. Jos asia tuntuu vaikealta, voit soittaa esimerkiksi Sexpo-säätiön ilmaiseen neuvontanumeroon ja jutella asiasta seksuaalineuvojan kanssa. Ja sen jälkeen ottaa asian puheeksi oman kumppanin kanssa. Tukea saa myös Imetuksen tuki ry:n Facebook sivujen kautta, laittamalla tukipyynnön tukiäideille.

 

Kun painit haluttomuusongelman kanssa, tärkeintä on puhua siitä. Vaimeneminen ei johda muuhun kuin ahdistukseen, katkeruuteen ja riitoihin.

 

Ottakaa puolisosi kanssa nämä viisi apukysymystä haluttomuuden käsittelyyn:   

  1. Kerro tuntemuksistasi ja haluttomuudesta
  2. Mitä sinä toivot?
  3. Mitä minä toivon?
  4. Miten me toimimme?
  5. Miten me jaksamme vauva-arkea 

 

Jos teidän on vaikea puhua haluttomuudesta ja seksuaalisuudesta, suosittelen hakeutumaan ajoissa seksuaaliterapiaan. Mitä pienempiä ongelmat ovat, sen helpommin ne usein saadaan selvitettyä. Rakkautta, seksuaalisuutta ja parisuhdetta kannattaa vaalia.

 

Haluttomuus on vain ohimenevä vaihe. Kärsivällisyyttä. Tulee taas päivä, jolloin nainen huomaa sen ihanan fiiliksen – nyt tekisi vähän mieli.  <3

 

 

Ps. Olen kirjoittanut aiheesta aiemmin postauksessa ” Tieto auttaa - seksuaalisuus on muutoksesssa raskauden aikana ja synnytyksen jälkeen”.

* Voit kertoa omasta kokemuksestasi kommenteissa. Oletko sinä kokenut haluttomuutta synnytyksen jälkeen? Miten se vaikutti teidän parisuhteeseen? Haitteko apua jostain? Kunnioitetaan taas kaikki toisen kokemusta eikä kokemuksia tarvitse lähteä vertailemaan.

*Kuvat Pixabay

Kommentit (2)

Meijeri

Huomaan limakalvojen kuivuuden, oikeastaan koko iho, tai itseasiassa koko keho on kuiva. Pitäisi myös ottaa huomioon hormonaalinen ehkäisy, jota tuputetaan jälkitarkastuksessa. Sillä on valtava määrä sivuvaikutuksia, esimerkiksi maidon herumisen hidastuminen ja haluttonuus! Itsellöni haluttonuus johtui minipillereiden käytöstä, johan teki mieli, kun vain viikon ollu ollut ilman! Toki väsymys yms vaikuttaa meilläkin. Haluttomuudesta ei kuitenkaan ole ollut haittaa parisuhteellemme, pääsemme sen yli.

Lado

Annan miehelle velvollisuudesta ja ihan vain kokeillakseni josko tänään heräisi halut. Aina sama mekaaninen suoritus. Haluttomuus vaan jatkuu vaikka vauva on 8kk. En käytä hormonaalisia ehkäisykeinoja enkä imetä enää yöllä. Kuukautiset eivät ole alkaneet joten toivoa on että niiden alkaessa tilanne normalisoituu. Olen kertonut miehelle missä mennään mutta eipä tuo voi asialle mitään. Mitä minä haluan? Ei hajuakaan.

Seuraa 

Puhu muru blogin kirjoittaja on erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) Marja Kihlström, jolla on vastaanotto Sexpossa. Hän on myös toinen Pannaan menemään -kirjan kirjoittajista ja naisten orgasmeista kertovan Iso O - matkaopas huipulle kirjan kirjoittaja. Blogissaan Marja kirjoittaa rakkaudesta, seksuaalisuudesta ja naisen elämästä. Aiheet kuuluvat Marjan elämään vahvasti murun ja kolme lapsen kautta. <3
www.marjakihlstrom.fi

Seuraa somessa

Facebook

Ota yhteys bloggariin

puhumuru@gmail.com

Kiinnostaako sinua kaupallinen yhteistyö tämän blogin kanssa? Ota yhteyttä Sanoma Lifestylen mediamyyntiin.

Blogiarkisto

2018
2017
2016

Kategoriat