Kirjoitukset avainsanalla vaikeudet

Kaksioon voi eksyä niin, ettei oman kumppanin luokse löydä. Ja vaikka toinen olisi kuinka samassa aamupalapöydässä, hän voi olla kauempana kuin koskaan aiemmin. On karua huomata, että asuu tutunnäköisen ihmisen kanssa joka samaan aikaan aivan vieras. 

 

Mitä rakkaudelle on silloin tapahtunut? Minne hävisi se kaikki, mikä teki noista kahdesta parin? Kuinka kosketus hiipui pois ja etäisyys tuli tilalle?

 

Polkuja on monia. Se hetki, kun nuo kaksi valitsivat eri polut ja eksyivät yhteiseltä polulta, pitäisi jäljittää. Alkoiko kaikki siitä, kun toinen alkoi tehdä enemmän töitä ja oli kotona vähemmän? Vai siitä, kun toinen viilsi sanoillaan kumppaniinsa haavan? Vai oliko vauvan tulo hetki, jolloin toinen unohtui, tuli väsymys eikä yhteistä polku enää löytynyt?

 

Kyse ei ole syyllisten etsinnästä vaan tapahtumien ja tunteiden avaamisesta, sanoittamisesta. Mitä silloin tapahtui? Mitä tunsin? Mitä ajattelin? Mitä olisin halunnut sanoa? Ja miltä kaikki tuntuu nyt?

 

Harva meistä kadottaa toisen tarkoituksella. Mutta vaikka se olisi vahinko, se sattuu. Parisuhteessa, jossa kaksi ihmistä ovat eksyneet toisistaan, voi kumpikin tahollaan  kokea itsensä hyvin yksinäisiksi. 

Asiakkaani ovat kuvanneet tunnetta rakkaudenvankilaksi. Samaan aikaan on luvannut sydämensä toiselle ihmiselle ja on silti yksin, ei pääse eteen eikä taakse. Siinä meinaa loppua happi. Rakkaudenvankilassa saattaa virua vuosia. Ilman rakkautta, kosketusta ja seksiä. Tai ilman jotain noista kolmesta. 

 

Kun eksyy toisesta, voi eksyä myös itsestä samassa rytäkässä. Eksynyt ihminen voi turruttaa oloaan esimerkiksi alkoholilla, herkuilla, liialla liikunnalla, työnteolla tai nettiseksillä. Kunhan tuo outo tyhjyyden tunne vain täyttyisi jollakin. Syynä voi olla halu tuntea edes hetken hyvää oloa. Joku rankaisee itseään. Tai hakee hyväksyntää, ja pomon kiitos tekee hänet näkyväksi. Ihminen haluaa olla tärkeä.

 

Jos sinä olisit tuo kumppanistaan eksynyt ihminen, tuntisitko olosi tärkeäksi? Tuskin. Tärkeän sijaan saattaisit sanoa, että koet olevasi näkymätön.

 

Kun rakkaus voi hyvin, parisuhteen yhteys on kunnossa ja rakkauden langat ovat vahvoja, silloin ei ole epäilystäkään, etteikö olisi toiselle tärkeä. Silloin sen tietää - niin mieli kuin kehokin, että minua rakastetaan juuri sellaisena kuin olen. Ja siinä on mielestäni kaikki, mitä ihminen tarvitsee.

 

Kadonneen kumppanin luokse pääsemiseen tarvitaan alkuun pienen pieniä askelia. Katso kumppania silmiin, yritä puhua hänelle kuin ystävälle. Huomioi toinen. Tuo hänelle kahvia olohuoneeseen, anna vapaailta lapsesta/lapsista. Kysy, mitä hänelle kuuluu? Ja kuuntele. Ole siinä häntä varten ja anna hänen olla sinua varten. Pyydä häneltä lempeästi, jos kaipaat jotain. Älä enää hautaa tunteitasi ja toiveitasi. 

 

Siitä se lähtee. Edessä on vielä hetkiä, jolloin sattuu kun pitää kohdata oma paha olo tai toisen paha olo, mutta siitä selviää. Olen nähnyt sen, miten kaksi toisistaan eksynyttä ihmistä taas löytää toisensa. <3

Kotitehtävä:

 

*Mieti itseksesi, miten sinä osoitat kumppanillesi, että hän on sinulle tärkeä?  Miten osoitat hänelle, että hän kelpaa juuri sellaisena kuin hän on? Miten sinä toivoisit, että kumppanisi osoittaa että olet tärkeä hänelle? Jos ette ole puhuneet näistä, yrittäkää. Ottakaa hetki toisillenne kun olette virkeitä ja hyväntuulisia, jos se vain on mahdollista.

 

*Arjessakin voi pysähtyä katsomaan kumppania. Katso häntä ja mieti, miksi rakastat häntä? Miksi haluat olla juuri hänen kanssaan? Mikä tekee hänestä erityisen?

 

*Lue myös postaukseni Uudelleen toisen luokse <3

 

Apua on tarjolla:

 

*Pariterapiassa on mahdollista oppia tunnistamaan, milloin me eksyimme, miksi ja miten me voisimme löytää takaisin toistemme luokse. Pariterapiaa tarjoaa maksuttomasti monet kunnat ja seurakunnat. Sexpo-säätiöllä on myös maksuton netti-, puhelin – ja neuvontatapaamispalvelu. Sexpo-säätiö ja Väestöliitto tarjoavat maksullista seksuaali – ja pariterapiaa, samoin kuin monet yksityiset toimijat. 

 

*Kuvat Pixabay

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

Kommentit (5)

Katta /Arki(paska)ruokaa

Kiitos tästä. Viimeisen vuoden ajan olemme palanneet toistemme luo askel askeleelta. Kirjoituksessasi olevat pikku jutut on merkittäviä. Lopun tehtävä on myös hyvä ja toimiva. Myös silmiin katsominen, kädestä kiinni ottaminen on tärkeää. Samalla voi sanoa ne kolme tärkeää sanaa. ❤️

Puhu muru
Liittynyt2.1.2018

Kiitos Katta/ Arki(paska)ruokaa kokemuksesi jakamisesta ja palautteesta. <3 Onpa ihana kuulla, että te olette löytämässä toisenne taas. Askel askeleelta. Ei ole kiire. Jatkakaa samaan malliin, uskoen toisiinne ja teidän rakkauteen. <3 <3 <3

Vierailija

Tämä teksti olisi kannattanut antaa ystävällesi reilu vuosi sitten. Olisi ehkä voinut ottaa sen pienen askeleen ennen kuin lähti kokonaan........Ja en usko että oli edes yrittänyt tai jos oli, niin ei vielä tarpeeksi kauan. Tai sitten on halunnut tehdä vaimonsa kanssa lapsen vaikka ei enää vaimoaan ole rakastanut.....En vaan ymmärrä miksi sinä voit kutsua heitä rohkeiksi, he eivät ole rohkeita vaan itsekkäitä ihmisiä. Ja en sano tätä siksi että ovat pätätäneet olla yhdessä, vaan siksi mitä ovat julkisuudessa kirjoittaneet ja sanoneet. Itsekkyys on sitä ettei kunnioita toisten ihmisten tunteita ja ylipäätänsä toisia ihmisiä, vaan hehkuttaa sitä minä minä onnellisuutta. Sinun tekstisi ovat järkeviä ja osuvat usein aika oikeaan, siksi ihmettelenkin mikä ihme siinä tyypissä on kun sen tekemisiä jaksat kannustaa? Entä jos sinun miehesi toimisi niin kuin hän toimi????

Puhu muru
Liittynyt2.1.2018

Kiitos Vierailija kommentistasi. Huomaan, että olet hyvin tuohtunut ja turhautunut. En lähde sen enempää spekuloimaan ystäväni eron syitä ja seurauksia. Se on heidän asiansa. Ystävänä pidän hänen kertomat asiat omana tietonani. 

Ero on usein kipeä ratkaisu. Kun siitä tehdään julkista ja toisesta syyllinen, se on vielä rajumpaa. Mitä olen terapeuttina oppinut, on asioiden taakse katsominen. Ei kannata tuijottaa vain sitä, mitä näkee. Eikä myöskään antaa tuomioita. Koska hän on ystäväni olen ollut tukemassa ja turvana. Kuuntelijana. Uskon häneen ja heihin. Uskon siihen, että elämme vain kerran ja ratkaisuja pitää tehdä myös oman onnen eteen. Hyvä vanhempi voi olla vaikka olisi eronnut. Nämä asiat eivät ole niin yksinkertaisia kuin ihmiset helposti luulevat.

Jos asia vaivaa sinua kovasti, kannattaa omista tunteista käydä puhumassa jossain. Ehkä tuo kaikki koskettaa sinua jonkin oman elämän tapahtuman takia. Ole herkkänä sille, miksi se sinua vaivaa. Kaikkea hyvää sinulle ja kiitos palautteestasi, että olet ilmeisesti kuitenkin pitänyt teksteistäni.

Vierailija

Kummallista, että tulkitset ihmisten eriävät mielipiteet aina heidän omiksi ongelmikseen. Eikö se ole niin, että jokaisella saa olla ihan oma mielipide siitä, mitkä asiat katsoo moraalisesti oikeiksi tai vääriksi. Tai millaista toimintaa pitää tyhmyytenä tai viisautena. Ei eriävästä mielipiteestä aina tarvitse "käydä puhumassa" jossain tai sen ei tarvitse tarkoittaa, että mitään ongelmaa olisi. Jotkut vaan sattuu on erimieltä kuin sinä. Ja moraalikäsitykset kun vaan ovat kaikilla erilaiset.

Ennemmin näkisin ongelman olevan siellä päässä, missä eriävät mielipiteet tulkitaan toisten ongelmiksi, eikä osata nähdä omassa toiminnassa mitään heikkoutta. Oman egon pönkittäminen ja /tai itsensä nostaminen jalustalle on rumaa ja toisia alentavaa. Et millään pysty terapoimaan kenenkään yksittäisestä vastauksesta heidän ongelmiaan, eikä todellakaan pitäisi edes yrittää. Huoh:(

”Kumpa sinut tuntisin paremmin, silloin ehkä oppisin itsenikin”

-Juice Leskinen-

 

Rakkauskupla ja villiä vaakamamboa pari ekaa vuotta. Kun rakkaus syvenee ja alkuhuuma on nautittu loppuun, pääsee uudella tasolla kohtaamaan kumppanin. Tulee itsenäistymisvaihe, jolloin tutkitaan yhdessä ja erillään oloa oman kumppanin kanssa. Siitä päästään rakastamisen aikaan. Hetki, jolloin voi kohdata itsensä uudelleen toisen kanssa. 

 

Omaa itseä ei ole välttämättä helppo kohdata. Ei ole helppo olla tarvitseva, kun kulttuurimme painottaa yksin selviämistä. Syvempi yhteys omaan kumppaniin vaatii kuitenkin sen myöntämistä, että tarvitsemme toista. Se vaatii myös rohkeutta tukeutua toiseen.

 

Parisuhteessa yhteyden luomiseen kuuluu toisen hukkaaminen ja uudelleen löytäminen. Siihen kuuluu väärää tulkintaa ja jopa yhteyden katkeamista, tunnekeskeisen pariterapian ”äiti” Sue Johnson on todennut. Tämä tieto on hirmuisen helpottava erityisesti pikkulapsiperheiden vanhemmille.

 

Tiedät varmaan, parisuhde saa aika ajoin kolhuja? Tulee sanottua tyhmästi, oletettua liikaa ja unohdettua kuunnella kumppania.

 

Väsyneenä yhteys pätkii varsin helposti. Silloin ei pysty eikä jaksa välttämättä kuunnella toista tai edes itseään. Ainoa toiminta, johon kykenee on reagointi. Tämä voi käytännössä tulla esiin kiukunpuuskina vähän milloin sattuu. Tai hulluna siivoamisena, lenkkeilynä, pelaamisena tai vetäytymisenä.

 

Tiedätkö miten te reagoitte, kun yhteys pätkii suhteessanne?

 

Meilläkin yhteys on pätkinyt. Monta kertaa. Olen syyllistynyt etäisyyden ottamiseen ja kaukana pysymiseen ihan helvetin monta kertaa. Väsymykseen kun vielä lisätään stressi, niin johan tulivuori räjähtelee ja mantereet tutisee. Kiukkuan ja joskus huudan. Muru taas vetäytyy. Hän kääntyy pois, mikä saa minut janoamaan yhteyttä entistä enemmän.

 

Tilanteen voisi nähdä symbolisesti rakkauden lankojen kautta. Yleensä sinun ja kumppanisi välillä on rakkauden lankoja, mutta yhteyden pätkiessä ne alkavat katkeilla.

 

Mitä sitten voi tehdä? Aina voi hengittää. Olla myötätuntoinen itseä kohtaan. Yrittää katsoa tilannetta ehkä hieman kauempaa.

 

Esimerkki:

”Näen äidin, joka on nukkunut useamman viikon huonosti. Hän on väsynyt ja uupunut arjen pyöritykseen. Vauva on vaativa ja isommalla lapsella on alkava uhma. Kumppanilla on paljon töitä ja töissä stressiä. Hänkin on nukkunut huonosti. Molemmat yrittävät selvitä tahoillaan, eivätkä pysty siksi tukemaan toisiaan. ”

 

Katso tilannetta, ja yritä ymmärtää miksi näin tapahtuu?

 

Kun olet katsonut itseäsi ja kumppaniasi hetken kauempaa, suuntaa katse tulevaan. Yritä nähdä aikajana laajemmin. Aluksi tunteina, päivinä, viikkoina, kuukausina ja vuosina. Pystytkö näkemään hankalan vaiheen hetkellisyyttä?

 

Kutsu toista keskusteluun. Se voi olla ihan mielettömän pelottavaa. Kokeile ottaa vaikka kädestä kiinni ja käännä katse varovasti toiseen.

Kysy, miten me selviäisimme tästä? Mitkä on meidän voimavarat? Mistä voimme saada apua? Sen jälkeen kysy, onko pakko. Jos voitte vähentää jostain elämänne osa-alueesta ja saada enemmän energiaa arkeen, se kannattaa. On kyse sitten töistä, omista tai lasten harrastuksista tai kaveri-illoista.

 

Yritä todella. Pyydä anteeksi, jos olet loukannut. Anna anteeksi, kun toinen sitä pyytää.

 

Kun yhteyden toiseen kadottaa, se usein katoaa pikku hiljaa. Siksi toisen luokse pääseminenkin tapahtuu pienin askelin. Molempien on tärkeää kohdata itsensä ja oma pahaolo, jotta voi pyytää toista tukemaan ja lähelle. Joskus se vaatii jopa terapiaa.

 

Yrittäkää rohkeasti tutustua itseenne ja toinen toisiinne. Anna kumppanin tutustua kaikkiin puoliisi ja ole itse utelias hänen suhteensa. Sillä tavalla rakennetaan vahvaa rakkaudellista parisuhdetta.

 

Rakennusurakka voi olla suuri ja elämänmittainen. Mutta rakkaus on sen arvoinen. Vai mitä muru? <3

 

 

 

*Tämän kirjoituksen ehdoton innoittajani oli yksi työnohjaajistani ja kollegoistani seksologi ja psykoterapeutti Leena Hattunen. Kiitos ihana Leena. <3

 

*Voit kertoa blogini kommenteissa, miten te olette suhteessanne palauttaneet yhteyden kumppaniin yhteyden katkeamisen jälkeen? Missä elämänvaiheessa yhteys välillänne on pätkinyt eniten? Tai missä vaiheessa yhteys on ollut vahvin?

**Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

Kommentit (4)

Love365

Kiva kirjoitus, saako tähän kirjoitukseen vinkata omassa blogissa? :-) Hyviä, suoria vinkkejä mitä tehdä ja miten kun yhteys pätkii. Tähän törmää varmasti jokainen ruuhkavuosia läpi kahlaava.

Puhu muru

Tottakai saa vinkata Love365. Ja kiitos ihanasta palautteestasi! Olet niin oikeassa, että varmasti kaikki ruuhkavuosia läpi käyvät kokevat tavalla tai toisella yhteyden pätkimisen. Hyvä yhteys omaan kumppaniin on niin isossa roolissa parisuhteen toimivuudessa, että siihen kannattaa aina kiinnittää huomiota. <3

Siru

Voi MIKSI tätä kirjoitusta ei tullu mua vastaan vuosi sitte?? Oltaisiin säästytty paljolta pahalta...

Puhu muru
Liittynyt2.1.2018

Voi Siru. <3 Jos olisin tiennyt, olisin ehdottomasti tuonut tämän sinulle luettavaksi. Toivottavasti asiat ovat menossa jo parempaan teillä. Täytyy palata aiheeseen jatkossakin, jotta ihmiset muistaisivat rakkauden lankojen olevan iso vyyhti, mihin voi vaikuttaa. 

Seuraa 

Puhu muru blogin kirjoittaja on erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) Marja Kihlström, jolla on vastaanotto Sexpossa. Hän on myös toinen Pannaan menemään -kirjan kirjoittajista ja naisten orgasmeista kertovan Iso O - matkaopas huipulle kirjan kirjoittaja. Blogissaan Marja kirjoittaa rakkaudesta, seksuaalisuudesta ja naisen elämästä. Aiheet kuuluvat Marjan elämään vahvasti murun ja kolme lapsen kautta. <3
www.marjakihlstrom.fi

Seuraa somessa

Facebook

Ota yhteys bloggariin

puhumuru@gmail.com

Kiinnostaako sinua kaupallinen yhteistyö tämän blogin kanssa? Ota yhteyttä Sanoma Lifestylen mediamyyntiin.

Blogiarkisto

2018
2017
2016

Kategoriat