Kirjoitukset avainsanalla seksi

Taatusti tiedät tunteen, kun odotukset alkavat nousta. Ja ne nousevat usein etenkin lomien läheisyydessä. 

 

Erityinen odotus voi liittyä makuuhuoneen puolelle. Ajatus yhteisestä ajasta, rentoutumisesta… Lapsiperheessä etenkin tilanne voi olla toinen. Loma ei ensinnäkään ole lepoloma ja toiseksi pelkkä paine tai tietoisuus kumppanin lisääntyneistä seksitoiveista voi jäädyttää halut ja koko tunnelman. 

 

Eräällä luennollani eräs äiti huikkasi, että heillä hän oli ratkaissut tilanteen rakastelulla ennen lomaa. Siten hän sai lomailla ”rauhassa”, mikä parhaassa tapauksessa jopa mahdollistaa rakastelun lomalla. Koska ollut niitä paineita.

 

Tämä ei silti ole vain lapsiperheiden haaste. Sama paineen tunne voi näivettää halun ilman, että on lapsia sekoittamassa pakkaa.

 

Sinkkukin voi kokea paineen "harrastaa villiä seksiä" lomalla. Vaikka voi olla, että hän vain haluaisi rentoutua ja unohtaa koko deittisirkuksen. Toisaalta hyvän seksikumppanin löytymiseen ei riitä Tinderin avaaminen ellei ole pirun hyvää onnea. Sinkun kannattaakin kiinnittää huomiota tulevatko paineet seksiin ulkoapäin vai itseltä. 

Itse annan ohjeeksi seksuaaliterapeuttina pohtia, miksi ylipäätään haluat rakastella? Mitä kaipaat ja toivot kumppaniltasi? Voisiko lomalla ”seksipaineen” sijaan keskittyä olemaan kumppanille se paras ystävä, olemaan lähellä ILMAN PAINEITA seksistä? Tai sinkkuna nauttimaan rauhassa ystävien seurasta?

 

Ensinnäkin läheisyys on usein se, mikä uupuu. Ja sitä me lähes kaikki kaipaamme, kukin omalla tavallaan. Millaisesta läheisyydestä sinä nautit? Tai minkälaista kosketusta kaipaat? Entä kumppanisi? Keskittykää ihan rauhassa läheisyyden ja kosketuksen kautta tulevaan hyvään oloon, ilman että sen tarvitsee johtaa seksiin.

 

Toiseksi puhukaa! Kertokaa paineen luomista tunteista. Uskaltakaa puhua myös siitä, mikä tuntuu pahalta tai ikävältä kaikkien toiveiden rinnalla. Avoimuus poistaa turhia oletuksia, laskee suojamuureja ja auttaa teitä olemaan TE. Jos ei ole kumppania kenelle puhua, mieti olisi lähipiirissä joku kenen kanssa voisit jakaa syvimpiä fiiliksiäsi?

 

Kolmanneksi seksi ei ole hyvän loman mittari, mutta ei sen kannata antaa olemassaolollaan pilata lomaa! Keskittykää mieluummin yhdessäoloon – aitoon läsnäoloon kumppanille. Ja jos seksin saralla on haasteita, hakekaa ulkopuolista apua tarvittaessa. Loma voi olla hyvä hetki aloittaa tämä keskustelu. 

 

Kannattaa myös pohtia kaipaatko omaa aikaa? Olen huomannut, että osa tuttavapiirini naisista on lomaillut yksinään perheen mennessä mummolaan. Sekös jos mikä on nostanut hymyn huulille. Uskon, että tuo hyvä olo heijastuu myös rakkauden rintamalla. 

 

Asiat, joista nautit tuovat sinulle hyvää oloa ja auttavat rentoutumaan. Se kaikki vaikuttaa myös seksuaalisuuteen. Joten anna itsellesi ja mahdolliselle kumppanillesi lupa tehdä asioista, joista te nautitte - niin yksin kuin yhdessä. Näillä puheilla, nauti syysLOMASTA ihana lukijani! Olet ansainnut sen. <3

*Lomalla voit kokeilla tehdä suositun parisuhdetestini, minkä löydät täältä.

*Kuvat Pixabay

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

Kommentit (2)

Omenapuuro

Rakastelua vain sen vuoksi, että on jokin tietty aika vuodesta, vaikkapa se loma, ei kyllä houkuttele. Rakastelu siksi, että molemmat haluavat, kuullostaa paremmalta :D Edellisessä suhteessa seksi oli pakkopullaa, en kokenut olevani haluttava ja useamman vuoden selkäkipu+jalan hermokipu eivät auttaneet asiaa.

Jossain vaiheessa suhdetta kadotimme toisemme ja unohdimme miten toiselle tehdään hyvää. Läheisyys katosi ja haleja sain, jos itse halasin, mutta siitäkin ex pyrki irrottautumaan mahd pian.
Lomaseksipaineet ulottuivat myös vkonloppuihin...

Nyt kun vierellä on uusvanha mies, on ollut virkistävää päästä tutustumaan toiseen uudelleen ja tuntea rakkaus rakkaani sormenpäissä, jotka tutkivat kroppani jokaista sopukkaa.
Rakastelu ei ole pakkopullaa, halu on molemminpuolista ja halauksia annetaan toisillemme ihan ilman pyytämättä ^-^

Puhuminen omista haluista toisen kanssa ja kertomalla mieltä painavista asioista pääsee pitkälle :) Paljon pidemmälle kuin olemalla vaiti. Jos puhuminen ujostuttaa, niin joskus pimeä huone voi auttaa.

Puhu muru
Liittynyt2.1.2018

Kiitos kokemuksesi jakamisesta Omenapuuro. Ihana kuulla, että uusi suhteesi on antanut luvan keskittyä haluun ja toiseen ihmiseen "lomapaineiden" sijaan. Olet ihan asian ytimessä. Olisikin tärkeää löytää yhteinen tila, missä arki ja loma sekoittuvat suloisesti yhteen. Tärkeimmäksi nousi yhteys toiseen ja siitä kumpuava halu olla toisen lähellä. Puhuminen on hyvä apu päästä toisen luo ja vieläkin lähemmäs. <3

Loppuuko seksi jossain vaiheessa? Mistä tiedän koska se loppuu? Mutta miten käy parisuhteen sen jälkeen? Uskaltaako tätä edes ajatella?!!

 

Teinille kolmekymppinen on jo vanha pieru, joka yrittää olla vain nuorekas uudella hiustyylillään. Kolmekymppisestä eläkeläiset ovat Tallinnan laivat täyttävää kuorolaulajien heimoa. Näin karrikoiden.  

 

Vanhenemisen vaiettu kuuma peruna on seksi. Tai oikeastaan seksuaalisuus.

 

Harva huutaa ”jihhuu", kun pyytää keskustelemaan vanhenemisesta. Kun aiheeseen pureutuu syvemmin voi kurkkuun nousta pala, uskallanko edes ajatella seksielämääni yli 60-vuotiaana? Onko syy, että pelkään niin helvetisti se, etten ole edes varma haluanko tietää vastausta? 

 

Geriatrian professori Jaakko Valvanne kertoi ET-lehden haastattelussa täydellisen esimerkin aiheen välttelystä. Hän oli menossa pitämään Mitä keski-iän jälkeen –seminaaria, johon vävypoika oli todennut: ”Ei mitään.”

Aika moni tietää, että vanhuuteen kuuluu fyysisiä muutoksia. Minulla tulee ensimmäisenä mieleen vaihdevuodet. Kauniit uurteet, joita rypyiksi kutsutaan täyttävät ihon kuin se olisi kartta eletystä elämästä. Keho, joka ennen oli vahva ja taipuisa muuttuu salakavalasti heikosti sekä jäykäksi. 

 

Hyviä uutisia. Seksin ei tarvitse loppua ellet itse niin halua. Tutkijat eivät ole määritelleet seksielämälle parasta ennen päivämäärää. Seksuaaliterveysklinikan artikkelin mukaan 60-vuotiaiden ja sitä vanhempien ihmisten seksuaalinen halu ei häviä ennen kuin kuolemaan, ellei vakavat psyykkiset tai fysiologiset ongelmat sitä estä. 

 

Terveys on yksi pääroolien esittäjistä tässä elämän viimeisessä näytöksessä. Toinen on ihmissuhteet. 

 

Erik H. Eriksonin kehityspsykologian teorian mukaan ihmisen viimeinen kehitysvaihe on vanhuudessa eheytyä tai kokea epätoivo. On aika tarkastella mennyttä elämää. Osa meistä kokee sen olleen antoisa, mutta osa kokee sen olleen epätyydyttävää. Tämä pätee myös meidän seksuaalisuuteemme.

 

Keskustelin jo eläkkeellä olevan naisen kanssa kampaajalla ja hän kertoi, miten paljon parisuhde vaikuttaa hänen omaan seksuaalisuuteensa. Kun toisen kanssa on hyvä olla, halu olla lähellä ja vieläkin lähempänä säilyy hehkuen kauniisti osana elämää. Toisaalta hänen edesmennyt ystävättärensä oli kokenut nautintoa ihan itsekseen vanhuuden päivillä, kun kumppania ei enää ollut.

 

Olit sitten nuori tai vanha, pysähdy ja pohdi. Älä pelkää, vaan kohtaa mielikuva vanhuudestasi. Tietty määrä virheitä täytyy elämässä tehdä, mutta voimme vaikuttaa joka päivä siihen että saisimme vanhuudessa kokea tyytyväisyyden tunteen eletystä elämästä. Minkä pienen asian sinä voisit tehdä tänään, jotta nauttisit elämästä? <3

Voit kysyä itseltäsi muutaman kysymyksen. Tee se pilke silmäkulmassa, mutta tunne sen syvä ulottuvuus.

  1.  Osaanko kuvitella päivää, jolloin itsetyydytät viimeisen kerran? 
  2. Uskotko seksillä olevan parasta ennen päivämäärä? Miksi?
  3. Oletko puhunut ikinä kumppanisi tai ystäviesi kanssa seksuaalisuudesta vanhuudessa?
  4. Miten voisit elää elämääsi niin, että koet seksuaalisuutesi voimavarana vielä vanhana?
  5. Visioi itsellesi unelmien vanhainkoti. Kuuluuko sinne esimerkiksi lukko oveen, laadukkaat hieromasauvat kera liukasteiden, eroottinen kirjallisuus? Yhteinen huone oman kumppanin kanssa?

 

*Mitä ajatuksia kirjoitus herätti sinussa? Kommentoi rohkeasti!

*Voi olla haastavaa ammattilaisenakin kohdata seksuaalisuus omassa työssään. Suosittelen lämpimästi kaikille iäkkäämpien ihmisten kanssa työskenteleville Sexpon Työkaluja terapeuteille koulutusta – Ikääntyminen ja seksuaalisuus

*Kuvat Pixabay

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä.

Kommentit (4)

Lady D

Olen 59 nainen, kumppanini on 50 v mies. Olen aina ollut hyvin seksuaalinen, mutta en ole ikinä kokenut niin suurta halua ketään kohtaan, kuin nyt, vaikka olenkin aina saanut hyvää seksiä myös avioliitossa. Uskon, että meidän halu on molemminpuolista, koska suhde on kestänyt jo monia vuosia. Seksi on ihan tajunnan räjäyttävää! Hyvät naiset, nauttikaa, 60 v ei ole seksielämän loppu, joillekin se voi jopa sen alku! Ainakin minä aion nauttia siitä vielä monia vuosia.

Puhu muru
Liittynyt2.1.2018

Kiitos Lady D ihanan tarinasi jakamisesta. <3 Kirjoituksestasi huokuu rakkauden ja nautinnon sanoma, joka varmasti välittyy muillekin. Olet siinä niin oikeassa, että jokaisella on lupa nauttia iästä riippumatta. Jatka sinä nautinnon ihanilla poluilla - upeaa, että olet löytänyt ne! <3

Anonyymi215

Olen lähellä seitsemääkymmentä ja meillä on aina ollut kiihkeä seksielämä. Pari vuotta sitten mieheni ei enää pystynytkään. Kokeiltiin Viagraa, mutta se ei auttanut hänellä. Nyt hän tyydyttää minut käsin ja suulla, mutta kuinka kaipaakaan kunnon panoa.

Puhu muru
Liittynyt2.1.2018

Kiitos kokemuksesi jakamisesta Anonyymi215. Ikävä kuulla, että olet joutunut kumppanisi kanssa luopumaan yhdestä seksielämänne tärkeästä osasta. Muutos ei varmasti ole ollut helppo. Toivottavasti sinun on mahdollista keskustella siitä kumppanisi kanssa. Jos asia vaivaa jatkuvasti, suosittelen seksuaaliterapiaa. Ihmisten reagoiminen muutoksiin on aina yksilöllistä, eikä avun hakemisessa ole mitään hävettävää vaan se on rohkeutta.

Kaiken luopumisen keskellä minua ainakin ilahduttaa kuulla, että teillä on ollut noin pitkään kiihkeä seksielämä. Toivottavasti se löytää nyt uusia muotoja ja jatkuu nautinnollisena. <3

Moni luulee puhuvansa kumppaninsa kanssa seksistä, mutta todellisuudessa se jää hyvin pinnalliseksi. Kyse ei ole vain siitä, että pohditaan pannaanko takaapäin vai kyljellään. Tai tuhmia puhumisesta. 

 

Tärkeämpää on oppia puhumaan tunteista ja kehon tuntemuksista, mikä todella tuntuu hyvälle tai pahalle ja miksi.  Seksin nostamat mieleen jääneet kysymykset ja oletukset on tärkeä opetella sanoittamaan, ja kertoa niistä kumppanille. Se vaatii kuitenkin taitoa, mikä harjaantuu tutustumalla omaan seksuaalisuuteen ja puhumalla. Ja jotta uskallamme puhua meidän pitää luottaa kumppaniimme. 

 

Moni seksiin liittyvä pattitilanne tai väärinymmärrys voisi muuttua nautinnolliseksi oivallukseksi, jos puhuisimme enemmän kumppaniemme kanssa. 

 

Tässä tosielämän esimerkki:

 

Edellisenä iltana on rakasteltu. Nainen oli tehnyt aloitteen. Esileikin aikana naiselle tuli fiilis, että haluaakohan kumppani ihan oikeasti seksiä hänen kanssaan. Nainen lämmitteli miestä hämärässä huoneessa eikä voinut täysin lukea miehensä eleitä. Nainen kysyi: ”Haluatko oikeasti seksiä vai alammeko nukkumaan?”

 

Mies oli ihan ihmeissään. Hän oli nauttinut naisen hyväilyistä ja halusi ehdottomasti lisää. 

 

Aamupalan jälkeen mies tiedusteli naiselta, miksi hän oli epäillyt ettei mies haluaisi seksiä. Nainen kertoi, että oli pohtinut uskaltaako mies sanoa, ettei halua. Lisäksi hän oli miettinyt miksi miehellä ei ollut ihan täyttä stondista.

 

Mies kertoi, että hellän hyväilyn, suudelmien ja koskettelun aikana stondis voi hävitä kokonaan, vaikka tuntuisi kuinka hyvältä, se kyllä palaisi sitten hyväilyn muuttuessa.

 

Pohjalla heillä oli aiempi keskustelu, missä mies oli toivonut naisen aloitteita. Naista taas jännitti aloitteiden teko aiempien torjutuksitulemisen kokemuksien takia. Tämä selitti naisen kysymyksen,  ja  molempien turhat oletukset sulivat sen sileän tien keskustelun aikana. 

 

Jos keskustelua ei olisi käyty, nainen olisi voinut jäädä pohtimaan puhuiko mies todella totta ja miksei hänellä ollut kunnon erektiota. Samaan aikaan mies olisi tahollaan miettinyt, miksi nainen sai vaikutelman, ettei hän halua ja olisiko hänen pitänyt näyttää vielä enemmän nautintoaan.

 

Ajan mittaan seksiin liittyvät oletukset voivat muuttua vahingollisiksi.

 

Oletukset voivat kääntyä epäilyksiksi omaa viehätysvoimaa, seksitaitoja tai kelpaavuutta kohtaan. Puhumattomina oletukset kasvavat möykyksi parin välille ja luovat äänettömästi etäisyyttä, mikä voi tulla esiin esimerkiksi haluttomuutena.

Voit alkaa opetella puhumaan koska vain. Aloita pienemmistä asioista ja muista puhua vaatteet päällä. Silloin olosi on todennäköisesti turvallisempi. Kerro kumppanillesi, että sinua jännittää tai että sinun voi olla vaikea löytää oikeita sanoja. 

 

Parasta puhumisessa on, että sitä voi opetella yhdessä ja jatkaa tosielämän kokeiluina. Seksiin liittyy paljon tasoja, joista me emme aina edes tiedä, vaikka voisimme ne saavuttaa. <3

 

*Tarvittaessa, jos oletukset ovat jo aiheuttaneet etäisyyttä tai jos kaipaat apua puhumiseen suosittelen lämpimästi seksuaaliterapiaan hakeutumista. Seksuaaliterapiaan voi tulla yksin tai yhdessä ja itse aina "räätälöin" terapian jokaiselle sopivaksi. Usein on hyvä käydä sekä yksin, että yhdessä. 

*Olisi kiva kuulla teidän lukijoiden kokemuksia, miten olette oppineet puhumaan seksistä ja seksuaalisuudesta parisuhteessa?

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

*Kuvat Aleksi Rytkönen

Kommentit (2)

Vierailija

Olen 45 v nainen ja eronnut 7 vuotta sitten. Päätin silloin että puhumattomuuteen ja 1 kerta viikossa rakastelua toisen tyydyttämiseksi ei tule toistumaan uudessa suhteessani. Molemmissa oli vikaa. Tapasin useita hienoja tyyppejä joiden kanssa puhuimme edellisen elämän epäonnistumisista sekä haluista ja unelmista. Jatkoin etsimistä koska en voinut tyytyä vain siihen että tykkään kun ei suurta rakkauden tunnetta tullutkaan. Kultaa etsin ja timantin sain 2017 alkupuolella. Alkuun oli miehisiä ongelmia varsinkin kun vielä exä oli lisännyt sitä kiukuttelulla ja ym. Lähdin siitä että en anna periksi koska tämä mies kiinnosti heti ihan eri tavalla vaikka on ikäeroakin. Laitoin puhumaan ja puhuin itsekin vaikka ei se aina ole helppoa varsinkin kun on isoja tunteita toista kohtaan. Rakennettiin samalla luottamusta että uskaltaa olla avoin ja haavoittuvainen. Nyt nautimme toisistamme puhuenkin. Saatamme aamulla hehkuttaa ja kertoa että tänään haluan illalla kaiken. Kerrotaan mitä teemme ja miten haluamme että toinen ottaa toisen. kuinka haluttava ja ihana toinen on yms. Toinen voi esittää toiveita. Todella kiihottavaa ja molemmat jäävät unelmoimaan ja odottamaan iltaa. Joskus ollaan hehkutettu koko päivä niin että itse rakastelu on epäonnistunut mutta meillä on ollut upea päivä eikä se silloin haittaa. Rakastelun aikanakin kehutaan toisiamme monin eri tavoin. Kerrotaan kun ollaan lähellä orgasmia että toinen pystyy ottamaan senkin huomioon. Nukutaan alasti.. välillä lusikkassa. Teemme töitä suhteemme eteen. Puhumme ihan kaikesta. Meillä on avoin, rakastava, rehellinen, kunnioittava, arvosta, ja onnellinen parisuhde. Pyritään antamaan enemmän kuin ottamaan niin silloin käykin niin että saakin enemmän 💕On meilläkin haasteita mutta niistä puhutaan ja etsitään ratkaisuja. Puhuminen on 1 työkalu kun lähdettään etsimään sitä elämänsä suurta rakkautta. Töitä täytyy tehdä siltikin. Ja edelleen saattaa pulpahtaa jotain edellisestä elämästä...sekin sitten vaan pitää käsitellä.

Puhu muru
Liittynyt2.1.2018

Kiitos kokemuksesi jakamisesta vierailija. 💜 Uskon, että tarinasi luo tärkeää samaistumis pintaa monelle. Olet ollut rohkea ja itsellesi rehellinen, mikä on ollut tärkeä avain muutokseen.

Ihanaa, että olet löytänyt kumppanin rinnallesi joka haluaa kehittyä ihmisenä. ❤️ Olen samaa mieltä kanssasi, että puhuminen on hyvin tärkeä, jopa se tärkein työkalu parisuhteessa. Vaalikas puhumisen taitia, toisianne ja rakkautta. Ihanaa kevättä teille! 💓🌸💚

Päässäni pyöri lapsia nukuttaessa Leevi and the Leavings -yhtyeen vanha biisi Itkisitkö onnesta. Vaikka kuinka yritin tuo biisi vain tunkeutui päähäni uudelleen ja uudelleen. Se edusti 1990-luvulla minulle ja lapsuuden kavereilleni jotain jännää aikuisten maailmasta. Etenkin tuo jatko:

 

”… Jos panisin sua kunnolla…”

 

Se vaan tuntui niin fantastisen ihmeelliseltä tuo aikuisten niin kutsuttu paneminen. Nyt sille on helppo hymistellä ja naureskella kolmekymppisen naisen ja seksuaaliterapeutin asemassa. Ja oikeastaan suurin osa koko biisistä meni silloin ohi, kun ei ihan tajunnut mitä siinä nyt sitten tarkoitettiin.

 

Mutta silti. Joku noissa sanoissa koskettaa ja tuntuu.

 

Mistä tämä oikein tuli mieleeni? Ehkä siksi, että joululomani kului orgasmikirjaa kirjaimellisesti vääntäessä 10-tuntisten päivien muodossa ja siellä tuo panemisen, rakastelun ja koko seksin kirjo pyöri päässä aamusta iltaan?

 

Bing! Lamppu syttyi päässäni.

 

Leevi and the Leavingsin Itkisinkö onnesta pyöri päässäni ennen kaikkea siksi, että se kaikki muu elämä, mikä myöskin liittyy seksiin ja panemiseen tuli niin liki kirjaa kirjoittaessa. Ymmärrys ja hämmennys aina vain uudelleen siitä, miten seksuaalisuus liittyy kaikkiin elämän osa-alueisiin jollain tavalla.

Monen kokemuksensa jakaneen naisten tarinoissa päinvastoin kuin biisissä, nousi esiin aikuisen naisen elämän ihanuus. Ei nuoruuden haikailu vaan syvästi tässä hetkessä nauttiva nainen. Se resonoi minussa kovasti. Tuntuu, että taiteilen jossain eri ikäryhmien välillä. En vielä haluaisi olla ihan superaikuinen eli keski-ikäinen, mutta onhan mulla muru ja kolme lasta jo! Ja oma firma!

 

Ehkä tuo biisi tuli jättämään jonkin sortin hyvästit nuoruuden loputtomalle haikailemiselle? Että jospa eläisin tässä hetkessä täysillä – suosittelen sinullekin!  <3

 

 

*Jos sinusta tuntuu, että elämä on tosi mageeta JUURI NYT, kerro siitä! Minusta on aina ihanaa kuulla erilaisia tarinoita, myös niitä että joissa kaikki on hyvin ja hymyilyttää. =)

*Kuvat: ystävän ottama ja Pexel

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

Kommentit (0)

Seuraa 

Puhu muru blogin kirjoittaja on erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) Marja Kihlström, jolla on vastaanotto Sexpossa. Hän on myös toinen Pannaan menemään -kirjan kirjoittajista ja naisten orgasmeista kertovan Iso O - matkaopas huipulle kirjan kirjoittaja. Blogissaan Marja kirjoittaa rakkaudesta, seksuaalisuudesta ja naisen elämästä. Aiheet kuuluvat Marjan elämään vahvasti murun ja kolme lapsen kautta. <3
www.marjakihlstrom.fi

Seuraa somessa

Facebook

Ota yhteys bloggariin

puhumuru@gmail.com

Kiinnostaako sinua kaupallinen yhteistyö tämän blogin kanssa? Ota yhteyttä Sanoma Lifestylen mediamyyntiin.

Blogiarkisto

2018
2017
2016

Kategoriat