Onko kumppanilta lupa vaatia seksuaalista tyydytystä? Kuva: Colourbox
Onko kumppanilta lupa vaatia seksuaalista tyydytystä? Kuva: Colourbox

Millaista on elämä, kun seksi on jatkuvasti mielessä? Kaksi naista kertoo.

"Olen jumiutunut nettipornoon"

Jos en saa tarpeeksi seksiä, mi­nusta tulee levoton ja hermostunut, Anniina, 29, sanoo.

Anniina on seurustellut poikaystävänsä Mikon kanssa kahdeksan vuotta. Parin sänkyelä­mä ei paljon poikkea normista: he harrastavat seksiä pari kolme ker­taa viikossa ja mies on se osapuoli, joka vonkaa useammin.

Parisuhdeseksi on Anniinan mielestä tyydyttävää, mutta se ei silti riitä täyttämään hänen kaikkia tarpeitaan. Sen lisäksi, että Anniina harrastaa seksiä Mikon kanssa, hän katsoo nettipornoa päivittäin. Hän myös masturboi lähes joka päivä.

Anniina on kiinnostunut seksistä laajemminkin: hän käy seksimes­suilla ja käyttää kuukaudessa usein yli sata euroa erotiikkavälineisiin. Poikaystävää Anniinan aktiivisuus ei haittaa, mutta hän on ollut huo­lissaan siitä, että Anniina viihtyy liikaa herra Täristimen kanssa.

– Olen yrittänyt vähentää mas­turbointia Mikon toivomuksesta. Hänen mielestään se ei ole hyväk­si seksielämällemme.

Sooloseksistä vieroittautumi­nen on kuitenkin ollut vaikeaa.

– Se on vain niin kivaa! Mikään ei ole stressaavan työpäivän jälkeen niin rentouttavaa kuin laittaa por­no pyörimään ja dildo surise­maan.

Fantasiat vetävät hiljaiseksi

Anniina sanoo, että seksi on hänel­le jonkin sortin pakkomielle: kun se alkaa pyöriä mielessä, hän ei saa mielenrauhaa ennen kuin käy tsekkaamassa netistä pari porno­filmipätkää tai purkaa paineitaan hieromasauvalla. Välillä Anniinaa fiksaatio harmittaa.

– Tuntuu, että olen jotenkin ju­miutunut vanhoihin tapoihini.

Addiktina hän ei kuitenkaan it­seään pidä. Anniina ajattelee, että seksin tarve on hänen persoo­naansa kuuluva juttu.

– Ehkä olen vain tavallista per­verssimpi luonne. Seksijutut ovat kiinnostaneet siitä lähtien, kun me­netin neitsyyteni teini-ikäisenä.

Anniina ei peittele taipumustaan vaan hän puhuu siitä avoimesti ystä­vien kesken. Hän on kuitenkin huo­mannut, että moni nainen menee hiljaiseksi, kun hän ottaa puheeksi asennot ja fantasiat. Miehet juttele­vat aiheesta rohkeammin.

– Minusta on kiva kuulla tois­ten näkemyksiä sänkyasioista. Joskus miespuoliset kaveritkin kyllä ihmettelevät, kun he juttelevat kanssani luontevasti sellaista ju­tuista, mistä eivät kehtaisi omille tyttöystävilleen puhua.

Haaveissa vapaa suhde

Vaikka Anniina suhtautuu himoi­hinsa huumorilla, ne ovat aiheutta­neet hänelle myös murheita. Kun seksimania iskee, on vaikea pysyä uskollisena. Anniina rakastaa Mik­koa, mutta sanoo kaipaavansa myös muita seksikumppaneita.

– Parisuhteessa seksi on niin ru­tinoitunutta. Vaikka se onkin hyvää, kaipaan jännitystä. Tuntuu, että en ole kokenut tarpeeksi.

Anniina on pitkään haaveillut vapaasta suhteesta, jossa seksiä sai­si harrastaa myös muiden kuin seurustelukumppanin kanssa. Kun hän hiljattain muutti työn pe­rässä toiselle paikkakunnalle, poi­kaystäväkin tunnusti haluavansa vapaata suhdetta. Pariskunta sopi, että jos tekee mieli olla muiden kanssa, siitä vain – mutta toiselle muista ei kerrota.

Päätöksen jälkeen Anniinalla on ollut muutamia satunnaisia seksi­kumppaneita.

– Joka kerran jälkeen on kui­tenkin tullut hirveä morkkis, että miksi edes kokeilin, sillä kukaan ei ole vetänyt sängyssä vertoja poi­kaystävälleni.

Anniina ei oikein osaa selittää, miksi hän siitä huolimatta janoaa uusia seksikokemuksia. Loppuelä­mä saman petikumppanin kanssa tuntuu pelottavalta ajatukselta.

– Ehkä kaipaan kehuja ja itse­tunnon pönkittämistä.

Tulevaisuudessa Anniina halu­aisi lapsia, mutta häntä mietityttää, voiko tasainen perhe-elämä olla häntä varten.

– Toisaalta voi olla, että jossain vaiheessa kokemuksien haaliminen riittää. Ainakin toivoisin niin.

"Tarvitsen seksiä kolme kertaa vuorokaudessa"

Tiian, 28, kalenterin joka päivä on huolellisesti merkitty. Siinä lukee imu­roinnin, kauppareissujen, työpalaverien, joogatuntien ja ystä­vien tapaamisten ajankohdat. Sek­siajankohtia Tiia ei ole merkinnyt, vaikka niitä on päivässä paljon enemmän kuin palavereja.

– Mieheni on ehdottanut, että sopisimme yhdessä, minä päivinä viikossa rakastellaan. Ei tarvitsisi aina riidellä. Olen sanonut hänel­le, että ei varmasti sovita. Halut pitää tyydyttää kun niitä tulee, ei­kä kalenterin mukaan.

Tiialla on tarve saada seksiä kolmesta kuuteen kertaa vuorokaudessa. Avomies on ollut viisi vuotta kestäneessä suhteessa nel­jän vuoden ajan sitä mieltä, että kyseinen määrä olisi riittävä vii­kon aikana.

– Muilla riidellään kotitöistä ja yhteisestä ajasta. Meillä riidat pyörivät sen ympärillä, kuinka paljon seksiä on tarpeeksi ja mitä on lupa vaatia. Minun on saatava tyydytystä useita kertoja vuoro­kaudessa. Hyvänolon tunne aamulla saadusta orgasmista ei kanna päivän läpi, vaan seksi on mielessä kohta taas.

Lupa vaatia

Tiian mielestä kumppanilta on lu­pa vaatia rakastelua tai muuta sek­suaalista tyydytystä.

– Moni kavahtaa, kun sanon näin. Se on kummallista. Onhan puolisolta oikeus vaatia muuten­kin kaikenlaista: yhteisen harras­tuksen aloittamista, jutteluseuraa, tiskivuorojen jakamista. Seksi kuuluu parisuhteeseen ja minusta sitä on lupa pyytää ja tarvittaessa vaatia.

Mies pitää kiinni omasta kan­nastaan: silloin, kun häntä ei halu­ta eikä hän jaksa virittää itseään tunnelmaan, hän ei vastaa Tiian pyyntöihin, yrityksiin ja vaati­muksiin. Pari nimittää seksikompromissiksi sitä, että Tiia masturboi useita kertoja päivittäin.

– Kyllähän rakastelu aina itse­tyydytyksen voittaisi, mutta vonkaamiset ja mankumiset eivät mieheni kanssa enää auta. Minulla on ollut paljon miehiä. Useimmat ovat vastanneet vaatimuksiini, koska eivät ole kestäneet ajatusta, etteivät pystyisi tarjoamaan niin paljon kuin on kysyntää.

Tiian ensimmäinen vakava seu­rustelusuhde päättyi kahden vuoden jälkeen. Silloinen avomies vä­syi jatkuvaan tunteeseen omasta riittämättömyydestä: Tiiaa ei pys­tynyt koskaan tyydyttämään tar­peeksi. Ennen vakavia suhteita Tiialla oli liuta muutaman kuu­kauden heiloja. Jotkut pitivät hän­tä tunteettomana: kaikki pyöri vain seksin ympärillä. Toiset lähtivät, koska Tiia petti heitä.

– Anonyymi seksi oli minusta tosi kiihottavaa. Tuntui siltä, että tuntemattomilla tyypeillä oli pal­jon enemmän tarjottavaa.

Mies kehotti terapiaan

Pettäminen loppui, kun Tiia ra­kastui. Hän ei innostu enää myöskään pornon katselusta eikä halua laverrella seksikokemuksistaan kavereille, kuten ennen. Lähim­mät ystävät ja mies hämmästele­vät kuitenkin sitä, miksei hän voi lukita halujaan edes päiväksi.

– Jos en saa seksuaalista tyydy­tystä, minulle tulee kärsimätön olo enkä pysty keskittymään. Elä­mäni ei kuitenkaan ole mitään Le­vottomat-elokuvaa: vaikka tarvit­senkin seksiä pitääkseni itseni hal­linnassa, minun ei todellakaan tarvitse juosta kesken työpäivän panemaan. Tyydytän itseäni sopi­vassa välissä, yleensä kotona, mut­ta joskus myös työpaikan vessassa. En ymmärrä, miksei niin voisi tehdä, jos mieli tekee.

Mies pyysi Tiiaa puhumaan sek­sihaluistaan terapeutin kanssa. Tiia kävi vastaanotolla, mutta keskus­telu ei tuntunut hyödylliseltä. Lapsuuden, äitisuhteen ja miesko­kemusten jakaminen oli hänestä kaukaa haettua.

– Naiset sosiaalistetaan maail­maan, jossa meidän pitää hillitä seksuaalisuutemme tai muuten olemme kummallisia. Jos nainen haluaa seksiä useita kertoja päiväs­sä, häntä kutsutaan nymfomaanik­si. Jos mies tekee samoin, häntä kutsutaan mieheksi.

 

Ongelma vai ei?

Seksihalut ovat eri ihmisillä hyvin erilaisia. Tyypillisesti miehet halua­vat seksiä useammin kuin naiset, mutta myös naisilla tarve vaihtelee.

– Se, mikä toiselle on liikaa, on toiselle ihan ok. Halun määrä ei ole vakio, sanoo kliininen seksologi Tarja Sandberg.

Naisten välillä erot seksuaali­suudessa ovat kuitenkin suurempia kuin miesten, käy ilmi Väestöliiton tutkimusprofessori Osmo Kontu­lan kir­jasta Halu & intohimo. Kontulan mukaan naiset tunsivat seksuaalis­ta halua tyypillisimmin muutaman kerran viikossa, mutta joukossa oli myös naisia, jotka haluavat koko ajan sekä niitä, jotka eivät halua seksiä ollenkaan. Naisten keskinäi­set eroavaisuudet, seksin riskeistä puhuminen ja paineet olla parem­pi sängyssä voivat aiheuttaa nais­ten sukupuolielämään ristiriitoja ja hämmennystä.

Seksin suurkuluttajat ovat yleensä miehiä, mutta myös naisil­la kulutus on lisääntynyt. Tarja Sandbergin mukaan omista seksihaluista ei tarvitse olla huolissaan, elleivät ne ole häiritsevän hallitse­va osa elämää.

– Pakonomainen seksin suurku­lutus voi kuitenkin kieliä esimerkiksi elämäntilanteeseen liittyväs­tä psyykkisestä ongelmasta kuten ahdistuksesta tai stressistä. Runsas seksintarve voi myös olla opittua pakenemista: esimerkiksi heikko itsetunto tai poikkeava minäkuva voivat vaikuttaa siihen, että ihmi­nen yrittää ratkoa pulmia seksillä, Sandberg sanoo.

 


Tosiasioiden tunnustaminen on viisauden alku, tietää seksuaalisesti älykäs tyyppi.

Millainen ihminen on oikeasti viisas? Filosofi Markus Neuvonen kiteytti kysymykseen hiljattain loistavan vastauksen Helsingin Sanomien haastattelussa. Hän totesi, että viisas ihminen on kärsivällinen, pystyy ajattelemaan asioita toisten näkökulmasta ja suhtautuu maailmaan uteliaasti.

Mutta entäs millainen tyyppi on seksuaalisesti älykäs?

No, oikeastaan ihan samanlainen.

Seksuaalinen älykkyys on amerikkalaistutkijoiden kehittelemällä termi, jolla tarkoittaa ihmisen henkisiä, sosiaalisia ja fyysisiä tietoja sekä taitoja, jotka liittyvät seksiin. Tutkijoiden mukaan seksuaalisesti älykäs tyyppi on sinut oman kehonsa kanssa ja ymmärtää, että jokainen ihminen on seksuaalisesti erilainen. Hän on petipuuhissa kärsivällinen, huomaavainen ja valmis kokeilemaan jotain uutta.

Löytyykö sinulta seksuaalista älykkyyttä? Tee testi ja tiedä.

Lähteet: Ester Perel: Mating in Captivity – Unlocking Erotic Intelligence, Sheree Conrad ja Michalel Millburn: Sexual Intelligence, Men’s Health, Kauneus ja Terveys

 

Kysyimme lukijoiltamme, miten parisuhteen vallanneesta seksittömyydestä pääsee eroon. Koostimme vastauksista parhaat vinkit.

1. Ehdota seksiä suoraan.

Aina seksilakon katkeamiseen ei tarvita sen kummempia vippaskonsteja, kertoo 49-vuotias nainen:

”Lapsiperheen arki ja muutenkin raskas elämäntilanne johti meillä siihen, ettei seksiä ollut lainkaan. Kynnys ehdottaa seksiä kasvoi, kun tauko piteni. Yli vuoden kuivan kauden jälkeen tartuin härkää sarvista ja ehdotin seksiä suoraan, kun olimme kahdestaan kotona ja lapset muualla. Puoliso ilahtui ja oli heti mukana. Siitä se sitten lähti.”

”Totuttelimme seksiin hitaasti uudelleen. Viime kerrasta oli niin pitkä aika, että kyllähän se jo jännitti.”

2. Järjestäkää seksille aikaa.

Seksittömyys voi johtua yksinkertaisesti siitä, ettei seksille järjestetä aikaa. Tämän ovat huomanneet niin tutkijat kuin kyselyymme vastannut 42-vuotias nainen. Hänen vinkkinsä kuivan kauden selättämiseen on se, että seksi kannattaa rustata allakkaan:

”Kun seksiä ei kuulunut vuoteen, säikähdin. Ajattelin, että tilanne on mennyt jo liian pitkälle ja kohta se jää päälle. Kerroin huoleni puolisolle. Onneksi hän ymmärsi ja oli samaa mieltä. Seuraava askeleemme oli se, että järjestimme toden teolla kahdenkeskistä aikaa ja rauhaa. Totuttelimme seksiin hitaasti uudelleen. Viime kerrasta oli niin pitkä aika, että kyllähän se jo jännitti.”

3. Keskustelkaa, keskustelkaa, keskustelkaa.

Tutkimusten mukaan ne parit, jotka puhuvat seksistä, myös harrastavat sitä enemmän ja ovat seksielämäänsä tyytyväisempiä. 23-vuotias nainen kertoo, että hänen kuiva kautensa on helpottanut keskustelujen avulla:

”Suhteessamme on ollut seksittömiä aikoja sen takia, että minulla on välillä kipuja, jotka estävät yhdynnän kokonaan. Kumppaniani harmittaa asia todella paljon. Siksi se häiritsee minuakin enemmän. Tilanteeseen on auttanut se, että puhumme ja mietimme asialle myös ratkaisua yhdessä.”

”Pyrimme arvostamaan toisiamme, selvittämään ristiriidat ja osoittamaan välittämistä muutenkin kuin seksillä.”

4. Osoittakaa hellyyttä muutenkin kuin seksillä.

”Yhdessä vaiheessa suhdettamme seksiä ei ollut melkein vuoteen. Syynä oli kummankin sairastelu, stressi ja rahahuolet, jotka aiheuttivat riitoja. Niinä aikoina parhaiten toimi se, että pyrimme arvostamaan toisiamme, selvittämään ristiriidat ja osoittamaan välittämistä muutenkin kuin seksillä. Myös sen ymmärtäminen, ettei sairastumiselle voi mitään, auttoi”, 42-vuotias nainen kertoo.

5. Antautukaa irtiottoon!

Joskus arjesta irtautuminen tekee monessa mielessä hyvää. 48-vuotias nainen kertoo, että hänen parisuhteessaan seksitön kausi on aina onnistuttu selättämään lähtemällä lomalle.

”Totaali irrottautuminen arjesta, aurinko ja lämpö toimivat”, hän kertoo.

Myös 45-vuotias vastaaja on samoilla linjoilla:

”Harrastamme seksiä silloin, kun saamme olla kahden. Kaupunkilomat ja pienet irtiotot arjesta ruokkivat parisuhdettamme.”

Jos ulkomaille lähteminen ei onnistu, kokeilkaa matkailua kotikaupungissa! Lue lisää täältä

6. Jos ongelma on kumppanissasi, yritä ymmärtää häntä.

Joskus haluttomuus liittyy voimakkaasti elämänvaiheeseen. Esimerkiksi stressaava työtilanne voi viedä seksi-innon mennessään. Näin kävi myös 52-vuotiaan vastaajan kumppanille:

”Yritin ehdottaa toiselle lääkehoitoa, mutta hän kieltäytyi avusta. Lopulta tilanne hellitti kuukausien jälkeen nopeasti, kun stressi laski. Nyt yritä olla aina painostamatta toista, jos hän vaikuttaa stressaantuneelta. Se vain pahentaa tilannetta.”

7. Kokeile seksileluja.

Jos kumppanin kanssa seksi ei luista, omasta nautinnostaan voi pitää huolta myös ihan itsenäisesti. Tästä muistuttaa usea kyselymme vastaaja. Joskus oma kiihottuminen voi myös auttaa kumppania innostumaan seksistä:

”Älä pelkää harrastaa itsetyydytystä toisen ollessa läsnä. Se voi auttaa paljon”, vinkkaa 52-vuotias nainen.

”Nyt yritä olla aina painostamatta toista, jos hän vaikuttaa stressaantuneelta.”

8. Ajattele, että se on vaihe.

Kaikissa suhteissa seksi ei ole aina se ykkösjuttu – eikä tarvitsekaan olla. Siksi pidemmän seksittömän hetken keskellä kannattaa muistaa nämä 45-vuotiaan naisen sanat:

”Syyllisenä tai syyllistettynä ongelma ei mene pois. Siksi kannattaa ennen kaikkea pohtia, mikä riittää teidän suhteessa ja onko molemmat samaa mieltä. Kuiva kausi on jo sanana hupsu. Kannattaa mieluummin ajatella, että nyt elämään kuuluu tällainenkin vaihe.”