Me Naiset ja Väestöliitto pyysivät lukijoitamme kertomaan seksuaalisesta haluttomuudesta. Seksologi Tarja Sandberg arvioi, mitä hiipuneille haluille voisi tehdä.

Kiireinen perhe-elämä vie halut

Seksillä ja vetovoimalla oli suhteemme alussa tärkeä rooli. Halusin seksiä joka ilta, ja se päättyi aina orgasmiin.

Nykyään on toisin. Harrastamme seksiä edelleen pari kertaa viikossa, mutta yleensä vain siksi, etten halua pahoittaa mieheni mieltä.

Haluaisin kyllä haluta seksiä ja toivon joka kerta, että intohimo syttyisi. Lopulta käy kuitenkin niin, että annan mieheni hoitaa hommat ja toivon, että sessio olisi nopeasti ohi.

Tärkein syy haluttomuuteni on kiireinen perhe-elämä. Tarvitsisin aikaa rentoutua ja fantasioida, mutta usein en pysty ajattelemaan väsymykseltäni muuta kuin nukkumista. Ajatukset harhailevat arjen velvollisuuksissa. Kuulostelen jokaista risahdusta ja pelkään, että lapset tulevat ovelle koputtelemaan.

Nuorempana kiihotuin helposti, mutta nykyään tarvitsisin hellyyttä ja pitkää esileikkiä. Kaipaisin sitä, että mies silittelisi ja suukottelisi myös arkiaskareiden lomassa. Olen yrittänyt kertoa, että hän voisi tehdä muutakin kuin käydä suoraan asiaan, mutta hän ei tunnu ymmärtävän. Nyt käy usein niin, että ehdin
hädin tuskin ajatella seksiä, kun se on jo ohi.

Myös miehen liiallinen innokkuus vähentää halujani. Olen pyytänyt häntä olemaan vähemmän päällekäyvä, jotta minäkin saisin vietellä ja tavoitella häntä. Haluaisin hänen esittävän joskus kylmempää ja ylimielisempää.

Kama Sutra ja kukkatippoja

Kaikista näistä syistä minua ei kiinnosta edes ajatella seksiä. Epäonnistuneen seksin jälkeen tunnen itseni pettyneeksi, jopa hyväksikäytetyksi. Tunnen antaneeni toiselle hyvää oloa saamatta itse mitään.

Miestäni haluttomuuteni kyllästyttää ja loukkaa. Hän on silti mielestäni haluttava ja komea. 

Minusta tuntuu siltä, että ilman seksuaalisuuden tuomaa energiaa elämästä puuttuu tärkeä osa. Tunnen kutistuneeni pienemmäksi kuin olen.

Koska haluttomuus painaa suhdettamme, olen yrittänyt kaikenlaista. Ostin iltalukemiseksi Kama Sutran sekä kokeilin kukkatippoja ja energiahoitoja. Epäilen, että vain aika auttaa. Uskon, että halut palaavat, kunhan saamme lasten kasvaessa kahdenkeskistä aikaa. Jo se tekee ihmeitä, että lapset ovat joskus puoli tuntia omissa leikeissään ja me vanhemmat saamme vaikka vain juoda kahvia ja jutella rauhassa. Silloin vanhat muistot ja läheisyys pilkahtavat esiin. Ne pienet hetket ovat minulle kullankalliita.”
Maria, 35

Seksologin vinkit:

On hyvin normaalia, että jossakin parisuhteen vaiheessa toisesta tulee haluttomampi kuin toisesta. Mies ei Marian mukaan välttämättä ymmärrä muuttunutta tilannetta ja Marian uusia tarpeita – Maria kyllä osaa rentoutua ja fantasioida, mutta kiihottuminen vaatii aikaa. Lapsiperheessä kahdenkeskisiä hetkiä on kuitenkin hankala löytää.

Maria voi lähteä muuttamaan suhdetta: keskustella ja antaa
palautetta silloin, kun ilmassa ei ole tuohtumusta. Mies toivottavasti tekee samoin perässä. On tärkeää ottaa toinen huomioon arjessa. Järjestetty aika, esimerkiksi hotelliviikonloppu, piristää toki, mutta läheisyyttä pitävät yllä kehut, silitykset ja suukot. Ne tuovat mieleen seksuaalisia ajatuksia ja virittävät halulle pitkässäkin suhteessa.

Seksi oman miehen kanssa ei kiinnosta

En ole lainkaan kiinnostunut seksistä. Tarkemmin sanottuna en ole kiinnostunut seksistä oman mieheni kanssa. Haluni hävisivät, kun mies lakkasi arvostamasta minua.

Aloimme seurustella teini-ikäisinä. Seksi oli jotain uutta, jännää ja erilaista. Vielä opiskelujen alkaessakin seksielämämme oli vilkasta. Alkoholi poisti tenttikireyden, ja ilta päättyi usein sänkyyn.

Vähitellen miesvaltainen opiskeluporukka alkoi kuitenkin vaikuttaa mieheni käytökseen. Olin aiemmin saanut hellyydenosoituksia päivittäin, mutta nyt miestä kiinnostivat enemmän teekkareiden saunaillat kuin minun seurani. Jutut alkoivat muuttua sovinistisiksi.

Mies pärjäsi opinnoissaan, kasvoi henkisesti, sai valtaa ja vastuuta. Samalla hänestä tuli kylmä ja järkevä. Enää ei sopinut, että hän olisi suudellut tai halaillut minua julkisesti. Jokuhan olisi voinut luulla häntä tohvelisankariksi.

Menimme kaikesta huolimatta opiskelujen jälkeen naimisiin.

Kärsimätön mies

Tilanne ajautui nykyiseen umpikujaansa, kun aloin odottaa esikoistamme. Olin kokenut aiemmin keskenmenon, enkä uskaltanut riskien vuoksi harrastaa seksiä raskausaikana. Mieheni odotti kärsimättömänä raskauden päättymistä, mutta haluni eivät palanneetkaan. Olin mielestäni lihava, kaukana alusvaatemainosten ihannenaisista. Imettäminen lisäsi itseinhoani entisestään.

Pian olinkin sitten jo uudestaan raskaana. Tällä kertaa mieheni alkoi tuskastuneena vihjailla ’höyläämisestä’. Se tuntui halventavalta. En halunnut olla hutsu, jota käytetään vain yhteen tarkoitukseen.

Nyt tilanne on tämä: Mieheni ei arvosta minua, koska ei saa mielestään tarpeeksi seksiä. Minun mielestäni taas arvostus on suhteen perusta, ja seksi kruunaa kaiken muun.

Mieheni pukeutuu aamuisin pukuun ja kiitää yritykseensä. Hän matkustelee, on arvostettu ja pidetty. Minä hoidan kodin ja lapset, teen ruuan ja siivoan.

Kukaan ei sano minulle, kuinka tärkeä olen. Kun soitan miehelleni, puhelut alkavat lähes aina sanoilla ’minulla on nyt kokous kesken’. Enää en saa pusuja, halauksia tai lämpimiä sanoja. Miehen ainoat positiiviset kommentit kuulostavat halveksivilta: ’kiva perse’ ja ’pitäiskö meidän vähän, you know?’.

Haluan kelvata miehelleni muulloinkin kuin vain seksin aikana. Jos hän jakaisi kiinnostukseni tai huomaisi perheen eteen tekemäni työn, voisin haluta häntä. Nyt mies saa minut tuntemaan itseni vain tyydytyksen välikappaleeksi. Se vie haluni, mutta mies ei ymmärrä tätä ollenkaan.

Kun huomaan, että mies yrittää saada seksiä, hermostun. Olen kertonut hänelle moneen kertaan, että haluan seksiä vasta, kun minua arvostetaan ihmisenä, ei seksin tarjoajana.

Elättelen silti toivoa paremmasta. Kun katson suukottelevia pareja kateellisena, haaveilen, että jospa mekin jonain päivänä. Tiedän, että jos vain tuntisin olevani miehelleni jotakin muuta kuin hänen lastensa äiti, seksielämämmekin lähtisi uuteen nousuun.”
Kristiina, 34

Seksologin vinkit:

Arvostuksen puute parisuhteessa on hirvittävän loukkaavaa. ’Höyläämisestä’ vihjailu tuntuu tylyltä, ja on saanut alkunsa siitä, ettei suhteessa osata puhua kunnolla vaan naljaillaan. Kristiina voisi lähestyä miestään kirjeellä, jossa kertoisi, mitä hän ajattelee.
Tässä suhteessa seksi on tois¬sijainen ongelma. Parin tulisi tarkastella koko suhteen dynamiikkaa, ja mieluiten pariterapeutin pakeilla. Molemmilla pitäisi olla kokemus oikeudenmukaisuudesta, koska kumpikin tekee töitä suhteen eteen.
Ei ole arvokkaampaa, että mies tekee uraa. Se on mahdollista siksi, että Kristiina hoitaa kotia ja perhettä ja myös päinvastoin – mies elättää perheen työllään.
Kun kumppaneilla on erilaiset halut, molempien on tehtävä kompromisseja. Arvostuskin löytyy, kun enemmän haluava kumppani ymmärtää vähemmän haluavan yrityksiä tulla vastaan.

Häpeä estää heittäytymästä

Yleensä näen jo päivällä miehen eleistä, mitä
hänellä on mielessään. Hän koskettelee ja on tavallista mukavampi. Silloin minä alan tiuskia ja pakoilla kosketusta. Lopulta taivun, vaikka minun ei tee mieli. Mielestäni miehelläni on silti oikeus seksiin.

Minulle rakastelu on pelkkä suoritus, joka hoidetaan pois alta. Syynä on estoisuuteni: en yksinkertaisesti saa oikeaa tunnetta päälle. En vain osaa heittäytyä. Ajatuskin romanttisesta viikonlopusta tuntuisi kauhistuttavalta.

Suhteemme alussa en vielä ollut yhtä itsekriittinen. Käytimme tuolloin myös enemmän alkoholia, mikä vähensi estoja.

Vuosien saatossa tilanne on pahentunut. Häpeän vartaloani ja hikoilua. Lisäksi pelkään, että käyttäydyn hölmösti ja päästän tyhmiä ääniä.

Minun on oltava tilanteen herra. Vedän peittoa ylleni ja karttelen kaikkea lähetyssaarnaajasta poikkeavaa. En uskaltaudu edes päälle, koska häpeän höllymistä. Se on naurettavaa, sillä olen sopusuhtainen ja tyytyväinen ulkomuotooni.

Seksihaluni eivät ole estoista huolimatta täysin kadonneet. Joskus minun tekee mieli, mutta en pysty tekemään aloitetta. Haluni saattavat nousta myös seksin jälkeen, mutta silloinkin iskee pidättyvyys. En osaa pyytää miestä jatkamaan, vaikka hän varmasti suostuisi.

Estoni häviävät vain alkoholilla. Baari-iltojen jälkeen voimme harrastaa estotonta seksiä ja uskaltaudun erilaisiin asentoihin. Yleensä saan myös orgasmin.

Välillä ajattelin, että ongelmat johtuivat e-pillereistä. Lopetin ne vuodeksi, mutta en huomannut muutoksia. Odotin myös sitä, että raskausajan hormonit olisivat saaneet minut haluamaan, mutta ei. Sen sijaan seksistä tuli synnytyksen jälkeen entistä vaikeampaa, sillä olin pitkään kipeä. En tosin tiedä, oliko kipu vain päänsisäistä, yksi tekosyy lisää.

Olen miettinyt terapiaa, mutta epäilen, ettei siitä ole hyötyä, koska tiedostan ongelmani. Minun pitäisi vain oppia heittäytymään. Vika ei ole kumppanissa, sillä rakastan miestäni yli kaiken ja meillä on muuten ihanaa. Elättelen yhä toiveita, että saisimme tilanteen  vielä korjattua. Kunhan lapset on vähän isompia, kunhan on aikaa, kunhan...”
Sinikka, 28

Seksologin vinkit:

Miksi ja missä vaiheessa ja seksistä tuli suoritus, joka hoidetaan pois alta? On turha lähteä etsimään syyllistä haluttomuuteen, vaan kannattaa miettiä, mitä haluaa ja mistä syystä seksielämä ei tyydytä. Sinikka sanoo tiedostavansa ongelman, mutta hänen kannattaisi myös tarkastella ajatuksiaan kriittisesti ja pohtia, mistä heittäytymisen puute on peräisin.

Sinikalla on vahva kontrollin tarve, joka johtuu ehkä siitä, että hän kokee turvattomuutta. Onko lapsuudessa tai nuoruudessa ollut sellaisia kokemuksia, jotka ovat saaneet Sinikan tuntemaan olonsa turvattomaksi?

Heittäytymään ei voi vain oppia, jos kontrolli on humalaa lukuunottamatta koko ajan päällä. Myös haluttomuuden vatvominen lisää haluttomuutta – meillä on mahdollisuus vaikuttaa siihen, millaisia ajatuksia ja mitä haluja annamme mielemme tuottaa.

Mieheni ei tee mitään nautintoni eteen

Olemme eläneet ilman seksiä puolitoista vuotta. Elämäni on helpottunut. Enää ei tarvitse keksiä, miten luistaa seksistä.

Seksielämämme ei ole koskaan ollut mitään ilotulitusta. Tapasin itseäni monta vuotta vanhemman puolisoni nuorena ja aluksi suostuin seksiin häntä miellyttääkseni. Seksi oli alusta saakka enimmäkseen hänen tarpeidensa tyydyttämistä.

Yleensä touhu meni kuin käsikirjoituksessa: lauantai-iltana pimeässä peiton alla kymppiuutisten, hampaidenpesun ja parranajon jälkeen. Mieheni ei tehnyt mitään nautintoni eteen. Kun en saanut orgasmia, hän saattoi todeta, että ’sä et tainnut päästä mukaan’. Siinä kaikki. Opin vihaamaan partakoneen surinaa.

Ei auttanut, että yritin: hankin leluja, ostin oppaita ja vaatteita, laihdutin. Ehdotin jopa pornon katselemista. Mikään ei muuttunut. Mies kuorsasi tyytyväisenä vieressä, kun minä itkin itseni uneen ja tunsin huoraavani.

Seksistä tuli vastenmielinen velvollisuus, joka oli suoritettava sovun säilyttämiseksi. Jos en suostunut, mies mökötti. Hän epäili syyksi pettämistä.

Jos suhteemme olisi kunnossa, voisin sietää huonoakin seksiä. Mies on kuitenkin niin mustasukkainen, että joudun menemään harrastuksiin hänen kyydissään ja pitämään tiliä jokaisesta puhelusta. Hän jopa epäili, ettei ole lapsemme isä.

Vuosien yrittämisen jälkeen ilmoitin, että haluan luopua seksistä. Päätöstäni seurasi viikkojen mykkäkoulu. Pysyin tiukkana, sillä tuntui väärältä suostua seksiin vain toisen tarpeiden vuoksi.

Nyt elämme kuin kämppikset. Kosketamme toisiamme vain saunassa, kun pesemme toistemme selät. Meitä yhdistää enää vain yhteiset laskut ja lapset.”
Tuulia, 48

Seksologin vinkit:

Tuulia on alusta saakka lähtenyt tyydyttämään miehensä tarpeita. Pieni joustavuus eli että toisen ottaa huomioon, on tärkeää, mutta Tuulia on tuntenut tekevänsä väärin itseään kohtaan. Asiasta olisi kannattanut keskustella jo siinä vaiheessa, kun mies on huomannut, ettei Tuulia ole saanut orgasmia. Myöhäistä se ei ole toki vieläkään.

Miehen mustasukkaisuus ei ole terve piirre. Miten Tuulia voisi nauttia seksuaalisuudestaan, kun on jatkuvan vahdinnan alla? Mökötys ei auta, eikä se, että toinen päättää seksin loppumisesta. Apua voi hakea pariterapeutilta, mutta jos vain laskut ja lapset yhdistävät, on syytä miettiä, kannattaako suhdetta jatkaa.

Mutta ei huonosta seksistä puhuminen silti mahdotonta ole. 

Huono seksi. Siitä on tällä viikolla keskusteltu Twitterissä. Aihe nousi puheenaiheeksi, kun Kristen Roupenian Cat Person -niminen seksinovelli julkaistiin New Yorker -lehdessä. Fiktiivisessä tarinassa 20-vuotias nainen ja 34-vuotias mies tapaavat, alkavat viestitellä ja päätyvät lopulta harrastamaan seksiä. Mutta siinä ei ole tarinan päähenkilön eli naisen mielestä kehumista. 

”En haluaisi loukata muuten hyvää ihmistä.”

Aiheesta tuli puheenaihe luultavasti siksi, että huonosta seksistä puhuminen tuntuu yhä olevan monelle vaikeaa. Tämä selviää myös Me Naisten syksyllä tehdystä seksikyselystä. Noin puolet kyselyyn vastanneesta kertoi, ettei ole ottanut huonoa seksiä ikinä puheeksi. Moni vaikenee seksipulmista, koska pelkää loukkaavansa seksikumppaniaan tai puolisoaan.

– En ole puhunut asiasta, koska en haluaisi loukata muuten hyvää ihmistä. Varsinkin, jos nään, että toinen yrittää, kyselyyn vastannut Laila, 42, sanoo.

– En ole kertonut, koska se on monelle miehelle liian rankka asia. Menee miehuus ja itsetunto, kyselyyn vastannut nimimerkki Ikäneito, 64, arvelee.

Myös nimimerkin Ei enää ikinä, 25, mielestä asia on vaikea ottaa puheeksi.

– Olen kertonut, mutta saanut aikaan vain mykkäkoulua. Seksi on herkkä asia ja siitä kritisoiminen loukkaa, hän kertoo.

”Kasvatuksessakin on opittu, että seksiasioista ei puhuta.”

Sexpon seksuaaliterapeutti Anna Kolster on kertonut Me Naisten haastattelussa tunnistavansa ongelman.

– Moni kokee vaikeaksi ylipäänsä puhua konkreettisesti seksistä. Seksuaalisuus on sen verran intiimiä, ja siihen liittyy suurimmalla osalla ihmisistä jonkinlainen häpeä. Kasvatuksessakin on opittu, että näistä asioista ei puhuta, Kolster on sanonut.

Puhu kiertelemättä ja kunnioittavasti

Kolsterin mielestä seksiin myös liittyy edelleen mystiikkaa. Monen haaveissa seksi sujuu aina ihanasti ja itsestään ja riittää, että kemiat ja tähtimerkit vain ovat kohdillaan.

”Tykkäämme eri asioista. Siksi on tärkeää, että seksistä voi puhua ihan konkreettisesti.”

– Se haave on ihan ymmärrettävä, mutta harvemmin se toimii niin. Olemme kaikki yksilöitä ja tykkäämme eri asioista. Siksi on tärkeää, että seksistä voi puhua ihan konkreettisesti, Kolster on miettinyt.

Puhua, puhua ja puhua. Se on siis avain tähänkin ongelmaan. Mutta miten puhua, kun aihe on niin herkkä?

Kolster on ehdottanut, että aluksi voi harjoitella toiveista ja nautinnosta puhumista jollekin muulle kuin sille seksikumppanille, esimerkiksi seksuaaliterapeutille tai ystävälle. Hänestä on tärkeää oppia puhumaan asioista kiertelemättä – siis kertoa suoraan, mistä asennoista tykkää tai miten vaikka suuseksiä harrastetaan.

”Yleensä ihmiset ovat iloisia, kun he pääsevät omien rajojensa yli.”

– Yleensä ihmiset ovat iloisia, kun he pääsevät omien rajojensa ja pelkojensa yli, Kolster on sanonut.

Kumppanin kanssa keskustelun voi aloittaa vaikka toteamalla, että hei, minun on ollut vaikeaa puhua näistä seksiasioista, mutta puhuttaisiinko nyt vähän enemmän. Aihetta ei siis kannata lähestyä syyllistävästä näkökulmasta. Sen sijaan, että toteaa, mitä on tehty tähän asti väärin, voi puhua vaikka siitä, mitä haluaisi kokeilla.

Näytä, mitä toivoisit

Toiveista voi kertoa myös muuten kuin puhumalla. Voi näyttää toiselle, mistä tykkää, osoittaa äänillä, kun tuntuu hyvältä tai siirtää kumppanin kättä. Se on monille usein helpompaa kuin puhuminen. Ja ainakin kyselyyn vastanneen Eldisin, 49, kohdalla tämä on toiminut.

”Olen näyttänyt ihan konkreettisesti, mikä tuntuisi hyvältä.”

– Olen kertonut kauniisti, mitä toivoisin, että minulle tehtäisiin. Ja jos toinen ei ole oikein ymmärtänyt, mitä tarkoitan, olen näyttänyt ihan konkreettisesti, mikä tuntuisi hyvältä, hän kertoo.

Myös 27-vuotias nainen kertoo, että toiveiden näyttäminen on parantanut seksielämää.

– En ole koskaan sanonut, että seksi olisi ollut huonoa, vaan ehdotusten kautta pyrkinyt saamaan asiaa parempaan suuntaan.

Monia nautinnon puutteen kanssa kamppailevia helpottaa jo tavallisten seksimyyttien murtaminen. Kolster on muistuttanut, että ei ole yhtä oikeaa tapaa, jolla seksiä kuuluisi harrastaa, tai kaavaa, jota aktin kuuluisi noudattaa. Myös vaikeudet ovat osa normaalia seksielämää.

”Seksi voi olla mitä vain, mistä te nautitte.”

– Monet esimerkiksi luulevat, että pitäisi saada orgasmi yhdynnässä, vaikka suurin osa naisista ei oikeasti saa. Jos on lähtenyt näyttelemään orgasmia, on aika suuri kynnys monen vuoden jälkeen kertoa, että en saa oikeasti orgasmia näin vaan klitorista hyväilemällä.

– Mutta miksi ei tehdä vain sitä, mikä tuntuu hyvältä? Miksi esimerkiksi yritetään saada orgasmia yhdynnässä, jos vaikka suuseksi tuntuu paremmalta? Seksi voi olla mitä vain, mistä te nautitte, Kolster on sanonut.

Joskus syy huonoon seksiin voi liittyvä esimerkiksi siihen, että limakaivot ovat liian kuivat. Ratkaisu siihen on liukuvoide. Lue lisää:

 

yks yhteen

Huono seksi on vaiettu aihe – naiset kertovat, miksi sitä on niin vaikeaa ottaa puheeksi

Sinkkuaikoina (4vuotta) tuli vastaan hyvin monta ja erilaista kyntäjää. Oli lännen nopeinta ja rautakankea. Ei koskaan ollut sydäntä sanoa, että susta ei panijaa koskaan tule. Yhdelläkin olin niin pieni, että ihan suretti kun oli niin ihana muuten. Sitten on ne miehet, jotka on niin kovakourasia, ettei tajua herkistä osista mitään. Jyystävät vain ilman, että toinen ajattelee, että loppuis jo tämä paska.
Lue kommentti

Kaikki seksikerrat eivät jää mieleen niiden upeuden takia.

Kysyimme syksyllä menaiset.fi:n lukijoilta, millaista on huono seksi. Vastausten perusteella voisi sanoa, että huono seksi on pelkästään sitä itseään. Touhusta puuttuu intohimo, toisen huomioon ottaminen ja kaikki lämpö.

”Huono seksi on pakkopullaa, joka ei tunnu henkisesti miltään”, 29-vuotias nainen kiteytti kyselyssämme.

Lue lisää: Pornon jäljittelyä, mekaanista jynkytystä – 10 naista kertoo, millaista on huono seksi

Pyysimme lukijoitamme myös kertomaan, millainen heidän kaikkien aikojen huonoin seksikokemus oli. Moni kertoi katuvansa yhden illan juttuja ja känniseksiä. Jotkut kertoivat, että jälkikäteen ajateltuna kaikki seksi entisen kumppanin kanssa oli ollut surkeaa.

Tällaiset seksikokemukset kyselyyn vastanneita kaduttivat:

  1. ”Yhdenillanjuttu jonka aamuna kumpikaan ei muistanut toisen nimeä. Toisen luota oli pakko kävellä nolona katukyltin alta, että tietää, mihin taksin pitäisi tulla.” Nainen, 51
  2. ”Huonoin seksikokemus oli ihan liian nopeaa soheltamista. Se tapahtui tyypin kanssa, jota tapailin aikoinaan. Touhu kesti valehtelematta vain puoli minuuttia, jos sitäkään. Suhde loppui sekin lyhyeen.” Nainen, 34
  3. ”Tyyppi kosketteli minua niin kovakouraisesti, että piti melkein estellä. Hän ei osannut kuunnellut toiveita hellästi koskettelusta, vaan vakuutteli, että tykkään kuitenkin. Aamuyöllä heräsin, että hän yritti tulla sisääni. Kokemus oli kaikin puolin epämiellyttävä.” Nainen, 30
  4. ”Kumppani tuli minuutissa, enkä tuntenut sen aikana mitään. Aktin jälkeen hän sanoi, että on pahoillaan ja lähtee pois, jotta voin hoidella itse itseni. Törkeää! Kokemus kadutti. Emme nähneet enää sen jälkeen. Hän laittoi kyllä viestiä, mutta minä en vastannut.” Nainen, 30
  5. ”Huonon seksikokemus oli yhdenyönjutun kanssa. Hän olisi sänkyyn mennessä halunnut, että ajelen häpykarvani. En todellakaan ajele vain yhden illan takia, haloo.” Nainen, 35
  6. ”Kumppanin kanssa ei ollut mitään esileikkiä. Hän vain makasi ja halusi minun tekevän kaiken työn. Hän ei kuunnellut yhtään toiveitani. Lopuksi käskin häntä hoitelemaan itsensä muualla ja aloin nukkua. Myöhemmin selvisi, että tyyppi oli varattu, vaikka olimme tapailleet jo hetken aikaa. Se oli todellinen pohjanoteeraus.” Nainen, 27
  7. ”Friends with benefits -tyyppisessä suhteessa tyyppi keskittyi aina vain itseensä. Hän laukesi aina liian nopeasti – monesti jo ennen kuin ehdimme edes ottaa vaatteita pois. Kun hän oli saanut orgasmin, hän meni suihkuun ja katsomaan telkkaria jättäen minut yksin sänkyyn makaaman. Ei kiitos sellaista enää koskaan.” Nainen, 32
  8. Eräs yhden illan juttuni otti kondomin salaa pois ja laukesi sisälleni. Se oli erittäin sikamaista, itsekästä ja vastuutonta käytöstä. Samainen kumppani oli itsekäs seksissä muutenkin.” Nainen, 32
  9. ”Eksäni oli manipuloiva narsisti. Hän laittoi pornon pyörimään ja suunnilleen ilmoitti, milloin haluaa saada orgasmin. Oma innostus ei tietenkään ollut huipussaan, joten seksistä ei tullut mitään. Toinen syytti minua siitä, että kaikki oli huonosti. Kaikki oli aina minun syytäni. Rakkaudettomuus ja intohimottomuus oli turhauttavaa ja satutti.” Nainen, 24
  10. ”Entinen aviopuolisoni ei ollut kiinnostunut seksistä tai minusta suhteemme viimeisenä vuonna. Hän kuitenkin tiesi minun olevan hyvin seksuaalinen, joten hän ikään kuin alistui seksiin kanssa. Se oli kammottavan pakotettua. Viimeisen seksikertamme jälkeen oloni oli nöyryytetty ja itkuinen. Naisellisuuteni oli poljettu pohjamutiin. Erosimme sen jälkeen.” Nainen, 54
Nollatoleranssi

”Erittäin sikamaista ja vastuutonta käytöstä” – naiset kertovat seksikerroista, jotka olisivat kernaasti saaneet jäädä välistä......

Onneksi kaikki miehet, eivät ole tunteettomia narsisteja, kuten eivät kaikki naisetkaan. On vielä ihmisyyttä, empatiaa ja aitoa välittämistä, kaikki alkaa itsestä ja huono energia kaikkoaa, kuin vesi hanhen selästä, kun on vahvasti oma itsensä.
Lue kommentti
Vierailija

”Erittäin sikamaista ja vastuutonta käytöstä” – naiset kertovat seksikerroista, jotka olisivat kernaasti saaneet jäädä välistä......

Tämä kommentti naiseuden polkemisesta pohjamutiin... vaikuttaa siltä, että naisen itsetunto on hyvin vahvasti sidoksissa seksuaalisesti halutuksi tulemiseen. Pitääkö miehen tuntea tästäkin huonoa omaatuntoa, jos nainen vaan lakkaa kiihottamasta esimerkiksi fyysisten syiden takia? Esimerkiksi vastenmielisen voimakkaan lihomisen ja itsestään piittaamasta lakkaamisen takia?
Lue kommentti