Me Naiset ja Väestöliitto pyysivät lukijoitamme kertomaan seksuaalisesta haluttomuudesta. Seksologi Tarja Sandberg arvioi, mitä hiipuneille haluille voisi tehdä.

Kiireinen perhe-elämä vie halut

Seksillä ja vetovoimalla oli suhteemme alussa tärkeä rooli. Halusin seksiä joka ilta, ja se päättyi aina orgasmiin.

Nykyään on toisin. Harrastamme seksiä edelleen pari kertaa viikossa, mutta yleensä vain siksi, etten halua pahoittaa mieheni mieltä.

Haluaisin kyllä haluta seksiä ja toivon joka kerta, että intohimo syttyisi. Lopulta käy kuitenkin niin, että annan mieheni hoitaa hommat ja toivon, että sessio olisi nopeasti ohi.

Tärkein syy haluttomuuteni on kiireinen perhe-elämä. Tarvitsisin aikaa rentoutua ja fantasioida, mutta usein en pysty ajattelemaan väsymykseltäni muuta kuin nukkumista. Ajatukset harhailevat arjen velvollisuuksissa. Kuulostelen jokaista risahdusta ja pelkään, että lapset tulevat ovelle koputtelemaan.

Nuorempana kiihotuin helposti, mutta nykyään tarvitsisin hellyyttä ja pitkää esileikkiä. Kaipaisin sitä, että mies silittelisi ja suukottelisi myös arkiaskareiden lomassa. Olen yrittänyt kertoa, että hän voisi tehdä muutakin kuin käydä suoraan asiaan, mutta hän ei tunnu ymmärtävän. Nyt käy usein niin, että ehdin
hädin tuskin ajatella seksiä, kun se on jo ohi.

Myös miehen liiallinen innokkuus vähentää halujani. Olen pyytänyt häntä olemaan vähemmän päällekäyvä, jotta minäkin saisin vietellä ja tavoitella häntä. Haluaisin hänen esittävän joskus kylmempää ja ylimielisempää.

Kama Sutra ja kukkatippoja

Kaikista näistä syistä minua ei kiinnosta edes ajatella seksiä. Epäonnistuneen seksin jälkeen tunnen itseni pettyneeksi, jopa hyväksikäytetyksi. Tunnen antaneeni toiselle hyvää oloa saamatta itse mitään.

Miestäni haluttomuuteni kyllästyttää ja loukkaa. Hän on silti mielestäni haluttava ja komea. 

Minusta tuntuu siltä, että ilman seksuaalisuuden tuomaa energiaa elämästä puuttuu tärkeä osa. Tunnen kutistuneeni pienemmäksi kuin olen.

Koska haluttomuus painaa suhdettamme, olen yrittänyt kaikenlaista. Ostin iltalukemiseksi Kama Sutran sekä kokeilin kukkatippoja ja energiahoitoja. Epäilen, että vain aika auttaa. Uskon, että halut palaavat, kunhan saamme lasten kasvaessa kahdenkeskistä aikaa. Jo se tekee ihmeitä, että lapset ovat joskus puoli tuntia omissa leikeissään ja me vanhemmat saamme vaikka vain juoda kahvia ja jutella rauhassa. Silloin vanhat muistot ja läheisyys pilkahtavat esiin. Ne pienet hetket ovat minulle kullankalliita.”
Maria, 35

Seksologin vinkit:

On hyvin normaalia, että jossakin parisuhteen vaiheessa toisesta tulee haluttomampi kuin toisesta. Mies ei Marian mukaan välttämättä ymmärrä muuttunutta tilannetta ja Marian uusia tarpeita – Maria kyllä osaa rentoutua ja fantasioida, mutta kiihottuminen vaatii aikaa. Lapsiperheessä kahdenkeskisiä hetkiä on kuitenkin hankala löytää.

Maria voi lähteä muuttamaan suhdetta: keskustella ja antaa
palautetta silloin, kun ilmassa ei ole tuohtumusta. Mies toivottavasti tekee samoin perässä. On tärkeää ottaa toinen huomioon arjessa. Järjestetty aika, esimerkiksi hotelliviikonloppu, piristää toki, mutta läheisyyttä pitävät yllä kehut, silitykset ja suukot. Ne tuovat mieleen seksuaalisia ajatuksia ja virittävät halulle pitkässäkin suhteessa.

Seksi oman miehen kanssa ei kiinnosta

En ole lainkaan kiinnostunut seksistä. Tarkemmin sanottuna en ole kiinnostunut seksistä oman mieheni kanssa. Haluni hävisivät, kun mies lakkasi arvostamasta minua.

Aloimme seurustella teini-ikäisinä. Seksi oli jotain uutta, jännää ja erilaista. Vielä opiskelujen alkaessakin seksielämämme oli vilkasta. Alkoholi poisti tenttikireyden, ja ilta päättyi usein sänkyyn.

Vähitellen miesvaltainen opiskeluporukka alkoi kuitenkin vaikuttaa mieheni käytökseen. Olin aiemmin saanut hellyydenosoituksia päivittäin, mutta nyt miestä kiinnostivat enemmän teekkareiden saunaillat kuin minun seurani. Jutut alkoivat muuttua sovinistisiksi.

Mies pärjäsi opinnoissaan, kasvoi henkisesti, sai valtaa ja vastuuta. Samalla hänestä tuli kylmä ja järkevä. Enää ei sopinut, että hän olisi suudellut tai halaillut minua julkisesti. Jokuhan olisi voinut luulla häntä tohvelisankariksi.

Menimme kaikesta huolimatta opiskelujen jälkeen naimisiin.

Kärsimätön mies

Tilanne ajautui nykyiseen umpikujaansa, kun aloin odottaa esikoistamme. Olin kokenut aiemmin keskenmenon, enkä uskaltanut riskien vuoksi harrastaa seksiä raskausaikana. Mieheni odotti kärsimättömänä raskauden päättymistä, mutta haluni eivät palanneetkaan. Olin mielestäni lihava, kaukana alusvaatemainosten ihannenaisista. Imettäminen lisäsi itseinhoani entisestään.

Pian olinkin sitten jo uudestaan raskaana. Tällä kertaa mieheni alkoi tuskastuneena vihjailla ’höyläämisestä’. Se tuntui halventavalta. En halunnut olla hutsu, jota käytetään vain yhteen tarkoitukseen.

Nyt tilanne on tämä: Mieheni ei arvosta minua, koska ei saa mielestään tarpeeksi seksiä. Minun mielestäni taas arvostus on suhteen perusta, ja seksi kruunaa kaiken muun.

Mieheni pukeutuu aamuisin pukuun ja kiitää yritykseensä. Hän matkustelee, on arvostettu ja pidetty. Minä hoidan kodin ja lapset, teen ruuan ja siivoan.

Kukaan ei sano minulle, kuinka tärkeä olen. Kun soitan miehelleni, puhelut alkavat lähes aina sanoilla ’minulla on nyt kokous kesken’. Enää en saa pusuja, halauksia tai lämpimiä sanoja. Miehen ainoat positiiviset kommentit kuulostavat halveksivilta: ’kiva perse’ ja ’pitäiskö meidän vähän, you know?’.

Haluan kelvata miehelleni muulloinkin kuin vain seksin aikana. Jos hän jakaisi kiinnostukseni tai huomaisi perheen eteen tekemäni työn, voisin haluta häntä. Nyt mies saa minut tuntemaan itseni vain tyydytyksen välikappaleeksi. Se vie haluni, mutta mies ei ymmärrä tätä ollenkaan.

Kun huomaan, että mies yrittää saada seksiä, hermostun. Olen kertonut hänelle moneen kertaan, että haluan seksiä vasta, kun minua arvostetaan ihmisenä, ei seksin tarjoajana.

Elättelen silti toivoa paremmasta. Kun katson suukottelevia pareja kateellisena, haaveilen, että jospa mekin jonain päivänä. Tiedän, että jos vain tuntisin olevani miehelleni jotakin muuta kuin hänen lastensa äiti, seksielämämmekin lähtisi uuteen nousuun.”
Kristiina, 34

Seksologin vinkit:

Arvostuksen puute parisuhteessa on hirvittävän loukkaavaa. ’Höyläämisestä’ vihjailu tuntuu tylyltä, ja on saanut alkunsa siitä, ettei suhteessa osata puhua kunnolla vaan naljaillaan. Kristiina voisi lähestyä miestään kirjeellä, jossa kertoisi, mitä hän ajattelee.
Tässä suhteessa seksi on tois¬sijainen ongelma. Parin tulisi tarkastella koko suhteen dynamiikkaa, ja mieluiten pariterapeutin pakeilla. Molemmilla pitäisi olla kokemus oikeudenmukaisuudesta, koska kumpikin tekee töitä suhteen eteen.
Ei ole arvokkaampaa, että mies tekee uraa. Se on mahdollista siksi, että Kristiina hoitaa kotia ja perhettä ja myös päinvastoin – mies elättää perheen työllään.
Kun kumppaneilla on erilaiset halut, molempien on tehtävä kompromisseja. Arvostuskin löytyy, kun enemmän haluava kumppani ymmärtää vähemmän haluavan yrityksiä tulla vastaan.

Häpeä estää heittäytymästä

Yleensä näen jo päivällä miehen eleistä, mitä
hänellä on mielessään. Hän koskettelee ja on tavallista mukavampi. Silloin minä alan tiuskia ja pakoilla kosketusta. Lopulta taivun, vaikka minun ei tee mieli. Mielestäni miehelläni on silti oikeus seksiin.

Minulle rakastelu on pelkkä suoritus, joka hoidetaan pois alta. Syynä on estoisuuteni: en yksinkertaisesti saa oikeaa tunnetta päälle. En vain osaa heittäytyä. Ajatuskin romanttisesta viikonlopusta tuntuisi kauhistuttavalta.

Suhteemme alussa en vielä ollut yhtä itsekriittinen. Käytimme tuolloin myös enemmän alkoholia, mikä vähensi estoja.

Vuosien saatossa tilanne on pahentunut. Häpeän vartaloani ja hikoilua. Lisäksi pelkään, että käyttäydyn hölmösti ja päästän tyhmiä ääniä.

Minun on oltava tilanteen herra. Vedän peittoa ylleni ja karttelen kaikkea lähetyssaarnaajasta poikkeavaa. En uskaltaudu edes päälle, koska häpeän höllymistä. Se on naurettavaa, sillä olen sopusuhtainen ja tyytyväinen ulkomuotooni.

Seksihaluni eivät ole estoista huolimatta täysin kadonneet. Joskus minun tekee mieli, mutta en pysty tekemään aloitetta. Haluni saattavat nousta myös seksin jälkeen, mutta silloinkin iskee pidättyvyys. En osaa pyytää miestä jatkamaan, vaikka hän varmasti suostuisi.

Estoni häviävät vain alkoholilla. Baari-iltojen jälkeen voimme harrastaa estotonta seksiä ja uskaltaudun erilaisiin asentoihin. Yleensä saan myös orgasmin.

Välillä ajattelin, että ongelmat johtuivat e-pillereistä. Lopetin ne vuodeksi, mutta en huomannut muutoksia. Odotin myös sitä, että raskausajan hormonit olisivat saaneet minut haluamaan, mutta ei. Sen sijaan seksistä tuli synnytyksen jälkeen entistä vaikeampaa, sillä olin pitkään kipeä. En tosin tiedä, oliko kipu vain päänsisäistä, yksi tekosyy lisää.

Olen miettinyt terapiaa, mutta epäilen, ettei siitä ole hyötyä, koska tiedostan ongelmani. Minun pitäisi vain oppia heittäytymään. Vika ei ole kumppanissa, sillä rakastan miestäni yli kaiken ja meillä on muuten ihanaa. Elättelen yhä toiveita, että saisimme tilanteen  vielä korjattua. Kunhan lapset on vähän isompia, kunhan on aikaa, kunhan...”
Sinikka, 28

Seksologin vinkit:

Miksi ja missä vaiheessa ja seksistä tuli suoritus, joka hoidetaan pois alta? On turha lähteä etsimään syyllistä haluttomuuteen, vaan kannattaa miettiä, mitä haluaa ja mistä syystä seksielämä ei tyydytä. Sinikka sanoo tiedostavansa ongelman, mutta hänen kannattaisi myös tarkastella ajatuksiaan kriittisesti ja pohtia, mistä heittäytymisen puute on peräisin.

Sinikalla on vahva kontrollin tarve, joka johtuu ehkä siitä, että hän kokee turvattomuutta. Onko lapsuudessa tai nuoruudessa ollut sellaisia kokemuksia, jotka ovat saaneet Sinikan tuntemaan olonsa turvattomaksi?

Heittäytymään ei voi vain oppia, jos kontrolli on humalaa lukuunottamatta koko ajan päällä. Myös haluttomuuden vatvominen lisää haluttomuutta – meillä on mahdollisuus vaikuttaa siihen, millaisia ajatuksia ja mitä haluja annamme mielemme tuottaa.

Mieheni ei tee mitään nautintoni eteen

Olemme eläneet ilman seksiä puolitoista vuotta. Elämäni on helpottunut. Enää ei tarvitse keksiä, miten luistaa seksistä.

Seksielämämme ei ole koskaan ollut mitään ilotulitusta. Tapasin itseäni monta vuotta vanhemman puolisoni nuorena ja aluksi suostuin seksiin häntä miellyttääkseni. Seksi oli alusta saakka enimmäkseen hänen tarpeidensa tyydyttämistä.

Yleensä touhu meni kuin käsikirjoituksessa: lauantai-iltana pimeässä peiton alla kymppiuutisten, hampaidenpesun ja parranajon jälkeen. Mieheni ei tehnyt mitään nautintoni eteen. Kun en saanut orgasmia, hän saattoi todeta, että ’sä et tainnut päästä mukaan’. Siinä kaikki. Opin vihaamaan partakoneen surinaa.

Ei auttanut, että yritin: hankin leluja, ostin oppaita ja vaatteita, laihdutin. Ehdotin jopa pornon katselemista. Mikään ei muuttunut. Mies kuorsasi tyytyväisenä vieressä, kun minä itkin itseni uneen ja tunsin huoraavani.

Seksistä tuli vastenmielinen velvollisuus, joka oli suoritettava sovun säilyttämiseksi. Jos en suostunut, mies mökötti. Hän epäili syyksi pettämistä.

Jos suhteemme olisi kunnossa, voisin sietää huonoakin seksiä. Mies on kuitenkin niin mustasukkainen, että joudun menemään harrastuksiin hänen kyydissään ja pitämään tiliä jokaisesta puhelusta. Hän jopa epäili, ettei ole lapsemme isä.

Vuosien yrittämisen jälkeen ilmoitin, että haluan luopua seksistä. Päätöstäni seurasi viikkojen mykkäkoulu. Pysyin tiukkana, sillä tuntui väärältä suostua seksiin vain toisen tarpeiden vuoksi.

Nyt elämme kuin kämppikset. Kosketamme toisiamme vain saunassa, kun pesemme toistemme selät. Meitä yhdistää enää vain yhteiset laskut ja lapset.”
Tuulia, 48

Seksologin vinkit:

Tuulia on alusta saakka lähtenyt tyydyttämään miehensä tarpeita. Pieni joustavuus eli että toisen ottaa huomioon, on tärkeää, mutta Tuulia on tuntenut tekevänsä väärin itseään kohtaan. Asiasta olisi kannattanut keskustella jo siinä vaiheessa, kun mies on huomannut, ettei Tuulia ole saanut orgasmia. Myöhäistä se ei ole toki vieläkään.

Miehen mustasukkaisuus ei ole terve piirre. Miten Tuulia voisi nauttia seksuaalisuudestaan, kun on jatkuvan vahdinnan alla? Mökötys ei auta, eikä se, että toinen päättää seksin loppumisesta. Apua voi hakea pariterapeutilta, mutta jos vain laskut ja lapset yhdistävät, on syytä miettiä, kannattaako suhdetta jatkaa.

Tutkimusten mukaan vain harva seksitön suhde on onnellinen. Mutta on niitäkin, jotka ovat ihan tyytyväisiä suhteeseensa seksittömyydestä huolimatta.

”On hyvin vähän seksittömiä suhteita, jotka ovat onnellisia.” Näin on väittänyt tutkimusprofessori Osmo Kontula. Ja samaan viittaa myös Me Naisten lukijoiden kertomukset, joita keräsimme hiljattain. Suurin osa seksittömässä suhteessa elävistä kertoi olevansa tyytymätön parisuhteeseensa. Mutta on niitäkin, joita seksitön suhde ei haittaa – tai ainakin se harmittaa heitä vain harvoin.

”En saa edes ajatuksen tasolla mielihyvää seksistä.”

Nimimerkki PP, 26, on elänyt viimeisen vuoden seksittömässä suhteessa. Aluksi PP:tä harmitti seksitön suhde, mutta ei enää.

– Vauvamme on viisi kuukautta. Kroppani ei tunnu omalta, joten en saa edes ajatuksen tasolla mielihyvää seksistä, saati sitten käytännössä. Aluksi oli hankalaa, mutta nykyään osaan suhtautua paremmin, PP kertoo.

PP:n parisuhteeseen seksittömyys on vaikuttanut myös niin, että hänellä ja kumppanilla on ollut läheisyyttä enemmän.

Ei jaksa enää

Nimimerkki Kipinä, 44, on ollut parisuhteessa saman ihmisen kanssa 25 vuotta. Niistä viimeiset viisi vuotta ovat olleet seksittömiä.

– Kumpikaan ei vain enää jaksa. Nukumme eri sängyissä. Halaamme satunnaisesti, mutta emme koskaan suutele, Kipinä kertoo.

Kipinää harmittaa vain harvoin, että suhde on seksitön.

”Joskus vitsailemme seksittömyydestä.”

– Ehkä seksuaalinen kipinä ja halu ovat vain hävinneet minusta. Parisuhteeseemme seksittömyys ei vaikuta, koska pystymme puhumaan asiasta. Joskus vitsailemmekin siitä.

Sari, 51, kertoi aikaisemmin Me Naisten jutussa, että hän alkoi nauttia seksistä kunnolla vasta keski-iässä. Myös viisikymppinen Minna löysi seksuaalisuutensa kunnolla vasta 45-vuotiaana itsetyydytyksen ja pornon avulla.

Kipinällä on toisenlaisia kokemuksia.

– Minusta seksi oli parasta parikymppisenä. Kroppa ja itsevarmuus olivat parhaimmillaan. Jos nyt vielä pitäisi seksitellä, niin haluaisin sen olevan hellää ja aikuismaista, Kipinä miettii.

Onnellisempi ilman

Kuusikymppinen Marjaana oli naimisissa 18 vuotta, joista kymmenen oli seksittömiä. 

– Seksittömyys ei häirinnyt minua. En halunnut seksiä enkä tuntenut mitään – seksi tuntui yököttävältä. Olen onnellisempi ilman seksiä, Marjaana kertoo.

”Vasta, kun tunnen oloni hyväksi useammalla elämänalueella, voi olla mahdollisuus, että seksi tulee mieleen.”

Myös nimimerkki Zchinan, 52, parisuhde on jo ohi. Seksi ei ole ikinä ollut hänelle ensisijaista.

– Seksi ei kuulu prioriteetteihini. Vasta sitten, kun tunnen oloni hyväksi useammalla elämänalueella, voi olla mahdollisuus, että seksi tulee mieleen, Zchina kertoo.

Jälkikäteen Zchina on ajatellut, että hänen ja ex-kumppanin olisi kannattanut puhua seksistä – ja seksittömyydestä – enemmän.

– Puhumattomuus etäännytti. Lisäksi meidän olisi pitänyt antaa molemmille tasapuolisesti puheenvuoro. Odotimme selvästi eri asioita, joten odotuksista olisi pitänyt puhua enemmän.

Rakkautta riitää, vaikkei seksiä olekaan

Nimimerkki Matuuta, 53, seksitön suhde ei harmita lainkaan. Hänen yli 30 vuotta kestänyt parisuhteensa on ollut seksitön viisi vuotta.

”Halailemme ja suukottelemme paljon.”

–  Se ei harmita minua, koska suhde toimii muuten hyvin. Meillä riittää rakkautta. Halailemme ja suukottelemme paljon. Seksittömyys johtuu sairauksista, Matuu kertoo.

 

Miksi tyytyä perinteiseen orgasmiin?

Nänniorgasmi

”Nänniorgasmi voi olla nautinnollisempi ja paljon pidempi kuin yhdynnässä saavutettu orgasmi. Itse voisin ”tyytyä” ennemminkin vartin kestävään nänniorgasmiin.” Näin kuvailee 35-vuotias nainen Iso O – Matkaopas huipulle -kirjassa (Kosmos). Kirjan on kirjoittanut erityistason seksuaaliterapeutti Marja Kihlström, joka pitää Menaiset.fi:ssä Puhu muru -blogia.

Kihlström selittää kirjassa, että joillakin naisilla rinnat ovat hyvin erogeeniset. Siksi niiden hyväily voi aiheuttaa nautinnon tunteita myös klitoriksessa. Nänniorgasmin lisäksi Kihlström kertoo kirjassa, millaisia ovat ASMR-, kipu- ja uniorgasmit sekä ehdollistettu orgasmi.

ASMR-orgasmi

ASMR-kokemus eli autonomous sensory meridian response tarkoittaa sitä, että jokin ääni aiheuttavat nautintoa – esimerkiksi kihelmöintiä ja kylmiä väreitä. Monia se myös kiihottaa. ASMR-orgasmi on usein myös rentouttava ja rauhoittava kokemus. 

Lue lisää ASMR-orgasmista täältä:


Kipuorgasmi

Kipuorgasmi tarkoittaa tietysti sitä, että nauttii kivusta seksin aikana. Eräs 30-vuotias nainen kuvailee Iso O -kirjassa nautintoa näin:

”Nautin kivusta silloin kun sitä rakennetaan hiljalleen, tasaiseen tahtiin huipulle kiiveten. Yleensä tämä tapahuu siten, että sadisti-kumppanini piiskaa miua erilaisilla piiskoilla, hiljalleen siirtyen kevyemmistä raskaampiin ja hellemmistä lyönneistä voimakkaampiin. Se on vähän kuin aalto, jonka päälle on surffaamassa. Joskus se on kuin iso hyökyaalto, jonka päälle päästessään loppu ei tunnu enää kivulta, vaan jokainen piiskan osuminen ihoon tuntuu kuin silkkiseltä silitykseltä. Keho ei enää reagoi näkyvästi ulospäin, sillä se on sulanut yhdeksi nautinnon kokemukseksi, jossa häviää aika, paikka ja ylipäätään kaikki nautinnon ulkopuolinen.”


Ehdollistettu orgasmi

30-vuotias nainen kuvailee Iso O -kirjassa omia ehdollistettuja orgasmejaan, joita hän sai ”isäntänsä” kanssa. Alkuaikoina ne olivat hänestä mahtavia.

”Valtasuhteen alkuaikoina kaikki oli jännää ja alkuhuuman aivokemiat voimakkaita. Isäntä alkoi hallita orgasmejani, kiusasi sessioissa tuntikaupalla eikä antanut lupaa laueta. Kiihotti, kidutti, leikitteli, vietteli uudestaan, tuotti nautintoa eikä vieläkään antanut lupaa laueta, vaikka sitä anelin. Hän ei antanut lupaa laueta, kunnes alkoi laskea kymmenestä alaspäin. Nollan kohdalla oli lupa päästää irti. Millä voimalla ja varmuudella orgasmi silloin aina räjähtikään!”

Uniorgasmi

Uniorgasmin voi saada niin päivä- kuin yöunilla. Joillakin ne voivat olla voimakkaampia kuin valveilla saadut orgasmit. 

– Usein unessa olemme täysin vapaita kaikista estoista, jolloin orgasmin tiellä ei ole mitään valveilla mielessä pyöriviä asioita. Unissa voi myös olla kenen kanssa vain ja kokeilla villeimpiäkin juttuja, Kihlström selittää kirjassa.