Toiveet ja toteutunut seksin määrä kohtaavat harvoin. Kuva: Shutterstock
Toiveet ja toteutunut seksin määrä kohtaavat harvoin. Kuva: Shutterstock

Sekä seksielämäänsä tyytyväisten että tyytymättömien mielestä hyviä seksikumppaneita on harvoin tarjolla – mutta suhtautuminen asiaan vaihtelee.

Stereotypia villistä, vapaata seksiä harrastavasta sinkusta elää yhä. Todellisuus on monelle yksineläjälle kuitenkin toinen.

Me Naiset kysyi hiljattain sinkuilta, kuinka tyydyttävää heidän seksielämänsä on ja kuinka usein he harrastava seksiä. Kysymykseen seksin määrästä vastasi 142 ihmistä.

Vastaajista vain kolme prosenttia kertoo harrastavansa seksiä kumppanin kanssa keskimäärin monta kertaa viikossa. Neljä prosenttia vastaajista ei ole koskaan harrastanut seksiä toisen kanssa. Vastaajista joka kuudes on petipuuhissa keskimäärin kerran tai kahdesti viikossa, ja joka viides muutaman kerran kuukaudessa. 35 prosenttia harrastaa seksiä kumppanin kanssa harvemmin kuin kerran kuukaudessa.

Sekin on tavallista, että seksin määrä vaihtelee. Yli 20 prosentilla vastaajista seksin määrä vaihtelee niin paljon, ettei mikään tietty seksikertojen määrä kuukaudessa vastaa heidän kokemustaan. 

Toiveet ja todellisuus

Moni yksineläjä valitsisi mieluiten hyvin aktiivisen seksielämän, jos sopivia seksikumppaneita löytyisi ja olosuhteet olisivat suotuisat. 

Kysymykseen siitä, kuinka usein haluaisi harrastaa seksiä, vastasi 144 ihmistä. Heistä 12 prosenttia haluaisi seksiä päivittäin ja lähes 70 prosenttia vähintään kerran viikossa, moni useamminkin. Harvemmallakin tahdilla on puolustajansa: noin neljä prosenttia vastaajista ei tunne kiinnostusta seksiin laisinkaan. 

”Oikein hyvin menee lelujen kanssa.”

Toiveet seksin määrästä ja toteutuneet seksikerrat eivät siis useinkaan kohtaa. Kyselyvastausten perusteella sillä on suuri vaikutus siihen, kuinka tyydyttäväksi seksielämä kuvataan.

Kyselyvastauksissa erottuvat ääripäät, joista toinen on seksielämäänsä erittäin tyytyväisten ryhmä. Tähän porukkaan kuuluvilla halut ja seksin määrä kohtaavat suurin piirtein tai useimmiten. Se ei tarkoita, että kaikilla erittäin tyytyväisillä olisi paljon seksiä. 

”Kuukausittain harrastan seksiä, mutta se ei ole mulle kovin tärkeä tai edes kiinnostava juttu”, eräs tyytyväinen vastaaja kirjoittaa. 

Moni erittäin tyytyväisistä nauttii myös itsetyydytyksestä täysin rinnoin. Seksi on hyvää niin yksin kuin muiden kanssakin.

”Oikein hyvin menee lelujen kanssa”, yksi vastaaja tiivistää seksielämänsä.

Valinnanvaraa vai ei?

Toinen ääripää on joukko, joka kokee seksielämänsä erittäin epätyydyttäväksi. Tähän ryhmään kuuluvilla ei pääsääntöisesti ole lainkaan seksiä toisten ihmisten kanssa. Jos seksiä on, sitä on harvoin, eikä se ole tyydyttävää.

”Olematonta”, eräs vastaaja kuvailee seksielämäänsä.

Kyselyn perusteella ero seksin todellisessa ja toivotussa määrässä selittyy paljolti sillä, että useimmat kaipaavat seksiltä jotain muuta kuin pelkkää fyysistä toimenpidettä kenen tahansa kanssa. Seksin puute voi johtua esimerkiksi siitä, ettei pidä yhden illan jutuista, ei nauti seksistä ilman tunnesidettä tai ei halua etsiä humalaista seksiseuraa baarista. 

”Varattuja miehiä olisi paljonkin tarjolla.”

”Sooloseksiä harrastan säännöllisesti, mutta seksipartnereita ei ole viime vuosina juuri ollut, koska sopivia miehiä on vaikea löytää”, toteaa vastaaja, joka on seksielämäänsä melko tyytymätön.

Edellisestä vastauksesta käy ilmi olennainen ero melko tyytymättömien ja melko tyytyväisten vastaajien välillä. Siinä missä tyytymätömän mielestä sopivia kumppaneita ei löydy, tyytyväinen analysoi olevansa itse tarkka siitä, kenen kanssa lähtee vällyjen väliin.

”On omasta aktiivisuudesta kiinni, kuinka paljon seksiä saisi. Vakituisia seksikumppaneita on pari ja lisääkin saisi, mutta iän myötä olen muuttunut entistä ronkelimmaksi. Varattuja miehiä olisi paljonkin tarjolla”, kirjoittaa seksielämäänsä melko tyytyväinen vastaaja.

Ensitreffeillä harrastettuun seksiin liittyy edelleen turhaa häpeää, jota käytetään naisia vastaan.

Pilaako seksi ensitreffeillä potentiaalisen parisuhteen? Tätä moni miettii vielä vuonna 2018. 

Treffikulttuuriin liittyy välillä kummallisia normeja siitä, mikä on sallittua ja mikä ei – erityisesti silloin, jos toiveissa siintää kunnollisen parisuhteen löytäminen. Pitkään on esimerkiksi ajateltu, että tällöin seksi ei sovi ensitreffeille. 

Tämä kupla on syytä puhkaista viimeistään nyt. On monia syitä, miksi seksiä kannattaa harrastaa heti. Tässä kolme nopeaa, mutta painavaa perustetta:

  1. Jos jonkun kansa väreilee seksuaalisesti, eikös sen pitäisi olla loistava lähtökohta suhteelle? Seksin harrastaminen ensitreffeillä on itseasiassa melko nerokasta, sillä seksi on monelle ihmiselle melkoisen iso osa parisuhdetta.
  2. Hello Giggles kannustaa ihmisiä hoitamaan hommat pois alta jo ensitreffeillä. Näin välttyy kaikelta (kiusalliselta) ihmissuhdepeliltä, jota yleensä sisältyy suhteen alkuun ja tapailuun. On helppo olla suora ja rehellinen, kun olette rentoutuneet täysin. Ja toisetkin treffit menevät paljon rennommin, kun olette tutustuneet toisiinne jo alasti.
  3. Sitä paitsi koskaan ei ole taetta siitä, että pelkät treffit johtaisivat automaattisesti romanssiin – harrastettiin seksiä tai ei. Parempi siis, ettei asian suhteen jää kaduttavaa. Harva kuitenkaan tulee eläkeikäisenä ajatelleeksi, että hitsi, tulipa harrastettua liikaa seksiä.

”Varman päälle voi pelata esittämällä vaikeasti tavoiteltavaa ensimmäisellä kerralla.”

Kysyimme naisten arvioita siitä, milloin seksiä kannattaa harrastaa ensimmäisen kerran. Monesta vastauksesta selviää turhautuneisuus nykyistä kulttuuria kohtaan, jonka mukaan seksiä on syytä pantata. 

Rennosti menoksi jo ensitapaamisella!

"Pantiin ekoilla treffeillä, on oltu naimisissa kohta 11 vuotta. Mitä opin: ei kannata esittää vaikeasti tavoiteltavaa." Satu, 38.

"Olen usein harrastanut seksiä ensimmäisillä treffeillä, jos seksuaalinen vetovoima on ollut käsinkosketeltava, mutta valitettavasti mikään näistä jutuista ei ole kantanut muutamia treffejä pidemmälle. En tiedä todellista syytä, mutta jos etsii tulevaa puolisoa, voi toki pelata "varman päälle" esittämällä vaikeasti tavoiteltavaa – jos tyyppi vaikka onkin vanhanaikainen. Toisaalta jos tyypin kiinnostus on lopahtanut ensitreffiseksin vuoksi, tyyppi on ollut minulle lähtökohtaisesti väärä ." Lilli, 28

”Ajatellaan, että sellaisesta naisesta ei ole vaimoksi, joka antoi ensitreffeillä. Nainen ei ole se ”antava” osapuoli.”

Tämänkaltainen tilanne johtuu juurikin niistä myrkyllisistä normeista, että "helppo" nainen ei kelpaa kumppaniksi. Kolmekymppinen Rosa muistuttaa, että naisilla on yhtälailla oikeus hauskanpitoon ilman häpeää:

"Vaikkei juttu kantaisikaan suhteeksi, miksei itse pitäisi hauskaa? Voi saada vaikka uuden fuckbuddyn. Saavat naisetkin haluta seksiä hauskanpidon vuoksi, eikä nainen ole se "antava" osapuoli. Yleinen ajatus on, että sellaisesta naisesta ei ole vaimoksi, joka "antoi" ensitreffeillä. Siinä tilanteessa molemmat osapuolet ovat halunneet seksiä, joten miksi nainen saa moraalisyyttelyt niskoilleen ja hänen tehtävänään on hävetä yhteisymmärryksessä harrastettua seksiä? Ihan samalla tavoin mies siihen "syyllistyy" tuikatessaan." Rosa, 30


Odottaminen on osa viehätystä

Jos ei halua seksiä ensimmäisellä kerralla, milloin sitten olisi hyvä aloittaa? Jotkut vastaajista perustelivat, että seksi on mielekkäämpää vasta myöhemmin.

"Tietysti saa harrastaa seksiä, mutta koen sen antoisammaksi toisella kertaa. Se on iso osa viehätystä, että odottaa ja jännittää toisten treffien kulkua. Se on myös jollain tapaa palkitsevampaa. Mutta jos kemiat natsaavat hyvin, en ymmärrä, miksi jostain periaatteellisista syistä pitäisi odotella. Se on kahden ihmisen välinen päätös." Sari, 26

"Saa panna milloin haluaa, mutta kolmannet treffit on parhaimmat ekalle panolle." Iiris, 29.

”Kyse on soidinmenoista, leikistä, jota kannattaa pitkittää hieman ihan siihen liittyvän mielihyvän ja nautinnon vuoksi.”

Mies, tuo toksinen saalistaja?

"Ei missään nimessä kannata ensitreffeillä – ainakaan heterosuhteessa. Perustelu: Vuosien empiirinen evidenssi. Mies on aina perimmäiseltä luonteeltaan saalistaja, oli sitten omasta mielestään kuinka herkkä, moderni tai epätoksinen tahansa. Hänen ei pidä ikinä antaa uskoa, että tänään muuten irtoaa ja helpolla. Ei-saaminen kasvattaa miehen naista kohtaa tuntemaa kiinnostusta ja suhteen intensiteettiä", pohtii Veera, 35.

Veeran mielestä odottelussa on kyse muustakin kuin pelkästään miehen metsästysvietin ruokkimisesta.

"Kun halu toista kohtaan viedään rajalle mutta ei sen yli, seksuaalinen intensiteetti kasvaa. Seksissä ylivoimaisesti yli puolet nautinnosta on odotuksessa. Kyse on soidinmenoista, leikistä, jota kannattaa pitkittää hieman ihan siihen liittyvän mielihyvän ja nautinnon vuoksi", hän jatkaa.

Kaikesta tästä voinee vetää turvallisen johtopäätöksen: seksiä on paras harrastaa juuri silloin, kun molemmilla tekee mieli.

Seksuaaliterapeutin mukaan ”seksimasennus” on vaiettu aihe ja saattaa aiheuttaa kokijassaan häpeää. Taustalla voi olla huono seksi, hormonit tai tukahdutettu seksitrauma.

Ensimmäisessä parisuhteessani koin lähes aina seksin jälkeen valtavaa ahdistuneisuutta. Suhde oli hyvällä tolalla ja seksi aina yhtä ihanaa, mutta kun poikaystäväni lähti kotiin, saatoin räjähtää vuolaaseen itkuun kerta toisensa jälkeen. Olin hämmentynyt, koska itkulle ei ollut mitään järkevää syytä.

Nykyään huomaan usein tunteiden olevan seksin jälkeen pinnassa, jos mies ei osoita kaipaamaani huomiota tai kääntää kylkeä”. 

Näin kertoo 25-vuotias Siiri seksin jälkeisestä tunnereaktiostaan, joka tunnetaan englanninkielisessä maailmassa nimellä post-coital dysphoria. Sanalle ei ole virallista suomennosta, mutta seksuaaliterapeutti Teija-Liisa Ranta suomentaa sanan seksin jälkeiseksi alakuloksi.

Seksin jälkeiseen alakuloon liittyy muun muassa masentuneisuus, ahdistus ja itkuisuus. Erikoista on se, että seksiä harrastanut ihminen saattaa purskahtaa itkuun, vaikka seksi olisikin ollut hyvää ja kumppanin kanssa kaikki hyvin. Mistä odottamaton itkunpuuska kertoo?

Seksin odotetaan olevan hyvää ja nautinnollista.

Ranta sanoo, että syy itkuisuudelle on osittain epäselvää, koska asiaa ei ole juurikaan tutkittu. Hän kuitenkin arvioi tunnekuohun johtuvan seksin jälkeisistä ”laskuista”.

– Rakastellessa mielihyvähormonien, kuten oksitosiinin ja endorfiinin, taso nousee. Kun korkealla olevat pitoisuudet tulevat alas, se aiheuttaa alakuloa, Ranta sanoo.

Ranta on huomannut, että tunnekuohu vaivaa tavallisemmin naisia, mutta sitä on havaittu myös miehillä. Hän on törmännyt oireeseen vastaanotollaan, vaikka moni ei hakeudu seksuaaliterapeutin luo itse tunnekuohun takia.

– Seksin odotetaan olevan hyvää ja nautinnollista, joten tämänkaltainen tunnereaktio saattaa aiheuttaa häpeää.

Joskus syynä on yksinkertaisesti huono seksi.

– Huono seksi voi myös aiheuttaa toistuvaa alakuloisuutta. Kaikille ei ole tärkeää orgasmin saaminen, mutta jos seksistä ei osata puhua tai ei tule kuulluksi, siitä tulee kurja olo monille.


Irtoseksi on suoritus

Aina kyse ei kuitenkaan ole huonosta seksistä tai hormonilaskuista. Seksin jälkeisen alakuloisuuden taustalla voi olla myös aiemmin saatu trauma esimerkiksi hyväksikäytöstä, Ranta sanoo. Tai jos seksiin suostuu vastahakoisesti kerta toisensa jälkeen kumppanin painostamana, jää ikävä olo.

Monilla ihmisillä alakuloisuutta voi aiheuttaa myös se, miten tunteet ja seksi todellisuudessa kohtaavat. Esimerkiksi yhden illan jutut ja irtoseksin harrastaminen voivat tuntua tunteettomalta suoritukselta – ja tämän vuoksi irtoseksi ei olekaan ihan kaikkien juttu.

Joskus itku lähtee ilosta, kun seksi on ollut ihanaa ja herkkää.

– Sellaisesta seksistä voi jäädä tyhjä olo. Monet kuitenkin pystyvät pitämään seksin ja tunteet erillään, eihän yhden illan juttuja muuten olisi, Ranta sanoo.

Jos itkuisuuden kokee jatkuvana haittana, silloin voi olla syytä turvautua ammattilaisen apuun. Traumatilanteissa apu löytyy seksuaaliterapeutin vastaanotolta. Muuten kyse on pääasiassa hormonitoiminnan heittelystä, joka menee nopeasti ohi.

– Tunteet ovat tunteita, ne tulevat ja menevät. Joskus itku lähtee ilosta, kun seksi on ollut ihanaa ja herkkää. Hyviin hetkiin kuuluu myös liikutusta.