”Hyvä Jussi, 35, tavataan juhannusyönä lehtipuun alla.” Kuva: Shutterstock
”Hyvä Jussi, 35, tavataan juhannusyönä lehtipuun alla.” Kuva: Shutterstock

Deittisovelluksessa käy nyt kova juhannuspöhinä! Näin saat Tinder-kokon roihuamaan.

Turha kurkistella kaivon tai järven pohjalle juhannusheilan perässä. Ensinnäkin se on vaarallista, ja toiseksi heilat eivät majaile uppeluksissa vaan somessa. Siis Tinder esiin ja juhannusheilaa metsästämään! Tahdoit sitten saada suuren, pienen tai keskikokoisen, näillä toimenpiteillä saatat hyvinkin löytää Tinderistä mielitietyn juhannukseksi – tai miksei sen ylikin.

1. Uudista esittelytekstisi

Kaikilla, jotka tinderöivät juhannuksena, on mielessä vain yksi asia: juhannusheila. Uudista siis profiilitekstisi niin, että kerrot yksinkertaisesti, missä vietät juhannusta ja miksi naputtelet juhlahumussa Tinderiä. Liitä mukaan parin sanan huoleton luonnehdinta upeasta luonteestasi. Pidä teksti simppelinä, sillä juhannuskansa ei todennäköisesti jaksa keskittyä lukemaan paria riviä pidempiä sepustuksia. Esimerkiksi näin:

”Viettääkö joku muu city-juhannusta? Tämä iloinen juhannusneito ei jaksaisi etsiä heilaa kaivon pohjasta, joten jos olet lähistöllä, panehan viestiä. ;)”

”Testataanpa, onko täällä landella juhannusvipinää. Osaako joku vinkata, missä täälläpäin on komeimmat kokot ja juhlijat?”

2. Vaihda profiilikuva

Kun haluaa herättää kerralla paljon huomiota, kannattaa vaihtaa profiilikuva. Ensinnäkin uusi herkkä kuva sinusta kukkakruunu kutreilla motivoi kokeilemaan sen tehoa, ja toiseksi uusi kuva antaa vanhoille matcheillesi syyn aloittaa keskustelu kehaisemalla otosta. Niin sanottu win–win-tilanne!

3. Jaa juhannushetkiä

Paras aika jakaa hetkiä Tinderissä on perinteisesti viikonloppuiltaisin, koska kun kansa on juhlatuulella, tykkäyksiä ja kommentteja satelee. Samalla välität kerralla koko match-listallesi viestin, että olet Tinderin äärellä.

Kokeile leikitellä kuvissasi juhannuskliseillä, koska ne tarjoavat matcheille paljon jutunjuurta. Tämä on ainut päivä vuodesta, kun voit melko viattomasti jakaa kuvan itsestäsi juoksentelemalla alasti kasteisella niityllä. Tartu tilaisuuteen!

4. Optimoi etäisyysasetukset

Et halua nyt keskustella säästä tyypin kanssa, joka grillaa makkaraa toisessa maakunnassa. Säädä siis juhannuksen ajaksi hakusädettä tavallista pienemmäksi, niin varmistut siitä, että matchisi ovat taatusti tavattavissa.

Jos vietät juhannusta rajatulla alueella, kuten festareilla tai leirintäalueella, säädä säde mahdollisimman pieneksi. On kutkuttavaa kävellä ympäriinsä, kun tietää, että kaikki Tinder-tutut liikkuvat aivan lähistöllä.

5. Selaa ahkerasti

Tinderissä on viime viikkoina näkynyt enenevissä määrin profiileja, joissa varta vasten etsitään seuraa juhannukseksi. Muista siis lukea nyt myös esittelytekstit.

5. Unohda kranttuus

Juhlailtana sinulla on todennäköisesti ylimääräistä rohkeutta, joten nyt on oikea aika tinderöidä vähän vapaamielisemmin kuin arkena. Sen sijaan, että analysoit joka profiilia ystävän avustuksella kolmen minuutin ajan, paina jo sitä sydäntä. Jos match syntyy, voit tutkia tyyppiä lisää ja tarvittaessa peruuttaa virheesi. Juhannusyö on taikaa täynnä, joten suo rupikonnille mahdollisuus muuttua prinsseiksi!

Lue lisää:

Tinder saattoi Satuhäät-parin yhteen – morsiamen ex-mies neuvoo sulhasta häissä

Onko uusi Tinder surkea? Testasimme uutta deittisovellusta

Psykoterapeutti Heli Vaaranen kertoo, että myös mustasukkaisuuden tunteita kannattaa kuunnella.

Parisuhde ei koskaan ala ns. puhtaalta pöydältä, sillä sen osapuolilla on aina aiempia kokemuksia ihmissuhteista.

Aiemmat ikävät kokemukset voivat tuntua painolastilta, joka estää heittäytymästä uuteen suhteeseen täysillä tai herättää mustasukkaisuuden tunteet.

Miten uuteen kumppaniin oikein voisi oppia luottamaan, jos on aiemmin tullut petetyksi, jätetyksi tai hylätyksi? 

Väestöliiton parisuhdetiimin esimies, psykoterapeutti ja parisuhdetutkija Heli Vaaranen sanoo, ettei eksän tekoja saa kaataa nykyisen kumppanin niskaan.  

– On tärkeää käsittää, ettei pettäjän sukupuolelle voi antaa elinkautista tuomiota. Täytyy antaa uusi mahdollisuus.

Aiempien suhteiden tapahtumista kannattaa silti keskustella uuden kumppanin kanssa. Myös siitä kannattaa puhua, mitä luottamus ja uskollisuus kellekin merkitsevät.

Erityistason seksuaaliterapeutti Elina Tanskanen on neuvonut Me Naisten jutussa, että luottamusta voi rakentaa tarkastelemalla parisuhdesopimusta.

– Epäluottamus on sitä, että tuntuu, ettei toinen pidä yhteistä sopimusta. Silloin täytyy puhua siitä, mikä se sopimus on ja tarvitseeko sitä päivittää tai tarkentaa, Tanskanen on sanonut.

Itsehoitoa mustasukkaisuuteen

Mustasukkaisuuden ja hylätyksi tulemisen tunteet kumpuavat usein heikosta itsetunnosta. Heli Vaaranen muistuttaa, että itsetuntoa ei pidä rakentaa kenenkään toisen varaan. 

– Yleensä syvälle epävarmuuden tunteelle on jokin syy, ja sitä tulee tarkastella. Asiaa ei kannata hävetä tai lakaista maton alle, vaan sitä tulee tutkia. 

Ensi vuonna mustasukkaisuuteen voi saada apua myös netistä. Väestöliitto julkaisee ensi vuoden puolella verkossa mustasukkaisuuden omahoito-ohjelman, joka sisältää mustasukkaisuuden syiden pohtimista ja erilaisia harjoituksia. 

– Ensimmäinen askel parempaan itsetuntoon on se, että tuntee itsensä, Vaaranen sanoo.

Tunteet kuulolla

Joskus voi olla vaikea erottaa, onko mustasukkaisuudessa kyse omista petetyksi tulemisen kokemuksista vai siitä, että kumppanilla ei oikeasti ole vain puhtaita jauhoja pussissaan. 

”Ihmissuhteet ovat tunnesuhteita, ei niitä voi järjellä ratkaista.”

Vaaranen neuvoo kuuntelemaan omia tunteita ja antamaan niille painoarvoa.

– Jos on ahdistunut olo, kaikki ei ole kunnossa, Vaaranen sanoo.

– Pariterapiassa huomaa, että ihmiset yrittävät järjellä ratkaista ihmissuhdepulmia. Ihmissuhteet ovat tunnesuhteita, ei niitä voi järjellä ratkaista.

Ahdistuksen tunteet eivät tietenkään ole suora merkki puolison uskottomuudesta, mutta ne kertovat siitä, että ainakin luottamuksen kanssa on ongelmia.

Toistatko kaavaa?

Jotkut meistä hakeutuvat Heli Vaarasen mukaan toistuvasti suhteisiin, joissa on draamaa ja vaaran tuntua. Jos on lähtenyt alun perinkin epäluotettavan oloisen kumppanin matkaan, uusien luottamuskuprujen ei pitäisi tulla yllätyksenä.

– Myös ihmissuhteissa saa sitä, mitä tilaa, Vaaranen toteaa. 

Toistuviin luottamusongelmiin voi johtaa muukin kaava kuin se, jossa haetaan suhteisiin vauhtia ja vaarallisia tilanteita. Jotkut löytävät itsensä uudelleen ja uudelleen parisuhteista, joissa asioista keskusteleminen on vaikeaa.

– Jos itse välttelee vaikeita asioita, saattaa vaistomaisesti valita kumppaneita, jotka eivät myöskään jaa asioita.

Luottamuspulassa voi siis olla kyse kumppanin valinnasta. Vaaranen toteaa, että virheet kuuluvat elämään, mutta niistä on tarkoitus oppia. 

– Ihmisen pitäisi aina tarkkailla, että mikä on se kaava, jota toistan. Kun sen huomaa, antaa itselleen mahdollisuuden kasvaa ja kehittyä. 

Vali, vali. Ja vielä kerran vali.

Aina on joku huonosti! Jokainen tuntee – tai tietää – ihmisen, jolla on tapana valittaa lähes aina. Elämäntapavalittajat on ihan oma lajinsa, mutta on niitä muunkinlaisia valittajia. Psychology Todayn mukaan mukaan valittajat voidaan jakaa kolmeen eri tyyppiin. Tunnistatko itsesi tai jonkun läheisesi?

 

1. Krooninen valittaja

Krooninen valittaja on sama kuin elämäntapavalittaja. Hän näkee asioissa ensisijaisesti aina jotain kielteistä – jotain mistä valittaa. Krooninen valittaja ei välttämättä ole tullut ajatelleeksi sitä, että ajatukset muokkaavat aivoja niin, että mitä enemmän jotakin asiaa pohtii, sen vahvemmaksi kyseiseen asiaan liittyvät sidokset aivoissa muodostuvat. Niinpä valittaminen muokkaa aivoja siihen suuntaan, että kielteisiä ajatuksia syntyy entistä helpommin. Mutta tämähän pätee myös toisin päin. Mitä enemmän ruokkii aivojaan myönteisillä asioilla, sitä enemmän syntyy hyviä ja kivoja ajatuksia.

2. Puhisija

Turhautuminen, viha, pettymys ja niin edelleen. Puhisija valittaa päästämällä tunteensa ulos. Se tekee ihmiselle toki jossakin määrin hyvää, mutta puhisijan ongalmana on se, että hän keskittyy liikaa vain omiin tunteisiinsa – ja nimenomaan niihin kielteisiin tunteisiin. Raskasta puhisijan käyttäymisessä on se, että hän tarvitsee aina jonkun kuuntelijan, uskotun, jonka päälle vyöryttää tunneryöpyt. Puhisija janoaa yleensä huomiota ja sympatiaa, mutta ratkaisut eivät häntä yleensä kiinnosta. Hän vain velloo tunnemylläköissään.

3. Intrumentaalinen valittaja

Oletko valittanut siitä, miten kumppanisi luottokorttilasku on taas liian suuri? Jos kyllä, tämä on esimerkki intrumentaalisesta valittamisesta. Siinä valittamiseen on yleensä jokin hyvin konkreettinen syy. Mutta aikaisemmista valittajatyyppeistä se eroaa niin, että tarkoitus on ratkaista ongelma.

Miten sitten päästä valittajasta mahdollisimman nopeasti eroon, jos tilanteeseen joutuu yllättäen? Kerroimme jo aikaisemmin keinoista, joita voi yrittää. Tässä ne tulevat kertauksena:

1. KUUNTELE, NYÖKKÄILE, MYÖTÄILE

Vain tukemalla hänen tuntemuksiaan hiljennät valittajan. Näin se valitettavasti menee. Hyviä apukommentteja: niinpä, todellakin, kamalaa, just niin. Valitus kestää enintään minuutteja. Ehkä viisi. Tai kymmenen. Pure hammasta ja kestä! Valittajat haluavat tulla kuulluiksi. Anna heille se ilo.

2. SYMPPAA

Unohdetaan kuule kaikki sarkasmi, silmien pyörittely ja tuskastunut huokailu. Anna valittajalle aitoa sympatiaa.

3. HARHAUTA

Vaihda keskustelun aihetta, mutta viekkaasti. Käytä harhautuksen syöttinä jotain mehukasta. Mikä hänen lempielokuvansa olikaan? Oliko hänen suosikkiyhtyeensä tulossa Suomeen? Entäs pikkujoulut – eikö niistä löytyisi jotain kevyttä ja kivaa puitavaa? Kauhean vaikeaa, mutta kokeilemisen arvoista.

4. MUISTA: ÄLÄ KEKSI RATKAISUJA

Teet virheen, jos rupeat tarjoamaan valittajalle sellaisia. Valituksesta ja ratkaisuista syntyy vain loputon kierre. Miksi juuri sinun ratkaisusi ei kelpaa? No kuules! Koska... ja koska... ja koska...

Jos satut olemaan itse valittaja ja luit jutun, muista tämä:

– Vaikka stressi tarttuu, se ei tarkoita, että pitää jäädä olosuhteiden uhriksi. Stressi on tunnetila, valittaminen sen sijaan toimintaa. Toisin sanoen voit itse päättää, että lopetat valittamisen, työelämän tutkija Anu Järvensivu kannustaa aikaisemmin Me Naisille antamassaan haastattelussa

Ja jos nyt pikkasen nipisti sydämestä, ei ihme. Valittaminen nimittäin ihan oikeasti pilaa elämän – sekä oman että muiden. Lue lisää:

Lähteenä myös: Lifehacker

Vierailija

Tunnistatko itsesi? Valittajia on kolmea eri tyyppiä

Tunteeko Inka Simola moniakin ihmisiä, jotka ovat pelkkiä valittajia? Olen kuullut ihmisten valittavan ja purkavan tuntojaan ynnä muuta, mutta heidän leimaamisensa ainoastaan valittajiksi ei olisi pelkästään epäoikeudenmukaista ja virheellistä, vaan myös väärin. Ihmisten näkeminen puhtaasti "valittajina" kertoo aika paljon enemmän näkijästä itsestään - kyseessä on todennäköisesti itsekeskeinen ja välinpitämätön yksilö, joka kuvittelee varmaan olevansa jotenkin muita parempi. Mikä onnistuu...
Lue kommentti