Kodin Kuvalehti
Pitkän ja onnellisen liiton tae? Ei tuuri, vaan toisen arvostaminen.
Pitkän ja onnellisen liiton tae? Ei tuuri, vaan toisen arvostaminen.

– Parisuhteen onnellisuus ei ole sattumaa vaan taitoa, Väestöliiton parisuhdetiimin psykologi Jaana Ojanen sanoo Kodin Kuvalehdelle.

1. Onnelliset osaavat kiittää ja kehua

– Kun onnellisessa parisuhteessa elävät ajattelevat kumppanistaan hyvää, he sanovat sen ääneen. Kaikki me haluamme kuulla itsestämme hyviä asioita, mutta kukaan meistä ei osaa lukea ajatuksia, psykologi Jaana Ojanen sanoo.

Onnellinen myös osaa todennäköisimmin ottaa kiitokset ja kohteliaisuudet vastaan.

– Jos kumppani kehuu ulkonäköä, hän kiittää ilahtuneena. Jos hän sen sijaan alkaisi vähätellä itseään tai epäillä kehujan motiiveja – mitä sä tuolla tarkoitit? – halu antaa kiitosta tyrehtyisi nopeasti.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

2. He osoittavat päivittäin kiinnostusta kumppania kohtaan

He kysyvät pieniä ja arkipäiväisiä mutta samalla hyvin merkityksellisiä kysymyksiä. Miten päiväsi meni? Missä kävit syömässä tänään? Jouduitko ajamaan ruuhkassa?

– Tärkeää ei ole se, mitä kysyy, vaan se että kysyy. Se kertoo, että olen kiinnostunut sinusta ja siitä, miten sinulla menee.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Tutkimusten mukaan erityisesti emotionaalisen tuen saaminen yhdistää onnellisia parisuhteita.

Yksi tärkeimmistä eroa ennustavista tekijöistä on puolestaan se, että puoliso kokee jäävänsä tunnetasolla yksin.


3. He viettävät aikaa kahden kesken

Parisuhteeseensa tyytyväisillä pariskunnilla on yleensä yhteisiä harrastuksia ja ylipäänsä yhteistä ajanvietettä.

Heille on tärkeää viettää säännöllisin väliajoin kahdenkeskistä aikaa ilman lapsia ja ystäviä. He myös juhlistavat yhdessä vuosipäiviä ja elämän saavutuksia.

– Aika ajoin parit myös päivittävät suhteensa tilan. Missä mennään? Mitä toiveita, haaveita ja parannusehdotuksia kummallakin on tällä hetkellä? Jaana Ojanen kertoo.

– Parisuhteestahan voi puhua vaikka aina suhteen vuosipäivänä viinilasin äärellä.

Pariterapioissa tällaista keskustelua käydään ammattilaisen avustuksella silloin, kun suhteessa on kriisi. Se on kuitenkin tärkeää myös silloin, kun kriisiä ei ole.

4. He osaavat olla myös erossa ja ikävöidä

Tutkimusten perusteella myös pariskuntien seksielämä on tyydyttävämpää, jos he viettävät aikaa yhdessä muutenkin kuin sängyssä.

– Seksiin liittyy vahvasti tunneyhteys ja turvallisuuden kokemus, mahdollisuus olla avoin oma itsensä. Mitä turvallisemmaksi ihminen kokee kumppanin ja parisuhteen, sitä avoimempaa tämä keskustelu on. Silloin kumppanille pystyy kertomaan omista toiveistaan ja tarpeistaan, Ojanen sanoo.

Toisaalta myös riittävä erillisyys vaikuttaa seksielämään myönteisesti. Jännite lisääntyy, kun parilla on mahdollisuus välillä ikävöidä toisiaan.

– Ikävää ei voi tulla, jos ei ole koskaan erossa. Yksin ollessa tajuaa kirkkaammin, kuinka paljon toisesta välittää.

Intohimo on tavallisimmin erityisen voimakasta suhteen alussa. Se liittyy uuden suhteen epävarmuuteen, jännitykseen ja arvaamattomuuteen.

– Pitkissä parisuhteissa jännite voi pysyä paremmin yllä, jos kumppanit eivät ole liian takertuneita toisiinsa: jos molemmilla on omaa elämää, omia tavoitteita ja asioita, joita jakaa toiselle. Jos kaiken jakaa yhdessä toisen kanssa, siinä helposti kyllästyy.


5. He osaavat kuunnella, mitä kumppani toivoo ja tarvitsee

Onnellisilla pareilla on monenlaisia keinoja osoittaa tukea toisilleen. On yksilöllistä, millaista tukea kukakin tarvitsee.

Kaikille yhteinen neuvo voisi olla tämä: pysähdy kuuntelemaan, mitä toinen tarvitsee.

– Auttaa, kun oppii tunnistamaan, mikä on kumppanille tutuin tapa rakastaa. Tuntuu hyvältä, kun huomaa toisen yrittävän tarjota tukea – vaikka hän tekee sen eri lailla kuin itse tekisin ja vaikka oikeastaan kaipaisin jotain muuta, Jaana Ojanen sanoo.

Joku koettaa aina piristää kumppania hassuttelemalla. Toinen taas kaipaisi enemmän kuuntelijaa ja hänestä voi tuntua, ettei hassutteleva kumppani ota hänen tunteitaan vakavasti.

– Esimerkiksi sellaisessa tilanteessa on hyvä hoksata, että kumppani todellisuudessa pyrkii vain tarjoamaan parasta, mitä osaa.

Positiivinen ilmapiiri lisääntyy, jos vaihteeksi koettaakin tukea kumppania hänen omilla keinoillaan. Silloin tämä todennäköisesti osaa heti tulkita viestin oikein: Hei, hänhän osoittaa minulle rakkautta! Hän rakastaa minua!

Jos kumppani siis aina halailee ja suukottelee lohduttaessaan, miksei hänelle voisi tehdä samaa silloin, kun hän kaipaa lohtua? Siitäkin huolimatta, että itse ehkä mieluummin istuisit hänen vierelleen pohtimaan yhdessä ongelmalle ratkaisua.


6. He osaavat riidellä – ja etenkin välttää turhat riidat

Myös onnelliset parit riitelevät. Itse asiassa riitelemättömyys on jopa huonompi vaihtoehto.

– Tutkimusten mukaan pariskunnat, jotka eivät riitele ollenkaan, ovat luultavammin kriisissä kuin ne, joille riitoja tulee, Ojanen kertoo.

Onnelliset parit osaavat kuitenkin todennäköisesti riidellä rakentavasti. Toisin sanoen he aloittavat pehmeästi eivätkä syyttele, vaan käyttävät herkästi minä-puhetta. He eivät sano ”aina sinä teet niin” tai ”mikset sinä koskaan tee näin”. Sen sijaan he sanovat: ”Minusta tuntuu pahalta, koska…”

Ennen kaikkea he osaavat rauhoittaa itsensä, ennen kuin ryhtyvät riitelemään. He laskevat kymmeneen, käyvät ulkona kävelylenkillä, kuuntelevat rauhoittavaa musiikkia tai ottavat vaikka kylmän suihkun. Mitä tahansa, joka vie huomion pois siitä, mikä ärsyttää.

– Jos riidan aloittaa hyvin kiihtyneenä, siihen tuskin löytyy järkevää ratkaisua tai kompromissia. Kiihtyneen ihmisen ajatustoiminta ei pelaa kovin järjellisesti.

Ja viimeisenä vaan ei vähäisimpänä: suhteeseensa tyytyväiset parit välttelevät turhia riitoja.

– He ehkä harkitsevat tarkemmin, kannattaako pienistä erimielisyyksistä aina ryhtyä valittamaan vai voisiko niiden kanssa vain elää.

7. He eivät jatkuvasti kritisoi toista

– Rakentavaa kritiikkiä ei ole, sanoo parisuhteita paljon tutkinut psykologian emeritus­professori John Gottman. Jatkuva toisen kritisointi on parisuhteelle myrkkyä.

Meillä on tarve tulla hyväksytyiksi, ja eniten satuttaa, jos oma kumppani hylkää. Hylätyksi tulemisen pelko voi aktivoitua, jos tärkein ihminen toistuvasti kritisoi.

– Kritisointi myös luo ilmapiiriä, jossa huomio kiinnittyy puutteisiin. Se syö suhdetta ja omanarvontuntoa, eikä arvostelija yleensä edes saavuta toivomiaan muutoksia. Kiitos ja kannustus toimisivat paremmin.


8. He puhuvat minämuodossa

– Totta kai parisuhteessa tulee hetkiä, jolloin on pakko niin sanotusti valittaa. Hyvä tapa on aloittaa silloinkin lauseensa pehmeästi ja puhua minämuodossa: minusta tuntuu pahalta, kun et imuroinut tänään, vaikka lupasit.

Kärjistyksiä kannattaa välttää: sinä et koskaan tee niin tai aina sinä teet noin. Mitä hyökkäävämmin asiasta sanoo, sitä voimakkaammin toinen puolustaa omanarvontuntoaan. Silloin hänen on vaikea ottaa vastaan palautetta, jota kumppani yrittää antaa.

9. He eivät moiti kumppaniaan myöskään selän takana

– Parisuhteen onni ei ole sattumaa. Arvostava puhuminen rakentaa parisuhdetta. Puolison arvosteleminen selän takana ja hänen salaisuuksiensa kertominen eivät kuulu arvostavaan ihmissuhteeseen.

Silti on hyvä purkaa joskus parisuhteen stressiä puhumalla esimerkiksi tärkeän ystävän kanssa.

– Ulkopuolinen voi vähän lieventääkin kärjistyksiä, joita tulee tunteen puuskassa sanottua. Sen sijaan jatkuva haukkuminen lähtee kunnioituksen puutteesta kumppania kohtaan ja ohjaa ajattelua niin, että hänessä alkaakin nähdä lähinnä puutteita.

Tämä on Kodin Kuvalehden artikkeli, joka on julkaistu menaiset.fissä. Lisää Kodin Kuvalehden juttuja löydät osoitteesta menaiset.fi/kodinkuvalehti.

Sisältö jatkuu mainoksen alla