Kuvat
Shutterstock
Kumppanin erilaiset piirteet voivat alussa viehättää, mutta ajan kuluessa ne voivat alkaa ärsyttää. Jotta suhde kestää, eroavien temperamenttityylien tunnistaminen ja ymmärtäminen on tärkeää.
Kumppanin erilaiset piirteet voivat alussa viehättää, mutta ajan kuluessa ne voivat alkaa ärsyttää. Jotta suhde kestää, eroavien temperamenttityylien tunnistaminen ja ymmärtäminen on tärkeää.

Pari- ja seksuaaliterapeutti Minna Oulasmaan mukaan erilaiset temperamentit voivat helposti aiheuttaa väärinymmärryksiä, mutta niitä voi välttää luomalla yhteinen puhetyyli.

Tuntuuko, että puolison edesottamuksien perässä on vaikea pysyä? Hän haluaisi enemmän spontaaneja tekoja, mutta sinun on vaikea taipua niihin ilman pitkällistä harkintaa ja suunnittelua.

Vai onko kumppanin päätöksenteko turhauttavan hidasta? Voit joutua maanittelemaan häntä irtautumaan rutiineista edes hetkeksi.

Pitkän uran Väestöliitossa tehneen pari- ja seksuaaliterapeutti Minna Oulasmaan mukaan tällaisten kumppaneiden eroavaisuuksien ymmärtämiseen tarvitaan temperamenttiälyä. Kumppaneiden välisten temperamenttierojen tunnistamiseksi ja ymmärtämiseksi Väestöliiton perhe- ja parisuhdeosaajat ovat kehittäneet kivet ja ilmapallot -mallin.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Sanat kivi ja ilmapallo kuvaavat konkreettisesti eri temperamenttityylejä, joita perinteisesti on kutsuttu introvertiksi ja ekstrovertiksi. Kivet ja ilmapallot -malli keskittyy erityisesti siihen, kuinka nämä temperamenttityypit ilmenevät parisuhteessa. Kivi on rauhallinen ja eikä herkästi liiku paikaltaan, ilmapallo tempautuu tuulen mukana nopeasti eri suuntiin.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Kivet ovat introvertteja eli temperamentiltaan rauhallisia. Kivi-ihminen saattaa kokea sosiaaliset tilanteet isoissa ryhmissä kuluttaviksi ja viihtyä paremmin vain muutaman ihmisen seurassa kerrallaan. Kivet tarvitsevat usein paljon aikaa päätöksentekoon ja eri näkökulmien punnitsemiseen ja lisäksi he nauttivat rutiineista.

–Kivi-ihmiset tarkkailevat itseään ja tekemisiään paljon, he ovat ikään kuin omassa valvontakamerassaan koko ajan, Oulasmaa kertoo.

Oulasmaan mukaan kivi-ihmisillä voi olla samoja piirteitä kuin ujoilla tai erityisherkillä, mutta korostaa, että kyseessä ei ole sama asia kuin ujous.

Ilmapalloihmiset taas ovat temperamentiltaan ekstrovertteja eli nopeampia liikkeissään. Ilmapallot kaipaavat jatkuvasti virikkeitä ja ihmisiä ympärilleen. Heille rutiinit voivat olla tuskastuttavia, kun taas introverteille kiville ne luovat turvallisuuden tunnetta.

Oulasmaa kertoo esimerkin omasta elämästään.

– Olen itse äärimmäisen kivi-ihminen ja mieheni taas todella ilmapallo. Kerran olin tiskaamassa ja aivan omissa ajatuksissani. Mieheni tuli intoa puhkuen ja kädet heiluen paikalle ja sanoi, että varataan matka Kuubaan.

Oulasmaan miehellä oli pian tulossa lonkan tekonivelleikkaus ja hän kertoo ajatelleensa miehensä olevan hullu. Oulasmaa mietti kaikki uhkakuvat läpi, puntaroi asiaa ja pohti, mikä kaikki voisi mennä pieleen.

– Vastasin lopulta, että katsotaan se leikkaus nyt ensin. Yhdellä ainoalla lauseella onnistuin murhaamaan hänen innostuksensa. Tuli pitkä hiljaisuus, kunnes molemmat aloimme nauraa, koska erilaisuutemme rävähti niin selvästi naamalle. Jos emme olisi olleet tietoisia eroistamme, tilanteesta olisi voinut syntyä pahempikin riita, hän sanoo.

Oulasmaa korostaa, että kivet ja ilmapallot kuvaavat hyvin äärimmäisiä esimerkkejä ja introverttiyttä ja ekstroverttiyttä kannattaa pikemminkin ajatella jatkumona, jolle jokainen johonkin kohtaan asettuu. Ihmisiä, joilla on yhtä paljon ektsrovertin ja introvertin piirteitä, kutsutaan ambiverteiksi. Temperamenttityylit ovat suhteellisen pysyviä läpi elämän.

Yksi henkilö voi kuitenkin myös ilmentää sekä kiven että ilmapallon piirteitä riippuen roolista. Työpaikalla rauhallinen ja hiljainen voi olla kotona hyvinkin vilkas ja äänekäs.

On arvioitu, että parisuhteiden riidoista jopa kaksi kolmasosaa syntyvät niin sanotuista ikuisista ongelmista. Yksi ikuinen ongelma voikin olla temperamenttien erot ja ymmärryksen puute.

Oulasmaan kertoman esimerkkitilanteen lisäksi temperamenttierot voivat vaikuttaa niin, että emme aina osaa antaa kumppanille sellaista tukea kuin hän tarvitsisi.

– Hirveän usein luulemme, mitä toinen tarvitsee, emmekä malta antaa puolison selittää, miltä hänestä oikeasti tuntuu. Meillä on taipumus antaa toiselle sellaista lohdutusta kuin itse tarvitsisimme samanlaisessa tilanteessa, Oulasmaa sanoo.

Tämä voi näkyä esimerkiksi niin, että annamme toiselle tilaa tilanteessa, jossa itse haluaisimme olla yksin. Todellisuudessa kumppani voisi tarvita juuri läheisyyttä ja kuuntelijaa.

Kivi ja ilmapalloihmisen suhteessa voi myös käydä niin, että verbaalisesti vikkelä ja äänekäs ilmapallo voi alkaa hallita keskustelun ilmatilaa. Hiljaisempi kivi voi myös tulkita ilmapallon käyttämän äänensävyn uhkaavaksi, vaikka se olisi ekstrovertille aivan neutraali ilmaisun tapa.

Jotta väärinymmärryksiltä vältyttäisiin, parien kannattaa Oulasmaan mukaan kehittää omanlainen puhetyyli, jossa molemmat joustavat.

– Meillä kaikilla on kapasiteettia ja marginaalia, jossa voimme liikkua ja kehittyä. Hitaampi ja hiljaisempi voi parisuhteessa opetella hieman nopeamman tyylin. Se, joka on lapsuudenkodissaan tottunut äänekkääseen väittelyyn, voi harjoittaa sitä perheensä luona vieraillessaan, Oulasmaa sanoo.

Mutta miten luoda kumppanin kanssa molemmille sopiva puhetyyli? Oulasmaan mukaan se tapahtuu tarttumalla niihin hetkiin, jossa keskustelu alkaa ahdistaa.

– Voi sanoa vaikka, että minua alkaa nyt jännittää tai alan lukkiutua, voidaanko rauhoittaa tätä puhetta. Tämä kannattaa tehdä heti parisuhteen alussa, mutta muutokset ovat mahdollisia missä vaiheessa tahansa, kunhan molemmat ovat motivoituneita.

Puheen tulisi pääosin olla minämuodossa ja syyttelemistä välttävää. Toisaalta kumppanille voi toimia lempeästi peilinä.

– Voi olla itsereflektion tueksi hyvä, jos uskaltaa antaa toisen olla itselleen peili. Kumppani voi esimerkiksi sanoa, että huomaatko, että alat nyt puolustautua ja se voi auttaa saamaan itseään ja omaa ajatteluaan kiinni, Oulasmaa sanoo.

HS kertoi taannoin tutkimuksesta, jonka mukaan ihmisillä on taipumus etsiä kerta toisensa jälkeen samanlaista kumppania itselleen. Myös Oulasmaan mukaan tämä on tyypillistä.

– Joskus on sanottu, että etsimme kumppania, jonka kanssa voidaan jatkaa kesken edellisissä suhteissa jääneitä asioita, Oulasmaa sanoo.

Vastakohdat usein myös viehättävät toisiaan ja vanha klisee toisensa täydentävistä puolisoista tuntuu romanttiselta. Aluksi toisessa viehättäneet piirteet voivat jossain kohti muuttua ärsyttäviksi ja tällöin toisen temperamentin ymmärtäminen voi jopa pelastaa suhteen.

– Loppujen lopuksi hyvin pienistä jutuista voi tulla eroon johtavia asioita, Oulasmaa toteaa.

Toisaalta ei ole tavatonta, että suhteeseen päätyy kaksi kiveä tai kaksi ilmapalloa. Kahden kiven suhde voi olla rauhallinen ja turvallinen, kun taas kahden ilmapallon suhteessa vauhtia ja vaarallisia tilanteita riittää.

Parasta rohtoa suhteille on Oulasmaan mukaan vaikeaa sanoittaa, vaikka kaikki sen haluaisivat kuulla.

– Kaikilla meillä on nälkä kuulla se, mitä erityistä juuri minussa on ja minkä takia kumppani haluaa olla juuri minun kanssani suhteessa. Se on sellainen asia, joka kantaa vaikeidenkin tilanteiden yli.

Vierailija

Ihan täyttä tuubaa koko juttu, terveisin spontaani introvertti. Tosi ikävää leimata introvertit ihmiset jäykiksi ja jähmeiksi kiviksi. Extrovertti voi yhtä hyvin olla kaavoihin kangistunut riippakivi, jota saa töniä puskutraktorilla eteenpäin. Sosiaalisuus ja spontaanius eivät millään tavalla ole kytköksissä toisiinsa.

Sisältö jatkuu mainoksen alla