Kun toinen tartuu puhelimeen, sitä seuraa helposti perässä. Kuva: Shutterstock
Kun toinen tartuu puhelimeen, sitä seuraa helposti perässä. Kuva: Shutterstock

Me Naisten lukijat tunnistavat someajan parisuhdeongelman, jossa kännykkä päihittää kumppanin.

Kerroimme hiljattain uudesta parisuhdeongelmasta, jota kutsutaan englanniksi phubbingiksi. Sillä tarkoitetaan tilannetta, jossa yrittää puhua toiselle, mutta tämä ei reagoi, koska on puhelimensa lumoissa.

Tutkimuksissakin on jo ehditty todeta, että phubbaus lisää tyytymättömyyttä parisuhteessa, lisää riitoja ja aiheuttaa mustasukkaisuutta.

Me Naisten lukijoista valtaosa tunnisti ilmiön. 40 prosenttia vastasi, että kumppani on phubbaaja. Niin ikään 40 prosenttia kertoi, että molemmat phubbaavat. 8 prosenttia tunnusti, että on suhteensa ainoa phubbaaja. 12 prosenttia sanoi, ettei phubbaaminen kuulosta tutulta. Kyselyyn vastasi 271 ihmistä.

Kysyimme kokemuksia, millaista on, kun puhelin saa enemmän huomiota kuin toinen ihminen. Tapa ärsyttää ja loukkaa ja pidemmän päälle nakertaa suhdetta, lukijat kertovat. Usein asiasta puhuminen ei ole auttanut.

”Se tuntuu erittäin pahalta, syrjivältä, rakkauden ja huomion puutteelta. Vuorovaikutuksemme on huonontunut. Itse olen opetellut tuosta poista, mutta puoliso on pahempi kuin minä. Kun huomautan asiasta, hän kiivastuu.” Nainen, 35

”Tuntuu, että yhteys kumppaniin pätkii.” Mies, 32

”Avopuolisollani on puhelin jopa saunatakin taskussa.”

”Avopuolisollani on puhelin jopa saunatakin taskussa, ja hän räplää sitä vilvoitellessaan. Siitä on intiimiys ja rentoutuminen kaukana. Hän on niin uppoutunut luuriinsa, ettei näe eikä kuule mitään muuta. Olen sanonut asiasta useasti. Silloin hän suuttuu, koska ei ymmärrä, että käytös loukkaa.” Nainen, 45

Moni on pahoillaan puhelimen näpräämisestä, koska tuntee, että yhteistä aikaa on liian vähän.

”Itse teen sitä usein, jos tulee tarve hoitaa työjuttuja tai kun minulla on tylsää, esimerkiksi kun mieheni pelaa konsolilla. Mieheni katsoo seurassani suoratoistopalveluita tai pelaa puhelimella pelejä. Usein se tuntuu kurjalta. Varsinkin jos kyseessä on päivä, jolloin saamme pitkästä aikaa viettää rauhallista kotipäivää kahden kesken. Olen sanonut asiasta ja itsekin yritän välttää turhaa puhelimen käyttöä, kun olen mieheni kanssa.” Nainen, 24

”Tunnistan kumppanini tästä. Se saa tuntemaan itseni toisarvoiseksi ja tylsäksi. Yhdessä tekemisen ja olemisen määrä on vähentynyt tämän vuoksi suhteessamme.” Mies, 30

”Yhteinen aika on somettamista tahoillamme.”

”Tuntuu pahalta hävitä elektroniikalle toistuvasti päivittäin. Yhteinen aika on somettamista tahoillamme, harvoja tähtihetkiä lukuun ottamatta. Silloin lupaamme tsempata, kun oli niin kivaa, mutta toisin käy.” Nainen, 27

”Puhelimen käyttö vieraannuttaa toisesta. Olen kuittaillut asiasta ja yrittänyt puhua asiallisesti.” Nainen, 58

”Se aiheuttaa ärtymystä, tyytymättömyyttä ja riitaa, kun yhteinen aika on muutenkin vähissä. Olen sanonut asiasta useasti. Yleensä siitä seuraa piikittelyä ja syytöksiä.” Nainen, 41

Haaveissa kunnon keskustelu

Voi olla, ettei puhelimen näprääjä kanna korteaan kekoon kotona.

”Joudun hoitamaan kaiken, koska toisella on 'tärkeämpi' homma menossa puhelimensa kanssa. Yhteinen aikamme on lähes olematonta, kun meillä on pieni lapsi. Olisi kiva joskus keskustella kunnolla, mitä on päivän aikana tehnyt, eikä 'arvaas, mitä luin Facebookista'.” Nainen, 24

Jos ongelman haluaa taklata, ei auta kuin kiinnittää huomiota omaan käytökseen ja puhua kumppanille. Voimakas syyllistäminen ei helpota juttelua, mutta kannattaa ehdottaa ratkaisua, kuten kännykätöntä aikaa illallisen jälkeen.

”Olen yrittänyt sanoa asiasta poikaystävälleni, mutta hän provosoituu aina valtavasti. Viime kerralla yritin olla mahdollisimman sopuisa ja ehdotin, että jättäisimme edes yhtenä iltana viikossa kännykät jonnekin sivuun. Alustavasti hän oli valmis kokeilemaan ajatusta.” Nainen, 29

On trendikästä hankkiutua eroon energiasyöpöistä ihmisistä – mutta keitä ne sellaiset oikein ovat?

Näin vuoden alussa sitä on liikkeellä: energiasyöpöistä ihmisistä eroon hankkiutumista. Heitä luvataan karistaa uudenvuodenlupauksissa, heitä kehotetaan välttelemään oman hyvinvoinnin nimissä – mutta tärkeä kysymys odottaa vastaustaan. Mikä hitsin energiasyöppö? Joku henkilö, joka uuvuttaa, selvästikin. Mistä tiedän, olenko se minä?

Psykologi Taru Helenius toteaa, että kyseessä olisi melkein gallupin paikka: eri ihmisten mielestä eri tyypit ovat kuluttavia.

– Mikä kellekin sopii! Minä saatan kokea kovin puheliaat ihmiset energiasyöppöinä, sinusta he ovat virkistäviä. Äänekkäät, huomiohakuiset ihmiset ovat monien mielestä kuluttavia. Samoin sellaiset, jotka valittavat paljon omista ongelmistaan kuuntelematta toista. Entäs arvaamattomasti käyttäytyvät tyypit – välillä ystävälliset, välillä piittaamattomat? Hekin voivat imeä energiaa.

”Mikä kellekin sopii!”

Energiasyöppö ei siis ole aivan pomminvarma diagnoosi. Joskus kysymys voi olla persoonallisuushäiriöstä tai poikkeuksellisen pahasta itsekeskeisyydestä, mutta ei aina. Saatan hyvinkin olla jonkun ihmisen uudenvuodenlupauslistalla kohdassa ”hankkiudu eroon”, vaikka olen mielestäni erittäin hyvä tyyppi enkä tietääkseni edes narsisti. On ilmeisesti vain tarkkailtava, vastataanko viesteihini enää.

Saako heitä karistaa elämästään?

On myös niin, että vaikea elämäntilanne saattaa tehdä kenestä tahansa tarvitsevan energiasyöpön, ainakin väliaikaisesti. Sellaista energiasyöppöparkaa ei ole reilua hylätä antamatta ensin palautetta. Yllättävän moni pystyy muuttamaan käytöstään.

Taru Heleniuksen mielestä voisi silti olla ihan fiksukin idea tehdä välillä inventaariota omasta elinpiiristään: siinä olisi hyvä olla mahdollisimman hapekkaita ja tasapainoisia ihmissuhteita.

–  Radikaaleja välirikkoja en kannata, mutta pehmeitä pesäeroja kyllä! Ystävyydessä on kyse saamisesta ja antamisesta. Aikaa on muutenkin niin vähän, että turhaa sitä on tuhlata ihmisiin, joiden seurasta jää paha mieli. 
 

Yksi sai tietää puolison pettämisestä, toinen löysi itselleen uuden rakkaan. Naiset kertovat, mistä saivat voimaa erota huonosta suhteesta.

Vaikka tietäisi, että parisuhde on tuhoon tuomittu, ei eroaminen ole välttämättä helppoa. Huonoissa, jopa väkivaltaisissa, suhteissa pysytellään muun muassa pelon, taloudellisen epävarmuuden ja lasten takia – ja siksikin, että toivotaan tilanteen vielä kääntyvän hyväksi.

Eronneet ovat kertoneet Me Naisissa suhteen päättyneen johonkin yksittäiseen viimeiseen niittiin, kuten salatupakoimisen paljastumiseen, yhtäkkiseen reissuilmoitukseen – tai kuraisiin saappaisiin

Aina eron taustalla ei ole mitään yksittäistä hetkeä, joka olisi johtanut välittömään lähtöön. Osa eronneista on kertonut sinnitelleensä pitkään tuhoon tuomitussa suhteessa odottaessaan esimerkiksi tarvittavien rahavarastojen karttumista, asunnon löytymistä tai lasten kasvua. 

Kun kysyimme, mistä eronneet ovat saaneet voimaa lähteä vahingollisesta suhteesta, saimme hyvin vaihtelevia vastauksia. Muutama toistuva teema kuitenkin on: monelle eropäätökseen herättävä hetki on jokin puolison väkivallanteko, mutta eron lopullinen toteuttaminen on vaatinut ystävien tai muiden läheisten apua. 

”Viimeisellä pahoinpitelykerralla ymmärsin, että tulen lopulta pääsemään hengestäni, mikäli suhteeseen vielä jään. Tällä kertaa mies myös potki koiraani, ja se vain oli liikaa”, nelikymppinen nainen kirjoittaa kyselyvastauksessaan.

Hän kertoo saaneensa voimaa erota työtoveriltaan, jolle lopulta uskoutui.

Moni muukin vastaaja korostaa vastauksissaan, että läheisiltä ja jopa kaukaisemmiltakin tuttavilta on mahdollista saada apua lähtemiseen ja eron jälkeisen elämän aloittamiseen, jos vain uskaltaa kertoa tilanteestaan. 

Tällaisista asioista Me Naisten kyselyyn vastanneet suomalaisnaiset saivat voimaa lähteä huonosta suhteesta:

Halusin paremman elämän 

”Olen alkoholistin lapsi ja ajattelin, että koko elämäni ei voi mennä alkoholistin kanssa. Ensin isä, sitten puoliso.”

”Viimeinen lyönti oli lopullinen niitti. Ymmmärsin ettei hän pysty muuttumaan. Tärkeimpänä syynä silloiseen päätökseen pidän kuitenkin sitä, että ansaitsen parempaa. Parempi olla yksin. Onneksi löysin lopulta ihanan aviomiehen.”

”Olin jo pitkään tajunnut, ettei suhde ole terve eikä tule toimimaan, koska mies ei koskaan nähnyt itsessään mitään vikaa. Kysyin itseltäni, pystynkö olemaan loppuelämäni tai viiden vuoden päästä vielä hänen kanssaan ja haluanko tällaisen elämän, jossa minulla ei mitään arvoa. Vastaus oli aina ei. Tiesin, että eron jälkeen oloni ei voisi olla ainakaan huonompi. Päivääkään en ole katunut.”


Terapia herätti

”Kävin itse terapiassa. Siellä jossain vaiheessa ymmärsin, ettei rakastamaansa ihmistä saa kohdella noin ja että vuosien työ itseni kanssa oli romahtamassa nopeasti hänen kohtelunsa takia. Tapahtui myös väkivaltatapaus, jossa tajusin, että haluan elää ja olla olemassa. Suhde jatkui vielä sen jälkeen, mutta se herätti jotain minussa.”

”Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen.”

”Terapeuttini avulla ymmärsin, kuinka olen toiminut koko aikuisikäni puolisoani palvellen ja kadottaen itseni kokonaan. Terapeutin kysymys: ”Mikä tekee sinut onnelliseksi?” ja se, etten osannut vastata siihen, oli niin silmiä avaava, että eroprosessi lähti käyntiin.”

Puoliso jäi kiinni

”Vuosien jahkaaminen sai viimeisen niitin, kun ystäväni parikymppinen tytär ilmoitti minulle, että hän joutui hätistelemään miestäni kimpustaan työmatkani aikana. Tyttö näytti myös mieheni hänelle lähettämät rasvaiset tekstiviestit. Olen ikuisesti kiitollinen tytölle siitä, että hän kertoi asiasta minulle, jotta sain vihdoin voimaa erota.”

”Mies jäi kiinni pettämisestä, kun toinen tai oikeastaan kolmas nainen lähetti minulle viestin. Jotenkin tajusin, etten vain voi elää niin. Pettäminen, ja tapa jolla se tehtiin, oli myös niin iso loukkaus, että ymmärsin, että miehellä on isoja ongelmia ehkä myös itsensä kanssa. Muutama ystäväni tuki minua prosessissa tosi paljon.”

Rakastuin toiseen

”Olin jo vuosia haaveillut erosta, mutta päätöksen tein, kun tapasin uuden miehen. Uusi rakkaus tuli yllättäen ja kolahti kovaa, en ollut tiennyt, millaista rakkaus kahden ihmisen välillä voi olla. En elänyt päivääkään missään salasuhteessa, vaan ilmoitin heti silloiselle miehelleni, että tämä oli nyt tässä. Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen. Uusi rakkaus on nyt kestänyt melkein 10 vuotta, ja päivääkään en ole katunut.”

”Asioista ei voinut keskustella, ja viimeinen niitti oli käsiksi käyminen, jota en anna ikinä anteeksi. Tein eroa mielessäni useamman vuoden ja tapasin ihmisen, jonka kanssa pystyin keskustelemaan kaikesta. Tämä ihminen on tällä hetkellä elämäni sielunkumppani.”

”Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä.”

”Sain voimaa kolmannesta osapuolesta sekä ajatuksesta, että minä ja poikani olemme ansainneet onnellisen elämän ja että karmea suhde on lapseni lapsuutta. Uusi ihastus auttoi. Minulla ei olisi ikinä ollut voimaa lähteä suhteesta ilman, että sain toisesta voimaa  ja jotenkin myös itsekunnioitukseni takaisin.”

Sain ulkopuolisen näkökulman

”Salasin pitkään kaikilta sen, mitä neljän seinän sisällä tapahtuu. Jossain kohtaa aloin puhua asioista työkaverilleni, joka auttoi minua ymmärtämään, että kaikki vika ei ollut minussa ja etten ollutkaan niin paska, että minua oli vain pakko aina hakata. Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä. Kiitos hänelle siitä.”

”Pidin yhden kerran pääni ja lähdin siskojeni ja äitini avustamana siskoni tupareihin kotipaikkakunnalle. Sinä iltana tajusin, miten paha minun oli olla siinä suhteessa, ja miten suhde oli tuhonnut oman persoonani ja luonteeni. Vielä yksi keskustelu miehen exän kanssa, ja seuraavana päivänä pakkasin kamani ja muutin pois.”

”Eräs ilta miespuolisen ystävän seurassa antoi minulle voiman, jota tarvitsin. Sitä iltaa ennen suhde oli oikeastaan jo kuollut, mutta kulissia pidettiin yllä. Kun ymmärrys siitä iski tajuntaan, että en ollut vuoteen nauranut niin vapautuneesti ja tuntenut oloani niin rennoksi, sain vihdoin voimaa sanoa viimeisen kerran, että tämä oli tässä.”

Terveyteni petti

”Terveyteni oli jo kuukausia ollut todella huono. Ruoka ei pysynyt sisällä eikä lopulta edes maistunut. Laihduin yli kymmenen kiloa kuukaudessa. Tultuani sairaalasta kotiin makasin sohvalla huilaamassa, kun mies tuli sisälle ja sanoi jotain todella ikävää. Se oli se viimeinen niitti, silloin päätin tämän avioliiton olevan nyt tässä. Ja se päätös oli aivan kristallinkirkas.”

”Olin lopulta niin loppu henkisesti, että seuraava askel olisi ollut oma totaalinen romahdukseni. Vain itse tiedän, kuinka viimeisillä voimillani päätin pelastaa itseni ja lapseni.”

”Olin vain henkisesti niin loppu, että fyysinen terveyskin alkoi reistailla. Tuli muun muassa rytmihäiriöitä, joille ei löytynyt syytä.”