”Elämällä on jotain meitä kaikkia varten. Opi nauttimaan yksinolosta, koska loppujen lopuksi olet tärkein ihminen elämässäsi”, neuvoo eräs lukija. Kuva: Shutterstock
”Elämällä on jotain meitä kaikkia varten. Opi nauttimaan yksinolosta, koska loppujen lopuksi olet tärkein ihminen elämässäsi”, neuvoo eräs lukija. Kuva: Shutterstock

Me Naisten lukijat kertovat omat tarinansa siitä, kuinka pääsivät erosta yli.

Joskus erosta tokeneminen voi kestää vuosia. Niin kävi esimerkiksi Helsingin Sanomien toimittajalle Suvi Aholalle. Hän kertoi alkuviikosta kolumnissaan tuskailleensa eroa kahdeksan vuotta.

– Voin rehellisesti sanoa, että koko sen ajan eläminen eronneena ja yksin on aiheuttanut minulle epämukavia tun­teita. Olen tuntenut syyllisyyttä, vihaa ja avuttomuutta, arvottomuutta ja silkkaa masennusta, samoin hurjaa kaipuuta, Ahola kirjoittaa.

Kysyimme Me Naisten lukijoilta, kuinka kauan heillä kesti päästä yli erosta ja miten se lopulta onnistui. Tarinansa kertoneet antoivat myös parhaat neuvonsa heille, joiden prosessi on vielä kesken:   

1. Kolme aivan kamalaa vuotta

”Erosta selviytyminen kesti minulla viitisen vuotta, vaikka olin itse halunnut erota. Ensimmäiset kolme olivat ihan kamalia. Aluksi esimerkiksi sairastelin paljon ja vastustuskykyni romahti.

Perhe, ystävät ja työ auttoivat eteenpäin. Lisäksi apuna oli itsetutkiskelu ja sen ymmärtäminen, että hankalat vaiheet elämässä eivät sinällään katoa, vaan niistä voi löytää itselleen uuden vahvuuden. Opettelin hyväksymään itseni ja ottamaan vastuun siitä, että olen tehnyt virheitä. Toisaalta opettelin antamaan itselleni anteeksi.

”Perhe, ystävät ja työ auttoivat eteenpäin.”

11 vuoden liiton aikana olin unohtanut itseni, koska jouduin elämään toisen ehdoilla ja toisen draamassa. Nyt olen alkanut nauttia itsestäni ja elämästäni ja koen suurta elämäniloa ihan pienistäkin asioista. Olen energinen ja olen löytänyt itsevarmuutta uralleni. Viime vuonna minulle kerrottiin työreissulla, että olen nykyään ihan eri ihminen. Olin kuulemma aiemmin ollut ujo ja hiljainen. Nyt en osaa kuvitella itseäni sellaisena.” Cloudberry, 41

Neuvo eron kanssa tuskailevalle:

”Ystävät ovat paras tuki, kun on rankkaa. Puhu heille, terapeutille ja perheelle. Luota siihen, että elämä tulee olemaan parempaa ja sinusta tulee vahvempi. Onni palaa elämään hiljalleen.”

2. Kaikki uusiksi

”Lähdettyäni vuosia kestäneestä epävakaasta suhteesta kesti noin kolme vuotta, että todella tunsin olevani vapaa.

Heti eron jälkeen elämä tuntui kaoottiselta, koska kaikki meni uusiksi. Samalla kuitenkin tunsin tuskan alla syvää helpotusta: olin uskaltanut mennä vihdoin eteenpäin. Pari vuotta eron jälkeen hyviä päiviä alkoi olla koko ajan enemmän. Ahdistus, ikävä, suru ja jatkuva menneiden mielessä pyörittely vähentyivät. Tunsin, että olin tehnyt oikean päätöksen.

”Lähdin muuttamaan kaikkia niitä asioita elämässä joihin olin tyytymätön tai joiden uskoin voivan olla paremmin.”

Kahden vuoden jälkeen panin elämäni uusiksi. Päätin muuttaa takaisin omaan kotikaupunkiini, aloittaa opiskelut ja startata aivan alusta lähellä turvallista tukiverkostoa. Lähdin muuttamaan kaikkia niitä asioita, joihin olin tyytymätön tai joiden uskoin voivan olla paremmin.

Itsetutkiskelusta oli minulle paljon hyötyä ja lohtua. Kävin hetken aikaa myös psykologin juttusilla, koska en halunnut kaataa kaikkia ongelmia läheisteni harteille. Täysin ulkopuoliselle ja luotettavalle ihmiselle oli vapauttavaa avautua pimeimmistäkin ajatuksista ja tunteista.” Lou, 27

Neuvo eron kanssa tuskailevalle:

”Rakasta itseäsi hyvällä omallatunnolla. Usko itseesi ja siihen, että parempaa on luvassa. Keskity asioihin, jotka ovat hyvin juuri nyt, niitä on varmasti! Uskalla tukeutua läheisiin, jonain päivänä sinä voit vuorostasi olla olkapäänä heidän vaikeissa hetkissään.”

3. Rauhattomuuden loppu

”Eron jälkeen olin valtavan ahdistunut. Pian kuitenkin tajusin, että pärjään itsekseni taloudellisesti ja henkisesti. Se ymmärrys auttoi pahimman yli. Viisi vuotta siinä prosessissa kuitenkin kesti. Lopulta huomasin, että voin vilpittömästi sanoa olevani onnellinen yksin. Rauhattomuus yksin kotona ollessa loppui, eikä minun aina tarvinnut keksiä ohjelmaa.

”Ajattelen, että elän nyt 58-vuotiaana rikkaampaa elämää kuin liitossani.”

Ajattelen, että elän nyt 58-vuotiaana rikkaampaa elämää kuin liitossani. Voin tehdä kaikki suunnitelmani itsekkäästi omien mieltymysten mukaan. En erotessani voinut uskoa tällaiseen tasapainoon.” Kalanainen, 58

Neuvo eron kanssa tuskailevalle:

”Älä jää menneeseen roikkumaan, vaan yritä katsoa eteenpäin. Jonain päivänä huomaat, että suru helpottaa.”

4. Paskamainen käytös auttoi

”Varsinaisesta erosta ylipääseminen kesti puolitoista vuotta. Sinä aikana tein paljon ylitöitä, ryyppäsin, biletin, itkin, nauroin ja hukutin pahaa oloani kaikkeen mahdolliseen. En halunnut ajatella eroa. Satutin tahallani ja tahattomasti muita ihmisiä, joita käytin hyväkseni oman oloni kohentamiseksi. Se oli itsekästä ja rumaa, mutta annoin itselleni luvan käyttäytyä paskamaisesti, koska se oli oma tapani käsitellä eroa.

Nyt neljän ja puolen vuoden jälkeen käsittelen suunnatonta katumusta siitä, miksen lähtenyt suhteestä aiemmin. Varsinkin viimeisen puoli vuotta olen nauttinut elämästä tavalla, jolla en koskaan aiemmin ole nauttinut. Olen uskomattoman onnellinen yksin, olen tehnyt itseni onnelliseksi itse – sitä tehtävää ei voi sälyttää kenenkään toisen vastuulle.

”Nyt tiedän, mitä haluan enkä pelkää onnea tai suruakaan.”

Aiemmin tunne-elämäni oli täysin sekaisin. Se teki elämänhallinnasta mahdotonta. Toisaalta koetin miellyttää muita loukkaantumisen pelossa, toisaalta olin todella itsekäs. Nykyisin olen tasapainoisempi kuin koskaan. Nyt tiedän, mitä haluan, enkä pelkää onnea tai suruakaan.” Onnellinen, 30

Neuvo eron kanssa tuskailevalle:

“Tuleva on parempaa kuin mennyt. Klisee, mutta totta! Salli itsellesi välillä liikaakin ja ole armollinen itsellesi. Ihminen on tehty selviytymään, joten sinä selviydyt tästäkin.”

5. Mielialalääkkeiden avulla pois pohjalta

”Erosta selviytyminen kesti noin vuoden. Vaikka halusin erota, olin hyvin ahdistunut ja peloissani. Söin jopa mielialalääkkeitä puolen vuoden ajan. Ne auttoivat viemään pahimman ahdistuksen pois.

”Tajusin todella päässeeni erosta yli, kun olin baarissa enkä halunnutkaan lähteä kotiin klo 23.”

Uskon, että vaikeudet antoivat voimaa käydä asiat huolella läpi. Nyt minulla on hyvä fiilis, rauha mielessä. Tajusin todella päässeeni erosta yli, kun olin baarissa enkä halunnutkaan lähteä kotiin klo 23. Sen sijaan mielessäni oli uteliaisuus: ’Hei maailma, olen tässä. Mitä sinulla on minulle tarjota?’” Ero x 2, 45

Neuvo eron kanssa tuskailevalle:

”Elämällä on jotain meitä kaikkia varten. Opi nauttimaan yksinolosta, koska loppujen lopuksi olet tärkein ihminen elämässäsi.”

On trendikästä hankkiutua eroon energiasyöpöistä ihmisistä – mutta keitä ne sellaiset oikein ovat?

Näin vuoden alussa sitä on liikkeellä: energiasyöpöistä ihmisistä eroon hankkiutumista. Heitä luvataan karistaa uudenvuodenlupauksissa, heitä kehotetaan välttelemään oman hyvinvoinnin nimissä – mutta tärkeä kysymys odottaa vastaustaan. Mikä hitsin energiasyöppö? Joku henkilö, joka uuvuttaa, selvästikin. Mistä tiedän, olenko se minä?

Psykologi Taru Helenius toteaa, että kyseessä olisi melkein gallupin paikka: eri ihmisten mielestä eri tyypit ovat kuluttavia.

– Mikä kellekin sopii! Minä saatan kokea kovin puheliaat ihmiset energiasyöppöinä, sinusta he ovat virkistäviä. Äänekkäät, huomiohakuiset ihmiset ovat monien mielestä kuluttavia. Samoin sellaiset, jotka valittavat paljon omista ongelmistaan kuuntelematta toista. Entäs arvaamattomasti käyttäytyvät tyypit – välillä ystävälliset, välillä piittaamattomat? Hekin voivat imeä energiaa.

”Mikä kellekin sopii!”

Energiasyöppö ei siis ole aivan pomminvarma diagnoosi. Joskus kysymys voi olla persoonallisuushäiriöstä tai poikkeuksellisen pahasta itsekeskeisyydestä, mutta ei aina. Saatan hyvinkin olla jonkun ihmisen uudenvuodenlupauslistalla kohdassa ”hankkiudu eroon”, vaikka olen mielestäni erittäin hyvä tyyppi enkä tietääkseni edes narsisti. On ilmeisesti vain tarkkailtava, vastataanko viesteihini enää.

Saako heitä karistaa elämästään?

On myös niin, että vaikea elämäntilanne saattaa tehdä kenestä tahansa tarvitsevan energiasyöpön, ainakin väliaikaisesti. Sellaista energiasyöppöparkaa ei ole reilua hylätä antamatta ensin palautetta. Yllättävän moni pystyy muuttamaan käytöstään.

Taru Heleniuksen mielestä voisi silti olla ihan fiksukin idea tehdä välillä inventaariota omasta elinpiiristään: siinä olisi hyvä olla mahdollisimman hapekkaita ja tasapainoisia ihmissuhteita.

–  Radikaaleja välirikkoja en kannata, mutta pehmeitä pesäeroja kyllä! Ystävyydessä on kyse saamisesta ja antamisesta. Aikaa on muutenkin niin vähän, että turhaa sitä on tuhlata ihmisiin, joiden seurasta jää paha mieli. 
 

Yksi sai tietää puolison pettämisestä, toinen löysi itselleen uuden rakkaan. Naiset kertovat, mistä saivat voimaa erota huonosta suhteesta.

Vaikka tietäisi, että parisuhde on tuhoon tuomittu, ei eroaminen ole välttämättä helppoa. Huonoissa, jopa väkivaltaisissa, suhteissa pysytellään muun muassa pelon, taloudellisen epävarmuuden ja lasten takia – ja siksikin, että toivotaan tilanteen vielä kääntyvän hyväksi.

Eronneet ovat kertoneet Me Naisissa suhteen päättyneen johonkin yksittäiseen viimeiseen niittiin, kuten salatupakoimisen paljastumiseen, yhtäkkiseen reissuilmoitukseen – tai kuraisiin saappaisiin

Aina eron taustalla ei ole mitään yksittäistä hetkeä, joka olisi johtanut välittömään lähtöön. Osa eronneista on kertonut sinnitelleensä pitkään tuhoon tuomitussa suhteessa odottaessaan esimerkiksi tarvittavien rahavarastojen karttumista, asunnon löytymistä tai lasten kasvua. 

Kun kysyimme, mistä eronneet ovat saaneet voimaa lähteä vahingollisesta suhteesta, saimme hyvin vaihtelevia vastauksia. Muutama toistuva teema kuitenkin on: monelle eropäätökseen herättävä hetki on jokin puolison väkivallanteko, mutta eron lopullinen toteuttaminen on vaatinut ystävien tai muiden läheisten apua. 

”Viimeisellä pahoinpitelykerralla ymmärsin, että tulen lopulta pääsemään hengestäni, mikäli suhteeseen vielä jään. Tällä kertaa mies myös potki koiraani, ja se vain oli liikaa”, nelikymppinen nainen kirjoittaa kyselyvastauksessaan.

Hän kertoo saaneensa voimaa erota työtoveriltaan, jolle lopulta uskoutui.

Moni muukin vastaaja korostaa vastauksissaan, että läheisiltä ja jopa kaukaisemmiltakin tuttavilta on mahdollista saada apua lähtemiseen ja eron jälkeisen elämän aloittamiseen, jos vain uskaltaa kertoa tilanteestaan. 

Tällaisista asioista Me Naisten kyselyyn vastanneet suomalaisnaiset saivat voimaa lähteä huonosta suhteesta:

1. Halusin paremman elämän 

”Olen alkoholistin lapsi ja ajattelin, että koko elämäni ei voi mennä alkoholistin kanssa. Ensin isä, sitten puoliso.”

”Viimeinen lyönti oli lopullinen niitti. Ymmmärsin ettei hän pysty muuttumaan. Tärkeimpänä syynä silloiseen päätökseen pidän kuitenkin sitä, että ansaitsen parempaa. Parempi olla yksin. Onneksi löysin lopulta ihanan aviomiehen.”

”Olin jo pitkään tajunnut, ettei suhde ole terve eikä tule toimimaan, koska mies ei koskaan nähnyt itsessään mitään vikaa. Kysyin itseltäni, pystynkö olemaan loppuelämäni tai viiden vuoden päästä vielä hänen kanssaan ja haluanko tällaisen elämän, jossa minulla ei mitään arvoa. Vastaus oli aina ei. Tiesin, että eron jälkeen oloni ei voisi olla ainakaan huonompi. Päivääkään en ole katunut.”


2. Terapia herätti

”Kävin itse terapiassa. Siellä jossain vaiheessa ymmärsin, ettei rakastamaansa ihmistä saa kohdella noin ja että vuosien työ itseni kanssa oli romahtamassa nopeasti hänen kohtelunsa takia. Tapahtui myös väkivaltatapaus, jossa tajusin, että haluan elää ja olla olemassa. Suhde jatkui vielä sen jälkeen, mutta se herätti jotain minussa.”

”Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen.”

”Terapeuttini avulla ymmärsin, kuinka olen toiminut koko aikuisikäni puolisoani palvellen ja kadottaen itseni kokonaan. Terapeutin kysymys: ”Mikä tekee sinut onnelliseksi?” ja se, etten osannut vastata siihen, oli niin silmiä avaava, että eroprosessi lähti käyntiin.”

3. Puoliso jäi kiinni

”Vuosien jahkaaminen sai viimeisen niitin, kun ystäväni parikymppinen tytär ilmoitti minulle, että hän joutui hätistelemään miestäni kimpustaan työmatkani aikana. Tyttö näytti myös mieheni hänelle lähettämät rasvaiset tekstiviestit. Olen ikuisesti kiitollinen tytölle siitä, että hän kertoi asiasta minulle, jotta sain vihdoin voimaa erota.”

”Mies jäi kiinni pettämisestä, kun toinen tai oikeastaan kolmas nainen lähetti minulle viestin. Jotenkin tajusin, etten vain voi elää niin. Pettäminen, ja tapa jolla se tehtiin, oli myös niin iso loukkaus, että ymmärsin, että miehellä on isoja ongelmia ehkä myös itsensä kanssa. Muutama ystäväni tuki minua prosessissa tosi paljon.”

4. Rakastuin toiseen

”Olin jo vuosia haaveillut erosta, mutta päätöksen tein, kun tapasin uuden miehen. Uusi rakkaus tuli yllättäen ja kolahti kovaa, en ollut tiennyt, millaista rakkaus kahden ihmisen välillä voi olla. En elänyt päivääkään missään salasuhteessa, vaan ilmoitin heti silloiselle miehelleni, että tämä oli nyt tässä. Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen. Uusi rakkaus on nyt kestänyt melkein 10 vuotta, ja päivääkään en ole katunut.”

”Asioista ei voinut keskustella, ja viimeinen niitti oli käsiksi käyminen, jota en anna ikinä anteeksi. Tein eroa mielessäni useamman vuoden ja tapasin ihmisen, jonka kanssa pystyin keskustelemaan kaikesta. Tämä ihminen on tällä hetkellä elämäni sielunkumppani.”

”Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä.”

”Sain voimaa kolmannesta osapuolesta sekä ajatuksesta, että minä ja poikani olemme ansainneet onnellisen elämän ja että karmea suhde on lapseni lapsuutta. Uusi ihastus auttoi. Minulla ei olisi ikinä ollut voimaa lähteä suhteesta ilman, että sain toisesta voimaa  ja jotenkin myös itsekunnioitukseni takaisin.”

5. Sain ulkopuolisen näkökulman

”Salasin pitkään kaikilta sen, mitä neljän seinän sisällä tapahtuu. Jossain kohtaa aloin puhua asioista työkaverilleni, joka auttoi minua ymmärtämään, että kaikki vika ei ollut minussa ja etten ollutkaan niin paska, että minua oli vain pakko aina hakata. Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä. Kiitos hänelle siitä.”

”Pidin yhden kerran pääni ja lähdin siskojeni ja äitini avustamana siskoni tupareihin kotipaikkakunnalle. Sinä iltana tajusin, miten paha minun oli olla siinä suhteessa, ja miten suhde oli tuhonnut oman persoonani ja luonteeni. Vielä yksi keskustelu miehen exän kanssa, ja seuraavana päivänä pakkasin kamani ja muutin pois.”

”Eräs ilta miespuolisen ystävän seurassa antoi minulle voiman, jota tarvitsin. Sitä iltaa ennen suhde oli oikeastaan jo kuollut, mutta kulissia pidettiin yllä. Kun ymmärrys siitä iski tajuntaan, että en ollut vuoteen nauranut niin vapautuneesti ja tuntenut oloani niin rennoksi, sain vihdoin voimaa sanoa viimeisen kerran, että tämä oli tässä.”

6. Terveyteni petti

”Terveyteni oli jo kuukausia ollut todella huono. Ruoka ei pysynyt sisällä eikä lopulta edes maistunut. Laihduin yli kymmenen kiloa kuukaudessa. Tultuani sairaalasta kotiin makasin sohvalla huilaamassa, kun mies tuli sisälle ja sanoi jotain todella ikävää. Se oli se viimeinen niitti, silloin päätin tämän avioliiton olevan nyt tässä. Ja se päätös oli aivan kristallinkirkas.”

”Olin lopulta niin loppu henkisesti, että seuraava askel olisi ollut oma totaalinen romahdukseni. Vain itse tiedän, kuinka viimeisillä voimillani päätin pelastaa itseni ja lapseni.”

”Olin vain henkisesti niin loppu, että fyysinen terveyskin alkoi reistailla. Tuli muun muassa rytmihäiriöitä, joille ei löytynyt syytä.”