Ihminen, jolla on taustallaan käsittelemätön trauma, vetää usein puoleensa toista samanlaista. Parisuhteen voi silti saada onnistumaan. Kuva: Shutterstock
Ihminen, jolla on taustallaan käsittelemätön trauma, vetää usein puoleensa toista samanlaista. Parisuhteen voi silti saada onnistumaan. Kuva: Shutterstock

Terapeutti Harri Virtasella on omakohtaista kokemusta rakkauden korjaavasta voimasta. Hän kertoo, mitä kannattaa tehdä, kun trauma hankaloittaa parisuhdetta.

Kärsitkö rakkauselämässäsi esimerkiksi raastavasta mustasukkaisuudesta, mykkäkouluista, jatkuvasta erolla uhkailusta tai samaa kaavaa noudattavista, dramaattisesti päättyvistä parisuhteista?

Joskus parisuhteen ongelmat saattavat juontaa juurensa aiemmin elämässä sattuneeseen traumaattiseen tapahtumaan. Trauma saattaa johtaa myös kyvyttömyyteen löytää pysyvää parisuhdetta.

Kirjailija, terapeutti Harri Virtasen mukaan traumat ovat yleisempiä kuin ehkä osaamme ajatella.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

– Traumat kuuluvat elämään, ja meillä on eri valmiuksia käsitellä niitä. Jotkut selviävät paremmin, ja jotkut huonommin.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Juuri ilmestyneessä Trauma ja rakkaus -kirjassaan (SKS 2019) Virtanen kertoo, että joidenkin arvioiden mukaan jopa kaksi kolmesta lapsesta on kohdannut traumaattisen tapahtuman alle 16-vuotiaana. Trauman jäljet voivat näkyä pitkälle myöhempään elämään. Vaikka esimerkiksi lapsuudessa koettu traumaattinen tapahtuma ei vaivaisi töissä tai tuttavien kesken, saattaa se nousta esiin rakkaussuhteessa. 

Trauma oireilee monin erilaisin tavoin. Psyykkiset oireet, kuten masennus, ovat tavallisia, mutta niin ovat fyysisetkin – esimerkiksi päänsärky. Parisuhteessa hankaluuksia aiheuttavat erityisesti tunne-elämän vaikeudet, joista trauman kokeneet usein kärsivät. 

– Yksi trauman kokeneiden piirre on krooninen kyvyttömyys olla tunteidensa kanssa. Se voi olla hallitsemattomasti ylitse vyöryviä tunteita, kyvyttömyyttä kohdata tunteita tai sitä, ettei tunne tunteita, Virtanen sanoo.

Käsittelemätön trauma voi myös estää hakeutumasta pysyvään parisuhteeseen. Traumasta kärsivä voi katkaista suhteet ennen niiden vakavoitumista itseään suojellakseen. 

Traumatisoinut vetää puoleensa toista samanlaista

Hyvin monella meistä on siis traumoja, ja Harri Virtasen mukaan ihminen, jonka trauma on käsittelemättä, hakee usein rinnalleen toista samanlaista. Parisuhde, jossa toisella tai molemmilla on takanaan erittäin karuja kokemuksia ihmissuhteista, ei kuulosta ainakaan helpolta. 

Virtanen antaa kuitenkin toivoa. 

– Väitän, että  trauma usein syntyy ihmissuhteessa, mutta se myös paranee ihmissuhteessa. Lohduttavaa on, että traumoja pystyy ratkomaan ja pääsemään niistä eteenpäin. 

Pari- tai yksilöterapiasta voi olla apua, mutta traumaattisia kokemuksia voi purkaa myös esimerkiksi luottamuksellisissa ystävyyssuhteissa.

– Terapia ei ole ainoa tie. Ajattelen rakkautta korjaavana kokemuksena, Virtanen sanoo.

Korjaavaa rakkautta voi kokea paitsi parisuhteessa, myös muissa ihmissuhteissa ja suhteessa luontoon tai eläimiin. 

Joulu ahdistaa terapeuttia

Harri Virtanen kertoo Trauma ja rakkaus -kirjassa myös omista, lapsuudenperheessä alkunsa saaneista traumoistaan.

– Tulen alkoholistiperheestä, joten joulut ovat olleet minulle tosi kamalia, vaikkei niissä olisi enää mitään. On hyvä, että puolisoni tietää, etten ole hänelle vihainen, vaan minua ahdistaa joulun tulo ylipäätään, hän sanoo. 

Myös rakkauden korjaava voima on omakohtaisesti hänelle tuttu.

– Ainakin siinä mielessä, että koko ajan uskaltaudun enemmän ja enemmän rakkauden maailmaan.

Harri Virtanen kuvattiin kotonaan Pornaisissa vuonna 2016. Kuva: Sanoma-arkisto / Pia Inberg
Harri Virtanen kuvattiin kotonaan Pornaisissa vuonna 2016. Kuva: Sanoma-arkisto / Pia Inberg

Traumoja pariuhteessa? Toimi näin

Epäiletkö, että traumat saattavat olla parisuhdeongelmiesi taustalla? Harri Virtanen neuvoo lähestymään asiaa seuraavin keinoin.

Kun oma trauma varjostaa suhdetta

  1. Uskalla kertoa taustaasi kuuluvista kokemuksista, kuten kiusaamisesta tai alkoholismista. Mitä enemmän toinen tietää, sen parempi.
  2. Kiinnitä huomiota siihen, millaiset asiat laukaisevat traumaan liittyvän suojautumismekanismin. Mustasukkaisuus, eli pohjimmiltaan menettämisen pelko, on monelle laukaiseva tekijä. 
  3. Älä vähettele kokemaasi. Vaikka jollakulla muulla voi olla vielä pahempia traumoja, on hyvä kohdata se, että omatkin kokemukset ovat kamalia. Ihmiset tunnistavat traumojaan huonosti, ja terveydenhuollossa huomio kiinnittyy oireita aiheuttavan trauman sijaan usein sen oireiden hoitamiseen.
  4. Tunnista tilanteesi. Niin kauan kuin vaikka omat, traumasta kumpuavat käsittämättömät raivonpuuskat tuntuvat oikeutetuilta, muutosta ei tapahdu. Ota vastuu käytöksestäsi ja yritä ymmärtää, miksi koet ja toimit tietyllä tavalla.

Parisuhteessa traumatisoituneen kanssa

  1. Ymmärrä, että traumatisoitunut ei käyttäydy tahallaan huonosti. Kun traumaan liittyvä puolustusmekanismi aktivoituu, ihminen toimii automaatilla.
  2. Suojele itseäsi. Jos suhteessa on väkivaltaa tai alkoholismia, niihin täytyy puuttua ennen kuin traumoja voidaan käsitellä edes terapiassa. 
  3. Trauman takia vahingollisesti käyttäytyvällä osapuolella täytyy olla halu muuttua. Muuten trauman käsitteleminen ei onnistu.
  4. Puhuminen auttaa, jos traumasta kärsivä tunnistaa tilanteensa. 

Onko sinulla kokemusta suhteesta, jossa toisella tai kummallakin kumppanilla on jokin trauma? Osallistu kyselyymme. Vastauksia voidaan käyttää Me Naisten jutussa. 

* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
Vierailija

Kuukausien mittaisia mykkäkuoluja, ruoaksi koko viikko pelkkää jauhelihamakaroonia, pakottamista kuljettamaan salaperäisiä kirjeitä äidistä eronneelle isälle, jotka aina aiheuttivat isässä raivokohtauksen, lomat jatkuvaa ryyppäämistä ja kovaäänistä riitelyä, päivittäisiä tuntikausien mittaisia itkusaarnoja joiden sisältö on, kuinka huonosti häntä on kohdeltu, jokapäiväistä huutamista ja jankkaamista kuinka "taas on koiraa käytetty paskaojassa"  - vaikkei varmasti oltu... kyllähän nuo epätasapainoinen vanhempi tekee lähinnä kaikkensa pilatakseen kaikkien ympärillä olevien elämän.

Vaikka vanhempia ja sukulaisiaan ei voi valita, läheisensä voi. Istukoot siellä kotiviiniensä kanssa loppuikänsä miettimässä kuka häntä nyt on kohdellut väärin.

Sisältö jatkuu mainoksen alla