Kuvat
Shutterstock
Psykoterapeutti Oihonna VIlhun mukaan entistä useampi jakaa vakikumppaninsa kanssa vain vanhemmuuden ja arjen käytännön vastuut.
Psykoterapeutti Oihonna VIlhun mukaan entistä useampi jakaa vakikumppaninsa kanssa vain vanhemmuuden ja arjen käytännön vastuut.

Yhä useampi suomalainen jakaa vakituisen kumppaninsa kanssa vain kodin ja perheen ja täyttää muut tarpeensa toisaalla, kertoo pariterapeutti. Jos sinulla on kokemusta tällaisesta suhdejärjestelystä, vastaa kyselyyn jutun lopussa.

Kiintymykseen ja seksuaalisuuteen perustuva kahdenvälinen suhde. Näin Kielitoimiston sanakirja määrittelee parisuhteen. Määritelmä saattaisi kuitenkin kaivata päivittämistä. Yhä useampi nimittäin valitsee kumppaninsa puhtaasti sen perusteella, ketä pitää sopivana vanhempana lapsilleen. Näin sanoo psyko- ja seksuaaliterapeutti Oihonna Vilhu.

– On trendi, että oma kumppani on vain sitä varten, että hänen kanssaan asutaan ja hoidetaan lapsi, mutta seksuaaliset ja romanttiset tarpeet hoidetaan muualla.

Kuusi vuotta terapeuttina toiminut Vilhu on huomannut ilmiön työssään ja kertoo myös kollegoidensa panneen merkille saman.

Sisältö jatkuu mainoksen jälkeen

Vastaava järjestely voi kuulemma astua kuvaan, vaikka parisuhde olisi alun alkaen ollut perinteisempää mallia. Suhde on voinut kestää jo pidempään ja lapsiakin voi olla. Tällöin ajatus on, että vaikka keskinäiset välit olisivat laimenneet, halutaan pitää kiinni yhteisestä vanhemmuudesta. Voi myös tuntua käytännössä helpommalta jatkaa arjen vastuiden, kuten ruokahuollon, siivouksen ja lemmikkien hoidon, jakamista entiseen malliin kuin etsiä uusi ihminen, jonka kanssa kaikki osa-alueet toimisivat ihanteellisesti.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Ihan ongelmaton muutos ei silti välttämättä ole. Tilanne voi olla haastava erityisesti, jos kumppaneilla on eri käsitykset suhteesta. 

– Aiheuttaa tietysti ristiriitoja, jos pari on ollut 10–15 vuotta yhdessä ja yhtäkkiä toinen ei enää halua seksiä kumppanin kanssa, vaan vain lapsen. Toinen on sitä mieltä, että ollaan edelleen siinä perinteisemmässä romanttisessa ja seksuaalisessa heterokumppanuudessa, ja toinen on sitä mieltä, että haetaan seksuaaliset ja jopa romanttiset tarpeet muualta, Vilhu kuvaa.

Toisaalta järjestely voi toimia, jos molemmilla on asiasta samanlainen näkemys ja pelisäännöistä on sovittu yhdessä.

Vilhu muistuttaa kuitenkin, että ennen muutosta on tärkeä pohtia, millaisia vaikutuksia järjestely tuo elämään.

– Romanttiset suhteet muiden kanssa saattavat aiheuttaa mustasukkaisuutta, vaikka olisi ajatellut kykenevänsä järjestelyyn.

Vaikka järjestelystä olisi yhdessä sovittu, myös seksin hakeminen muualta saattaa tuoda haasteita. Vaikka asia ei olisi vakikumppanille ongelma, uudelle kumppanille se voi olla.

Vilhu sanoo, että tällaisiakin asioita voi pohtia yhdessä ammattilaisen kanssa. Se saattaa säästää mielipahalta ja auttaa lasten huomioimisessa.

Villit Tinder-markkinat saavat pitämään kiinni hyvästä isä- tai äitiehdokkaasta

Vilhu arvelee, että ilmiön taustalla vaikuttaa halu saada sekä toimiva perhe että romantiikkaa ja seksiä. Siinä missä nämä asiat on perinteisesti ajateltu toteutettaviksi yhdessä ja samassa parisuhteessa, osa on pettynyt, kun ei olekaan saanut suhteesta kaikkea sitä, mitä on hakenut.

– Ihmiset ovat tottuneet ajatukseen, että nykymaailmassa voi saada aika monenlaisia asioita. Sama pätee myös parisuhteeseen. Halutaan se kunnollinen, loistava puoliso ja lapsi, mutta myös hedonistinen, romanttinen ja seksuaalinen suhde. Jos jälkimmäistä ei enää saa pitkäaikaisemman kumppanin kanssa, se haetaan muualta.

Pelko siitä, ettei saakaan kaikkea, saa pitämään kiinni alkuperäisestä suhteesta, vaikka se ei täyttäisi kaikkia odotuksia, Vilhu selittää. Jos biologinen kello tikittää ja kumppani on muista puutteista huolimatta hyvä vanhempi, hänestä ei haluta luopua.

Vaikka eroaminen ei ole enää tabu, ihminen saattaa pelätä, ettei löydä enää ajoissa uutta, kunnollista isä- tai äitiehdokasta. Hyvä vanhemmuus on monelle tärkeää kumppanin valinnassa, mutta se koetaan haastavaksi nykyisillä deittimarkkinoilla.

– Moni sanoo, että Tinder-markkinat pelottavat, koska siellä on kaikennäköistä.

Osalla on uudenlaiseen suhdemallin toisenlainen syy. Vilhu kertoo, että joillain on niin kova seksuaalivietti, että he eivät usko pystyvänsä olemaan koko elämäänsä uskollisina yhdessä parisuhteessa. Jos he tästä huolimatta haluavat lapsia, saattaa vakituinen kumppanuus, jossa vanhemmuus jaetaan, olla pyrkimystä taata lapsille hyvä elämä.

Me Naiset haluaa nyt antaa äänen niille, jotka ovat järjestelleet suhteensa perinteisestä poikkeavalla tavalla. Jos sinulla on kokemusta järjestelystä, jossa seksuaaliset tai romanttiset tarpeet täytetään vakituisen suhteen ulkopuolella, vastaa alla olevaan kyselyyn. Samalla autat meitä jutun teossa.

Vastauksia voidaan käyttää Me Naisten jutuissa. Olemme sitoutuneet suojaamaan vastaajien yksityisyyttä.

* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
Vierailija

Pohjimmiltaan moni ihminen etsii kuitenkin Onnea, sitä että saisi omistautua yhdelle ja ehjälle parisuhteelle, perustaa perheen ja elää hyvää arkea. Omaan elämänkokemukseeni viitaten uskon, että selkeä enemmistö on näitä ihan tavallisia ihmisiä, tavallisine unelmineen, haaveineen ja tavoitteineen, eikä lehdistön kohulööpit muuta asiaa tai asemaa toiseksi tai miksikään muuksi.

Lapset eivät ole tyhmiä, eikä siksi mikään syy olla yhdessä jos suhde ei toimi. Lapset kärsivät paljon enemmän sellaisessa pintakiiltosuhteessa jossa vanhemmat ovat vain puoliksi mukana. Terveessä perheessä ollaan mukana täydellä sydämmellä tai sitten ei. Vanhempien sänkyhyppely jättää jälkensä lapsiin.

Lasten puolella

Hmmm... jos kumppani on sellainen, josta ei halua erota, mutta tuntuu, että jonkin on laimennut tai puuttuu (mm.romantiikka/seksi), niin eikö niille asioille voisi yrittää tehdä jotain pariskuntana..?! varsinkin jos on jo lapsi/lapsia.. 😳🙄

Sisältö jatkuu mainoksen alla