Yhteistä riemua, kutkutusta mahanpohjassa, läheisyyttä ja helliä katseita... Täydellisen parisuhteen resepti koostuu monista aineista.

Colourbox

Naurua

"Intohimo, huumori ja pilke silmäkulmassa pitävät suhteen mielenkiintoisena. Huumorintajun ei tarvitse osua yksi yhteen, sitä varten on miesporukat miehillä ja luultavasti naisporukat naisilla." Miikka, 28, sinkku

"Yhdessä on hauskaa ja kevyttä. Suhde antaa enemmän kuin ottaa, ja siitä saa tukea omalle olemiselle." Maria, 33, seurustelee

"Toisen pitää saada riittävän usein aikaan mahankutkutusrakkautta. Ollaan yhdessä hulluja, ja vakavia vain tarvittaessa. Tavoitellaan yhteisiä unelmia. Parhaimmillaan toista ikävöi, vaikka se olisi kahden metrin päässä." Janette, 29, sinkku

"Kun molemmilla on hoksnokkaa, huumoria ja hupsuttelua, juttu ei lässähdä liian aikuisvakavaksi. Toista ymmärtää jo mikroilmeestä." Petra, 27, sinkku

Kunnioitusta

"Koen olevani täydellisessä parisuhteessa, sillä minua kunnioitetaan. Meillä ei ole suurempia riitoja, sanomista tulee korkeintaan jostain kahvinkeitosta." Sinikka, 49, naimisissa

"Toisen kunnioittaminen on a ja o. Ole toiselle sellainen kuin haluat itsellesi oltavan. Kulunut fraasi, mutta toimii." Pauli, 58, naimisissa

Puhetta ja pusuja

"Kosketus ja läheisyys ovat tärkeitä. Kumppanin halaaminen ja tuoksujen pitää tuntua hyviltä aina." Miikka, 28, sinkku

"Läheisyyden pitää olla henkistä ja fyysistä. Täydelliset hetket tulevat pienistä asioista, vaikka suukosta aamulla, hyvästä ruuasta tai itse askarrellusta syntymäpäiväkortista. Parasta on tunne, kun on toisen kainalossa ja tietää, että vaikka mitä upeaa tai kamalaa tapahtuisi, niin se on siinä." Oona, 24, seurustelee

"Saamme jo lapsuudessa satujen onnellisista lopuista väärää informaatiota. Ei täydellistä parisuhdetta olekaan. Hyvää parisuhdetta voi tavoitella, siihen kuuluu ainakin puhetta ja pussausta." Sirpa, 58, eronnut

Seksiä

"Kumppani on paras ystävä, jonka kanssa harrastetaan seksiä." Jari, 32, sinkku

"Parisuhde voi toimia ilman seksiä vain olosuhteiden pakosta ja hetkellisesti." Pekka, 61, naimisissa

"Täydellinen parisuhde on sielunkumppanuutta ja toisen arvostusta. Siihen kuuluu myös fyysisiä asioita. Ei siitä mitään tule, jos toinen ei yhtään viehätä tai sitä ei kestä katsella." Juha, 50, eronnut

Ymmärrystä

"Täydellinen parisuhde on siitä täydellinen, että siinä on säröjä. Sen verran pitää itselleen ja toiselle antaa anteeksi. Sen oikean kanssa saa olla oma itsensä, hehkeänä ja ränsistyneenä, kivana ja känkkäränkkänä." Maiju, 26, kihloissa

"Ei pidä vaatia liikoja. Toisen heikkouksille pitää oppia hymyilemään. Jospa se sitten siitä. Lisäksi tarvitaan syvemmältä tuntuvaa yhteisymmärrystä. Toisen varaan on uskallettava hypätä, vaikka toisella onkin valta väistyä." Jonas, 34, seurustelee

"Mykkäkoulu ei kannata, se on hukkaan heitettyä aikaa. Syyt siihen pitää kuitenkin puhua, niin miksei puhuisi heti." Leila, 57, naimisissa

"Parisuhde on parhaimmillaan, kun maataan sohvalla tylsinä kuin parsakaalit ja silti tuntuu, että on juuri oikeassa paikassa juuri oikean ihmisen kanssa." Janette, 29, sinkku

"Parhaimpina hetkinä parisuhde on yhteisen veneen soutamista vuorovedoin. Välillä paattiin tulee vettä, mutta sitten äyskäröidään." Sampo, 37, naimisissa

"Täydellinen parisuhde on tasapuolinen ja sille annetaan aikaa kehittyä. En usko siihen, että kaikki vain napsahtelisi kohdalleen. Suhteessa kuuluu tehdä kompromisseja." Ville, 30, seurustelee

"Kompromisseja ja ymmärrystä. Myös ilmavaivoille." Petra, 27, sinkku

Yhteistä ja omaa

"Se on puppua, että vastakohdat täydentävät toisiaan. Pitää olla yhteinen sävel, mutta tarvitaan myös tilaa." Maarit, 49, eronnut

"Pitää olla yhteinen elämä, ja omat elämät. Yhteinen ajatus- ja arvomaailma pitää kuitenkin olla. Sen verran pinnallinen olen, että korkeakoulutettuna en voisi seurustella tarjoilijan tai baarimikon kanssa. Pitää pystyä keskustelemaan järkevistä asioista. En jaksaisi kuunnella, että toinen on tehnyt töissä 16 salmaria ja 8 gin tonicia." Antti, 30, sinkku

"Oman perheen kanssa eletään omaa elämää, omien varojen ja mieltymysten mukaan. Ei kannata mennä mukaan sellaiseen, mikä näyttää hienolta ulospäin. Ja 50-luvulla syntyneille miehille ei kannata kertoa ihan kaikkea, esimerkiksi mitä kampaajalla käynti maksaa." Leila, 57, naimisissa

"Parisuhde on parhaimmillaan silloin, kun molempien juttu on hypätä hääkuvassa käsi kädessä ilmaan." Petra, 27, sinkku

"Täydellistä parisuhdetta ei olekaan, joka niin sanoo, teeskentelee. Kaikesta selviää sopivasti soveltaen. Kun on yhteistä tekemistä, niin sukset sojottavat samaan suuntaan." Pauli, 58, naimisissa

"Onnellisen parisuhteen tekevät kaksi terveellä itsetunnolla varustettua osapuolta. Kun luottaa itseensä, on helppo luottaa toiseen. Myös arvomaailmat kohtaavat. Kun aamukahvipöydässä sanon, että työurien pidentäminen ja irtisanomisuutiset edustavat räikeää kaksinaismoralismia, on hyvä, jos pöydän toisella puolen ollaan samaa mieltä. Kaupassa ei kuitenkaan tarvitse valita samanväristä tuulipukua." Lilli, 29, avoliitossa 

Iloa ja intohimoa

"Leivonnassa käytetään juurta. Se on pieni määrä taikinaa, jonka päälle leivotaan aina uutta. Hyvä ja pitkä parisuhde on taikina, jonka juuri on leivottu suhteen alussa. Vuosien kertyessä välillä tuntuu, että suhde väsähtää ja jää arjen jalkoihin, mutta hyvä juuri pelastaa aina. Juuren päälle kun heittelee iloa, intohimoa ja kipinöitä, on taikina valmista. Lopputuloksena aina yhtä ihanaa lämmintä rakkautta. Resepti on helppo, mutta kalenteriin sopivan leivontapäivän löytäminen voi olla hankalaa." Sanna, 32, naimisissa

"Täydellinen parisuhde on kuin taikina: joustava, välillä paisuva, pysyvällä reseptillä ja yhdellä munalla." Janna, 27, sinkku 

Elämäni surkeimmat treffit, Iida Åfeldt ajattelee ja hörppii kahvia. Mies on kutsunut Åfeldtin kaljalle, vaikkei Iida edes pidä oluesta. Kun laskun aika tulee, mies toteaa jämptisti, että hänen kahdeksan euron kaljansa ja Åfeldtin euron kahvi maksetaan erikseen...

Uhriutumista kotitöistä, kisaa ja kiistaa vapaa-ajan käytöstä... Kilpailuasetelma muodostuu parisuhteeseen helposti. 

Huomasiko hän, että raadoin jälleen keittiössä? Kuka saikaan viime viikolla vaihtaa kotityöt kavereiden kanssa rillutteluun? Menevätkö nallekarkit tasan? 

Parisuhteeeseen syntyy helposti kilpailuasetelma. Tietoista tai tiedostamatonta kisaa käydään vapaa-ajasta, kotitöistä, rahasta ja siitä, kuka on oikeassa milloin mistäkin pikkuasiasta lähteneessä väittelyssä.

Väestöliiton parisuhdetutkija ja psykoterapeutti Heli Vaaranen arvioi, että kilpailuasetelma johtuu usein arvostuksen puutteesta parisuhteessa.

– Olemme Suomessa huonoja jakamaan arvostusta omalle puolisolle. Ihmettelen aina, että keneltä se olisi pois.

”Mieheni ajattelee, että voittaja on se, jolla on isompi palkka, eli hän.”

Kehun, kiitoksen ja arvostuksen puute nousi esiin myös Me Naisten kysyessä naisilta siitä, millaiset asiat ja teot loukkaavat parisuhteessa eniten. Näin kolmekymppiset naiset kuvailivat Me Naisten jutussa arvostuksen puutetta:

”Minua loukkaa, kun puolisoni ei arvosta tekemisiäni. Hän ei kehu minua koskaan eikä ymmärrä vitsailujani.” 

”Eniten satuttaa kumppanin tapa antaa ymmärtää, että minun työni tai harrastukseni ovat aina toisella sijalla. Ensimmäisenä tulevat hän ja hänen uransa.”

Kumpikin voi huonosti

Parisuhteessa kisaaminen voi myös olla riitelemisen synonyymi. Kilpailua tulee samoista aiheista kuin riitaa, eli rahasta, kotitöistä ja vapaa-ajasta. Esimerkiksi tällaisista aiheista suomalaisnaiset kertovat ottavansa matsia parisuhteissa:

”Meillä on klassinen kilpailuasetelma uhriutumisesta, aiheena mikäpä muukaan kuin kotityöt. Kumman marttyyrinviitta heilahtaa uljaimmin?”

”Mieheni ajattelee, että voittaja on se, jolla on isompi palkka, eli hän. Sen mukaan päätetään, missä asutaan ja miten koko elämä menee. En ole tähän suostunut, ja niinpä asumme eri maissa.”

”Ajankäytöstä on tullut riitaa sen jälkeen, kun suhteeseen tuli lapsia.”

”Kilpailemme siitä, kumpi on käyttänyt enemmän aikaa elämästään lasten hoitamiseen. Tai vaippojen vaihtamiseen.”

”Kun ostin sijoitusasunnon, mieheni halusi ostaa oman.”

”Aina Trivial Pursuitia pelatessa alamme kilvoitella kohti voittoa: kumpi tässä onkaan fiksumpi? Tyhmää, tiedän!”

”Ajankäytöstä on tullut riitaa sen jälkeen, kun suhteeseen tuli lapsia. Lasketaan niitä iltoja, joita toinen saa olla ulkona, kun toinen jumittaa kotona lasten kanssa.”

Eroon kisaamisesta

Lautapeliä pelatessa tai lenkkipolulla huhkiessa heräävä kilpailuvietti ei yleensä aiheuta mökötystä kummempaa parisuhdekriisiä. Jatkuva ja joka asiaan ulottuva kisaaminen sen sijaan tekee elämästä vaikeaa. 

– Silloin kumpikaan ei voi hyvin, ei edes se, joka siellä tunkiolla kukkoilee, Heli Vaaranen sanoo. 

Ensimmäinen askel kilpailuasetelman keskeyttämisessä on ongelman huomaaminen. 

– Toinen askel on juttelu kumppanin kanssa ja sen ymmärtäminen, että kilpaileminen ei voi jatkua loputtomasti, Vaaranen toteaa.

Peliä ei ole menetetty, vaikka kumppani ei heti muuttaisi käytöstään vähemmän kilpahenkiseen suuntaan. Yksipuolinenkin päätös siitä, ettei enää ryhdy kilpailemaan oman rakkaan kanssa, voi Vaarasen mukaan auttaa.