”Ai että, miten ihanaa tämä pellolla juoksentelu on!” ”Sinäkin olet ihana, kulta!” Kuva: Shutterstock
”Ai että, miten ihanaa tämä pellolla juoksentelu on!” ”Sinäkin olet ihana, kulta!” Kuva: Shutterstock

Psykologi John Gottman vaimoineen on tutkinut pariskuntia vuosikymmeniä ja löytänyt avio-onnen salaisuuden.

Viime vuonna Suomessa myönnettiin 13766 avioeroa, mikä on aika paljon. Tilastokeskuksen julkistuksen mukaan ensimmäinen avioliitto päättyykin eroon 39 prosentin todennäköisyydellä. Psykologi Ty Tashiro puolestaan huomauttaa kirjassaan The Science of Happily Ever After, että vain kolme kymmenestä onnistuu elämään onnellisesti aviossa. Ei kuulosta kovin hyvältä.

Tutkijat ovatkin jo vuosikymmeniä yrittäneet selvittää, mikä siinä on, että toisten liitot kestävät, toisten eivät – ja miksi jotkut onnistuvat pysymään liitoissaan myös tyytyväisinä.

Yksi ajattelutapa

Niin, miksi? Business Insiderin artikkelissa valotetaan näitä syitä kestävien ja eroon päättyvien avioliittojen taustalla. Laajaa juttua varten on haastateltu avioliittoja 1970-luvulta saakka tutkinutta psykologi John Gottmania sekä hänen vaimoaan Julieta, jotka pyörittävät avioparien auttamiseen keskittynyttä The Gottman Institutea New Yorkissa.

Tutkimuksissaan Gottman on luokitellut avioparit kahteen ryhmään: mestareihin ja katastrofeihin – englanniksi ryhmien nimet ovat kivasti rimmaavat masters ja disasters. Mestareiksi pääsevät ne, jotka ovat vielä kuudenkin vuoden jälkeen onnellisesti yhdessä. Katastrofiparit joko eroavat tai ovat onnettomia liitoissaan.

Business Insiderin jutun mukaan John Gottman pystyy pariskunnan toimia tarkkailemalla ennustamaan 94 prosentin varmuudella, onko parilla muutaman vuoden päästä edessään ero vai onnellinen tai onneton liitto. Lähes kaikki on kiinni yhdestä asiasta.

– On olemassa tietty ajattelutapa, jonka mestarit hallitsevat: he tutkivat sosiaalista ympäristöään löytääkseen asioita, joita voivat kunnioittaa ja joista voivat sanoa olevansa kiitollisia. He rakentavat kunnioittamisen ja kiitollisuuden kulttuuria hyvin määrätietoisesti. Katastrofit sen sijaan tarkkailevat ympäristöään löytääkseen kumppaninsa virheet, John Gottman selittää.

Vaimo Julie täsmentää, ettei kyse ole vain ympäristön tarkkailusta.

– Kyse on kumppanin tutkiskelusta; mitä kumppani tekee oikein tai väärin ja siitä, kritisoiko kumppaniaan vai kunnioittaako ja osoittaa kiitollisuutensa.

Halveksunta vastaan kiltteys

Ykkössyy erojen takana on pariskunnan mukaan halveksunta. Niiltä, jotka keskittyvät kritiikkiin, jää huomaamatta 50 prosenttia positiivisista asioista, joita kumppani tekee. He myös näkevät negatiivisuutta siellä, missä sitä ei edes ole. Jos kumppaniaan kohtelee kuin ilmaa eikä tälle osoita arvostustaan, suhteen alamäki on lähes varma.

Sen sijaan hyväntahtoisuus ja kiltteys toimii kuin liima, sillä se saa kumppanin tuntemaan olonsa rakastetuksi, ymmärretyksi ja arvostetuksi.

Hyvä tapa harjoittaa kiltteyttä on pariskunnan mukaan jalomielisyys kumppanin aikeita kohtaan. Sen sijaan, että ajattelisi kullan jättäneen vessanpytyn renkaan kiusallaan ylös, tulisi ajatella, että ehkä tämä oli vain ajatuksissaan ja unohti.

Kaikkein tärkeintä – ja samalla vaikeinta – olisi osoittaa kiltteyttä riidellessä. Vihansa ja ärtymyksensä saa kyllä näyttää, kunhan valitsee tarkoin, miten sen tekee.

– Voit joko heitellä keihäitä kumppaniasi kohti tai selittää, miksi tunnet olosi loukatuksi ja vihaiseksi. Jälkimmäinen on se kiltimpi tapa, Julie Gottman selittää.

Aviomies antaa esimerkin.

– Katastrofit sanovat: ”Olet myöhässä. Mikä sinua oikein vaivaa? Olet ihan kuin äitisi.” Mestarit sanovat: ”Minusta tuntuu pahalta huomauttaa siitä, että olet myöhässä ja tiedän, ettei se ole sinun vikasi, mutta on todella ärsyttävää, että olet taas myöhässä.”

Lue myös:

Maailman ärsyttävin parisuhdeneuvo

Eikö suhteenne toimi? Nämä yleiset parisuhdeneuvot ovat täyttä roskaa

Näin muutat puolisoasi