Kuva Shutterstock
Kuva Shutterstock

Teillä oli hyvät ja heikommat hetkenne ja lopulta jälkimmäiset ajoivat suhteenne karille. Näistä merkeistä tiedät, saatteko uudelleen tuulta purjeisiinne.

Jos se ei toiminut aiemmin, miksi se toimisi nytkään? Tätä kysymystä joutuu pohtimaan, jos suhde entiseen kumppaniin alkaa osoittaa lämpenemisen merkkejä – tai et vain pääse hänestä yli.

Jos välirikkoonne oli hyvä syy, uusi kierros ei välttämättä tuo mukanaan uutta onnea. Mutta jos asiat välillänne ovat muuttuneet tai hän tuntuu edelleen elämäsi rakkaudelta, yhteen palaaminen saattaa houkuttaa. The Stir listasi viisi syytä, joiden vuoksi entiselle heilalle voi antaa uuden mahdollisuuden.

Entinen on historiaa

Luonnettaan ei välttämättä voi muuttaa, mutta jos suhteenne kaatui työkiireisiin ja stressiin, vielä on toivoa. Uusi yritys onnistuu kuitenkin vain, jos tilanne on todella muuttunut ja osaatte tällä kertaa keskittyä siihen, mikä suhteessanne on tärkeää.

Olet antanut anteeksi

Pettämistä tai muuta henkilökohtaista loukkausta on vaikeaa antaa anteeksi, vaikka toinen anelisi polvillaan ja selittäisi töppäilyn johtuneen hänen henkilökohtaisista ongelmistaan – ei suhteestanne. Mieti kuitenkin, pystytkö todella aloittamaan puhtaalta pöydältä. Vanhan kaunan varjossa elämisessä ei ole mitään järkeä.

Kaipaat juuri häntä

Parisuhteessa oma kumppani on kuin paras ystävä, ja jotain puuttuu, kun häntä ei enää ole. Jos kukaan muu ei täytä samaa paikkaa, on ihan luvallista katsoa menneeseen.

Naimisiin, ding dong!

Siitä saakka, kun erositte, olet verrannut jokaista tapaamaasi sinkkua häneen – tai pikemminkin sitä, miltä teidän yhteinen tulevaisuutenne voisi näyttää. Ansaitset toisen kierroksen, jos yhä ajattelet, että kyllä, eksäsi on edelleen se oikea ja haluat astella alttarille juuri hänen kanssaan.

Teillä oli parasta seksiä ikinä

Noh, tämä ei ole varsinaisesti tärkein syy palata yhteen eksän kanssa, mutta eipä sitä voi kiistääkään, että joidenkin kanssa seksi vain on parempaa kuin muiden.

Vuonna 2017 treffeillä solahdetaan yhä perinteisiin sukupuolirooleihin.

Elämäni surkeimmat treffit, Iida Åfeldt ajattelee ja hörppii kahvia. Mies on kutsunut Åfeldtin kaljalle, vaikkei Iida edes pidä oluesta. Kun laskun aika tulee, mies toteaa jämptisti, että hänen kahdeksan euron kaljansa ja Åfeldtin euron kahvi maksetaan erikseen...

Uhriutumista kotitöistä, kisaa ja kiistaa vapaa-ajan käytöstä... Kilpailuasetelma muodostuu parisuhteeseen helposti. 

Huomasiko hän, että raadoin jälleen keittiössä? Kuka saikaan viime viikolla vaihtaa kotityöt kavereiden kanssa rillutteluun? Menevätkö nallekarkit tasan? 

Parisuhteeeseen syntyy helposti kilpailuasetelma. Tietoista tai tiedostamatonta kisaa käydään vapaa-ajasta, kotitöistä, rahasta ja siitä, kuka on oikeassa milloin mistäkin pikkuasiasta lähteneessä väittelyssä.

Väestöliiton parisuhdetutkija ja psykoterapeutti Heli Vaaranen arvioi, että kilpailuasetelma johtuu usein arvostuksen puutteesta parisuhteessa.

– Olemme Suomessa huonoja jakamaan arvostusta omalle puolisolle. Ihmettelen aina, että keneltä se olisi pois.

”Mieheni ajattelee, että voittaja on se, jolla on isompi palkka, eli hän.”

Kehun, kiitoksen ja arvostuksen puute nousi esiin myös Me Naisten kysyessä naisilta siitä, millaiset asiat ja teot loukkaavat parisuhteessa eniten. Näin kolmekymppiset naiset kuvailivat Me Naisten jutussa arvostuksen puutetta:

”Minua loukkaa, kun puolisoni ei arvosta tekemisiäni. Hän ei kehu minua koskaan eikä ymmärrä vitsailujani.” 

”Eniten satuttaa kumppanin tapa antaa ymmärtää, että minun työni tai harrastukseni ovat aina toisella sijalla. Ensimmäisenä tulevat hän ja hänen uransa.”

Kumpikin voi huonosti

Parisuhteessa kisaaminen voi myös olla riitelemisen synonyymi. Kilpailua tulee samoista aiheista kuin riitaa, eli rahasta, kotitöistä ja vapaa-ajasta. Esimerkiksi tällaisista aiheista suomalaisnaiset kertovat ottavansa matsia parisuhteissa:

”Meillä on klassinen kilpailuasetelma uhriutumisesta, aiheena mikäpä muukaan kuin kotityöt. Kumman marttyyrinviitta heilahtaa uljaimmin?”

”Mieheni ajattelee, että voittaja on se, jolla on isompi palkka, eli hän. Sen mukaan päätetään, missä asutaan ja miten koko elämä menee. En ole tähän suostunut, ja niinpä asumme eri maissa.”

”Ajankäytöstä on tullut riitaa sen jälkeen, kun suhteeseen tuli lapsia.”

”Kilpailemme siitä, kumpi on käyttänyt enemmän aikaa elämästään lasten hoitamiseen. Tai vaippojen vaihtamiseen.”

”Kun ostin sijoitusasunnon, mieheni halusi ostaa oman.”

”Aina Trivial Pursuitia pelatessa alamme kilvoitella kohti voittoa: kumpi tässä onkaan fiksumpi? Tyhmää, tiedän!”

”Ajankäytöstä on tullut riitaa sen jälkeen, kun suhteeseen tuli lapsia. Lasketaan niitä iltoja, joita toinen saa olla ulkona, kun toinen jumittaa kotona lasten kanssa.”

Eroon kisaamisesta

Lautapeliä pelatessa tai lenkkipolulla huhkiessa heräävä kilpailuvietti ei yleensä aiheuta mökötystä kummempaa parisuhdekriisiä. Jatkuva ja joka asiaan ulottuva kisaaminen sen sijaan tekee elämästä vaikeaa. 

– Silloin kumpikaan ei voi hyvin, ei edes se, joka siellä tunkiolla kukkoilee, Heli Vaaranen sanoo. 

Ensimmäinen askel kilpailuasetelman keskeyttämisessä on ongelman huomaaminen. 

– Toinen askel on juttelu kumppanin kanssa ja sen ymmärtäminen, että kilpaileminen ei voi jatkua loputtomasti, Vaaranen toteaa.

Peliä ei ole menetetty, vaikka kumppani ei heti muuttaisi käytöstään vähemmän kilpahenkiseen suuntaan. Yksipuolinenkin päätös siitä, ettei enää ryhdy kilpailemaan oman rakkaan kanssa, voi Vaarasen mukaan auttaa.