Kesäillassa voi iskeä yllättäen kova ikävä toisen luo. Psykologi Nina Pyykkönen neuvoo, miten eron katumisesta pääsee eteen päin. Kuva: Shutterstock
Kesäillassa voi iskeä yllättäen kova ikävä toisen luo. Psykologi Nina Pyykkönen neuvoo, miten eron katumisesta pääsee eteen päin. Kuva: Shutterstock

Kesällä kaipaus ex-rakkaan perään usein voimistuu. Erikoispsykologi ja psykoterapeutti Nina Pyykkönen neuvoo, mitä tehdä, kun ero alkaa kaduttaa ja ikävä valtaa mielen.

Taipumus kaivata vanhoja ihmissuhteita on kesäaikaan voimakkaampaa. Erikoispsykologi ja psykoterapeutti Nina Pyykkösen mukaan syynä on Suomen suven romanttiset puitteet.

– Ulkoiset tapahtumat, monet erilaiset asiat, voivat tökätä johonkin, mistä nousee vahva kaipaus vanhaan kumppaniin. Esimerkiksi ystävien kesähäät saattavat puhutella meitä jollakin syvemmällä tasolla. Olet keskellä juhlahumua, kun yhtäkkiä huomaat, että sinuun iskee valtava suru ja ikävä.

”Sanonta on käytössä kulunut painavasta syystä.”

Miksi mieleemme nousee järjettömiä tunnetiloja? Miksi alamme katua eroa, josta voi olla jo aikaakin? Pyykkösen mukaan tällaisten tunnetilojen juuret ovat yleensä tiedostamattomia. Järjen kanssa niillä ei välttämättä ole mitään tekemistä.

Psykologi nostaa esiin yhden maailman kuluneimmista sanonnoista.

Aika kultaa muistot.

Sanonta on käytössä kulunut painavasta syystä.

– Usein on niin, että romantisoimme jotain, mikä ei oikeasti ollutkaan niin kaunista. Kun kaipaus iskee, muistelemme mielellämme vain kaikkea hyvää ja suljemme mielestämme huonot, kipua ja traumoja tuottaneet, asiat.

”Terveen ja kypsän aikuisen ihmisen toimintaa on tarkastella pintaan nousseita tunteita ja omaa mielenmaisemaansa kriittisesti.”

Mitä sitten voi tehdä? Miten voi pelastaa itsensä, kun kaipaus kasvaa kesäillassa hollywoodmaisiin mittasuhteisiin? Pyykkösellä on onneksi vastaus.

– Omista ajatuksista pitää erottaa, mikä on realistista pohdintaa ja missä tunnekokemus ottaakin ohjat. Terveen ja kypsän aikuisen ihmisen toimintaa on tarkastella pintaan nousseita tunteita ja omaa mielenmaisemaansa kriittisesti. On tärkeää kyetä erittelemään, että hetkinen, nyt minun mieleni tuottaa tällaisia muistoja, oliko se todella näin, Pyykkönen neuvoo.

Jos antaa itsensä lähteä mukaan kaihoisiin ajatuksiin, muuttuvat nämä ajatukset helposti toiminnaksi. Tällöin saatamme Pyykkösen mukaan menettää kyvyn nähdä todellisuus sellaisena kuin se on.

Kun kaipaus kasvaa iskee, muistamme helposti vain suhteen hyvät hetket.

Kaipaatko juuri häntä, vai vain jotakuta?

Pyykkösen mukaan sinkut usein kuvailevat, että he kaipaavat jonkun kanssa kaupassa käyntiä tai muita arkisia asioita. Näin sanoessaan he tunnustavat, että kaipaavat ja tarvitsevat toista ollakseen onnellisia.

”Jos mieli on jäänyt kiinni vanhaan ihmissuhteeseen, on mahdotonta liikkua ja mennä eteenpäin.”

Tärkeää on osata erottaa, kaipaako juuri tätä ihmistä vai vain jotakuta ihmistä, ettei tule palanneeksi huonoon ihmissuhteeseen.

– Kun yhteen sitten palataan, käy usein niin, että ruusuinen mielikuva ja suhteen todellisuus kohtaavat. Muistetaan taas, että eihän tämä ollutkaan niin ihanaa. Jotkut tarvitsevat monta toistoa, ennen kuin he pääsevät toisesta irti.

Irti pääseminen ei ole ainoastaan tärkeää. Se on välttämätöntä.

– Jos mieli on jäänyt kiinni vanhaan ihmissuhteeseen, on mahdotonta liikkua ja mennä eteenpäin, Pyykkönen muistuttaa.

Oletko itsemyötätuntoinen?

Ja sitten se eteenpäin meneminen. Helpommin sanottu kuin tehty.

– Ensisijainen asia on, että hyväksyy omat loukatut ja kipeät tunteensa ja antaa myös niille tilaa. Jos on ihan hukassa, kannattaa pysähtyä kysymään itseltään, mikä on minulle hyväksi. Onko se tämä ihminen ja tämä suhde, Pyykkönen neuvoo.

Toisekseen irti päästämisessä tarvitaan kiukkua.

– Toisesta halutaan etsiä vikoja, jotta voidaan päästää irti. Kiukku pitää hyväksyä, mutta myös se, että meissä kaikissa on kaksi puolta. Irtautuminen toisesta olisi helppoa, jos tämä olisi ihan läpimätä, mutta kaikki ovat jossain vaiheessa kivoja, rakastavia ja ystävällisiä. Se tekee irti päästämisestä vaikeaa.

Pyykkösen mukaan irtaantumisprosessissa tarvitaan myös ystävien tukea. He voivat aika ajoin muistuttaa, ettei kaipaamasi ihminen ole sinulle hyväksi.

”Kuinka hyväntahtoisesti ja oikeudenmukaisesti kohtelen itseäni, kun annan toisen kohdella minua näin?”

Psykologi nostaa esiin buddhalaisen itsemyötätunto-käsitteen.

– Itsemyötätuntoinen ihminen osaa kysyä itseltään, kuinka hyväntahtoisesti ja oikeudenmukaisesti kohtelen itseäni, kun annan toisen kohdella minua näin?

Pyykkösen mukaan itsemyötätunto on monesti länsimaisilta ihmisiltä vähän hukassa.

– Se on varmaankin yksi syy siihen, miksi meillä on niin paljon ihmissuhdeongelmia.

Parasta mitä sinulle on koskaan tapahtunut

Paluu toimimattomaan ihmissuhteeseen ja sen tuottamaan tuskaan voi rajoittaa omaa kasvua. Tästä syystä Pyykkönen lähettääkin terveiset kaikille kesäyössä kulkeville särkyneille sydämille.

– Irtaantumisprosessi on kivulias, mutta kun sen on käynyt läpi, ei ole enää entisensä. Sen jälkeen oma sisäinen maailma on laajentunut ja sinulla on uusia työvälineitä ja taitoja hoitaa ihmissuhteita. Kun tuntee oikein kovaa kaipausta ja ikävää, voi tieto tästä lohduttaa.

Kivulias prosessi voi loppupeleissä olla parasta, mitä itselle on koskaan tapahtunut

Tilaa Me Naisten uutiskirje, voit tilata sen kautta lehden maksuttoman näytenumeron kotiisi.

 

On trendikästä hankkiutua eroon energiasyöpöistä ihmisistä – mutta keitä ne sellaiset oikein ovat?

Näin vuoden alussa sitä on liikkeellä: energiasyöpöistä ihmisistä eroon hankkiutumista. Heitä luvataan karistaa uudenvuodenlupauksissa, heitä kehotetaan välttelemään oman hyvinvoinnin nimissä – mutta tärkeä kysymys odottaa vastaustaan. Mikä hitsin energiasyöppö? Joku henkilö, joka uuvuttaa, selvästikin. Mistä tiedän, olenko se minä?

Psykologi Taru Helenius toteaa, että kyseessä olisi melkein gallupin paikka: eri ihmisten mielestä eri tyypit ovat kuluttavia.

– Mikä kellekin sopii! Minä saatan kokea kovin puheliaat ihmiset energiasyöppöinä, sinusta he ovat virkistäviä. Äänekkäät, huomiohakuiset ihmiset ovat monien mielestä kuluttavia. Samoin sellaiset, jotka valittavat paljon omista ongelmistaan kuuntelematta toista. Entäs arvaamattomasti käyttäytyvät tyypit – välillä ystävälliset, välillä piittaamattomat? Hekin voivat imeä energiaa.

”Mikä kellekin sopii!”

Energiasyöppö ei siis ole aivan pomminvarma diagnoosi. Joskus kysymys voi olla persoonallisuushäiriöstä tai poikkeuksellisen pahasta itsekeskeisyydestä, mutta ei aina. Saatan hyvinkin olla jonkun ihmisen uudenvuodenlupauslistalla kohdassa ”hankkiudu eroon”, vaikka olen mielestäni erittäin hyvä tyyppi enkä tietääkseni edes narsisti. On ilmeisesti vain tarkkailtava, vastataanko viesteihini enää.

Saako heitä karistaa elämästään?

On myös niin, että vaikea elämäntilanne saattaa tehdä kenestä tahansa tarvitsevan energiasyöpön, ainakin väliaikaisesti. Sellaista energiasyöppöparkaa ei ole reilua hylätä antamatta ensin palautetta. Yllättävän moni pystyy muuttamaan käytöstään.

Taru Heleniuksen mielestä voisi silti olla ihan fiksukin idea tehdä välillä inventaariota omasta elinpiiristään: siinä olisi hyvä olla mahdollisimman hapekkaita ja tasapainoisia ihmissuhteita.

–  Radikaaleja välirikkoja en kannata, mutta pehmeitä pesäeroja kyllä! Ystävyydessä on kyse saamisesta ja antamisesta. Aikaa on muutenkin niin vähän, että turhaa sitä on tuhlata ihmisiin, joiden seurasta jää paha mieli. 
 

Vierailija

Energiasyöppö on parjattu ihmistyyppi – mistä tietää, onko itsekin sellainen?

Erkki kirjoitti: Perinteisesti karistetaan seurasta köyhtyneet, sairastuneet ja menetyksiä kokeneet. He kun eivät jaksa kauheasti iloita ja haluaisivat vielä puhuakin asioistaan. Eivätkä ole hapekkaita ja tasapainoisia. Jokainen ihminen on joskus energiasyöppö. Kannattaisi karsia ne pinnalliset hörhöt, jotka punnitsevat vain omaa etuaan ja jaksamistaan. Media-alalla on energiasyöppöjä vaikka kuinka paljon. Välttäkää näiden seuraa niin paljon kuin mahdollista.Siellä on paljon mielisairaita,...
Lue kommentti
Erkki

Energiasyöppö on parjattu ihmistyyppi – mistä tietää, onko itsekin sellainen?

Perinteisesti karistetaan seurasta köyhtyneet, sairastuneet ja menetyksiä kokeneet. He kun eivät jaksa kauheasti iloita ja haluaisivat vielä puhuakin asioistaan. Eivätkä ole hapekkaita ja tasapainoisia. Jokainen ihminen on joskus energiasyöppö. Kannattaisi karsia ne pinnalliset hörhöt, jotka punnitsevat vain omaa etuaan ja jaksamistaan.
Lue kommentti

Yksi sai tietää puolison pettämisestä, toinen löysi itselleen uuden rakkaan. Naiset kertovat, mistä saivat voimaa erota huonosta suhteesta.

Vaikka tietäisi, että parisuhde on tuhoon tuomittu, ei eroaminen ole välttämättä helppoa. Huonoissa, jopa väkivaltaisissa, suhteissa pysytellään muun muassa pelon, taloudellisen epävarmuuden ja lasten takia – ja siksikin, että toivotaan tilanteen vielä kääntyvän hyväksi.

Eronneet ovat kertoneet Me Naisissa suhteen päättyneen johonkin yksittäiseen viimeiseen niittiin, kuten salatupakoimisen paljastumiseen, yhtäkkiseen reissuilmoitukseen – tai kuraisiin saappaisiin

Aina eron taustalla ei ole mitään yksittäistä hetkeä, joka olisi johtanut välittömään lähtöön. Osa eronneista on kertonut sinnitelleensä pitkään tuhoon tuomitussa suhteessa odottaessaan esimerkiksi tarvittavien rahavarastojen karttumista, asunnon löytymistä tai lasten kasvua. 

Kun kysyimme, mistä eronneet ovat saaneet voimaa lähteä vahingollisesta suhteesta, saimme hyvin vaihtelevia vastauksia. Muutama toistuva teema kuitenkin on: monelle eropäätökseen herättävä hetki on jokin puolison väkivallanteko, mutta eron lopullinen toteuttaminen on vaatinut ystävien tai muiden läheisten apua. 

”Viimeisellä pahoinpitelykerralla ymmärsin, että tulen lopulta pääsemään hengestäni, mikäli suhteeseen vielä jään. Tällä kertaa mies myös potki koiraani, ja se vain oli liikaa”, nelikymppinen nainen kirjoittaa kyselyvastauksessaan.

Hän kertoo saaneensa voimaa erota työtoveriltaan, jolle lopulta uskoutui.

Moni muukin vastaaja korostaa vastauksissaan, että läheisiltä ja jopa kaukaisemmiltakin tuttavilta on mahdollista saada apua lähtemiseen ja eron jälkeisen elämän aloittamiseen, jos vain uskaltaa kertoa tilanteestaan. 

Tällaisista asioista Me Naisten kyselyyn vastanneet suomalaisnaiset saivat voimaa lähteä huonosta suhteesta:

Halusin paremman elämän 

”Olen alkoholistin lapsi ja ajattelin, että koko elämäni ei voi mennä alkoholistin kanssa. Ensin isä, sitten puoliso.”

”Viimeinen lyönti oli lopullinen niitti. Ymmmärsin ettei hän pysty muuttumaan. Tärkeimpänä syynä silloiseen päätökseen pidän kuitenkin sitä, että ansaitsen parempaa. Parempi olla yksin. Onneksi löysin lopulta ihanan aviomiehen.”

”Olin jo pitkään tajunnut, ettei suhde ole terve eikä tule toimimaan, koska mies ei koskaan nähnyt itsessään mitään vikaa. Kysyin itseltäni, pystynkö olemaan loppuelämäni tai viiden vuoden päästä vielä hänen kanssaan ja haluanko tällaisen elämän, jossa minulla ei mitään arvoa. Vastaus oli aina ei. Tiesin, että eron jälkeen oloni ei voisi olla ainakaan huonompi. Päivääkään en ole katunut.”


Terapia herätti

”Kävin itse terapiassa. Siellä jossain vaiheessa ymmärsin, ettei rakastamaansa ihmistä saa kohdella noin ja että vuosien työ itseni kanssa oli romahtamassa nopeasti hänen kohtelunsa takia. Tapahtui myös väkivaltatapaus, jossa tajusin, että haluan elää ja olla olemassa. Suhde jatkui vielä sen jälkeen, mutta se herätti jotain minussa.”

”Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen.”

”Terapeuttini avulla ymmärsin, kuinka olen toiminut koko aikuisikäni puolisoani palvellen ja kadottaen itseni kokonaan. Terapeutin kysymys: ”Mikä tekee sinut onnelliseksi?” ja se, etten osannut vastata siihen, oli niin silmiä avaava, että eroprosessi lähti käyntiin.”

Puoliso jäi kiinni

”Vuosien jahkaaminen sai viimeisen niitin, kun ystäväni parikymppinen tytär ilmoitti minulle, että hän joutui hätistelemään miestäni kimpustaan työmatkani aikana. Tyttö näytti myös mieheni hänelle lähettämät rasvaiset tekstiviestit. Olen ikuisesti kiitollinen tytölle siitä, että hän kertoi asiasta minulle, jotta sain vihdoin voimaa erota.”

”Mies jäi kiinni pettämisestä, kun toinen tai oikeastaan kolmas nainen lähetti minulle viestin. Jotenkin tajusin, etten vain voi elää niin. Pettäminen, ja tapa jolla se tehtiin, oli myös niin iso loukkaus, että ymmärsin, että miehellä on isoja ongelmia ehkä myös itsensä kanssa. Muutama ystäväni tuki minua prosessissa tosi paljon.”

Rakastuin toiseen

”Olin jo vuosia haaveillut erosta, mutta päätöksen tein, kun tapasin uuden miehen. Uusi rakkaus tuli yllättäen ja kolahti kovaa, en ollut tiennyt, millaista rakkaus kahden ihmisen välillä voi olla. En elänyt päivääkään missään salasuhteessa, vaan ilmoitin heti silloiselle miehelleni, että tämä oli nyt tässä. Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen. Uusi rakkaus on nyt kestänyt melkein 10 vuotta, ja päivääkään en ole katunut.”

”Asioista ei voinut keskustella, ja viimeinen niitti oli käsiksi käyminen, jota en anna ikinä anteeksi. Tein eroa mielessäni useamman vuoden ja tapasin ihmisen, jonka kanssa pystyin keskustelemaan kaikesta. Tämä ihminen on tällä hetkellä elämäni sielunkumppani.”

”Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä.”

”Sain voimaa kolmannesta osapuolesta sekä ajatuksesta, että minä ja poikani olemme ansainneet onnellisen elämän ja että karmea suhde on lapseni lapsuutta. Uusi ihastus auttoi. Minulla ei olisi ikinä ollut voimaa lähteä suhteesta ilman, että sain toisesta voimaa  ja jotenkin myös itsekunnioitukseni takaisin.”

Sain ulkopuolisen näkökulman

”Salasin pitkään kaikilta sen, mitä neljän seinän sisällä tapahtuu. Jossain kohtaa aloin puhua asioista työkaverilleni, joka auttoi minua ymmärtämään, että kaikki vika ei ollut minussa ja etten ollutkaan niin paska, että minua oli vain pakko aina hakata. Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä. Kiitos hänelle siitä.”

”Pidin yhden kerran pääni ja lähdin siskojeni ja äitini avustamana siskoni tupareihin kotipaikkakunnalle. Sinä iltana tajusin, miten paha minun oli olla siinä suhteessa, ja miten suhde oli tuhonnut oman persoonani ja luonteeni. Vielä yksi keskustelu miehen exän kanssa, ja seuraavana päivänä pakkasin kamani ja muutin pois.”

”Eräs ilta miespuolisen ystävän seurassa antoi minulle voiman, jota tarvitsin. Sitä iltaa ennen suhde oli oikeastaan jo kuollut, mutta kulissia pidettiin yllä. Kun ymmärrys siitä iski tajuntaan, että en ollut vuoteen nauranut niin vapautuneesti ja tuntenut oloani niin rennoksi, sain vihdoin voimaa sanoa viimeisen kerran, että tämä oli tässä.”

Terveyteni petti

”Terveyteni oli jo kuukausia ollut todella huono. Ruoka ei pysynyt sisällä eikä lopulta edes maistunut. Laihduin yli kymmenen kiloa kuukaudessa. Tultuani sairaalasta kotiin makasin sohvalla huilaamassa, kun mies tuli sisälle ja sanoi jotain todella ikävää. Se oli se viimeinen niitti, silloin päätin tämän avioliiton olevan nyt tässä. Ja se päätös oli aivan kristallinkirkas.”

”Olin lopulta niin loppu henkisesti, että seuraava askel olisi ollut oma totaalinen romahdukseni. Vain itse tiedän, kuinka viimeisillä voimillani päätin pelastaa itseni ja lapseni.”

”Olin vain henkisesti niin loppu, että fyysinen terveyskin alkoi reistailla. Tuli muun muassa rytmihäiriöitä, joille ei löytynyt syytä.”