Vielä hymyilyttää. Kuva: Shutterstock
Vielä hymyilyttää. Kuva: Shutterstock

Olipa suhde vanhempiisi millainen tahansa, voi joulusta selvitä kunnialla.

Mieti ensin sinun ja vanhempiesi suhdetta. Ovatko ne lämpimät ja läheiset vai muistuttaako yhteydenpitonne lähinnä kylmää sotaa? Valitse sitten näistä neljästä toimintaohjeet pyhiksi.

Perushyvä

Suhde vanhempiisi: Välit vanhempiisi ovat perushyvät. Olette viikoittain yhteydessä, mutta äidin ja isän seura sopii sinulle vain pieninä annoksina.

Näin se sujuu: Aatto menee vielä leppoisasti. Tapaninpäivänä tilanne on toinen: isän vitsit ruokapöydässä eivät paljon naurata. Joulun jälkeen tarvitset vähintään kuukauden tauon ennen kuin pystyt tapaamaan vanhempasi.

Joulunvietto vanhempiesi kanssa on perinne, mutta pitkät joulunpyhät lapsuudenkodissasi ärsyttävät sinua jo etukäteen. Vanhempiesi mielestä on ihanaa vaalia yhteisiä tapoja, mutta sinun hermosi venyvät sitä tiukemmalle mitä pidemmälle pyhät etenevät. Toisaalta et halua vanhemmille pahaa mieltä.

Tunnustele ennen joulua, pystytkö rentoutumaan. Kun arki on hektistä, lomalla on tärkeää levätä. Sosiaalinen vuorovaikutus kuormittaa jokaista eri tavalla. Aikuiset alkavat yleensä tarvita omaa tilaa, jos eri-ikäiset ihmiset ovat pitkään yhdessä. Mieti siis tarkkaan, kannattaako kaikki joulunpyhät viettää vanhempien kanssa vain tavan vuoksi, jos silloin ei oikeasti nauti lomasta.

Jos joulunpyhistä kertyy liian iso annos vanhempien seuraa, on ratkaisu yksinkertainen: sopikaa etukäteen, että tänä vuonna ette vietä koko joulua saman katon alla. Järjestäkää niin, että ehditte viettää aikaa sekä yhdessä että eri porukoissa. Luultavasti vanhempasikin keräävät mielellään voimia jouluna, vaikka he näyttäisivät jaksavan leikkiä loputtomasti lapsenlastensa kanssa.

Asenne auttaa. Päätä olla takertumatta pikkuasioihin. Kun eri sukupolvet viettävät aikaa yhdessä, kaikki ei aina mene putkeen. Joulukinkku voi toisen mielestä olla kuiva ja toisen mielestä sopiva, mutta se ei saa viedä joulumieltä pois.

Jos silti tunnet hermojesi kiristyvän, vedä henkeä ja lähde kävelylle tai ota päiväunet. Ulkoilma ja liikunta piristävät, ja pienten päikkäreiden jälkeen voi herätä uusilla fiiliksillä jatkamaan joulunviettoa.

MUISTA NÄMÄ:

1. Järjestä joulu niin, että aikaa jää rentoutumiselle vain oman perheen kesken.

2. Älä odota, että joulu sujuu täydellisesti isossa porukassa.

3. Kun alkaa ottaa päähän, lähde ulos haukkaamaan raitista ilmaa.

Pientä vääntöä

Suhde vanhempiisi: Vanhemmillasi on mielipide kaikesta, mitä teet, ja yleensä teet väärin. Pidätte kuitenkin säännöllisesti yhteyttä.

Näin se sujuu: Tässä sitä taas ollaan. Teit lanttulaatikon pieleen, rosollin suolakurkut ovat vääränkokoisia, ja lapsesi saivat liian paljon tai liian vähän joululahjoja.

Vietitpä joulusi miten tahansa, vanhempasi valittavat. He haluaisivat viettää joulunpyhät kanssasi, mutta kokemuksesta tiedät, etteivät tapaamiset ole aina iloisia jälleennäkemisiä.

Jos taas jätät vanhempiesi tapaamisen kokonaan väliin, saat varmasti kuulla, kuinka yksinäinen ja hiljainen joulu heillä olikaan. Olet oppinut välttämään pahimmat riidat, mutta oikean joulumielen tavoittaminen tuntuu vaikealta.

Terve itsekkyys on sallitua joulunakin. Suunnittele joulu oman perheesi ja elämäntilanteesi mukaan. Jos koko joulu porukoiden kanssa tuntuu raskaalta, kerro päätöksestäsi jämäkästi mutta kauniisti vanhemmillesi. Elämäntilanteet muuttuvat, ja vanhempiesikin täytyy hyväksyä se. Voitte varmasti vaihtaa jouluna kuulumiset puhelimen tai Skypen välityksellä ja tavata vaikkapa vasta joulun jälkeen.

Jos päätätte kuitenkin viettää joulua yhdessä, asioiden suunnittelu etukäteen voi vähentää kahnausta. Yritä ymmärtää vanhempiasi. Jouluperinteet herättävät tunteita kaikissa, varsinkin vanhemmassa sukupolvessa. Tuskin haluat vanhempiesi tuntevan oloaan täysin vieraaksi jouluna. Sopikaa, mitä vanhempiesi perinteitä kunnioitetaan tänä jouluna ja mitä uutta sinä saat tuoda juhlintaan. Jos asioiden tarkka suunnittelu stressaa, keskity miettimään, että näin joulunpyhät sujuvat aiempaa mukavammin.

Jos ruokapöydässä tai joulusaunassa kuuluu yhteisistä kompromisseista huolimatta napinaa, vedä syvään henkeä ja totea, että sinulle oli tärkeää kokeilla jotain uutta tänä vuonna. Älä syyttele vanhempiasi ja hauku heidän mielipiteitään vääriksi, vaan ilmaise itseäsi esimerkiksi kertomalla, mikä sinua harmittaa ja miltä sinusta tuntuu tilanteessa.

Kinastelut tuovat usein esiin taustalla vaivaavat asiat, jotka tekevät sinun ja vanhempiesi välit vaikeiksi. Jos uskot keskustelun onnistuvan, ota ongelmat puheeksi vanhempiesi kanssa. Solmujen avaaminen voi kirpaista, mutta pidemmän päälle se auttaa.

MUISTA NÄMÄ:

1. Ole tarvittaessa itsekäs.

2. Yritä löytää vanhempiesi kanssa sellaisia kompromisseja, joihin kaikki ovat tyytyväisiä.

3. Jos saat silti kuulla arvostelua, sano reippaasti, että sinä halusit tehdä tänä jouluna asiat juuri tällä tavalla.

Kylmä sota

Suhde vanhempiisi: Sinun ja vanhem-piesi välillä on suuria erimielisyyksiä, ettekä ole puhuneet viime vuosina toisillenne.

Näin se sujuu: Ei todellakaan suju. Et nimittäin voi kuvitellakaan, että viettäisit joulua vanhempiesi kanssa. Edellinen yhteinen joulunne päättyi siihen, että lähdit ovet paukkuen ennen lahjojen avaamista. Sen jälkeen ei ole lähetetty edes joulukortteja.

Erimielisyyksiä on vaikea unohtaa. Joulun alla tunnet silti pienen piston sydämessäsi. Pitäisikö kuitenkin yrittää uudestaan?

Vaatii rohkeutta ottaa yhteyttä pitkän tauon jälkeen, mutta se voi tuottaa tulosta. Usein molemmat osapuolet kaipaavat toisiaan ja yhteydenottoon suhtaudutaan hyvillä mielin.

Joulun alla on helppo lähettää joulukortti tai kirjoittaa kirje kuulumisistaan. Jos olet rohkea, soita. Kerro, että lähestyvä joulu on saanut sinut miettimään vanhempiasi ja heidän elämäänsä. Voit myös pyytää anteeksi, jos olet viime tapaamisellanne sanonut tai tehnyt jotain harkitsematonta.

Jouluksi voi sopia lyhyen tapaamisen, jos se tuntuu sekä sinusta että vanhemmistasi sopivalta. Saavu silloin tapaamiseen avoimin mielin ja muista, että ihmiset muuttuvat. Elämässä tapahtuu joka päivä uusia asioita, jotka vaikuttavat ajatuksiimme. Siksi pitkän välirikon jälkeen voi hämmästyä siitä, miten toinen ajattelee asioista nykyään.

Erimielisyydet on hyvä purkaa auki jossain vaiheessa, mutta kannattaa harkita, onko joulu oikea hetki siihen. Joulu on suomalaisille herkkää aikaa, kun perinteet ja lapsuuden muistot ovat vahvasti läsnä. Joululle ei kannata kasata liikaa paineita, vaan silloin jokaisen täytyisi pystyä myös rauhoittumaan.

Jos kaikesta huolimatta yhteydenottosi torjutaan, toinen ei ollut vielä valmis siihen. Ei auta kuin hyväksyä, että jokainen meistä tekee omat valintansa. Sitä saa myös surra.

Tuntuuko siltä, ettet ole vielä valmis lähettämään jouluterveisiä? Se on ihan ok. Kannattaa kuitenkin muistaa, että jonain päivänä ei ole enää mahdollista ottaa yhteyttä. Mieti, jäätkö katumaan, jos et yritä korjata välejänne.

MUISTA NÄMÄ:

1. Tuo yhteydenotossa esiin lämpö, jolla olet ajatellut vanhempiasi viime aikoina.

2. Muista, että ihmiset voivat muuttua.

3. Ongelmat on hyvä selvittää, mutta joulu ei välttämättä ole paras hetki siihen.

Sopuidylli

Suhde vanhempiisi: Vanhempasi ovat sinulle läheisiä ja pidätte yhteyttä päivittäin.

Näin se sujuu: Mitkä kiristyvät perhesuhteet? Vanhempasi ovat itsestäänselvä osa perheesi joulua. Vietätte pyhät tiiviisti yhdessä, eikä joulutunnelma ole kadonnut tapaninpäivänäkään. Ystäväsi yrittävät joka vuosi houkutella sinua jouluksi Thaimaan lämpöön, mutta tähän asti olet kieltäytynyt perinteiseen joulunviettoon vedoten.

Pitäisikö joskus tempaista ja viettää joulu ihan eri tavalla?

Lämpimät välit omiin vanhempiin ovat hieno asia. Vaikka kaikki nauttivat yhteisistä hetkistä, voi vaihtelu kuitenkin piristää. Ihmiset muuttuvat koko ajan, joten uusia asioita kannattaa kokeilla rohkeasti.

Vanhemmille voi selittää kauniisti mutta jämäkästi, että kokeilet tänä jouluna jotain uutta. Erilainen joulu ei tarkoita, että yhteinen joulunvietto vanhempien kanssa pitäisi jättää kokonaan väliin. Voitte virittäytyä yhdessä joulutunnelmaan ennen varsinaisia pyhiä tai tavata uutenavuotena.

Koska perinteistä poikkeaminen on jännittävää, kannattaa uudenlaiseen jouluun valmistautua henkisesti. Mitkä asiat voivat mennä nyt eri tavalla kuin aiempina vuosina? Esimerkiksi lahjoista on hyvä sopia etukäteen, jos jouluksi lähdetään matkalle usean ystäväperheen kanssa. Pettymys voi olla suuri, jos muut lapset saavat röykkiöittäin paketteja ja itse olet ottanut mukaan jokaiselle vain yhden lahjan.

Joulun jälkeen voit huomata jännittäneesi muutosta turhaan. Parhaassa tapauksessa olette onnistuneet luomaan perheellesi uusia jouluperinteitä.

MUISTA NÄMÄ:

1. Vietä joulua perinteiseen malliin jo ennen aattoa.

2. Käy läpi uudenlainen joulu etukäteen, niin muutokset on helppo kohdata.

3. Mieti, mitä uusia perinteitä tästä joulusta voisi ammentaa tulevia vuosia varten.

Neuvot antoi psykologi ja psykoterapeutti Suvi Laru Väestöliiton Vanhemmuuskeskuksesta.

Lue myös:

Tässä todiste: lapset eivät kaipaa kalliita joululahjoja

Näistä asioista jouluna riidellään – tunnistatko itsesi?

Hyasintti aivastuttaa – mikä joulukukka sopii allergikolle?

Persoonallisuushäiriöiset narsistit ja psykopaatit pelaavat jatkuvasti erilaisia ihmissuhdepelejä.

Ihmisen leimaaminen narsistiksi tai psykopaatiksi on helppo selitys monenlaiselle ikävälle käytökselle. Aidosti persoonallisuushäiriöiset ihmiset kylvävät pahoinvointia ympärilleen, mutta tutustumisvaiheessa he osaavat piilottaa todellisen luonteensa. Tuntematonta ihmistä on lähes mahdotonta tunnistaa narsistiksi, sillä negatiiviset piirteet tulevat esiin hitaasti.

Narsisteilla ja psykopaateilla on kuitenkin tyypillisiä maneereja, jotka toistuvat heidän kanssaan käydyissä keskusteluissa. Psychology Today listasi näistä piirteistä viisi.

1. Hän uskoutuu sinulle välittömästi

Hänellä on ongelmia parisuhteessaan, perheensä kanssa ja muutenkin on ollut tosi rankkaa. Mikä hänen ongelmansa sitten onkaan, hän kertoo varmasti sinulle siitä ennen kuin edes tunnette. Tarinoillaan hän maalailee itsestään haavoittuvaa uhria.

Miksi? Avautumisella hän kaipaa sympatiaa sinulta ja yrittää pakottaa läheisyyttä. Hänen osallisuutensa vaikeisiin tapahtumiin on keino tehdä vaikutus. Mitä nopeammin asetut kuuntelijan rooliin, sitä nopeammin manipuloinnin seuraava vaihe voi alkaa.

”Kertooko hän valtavasti itsestään pyytämättä tai odottamatta sinun vastaustasi?”

2. Hän toistaa sinulle kertomaansa "luottamuksellista" tietoa yhä uudelleen

Meillä jokaisella on toisinaan tapana jaaritella samoja tarinoita kyllästymiseen saakka, mutta tarinoiden luonteeseen on syytä kiinnittää huomiota. Jos hän toistaa loputtomasti tarinaa henkilökohtaisista ongelmistaan, silloin on jotain pielessä.

Miksi? Jos arkaluontoinen tarina toistuu puheissa yhä uudelleen, kyseessä voi olla vale, jonka hän on jo unohtanut kertoneensa sinulle. Narsistit ja psykopaatit valehtelevat omaksi huvikseen ja silloin levy jää joskus vahingossa päälle. Koska ihmiset ovat korvattavissa, he unohtavat kenelle kertovat tarinoitaan.

Lue myös: Miten sinä käyttäytyisit tässä tilanteessa? Asiantuntija kertoo, mitä psykopaatti tekisi

3. Hän ei kysy sinun elämästäsi mitään

Yhdessä vietetyn ajan jälkeen saatat tajuta, että hän ei ole kysynyt sinulta missään vaiheessa mitään, vaikka sinä tiedät hänestä jo vaikka mitä. Kiinnitä huomiota suhteen dynamiikkaan: kertooko hän valtavasti itsestään pyytämättä tai odottamatta vastaustasi?

Miksi? Narsistit ja psykopaatit eivät ole aidosti kiinnostuneita asioistasi. Jos hän kyselee paljon siirtyen nopeasti kysymyksestä toiseen, hän yrittää kaivella sinusta tietoja, joita voi ehkä käyttää myöhemmin sinua vastaan. 

”Palveluksia pyytämällä he testaavat, oletko käytettävissä heidän muiden tarpeidensa tyydyttämiseen.”

4. Esittää erityistoiveita

"Erityistoiveiden" esittäminen on tyypillistä käytöstä narsisteille ja psykopaateille. Kun muut pyytävät palveluksia aidosta tarpeesta tai halusta tutustua, persoonallisuushäiriöiset ihmiset haluavat saada sinut tuntemaan olosi erityiseksi pyytämällä jotain spesiaalia. He kokevat olevansa etuoikeutettuja muiden aikaan ja vaivaan.

Miksi? He haluavat luoda dynamiikkaa, jossa olet tottelevainen. Palveluksia pyytämällä he testaavat, oletko käytettävissä heidän muiden tarpeidensa tyydyttämiseen.

5. Kummallisten sivuhuomautusten tekeminen

Oudot oletukset ja kommentit voivat olla niin negatiivisia kuin positiivisia. Jos hän sanoo sinulle "olet kavereistasi kaunein", kommentin taustalla on ristiriita: hän haukkuu passiivis-aggressiivisesti ystäviäsi samalla nostaen sinua jalustalle.

Miksi? Outojen huomautusten tekeminen on juonittelua. Ne ovat myös testi, joilla selviää pidätkö muiden puolia vai otatko törpöt kehut vain kohteliaasti vastaan.

Lue myös: Käyttäydytkö huomaamattasi passiivis-aggressiivisesti? Näin pääset huonosta tavasta eroon

 

Erimielisyydet pitäisi käsitellä puhumalla, mutta välillä jotakuta saattaa lapsettaa.

Mykkäkoulu on varmaan kaikille tuttu jostain ihmissuhteesta. Mökötät ehkä itse tai tuskastut, kun joku muu menee mykäksi. Tiedetään: aikuisten tulisi käsitellä erimielisyydet puhumalla. Välillä riita kuitenkin kärjistyy niin, että jotakuta alkaa lapsettaa ja suut vedetään suppuun.

Mykkäkoulu on herättänyt Vauvan keskustelupalstalla kiivasta mielipiteenvaihtoa, ja kokosimme kommentoijien joukosta useimmin tavattavat mykkäkoululaiset.

1. Marttyyri

Marttyyri olettaa, että muut tietävät, miksi hän on hiljaa. Vaikka häneltä kysyttäisiin syytä, marttyyri ei vastaa.

”Mieheni ennätys on 10 päivää. Itkin ja anelin puhumaan, muttei puhua pukahtanut. En edes tiennyt, mistä oli suuttunut! Asutaan nykyään erillään, saa olla puhumatta rauhassa yksinäisinä iltoinaan.”

2. Turhautuja

Mykkäkoulu alkaa, kun turhautujalta loppuvat keinot. Turhautujasta tuntuu, että toinen sanaharkan osapuoli ei osaa riidellä.

”En tykkää tavastani itsekään, mutta kotoa tullutta epätervettä tapaa on vaikea kitkeä. Pikkuhiljaa opettelen tavasta pois, kohti kypsää ja aikuista keskustelemista. Minun on vain vaikea ilmaista itseäni vihaisena, kun en tykkää edes riitelystä. Kuitenkin, vaikka tämä tapa onkin varmasti helvetin ärsyttävä, niin on tämä kuitenkin ´parempi´ kuin se, että huudetaan kurkku suorana, ja tavarat lentelevät, tai jopa käydään käsiksi toiseen.” 

3. Tasapainoilija

Tasapainoilija on usein riitojen sovitteleva osapuoli. Välillä tuntuisi reilulta, että toinenkin joutuisi hyvittelemään käytöstään riitatilanteessa. Silloin tasapainoilija turvautuu mykkäkouluun.

”Mieluummin olen hiljaa kuin henkisesti hakkaan päätä seinään ja kuuntelen, kuinka mieleni pahoittamista vähätellään.”

”Äitini on mykkäkoulujen kuningatar.”

4. Mykkämaratonin mestari

Nyt puhutaan jo kovan luokan mykkäkoululaisesta. Hän voi venyttää vaitioloa jopa päivien tai yli viikon pituiseksi. Mykkäkoulu on kuitenkin henkistä väkivaltaa ja varsinkin pitkittyneenä todella raskasta sen kohteelle.

”Vanhempieni mykkäkoulu kesti vuosia. Siis yli 10 vuotta! Päättyi, kun toinen heistä pakkasi tavaransa. Minä valitsin miehen, joka osaa puhua.”

5. Puhelias

Mykkäkoulu tuntuu hyvältä idealta, mutta juttua riittää niin, että siinä pitäytyminen on hankalaa. Puhelias vaikenee alkuun, mutta alkaa aina jossain vaiheessa jutella, tahallaan tai vahingossa.

”Rehellisesti, olen ollut mykkäkoulussa alle tunnin. En pysty olemaan hiljaa.”

6. Väärän kohteen valinnut

Tämä hahmo saattaa mennä hiljaiseksi ja vetäytyä vaikka makuuhuoneeseen vähäksi aikaa. Yleensä tilanne päättyy siihen, että tyyppi palaa mykkäkoulun kohteen luo ihmetellen: ”Mikset tullut kysymään, mikä vaivaa?”

”Mun mies on mykkäillyt itseksekseen ties kuinka kauan, en vain ole huomannut, kun ei muutenkaan puhu.”

7. Ainainen riitelijä

Ainaisella riitelijällä on melkein aina jotain kränää jonkun kanssa, ja hän pitää lukua, kenelle ei milloinkin puhu. 

”Äitini on mykkäkoulujen kuningatar. Hänellä pitää aina olla jotain kähinää jonkun kanssa menossa, ja kun ei osaa tai pysty käsittelemään ja säätelemään tunteitaan, pitää mykkäkouluja. Kotona asuessani meillä oli kuukausia puhumattomuutta.”

”Kun huomasin missä taas mennään, lakkasin puhumasta minäkin.”

8. Katoaja

Sen lisäksi, että katoaja ei puhu, hän lähtee kokonaan menemään ovet paukkuen, eikä vastaa puheluihin tai viesteihin. Siinä on kääntöpuolensa. Hän voi vain toivoa, että joku on vielä odottamassa, kun katoaja päättää palata.

”Tajusin, että en muuten helvetissä mene enää takaisin kiukuttelevan miehen luo enkä ilmoita erostakaan, kun ei kerran ole asiaa voitu selvittää kuin aikuiset. Käytiin isän kans hakemassa mun kamat, ja muutin kotiin kunnes löysin uuden kämpän.”

9. Mykän vastarinnan harjoittaja

Mykän vastarinnan harjoittaja ei itse aloita mykkäkoulua, mutta jos hänelle ei puhuta, ei vastarintalainenkaan puhu. Syntyy pattitilanne.

”Kun huomasin missä taas mennään, lakkasin puhumasta minäkin. Olin kuin häntä ei olisikaan. Ei tullut syömään kun laitoin ruokaa, niinpä sitten jäin keittiöön istumaan ja lukemaan sanomalehteä. Tiskasin, puuhailin kaikenlaista kunnes ruoat jäähtyi ja laitoin ne jääkaappiin. Kun menin olohuoneeseen, hän livahti keittiöön etsimään ruokaa!”