Oman profiilin esittelytekstin kirjoittaminen voi tuottaa päänvaivaa. Kuva: Shutterstock
Oman profiilin esittelytekstin kirjoittaminen voi tuottaa päänvaivaa. Kuva: Shutterstock

Nettideittailuun keskittyvässä uutuuskirjassa käydään yksityiskohtaisesti läpi, mitä kaikkea Tinderistä ja kumppaneista pitäisi tietää.

Mikä kuva Tinderiin kannattaa itsestä laittaa? Mitä kirjoitan profiiliin? Miten keskustelu pitäisi aloittaa?

Muun muassa näihin kysymyksiin vastaa Mari Koistisen uutuuskirja Digideiteillä (Otava). Kyseessä on pilke silmäkulmassa tehty neittideittailun opas, joka pureutuu moniin nettideittailun yksityiskohtiin.

Koistinen kertoo kirjassa myös omia kokemuksiaan nettideittailusta.

– Itselläni on pitkä nettideittailutausta, ja olen käynyt nettitreffeillä ensimmäisen kerran vuonna 1999 ollessani 22–vuotias. Tässä välissä olin pitkässä parisuhteessa, mutta palasin nettideittailun maailmaan pari vuotta sitten, Koistinen sanoo.

Nettideittailu on varsinkin Tinderin myötä muuttunut paljon. Kun aiemmin esimerkiksi pitkät esittelytekstit olivat yleisiä, nyt kaikki, mitä itsestään haluaa deittiprofiilissa kertoa, pitää mahduttaa muutamaan kuvaan ja noin 500 merkkiin tekstiä. 

”Koen ihan hyväksi asiaksi sen, että esittely on nykyään tiivis.”

– Koen ihan hyväksi asiaksi sen, että esittely on nykyään tiivis. Silloin on oikeasti mietittävä, mitkä ovat niitä olennaisimpia asioita, mitä itsestä haluaa kertoa. Mutta kyllä se 500 merkkiä on joskus tuntunut itsellekin todella vähältä, Koistinen sanoo.

– Se kuitenkin tasapuolistaa. Aikaisemmin kirjoittaminen oli korostetumpaa, jolloin moni vähän vähemmän kirjallinen ihminen valitteli, ettei oikein pärjää nettideittailun maailmassa.

Positiivisuutta ja aito kuva omasta arjesta

Mitä siihen profiilin sitten kannattaisi mahduttaa? Koistinen tiivistää vinkkinsä kolmeen tärkeimpään.

– Profiiliin kannattaa laittaa itsestä hyvät ja laadukkaat kuvat, mieluiten useampi kuin yksi. Kokonaisuudessa kannattaa miettiä monipuolisuutta, koska myös kuvilla voi kertoa tarinoita ja asioita itsestä. Ihan kaikkea ei tarvitse siis kirjoittaa auki, Koistinen sanoo.

– Monipuolisuus on tärkeää myös siinä mielessä, että näyttää itsestään sitä arkisempaa puolta eikä vain juhlia ja lomareissuja, jotka voivat antaa vääränlaisen kuvan omasta elämästä.

”Väkisin ei kannata yrittää olla hauska tai nokkela.”

Esittelytekstissä on syytä pyrkiä olemaan positiivinen.

– Kannattaa kertoa asioista, mistä pitää, eikä listata vaatimuksia tai rajoittavia asioita. Esimerkiksi ilmoitus, ettei halua sohvalla makaavaa Netflixin tuijottelijaa, voi olla luotaantyöntävä.

Monia myös varmasti askarruttaa se, pitääkö oman profiilin olla kovinkin omaperäinen.

– Väkisin ei kannata yrittää olla hauska tai nokkela, koska siitä voi tulla päälle liimattu fiilis. Ihan tavallisista asioista ja itsestä kertomalla pääsee jo pitkälle. Jos kuitenkin oman omaperäisyyden osaa tuoda hyvin ilmi, niin miksi ei – sillä voi sitten löytää sen yhden tai muutaman tyypin, jolla on samanlainen huumorintaju, Koistinen sanoo.

”Yksi deitti-ilmoitusten klisee on kertoa, että on huumorintajuinen.”

Koistinen muistuttaakin, että ilmoituksen avulla paitsi löydetään itselle sopivia tyyppejä, myös karsitaan epäsopivia. 

– Deitti-ilmoituksen tarkoituksena ei ole miellyttää kaikkia. Ennemminkin tavoitteena on panostaa laatuun eli itselle mieluisiin henkilöihin.

Toisaalta niiden kaikista tavanomaisimpien asioiden kertominen ei kannata. Tarkemmin itsestä kertominen on hyvä tapa kiertää ongelma.

– Yksi deitti-ilmoitusten klisee on kertoa, että on huumorintajuinen. Kukapa ei olisi? Siksi ennemmin kannattaa kertoa, pitääkö esimerkiksi sarkasmista, tietystä stand up -koomikosta tai televisiosarjasta, Koistinen sanoo.

Luulitko, että kiinnostus toiseen ihmiseen vain lopahtaa? Usein taustalla on aivan looginen selitys.

Ensimmäiset treffit sujuvat hyvin, ehkä vielä seuraavat niiden jälkeenkin. Saatitte jopa päättää, että aletaan seurustella. Jossakin vaiheessa orastava suhde kuitenkin lopahtaa siihen, että jompikumpi menettää kiinnostuksensa. Joskus se tapahtuu molemmille.

Psykologi ja tutkija Kelly Campbell kertoo Psychology Today -sivuston kirjoituksessaan, mistä kiinnostuksen katoaminen yleensä johtuu. Hänen mukaansa todennäköisiä syitä on neljä.

1. Heikko itsetunto

Campbellin mukaan huono itsetunto on yksi yleisimmistä syistä siihen, että suhde kariutuu alkuvaiheessa. Ihmisestä näkee helposti, jos hänellä ei ole hyvä olla itsensä kanssa, eikä sitä ole välttämättä kovin mukavaa seurata.

Campbell suosittelee miettimään, mitä asioita elämässään voisi muuttaa, jotta tuntisi olonsa varmemmaksi. Monesti jo se riittää, että tietää pyrkivänsä kohti tavoitteitaan. Jos asioille ei ole tehtävissä mitään, ne kannattaa opetella hyväksymään. Jokainen voi myös kehittää taitoaan selviytyä vastoinkäymisistä. Sitä kutsutaan resilienssiksi.


2. Tarrautuminen

Kuinka ollakaan: sekään ei ole kovin toivottavaa kumppanilta, että hän haluaa vain pakonomaisesti olla yhdessä jonkun kanssa. Jotkut ihmiset etsivät jatkuvasti rinnalleen puolisoa, koska ovat onnettomia ilman. Se ei välttämättä ole kestävä perusta uudelle suhteelle. Sen sijaan ihminen, joka on sinut itsensä kanssa myös yksin, kykenee todennäköisemmin kykenee, jossa molemmat seisovat omilla jaloillaan.

3. Kehno ajoitus

Jos joku sanoo ”vika ei ole sinussa, vaan minussa”, kyse on Campbellin mukaan todennäköisesti elämäntilanteesta, jossa suhteella ei vain ole edellytyksiä toimia kunnolla. Edellisestä suhteesta saattaa esimerkiksi olla liian vähän aikaa tai elämässä voi olla jotain muuta, joka panee kapuloita sinänsä hyvin yhteensopivan parin rattaisiin.

Campbell suosittelee hyväksymään, että kaikkia asioita elämässä ei voi selittää. Ajoitukseltaan oikeaa suhdetta odotellessa kannattaa keskittyä nauttimaan niistä asioista, joista saa nautintoa.

4. Liika vauhti

Joskus käy niinkin, että suhteen alku on yhtä vaaleanpunaista hattaraa. Sieltä ei voi olla kuin yksi suunta: alas. Joillakin se koituu suhteen kohtaloksi.

Campbell muistuttaa, että tasapaino on hyvä muistaa, vaikka fyysinen vetovoima olisi kuinka vahva ja tekisi mieli olla koko ajan uuden tuttavuuden kanssa. Etäisyys tekee hyvääkin ja aiheuttaa kutkutuksia vatsanpohjaan. Pidä yhteyttä vanhoihin ystäviin ja etsi uudesta suhteesta myös kumppanuutta.

– Kaikkein tyydyttävimmissä, kestävissä suhteissa intohimo ja kumppanuus ovat tasapainossa, tutkija toteaa.

Moni mies on lähisuhdeväkivallan uhri, mutta kokemukset hiljennetään vähättelyllä. Tuomasta käskettiin lopettamaan ”ruikuttaminen”.

– Oikeuslaitos on aina ollut vaimoni puolella, kun oikeudessa on ruodittu yhteisten lasten huoltajuutta tai suhteessa tapahtunutta väkivaltaa. Viranomaisiin ei ole ollut luottamista, jos sana on sanaa vastaan.

Näin kertoo eräs nimettömänä pysyttelevä mies Miessakit-järjestön tiloissa Helsingin keskustassa. Hän on lähisuhdeväkivallan uhri, joka kertoo kohdanneensa viranomaisten vähättelyä miesten kokemaa väkivaltaa kohtaan. 

Miessakit on miesten hyvinvointia tukeva järjestö. Sen Väkivaltaa kokeneet miehet -hanke tarjoaa apua miehille, jotka ovat kokeneet henkistä tai fyysistä väkivaltaa kotona tai kadulla. Tähän mennessä hanke on auttanut Suomessa jopa 200 miestä, joille väkivallan vähättely on arkipäivää.

Nais- ja miesuhritutkimusten mukaan naiset ja miehet kokevat lähes yhtä usein väkivaltaa parisuhteessaan. Vuonna 2010 tehdyn tutkimuksen mukaan naisista 17 ja miehistä 16 prosenttia on kokenut fyysistä väkivaltaa tai sillä uhkailua jossain vaiheessa nykyistä parisuhdettaan.

”Kun yritin puhua ongelmista, se oli ruikuttamista”

Myös helsinkiläinen Tuomas, 58, turvautui kokemustensa vuoksi Miessakit-järjestöön. Hän kertoo Me Naisille eläneensä parikymmentä vuotta avioliitossa, jossa hän koki jatkuvaa henkistä väkivaltaa. Tuomas ei esiinny jutussa omalla nimellään aiheen arkaluontoisuuden vuoksi.

Ongelmat nousivat hiljalleen esiin: jatkuva syyllistäminen ja demonisointi oli osa arkea. Kumppani löysi sanomisen aihetta kaikesta, mitä Tuomas teki. Pienistä asioista tuli isoja reaktioita ja rajuja riitoja.

– Puhuin aina väärällä äänensävyllä. Ja kun yritin puhua näistä ongelmista vaimolle, se oli ruikuttamista tai minäkeskeistä, Tuomas kertoo.

Miessakien mukaan väkivalta voi ilmetä joko suoraan fyysisesti kehoon kohdistuvana tai sanallisesti tapahtuvana mitätöintinä tai alistamista.

”Jos tilanne olisi ollut päinvastoin, se olisi ollut täysi katastrofi.”

Tuomas ajatteli pitkään, että kaikki tämä kuuluu normaaliin käyttäytymiseen ja parisuhteeseen. Hänellä kesti kauan ymmärtää, ettei suhde ei ole sellainen kuin pitäisi.

Kerran vaimo kävi myös käsiksi. Anteeksipyyntöä Tuomas ei koskaan saanut, vaan lisää alistamista ja vähättelyä.

– Jos tilanne olisi ollut päinvastoin, se olisi ollut täysi katastrofi. Suhdeväkivalta on molemminpuolista, se vain esiintyy eri tavoin, hän sanoo.

Naisten ja miesten kokemassa lähisuhdeväkivallassa on eroja. Miessakit-järjestön koordinaattori Jussi Pekkola kertoo, että naisten kokema väkivalta johtaa selvästi useammin naisen kuolemaan. Miehille on yleisempää tulla lyödyksi kotona.


”Skarppaa”

Kulttuuriimme on syöpynyt ajatus, että väkivalta kohdistuu ainoastaan naisiin. Esimerkiksi Googlen kuvahaussa hakusana domestic violence (perheväkivalta) tuottaa tulokseksi lähes yksinomaan kuvia pahoinpidellyistä naisista.

Tämän vuoksi miesten kokemaan väkivaltaan liittyy suurta häpeää. Apua ei uskalleta saada tai pyytää, koska kulttuurissamme miestä ei ole totuttu mieltämään uhrina.

Tuomas sai eron jälkeen apua terapiasta ja Miessakeilta. Hän kokee, että miesten ei ole helppo tuoda tämänkaltaisia asioita esiin. Hän on aiemmin itse tukeutunut vääriin ihmisiin – sellaisiin, jotka ojentavat ja käskevät skarpata. Jotkut miehet eivät edes jaksa kuunnella tämmöisiä ongelmia.

”Ainoa vaihtoehto on lähteä pois.”

– Pitää olla tarkka, kenelle avautuu. Siinä on mennyt myös arvokkaita ihmissuhteita rikki, kun ystävä on reagoinut vähättelemällä.

Tuomaksella kesti pitkään päästä eroon suhteesta ja sen mukanaan tuomista ongelmista. Hänellä on vahva viesti miehille, jotka kärvistelevät väkivaltaisissa suhteissa.

– Väkivaltaiset suhteet eivät korjaannu mihinkään, joten ainoa vaihtoehto on lähteä pois.

Yleinen hätänumero 112.

Nettiturvakoti: myös chat-mahdollisuus.

Ensi- ja turvakotien liitto: päivystävät turvakodit.

Miessakit: päivystyspuhelin p. 044 751 1340 on avoinna ma-­ke kello 9­-12. Muina aikoina voit jättää viestin vastaajaan, niin sinuun otetaan yhteyttä. Sähköposti: vakivaltaa.kokeneet.miehet(at)miessakit.fi

Naisten linja: p. 0800 02400, maksuton tukinumero ma-pe 16-20, la-su 12-16

Rikosuhripäivystys: auttava puhelin p. 116 006 suomeksi ma–ti klo 13–21 ja ke–pe klo 17–21 sekä ruotsiksi keskiviikkoisin klo 13–17. Myös chat.

Lisäksi mm:

  • Kuntien sosiaalipäivystykset (kiireelliset asiat myös virka-ajan ulkopuolella)
  • Terveyskeskukset
  • Äitiys- ja lastenneuvolat
  • Työterveyshuolto
  • Mielenterveystoimistot
  • Perheneuvolat
  • A-klinikat
  • Sosiaalitoimistot
  • Seurakunnat
  • Oikeusaputoimistot

Lähde: Väestöliitto.