Rakkauskoutsi Tony. Kuva: Milka Alanen
Rakkauskoutsi Tony. Kuva: Milka Alanen

Tony, 24, auttaa Rakkauskoutsi-blogissaan muita elämän tärkeimmässä asiassa: rakkaudessa. Joten nyt naiset, kuulkaapa, kun rakkauskoutsi antaa neuvonsa kolmeen parisuhdepulmaan – hänen omaan värikkääseen tyyliinsä.

Mieheni ei ikinä ilmoita venyvästä baarireissustaan, vaan vetoaa siihen, ettei hyvältä menoltaan muista. Olen toivonut, että hän lähettäisi edes tekstiviestin. Huolehdin ja valvon kotona siihen asti, että hän saapuu. Tämä on rasittavaa varsinkin, jos aamulla on töitä. Mitä minun pitäisi tehdä?

"All right, toi ei oo ikinä helppo aihe. Kuningas alkoholi, ikuinen murheenkryyni. Ekaks täytyy tehä selväks, et mä haluisin puhuu sun miehes kanssa suoraan kahen kesken. Ei oo luonnollista kertoo sulle, miten sun miehen tulis toimia. Täs on kuitenki muutamia pointteja.

Fakta on se, että sun miehes on enemmän tai vähemmän onneton sen elämäänsä tällä hetkellä. Onni ei selvästikään tuu arjesta, vaan sitä haetaan viikonloppuisin baareista alkoholin voimalla. Monesti ihmiset turvautuu lyhyen aikavälin hyvän olon tunteeseen sillon, kun mieli voi huonosti. Jengil ei oo tarpeeks selkärankaa rakentaa sitä hyvinvointia pitkällä aikavälillä.

Sun mies pääsee elämäänsä täysin pakoon hetkeks, varsinkin kun se vielä tietosesti luopuu yhteydenpidosta sun kanssa. Ehkä sun miehellä on stressii duuneista, ehkä stressi on lähtösin himasta tai parisuhteesta.

Vinkit sulle: Mä lähen aina siitä, että toista ihmistä on todella vaikee, ellei jopa mahdotonta muuttaa. Se on pitkälti se paketti mikä se on. Mieti, että onks tää sitä mitä sä haluut parisuhteelta. Jos teil ei oo viel lapsia tai muutakaan yhteisii sitoumuksia, mieti voisitko kylmänviileästi nostaa kytkintä. Tuol on iha satavarmasti jätkiä, jotka huolehtii omasta hyvinvoinnistaan ja sitä kautta paremmin myös oman naisensa hyvinvoinnista. Kunnioitushan täst hommast puuttuu nyt kokonaan ja tilanne on epäreilu sua kohtaan.

Vaikka löytäsit sellasen kundin, joka ei läträä alkoholin kanssa, sillä voi olla myös omat juttunsa mitkä sua ärsyttää. Kukaan ei oo täydellinen ja se täytyy muistaa. Jos tää on sun miehessä ainoo juttu mikä hiertää, pystysitkö kattoo läpi sormien? Pystysitkö muuttaa omaa lähestymistapaa asiaan? Kukaan ei jaksa ikuisesti kuitenkaa baareis juosta, joten tää voi ihan hyvin olla ohimenevä vaihe. Kaikis pitkis suhteissa on ylä- ja alamäkensä.

Yks hyvä vaihtoehto vois olla myös asioista puhuminen. Pakko sanoo kuitenki tähä väliin, et usein homma muuttuu ainoastaan vähäks aikaa, jonka jälkeen palataan lähtökuoppiin.

Vaikee keissi, mut ei mahdoton. Tsemppii nainen!"

Rakkauskoutsi

Näen baarissa kiinnostavan miehen, mutta minua ujostuttaa mennä juttelemaan. Miten tuntemattoman kanssa voi aloittaa keskustelun? Pelottaa, että nolaan itseni miehen ja hänen kavereidensa silmissä.

"Keskustelun alottamiseen ei oo oikeeta tai väärää tapaa. Kerran yks frendi sano dösärillä yhelle mimmille ”sul on makeet sukat”. Tyttö alko nauraa, koska heitto oli nii absurdi. Keskustelu lähti kuitenki käyntii ja nykyää ne asuu saman katon alla.

Jos sulla on pokkaa, ni voit mennä suoraan sen porukan luokse. Tervehdi kaikkia ja hoida homma small talkilla. ”Moikka, miten teiän ilta on menny?”, jonka jälkeen oot mukana keskustelussa. Keskustelun pitäminen aluks yllä kaikkien kanssa on tärkeetä, mutta baarissa se on lähes mahdotonta liian kovalla soivan musiikin takia. Jos juttu lähtee luistamaan, voit myöhemmin sit yrittää kohdentaa sun energioita siihen tiettyyn henkilöön. Jos tuutte hyvin juttuun, ni pyydä esimerkiks puhelinnumero ja sano et haluut nähä sitä selvin päin.

Yks kesympi versio, mitä voit naisena tehä, on heittää sille miehelle syötti. Samalla ku kävelet miehen porukan ohi, ota katsekontakti haluamas miehen kanssa, hymyile ja ehkä jopa kosketa kevyesti ohimennen. Selvempää signaalia et voi miehelle antaa.

Sen jälkeen jää näköetäisyydelle ja oota et kundi tulee sun luokse. Jos se ei tuu ni luultavasti se ei oo kiinnostunut susta (syitä voi olla satoja, no harm done) tai se ei tajunnu vinkkiä, jollon luultavasti et haluiskaa sen geeniperimää jälkikasvulle.

Rohkeutta nainen!"

Rakkauskoutsin blogissa lisää lähestymispelosta.

Olen tutustunut vastikään uuteen mieheen. Hän haluaa tietää, kuinka monta seksikumppania minulla on ollut. En ehkä haluaisi paljastaa totuutta, ettei hän pelästy ennen kuin olemme edes oppineet tuntemaan kunnolla. Voinko valehdella?

"Mun mielestä kaikest pitää pystyy puhuu avoimesti. Tarkat lukemat ei oo kuitenkaan millään tasolla oleellisii. Se riittää, et molemmat tuntee oman historiansa. Mulle henkilökohtasesti on tärkeintä, että molemmat osapuolet on nähny erilaisia ihmisiä, jolloin molemmat voi olla hyvillä mielin toisen kanssa. On jotain, mihin reflektoida. Perspektiivii.

Jos tää on jätkälle jotenki tosi iso juttu (mitä se ei sais olla), voit aina koittaa pientä valkosta valhetta: "Seurustelin kerran pitkään ja sen jälkeen on ollu muutamia lyhyempiä juttuja." Toi on paljon pehmeempi kuin se, et täräyttäs tauluun lukeman 62.

Jos kuitenki päätät olla täysin rehellinen, ni mun mielestä jätkän pitää olla sujut ton asian kanssa. Seksi on maailman luonnollisin asia. Itsevarma jätkä kääntää tilanteen isoks kohteliaisuudeks: "Tolla naisella on ollu useita kymmeniä, jopa satoja seksikumppaneita ja se silti haluu olla mun kanssa, voiks tää edes olla totta?"

Jos sun seksikumppaneiden määrä nähdään esteenä suhteen rakentamiselle jatkossa, voit mun puolesta siirtyy huoletta eteenpäin. Se juttu ei ollu sua varten.

Pidä pää kylmänä!"

Rakkauskoutsi

Kuka rakkauskoutsi oikein on? Me Naiset 15/2014 -lehdessä lisää miehestä.

Vauvavuodet, seitsemän vuoden kriisi ja puolison sairastuminen – kuulostavatko nämä suhteiden kriittiset taitekohdat tutuilta? 

Jokainen parisuhde ajautuu elinkaarensa aikana johonkin kriisiin, johtui se sitten töistä, uskottomuudesta tai lasten kasvatukseen liittyvistä näkemyseroista. Mutta miten parisuhdekriiseistä selviää, jopa mielellään yhdessä? Onko jokin kriisi ylitsepääsemätön?

Perheterapeutti Ritva Huusko ja Sexpon erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) Marja Kihlström listasivat parisuhteen elinkaaren tavallisimmat kriisinpaikat. Kihlstöm muistuttaa, että parisuhdekriisi ei tarkoita välttämättä eroa. Parisuhde voi muuttua jopa paremmaksi kriisin kautta.

Kriisi vaatii kovaa työtä ja tahtoa molemmilta – joskus myös ammattiapua. Terapeutit kertovat, miten kriisit on mahdollista selättää. 

Ensimmäinen vuosi – alkuhuuma ja toisen opettelu

Suhteen alku on ensihuumaa, mutta joillakin myös kovaa mustasukkaisuutta ja repiviä riitoja, kun opetellaan toista.

”Alkuhuumassa hormonit saavat meidät käyttäytymään normaalista poikkeavalla tavalla.”

Alkuhuumassa hormonit saavat meidät käyttäytymään normaalista poikkeavalla tavalla – toinen on kuin huumetta. Marja Kihlstöm toteaakin, että jos suhteen ensimmäisenä vuonna on repiviä riitoja, kannattaa pysähtyä tutkimaan tunteitaan: onko taustalla jokin riittämättömyyden tunne esimerkiksi aiemmasta suhteesta?

– Jotkut hyppäävät nopeasti suhteesta toiseen, jolloin vanhoja tunteita ja virheitä ei välttämättä ole käsitelty kunnolla. Silloin uuteen suhteeseen saattaa iskeä kriisi, Kihlstöm sanoo.

Kolmen vuoden kriisi – ensihuuma on ohi

Kolmen vuoden seurustelun jälkeen rakastumisen pitäisi muuttua rakastamiseksi. Ritva Huuskon mukaan kolmen vuoden kohdalla on viimeistään aika opetella puhumaan ja opetella anteeksiantoa.

”Viihdytäänkö yhdessä, onko meillä oikeasti yhteisiä kiinnostuksia ja päämääriä?”

Huusko neuvoo miettimään, onko toinen se ihminen, kenen kanssa haluaa elää arkea –  ja onko se arki onnellista vai repivää. Viihdytäänkö yhdessä, onko meillä oikeasti yhteisiä kiinnostuksia ja päämääriä? Myös käytännön päätöksiä pitää tehdä koskien sitä, miten asiat ja riitatilanteet hoidetaan.

Seitsemän vuoden kriisi – mennäänkö naimisiin vai erotaanko?

Marja Kihlströmin mukaan seitsemän vuoden kriisin aikana pintaan nousevat parin keskinäiset vuorovaikutustaidot: osataanko puhua tarpeista, kohdata toisen tunteet ja tehdä kompromisseja? Pitää myös oppia kohtaamaan itsensä ja olla välillä haavoittuva toisen edessä, eikä vain pärjätä.

Kihlstöm neuvoo tarkastelemaan rakkauden tilaa rehellisesti. Ollaanko yhdessä tavan vuoksi vai aidosta rakkaudesta? Moni pari jatkaa keskinkertaisessa suhteessa sen vuoksi, kun mikään ei ole erityisen huonosti. Silloin onnellisuus voi olla toissijaista. Parisuhteen erottaa ystävyydestä jaettu seksuaalisuus, minkä merkitystä kannattaa tarkastella

Kriisi ennen lapsia tai lapsettomuus

Lasten hankkiminen ajaa suhteen helposti kriisiin – varsinkin silloin, jos lapsia ei ala kuulua. Lapsettomuudesta kärsivää paria Ritva Huusko neuvoo miettimään, ollaanko yhdessä toinen toisen vuoksi vai perheen saamisen vuoksi. Lapsettomuushoidot ovat myös rankkoja suhteelle.

”Vauvavuosina suurin haaste on oppia antamaan tilaa uudelle tulokkaalle.”

– Lapsettomuus ja lasten hankkimiseen liittyvät ongelmat koskettavat nykyään hyvin monia ihmisiä, joten se on merkittävä kipuilun paikka suhteessa, Huusko sanoo.

Vauvavuosi – yhtäkkiä kahdesta tuleekin kolme, kääk!

Vauvavuosina suurin haaste on oppia antamaan tilaa uudelle tulokkaalle.

– Pieni vauva hurmaa ja huumaa, joten silloin pitää muistaa parisuhde ja se ydin, mistä lähdettiin liikkeelle, Ritva Huusko sanoo.

Vauvavuosina toista pitää muistaa huomioida ja huolehtia erityisellä tavalla. Toinen tai molemmat voivat olla väsyneitä vähäisten yöunien vuoksi, jolloin kriisit kulminoituvat. Väsyneenä kumppani ärsyttää vielä enemmän. 

Vauvavuosien jälkeen iskevät myös ruuhkavuodet, jolloin kasvavat lapset vievät paljon aikaa ja energiaa suhteelta. Jotkut parit alkavat elää suhdetta lasten kautta, ja suhde päätyy arkiseksi.

Muutokset uralla tai uudet harrastukset 

Uusi työ tai opiskelupaikka muuttavat parisuhteen dynamiikkaa. Puoliso saattaa löytää myös uuden kiinnostavan viiteryhmän, joka imaisee mukaansa. Silloin kumppani voi tuntea ulkopuolisuutta. Kihlströmin mukaan moniin muutoksiin ja hurahduksiin liittyy alkuhuumaa, joka vaatii kumppanilta kärsivällisyyttä. Suhteessa on tärkeää pitää kiinni omista rajoista eikä vain miellyttää toista.

”Voimmeko olla yhdessä itsenäisiä?”

Samalla tavoin myös työttömyys voi aiheuttaa suhteessa kriisin. Toinen on kotona, toinen töissä, eli dynamiikka muuttuu. Pariskunnalla on erilaiset odotukset, ja taloudelliset ongelmat saattavat tulla tielle. 

Ritva Huusko muistuttaa myös keski-iän kriisistä. Jos pari on mennyt nuorena yhteen, moni kokee 40- tai 50-vuotiaana kriisin, jolloin on kova tarve itsenäistyä. Voimmeko olla yhdessä itsenäisiä? Suhteen mustasukkaisuus korostuu viimeistään keski-iän kriisissä, kun toinen haluaa mennä ja tehdä itsenäisesti.

Tyhjän pesän syndrooma – lapset lentävät pesästä

Kun lapset muuttavat pois, yhtäkkiä pitäisikin viihtyä taas kahdestaan. Mitä yhteistä meillä on?

– Jos on eletty paljon lasten kautta ja unohdettu parisuhde ja sen huoltaminen, niin tässä vaiheessa herätään siihen, että parisuhdetta ei ole enää. Se pitää rakentaa uudestaan, Ritva Huusko sanoo.

Kun ketään ei ole enää välissä, paljastuu, miten parisuhdetta on hoidettu koko lasten kasvuikä. Hyvin hoidetussa suhteessa lasten poismuutto voi olla myös uusvapauden aikaa: nyt on vihdoin aikaa keskittyä toiseen.

”Ihminen pettää helpommin, kun tulee joku kriisi.”

Sairastuminen tai kuolemantapaus – mitä sitten tapahtuu?

Perheessä, lähipiirissä tai parisuhteessa voi tapahtua missä elämänvaiheessa tahansa vakava sairastuminen tai jopa kuolema.

Marja Kihlstörmin mukaan näistä asioista on hyvä puhua jo silloin, kun kaikki on hyvin, sillä ihmiset reagoivat tällaisiin vastoinkäymisiin hyvin eri tavoin. Mitä tapahtuisi, jos olisin vuoden sairaalassa? Miten me silloin toimisimme?

Pettäminen

Pettäminen voi olla iso ongelma suhteessa missä vaiheessa tahansa. Moni yllä listatuista kriiseistä voi laukaista pettämisen.

– Ihminen pettää helpommin, kun tulee joku kriisi. Kumppani voi hakea esimerkiksi vauvavuosien identiteettikriiseihin vahvistusta ulkopuolelta, Marja Kihlström sanoo.

Pettämiskriiseistäkin voi selvitä, mutta toipuminen vie pitkään ja usein ammattilaisen apu on tarpeen.

 

Joskus epäily uskottomuudesta onkin peiliin katsomisen paikka.

Epäiletkö kumppanisi uskollisuutta tai arveletko, että hän on ihastunut toiseen? Oli epäilyissäsi perää tai ei, ne saattavat kertoa enemmän sinusta kuin kumppanisi toimista. 

Yhdysvaltalainen Journal of Social and Personal Relationships julkaisi lokakuussa Angela Nealin ja Edward Lemayn tutkimuksen, jonka mukaan ihmiset heijastavat helposti omia pettämishalujaan kumppaneihinsa. Epäilys kumppanin uskottomuudesta voi nousta kumppanin aiemmista teoista, omista aiemmista kokemuksista tai vaikka siitä, miten näkee muiden ihmisten toimivan parisuhteissaan. Nealin ja Lemayn tutkimuksen mukaan pettämisepäily voi kuitenkin olla myös peiliin katsomisen paikka.

Psykiatri Grant H. Brenner kirjoittaa Psychology Todayssa Nealin ja Lemayn tutkimuksesta, jossa 96 heteropariskunnan kumpikin osapuoli täytti viikon ajan joka ilta kyselyn tunteistaan, toimistaan ja siitä, arvelivatko he kumppaninsa olevan ihastunut johonkuhun toiseen. Suurin osa mukana olleista pariskunnista oli alle 25-vuotiaita ja vasta tapailuvaiheessa suhteessaan.

Lue myös: Hetken himo voi maksaa kaiken – psykologi kertoo, mikä saa ihmisen silti pettämään

Brenner kertoo, että tutkimukseen osallistuneiden ihmisten arviot siitä, onko kumppani kiinnostunut jostakusta toisesta, pitivät kutinsa melko hyvin. Tutkimuksessa kuitenkin huomattiin, että ne vastaajat, jotka itse olivat kiinnostuneita kolmannesta osapuolesta, epäilivät erityisen usein kumppaninsakin ihastuneen johonkuhun suhteen ulkopuolelta. Itse johonkuhun muuhun ihastuneet epäilivät kumppaneitansa useammin kuin ne, joiden kumppaneilla oikeasti oli tunteita kolmatta osapuolta kohtaan. 

Pettäjä epäilee toista pettäjäksi

Tutkittavat heijastivat siis kumppaniinsa niitä asioita, joita itse kokivat ja tunsivat. Omien tunteiden ja ajatusten heijastaminen kumppaniin toimii Brennerin mukaan niinkin päin, että suhteeseensa oikein sitoutunut puoliso ei osaa aavistaa, että hänen rakkaallaan on tunteita muitakin kohtaan.

Tuore tutkimus on taas yksi osoitus siitä, että mielikuvituksemme ja kykymme asettua toisen asemaan ovat rajallisia. Teemme yleensä päätelmiä niin, että oletamme toisten olevan samanlaisia ja toimivan sekä ajattelevan samoin kuin me itse. Siksi pettävä kumppani arvelee helposti suhteen toisenkin osapuolen pettävän. 

Tutkimuksessa havaittiin myös, että ne vastaajat, jotka epäilivät kumppaninsa olevan ihastuneita toiseen, käyttäytyivät kumppaniaan kohtaan viileästi tai jopa vihaisesti. Pelkkä epäily toisen ihastuksesta tai pettämishaluista muutti käytöstä suuntaan, joka ei ainakaan vahvista pariskunnan keskinäistä kiintymystä ja luottamusta.

Lue myös: Mikä saa ihmisen pysymään uskollisena puolisolleen? Tutkijat uskovat selvittäneensä salaisuuden

Mikä avuksi?

Psychology Todayn Grant Brenner ehdottaa ratkaisuksi sitä, että kumppaninsa pettämishaluista huolestunut ihminen pohdiskelisi, onko ehkä itse kovasti viehättynyt muista kuin kumppanistaan.

Tärkeää on myös hyväksyä se, että muihin ihastuminen kuuluu parisuhteeseen. 

– Maailmassa on niin paljon ihania ihmisiä, että olisi naiivia ajatella, että on vain yksi, johon ihastumme, psykologi Helena Toppari on kertonut Me Naisille.

Helsingin seurakuntien perheneuvojana työskennelleen Topparin mukaan suhteen ulkopuolinen ihastus ei välttämättä johdu siitä, että omassa suhteessa olisi jokin pahasti vinossa. Usein ihastumisen taustalla on kuitenkin tarve tai kaipuu, jota ei ole itsekään täysin tiedostanut. Asian tiedostaminen voi auttaa piristämään omaa parisuhdetta.

On jopa tutkittu, että suhteen ulkopuolinen ihastus voi tuoda vipinää suhteeseen – ainakin siinä tapauksessa, että ihastus ei johda pettämiseen.