Jenny ja Mikko käyvät iltarasteilla yhdessä kerran viikossa. Kuva Panu Pälviä
Jenny ja Mikko käyvät iltarasteilla yhdessä kerran viikossa. Kuva Panu Pälviä

Jenny Paulin ja Mikko Patana löysivät suunnistuksen parista elämänsä rastin, vaikka eivät sitä edes etsineet.

Jenny ei tiennyt, että se voisi tuntua tältä. Aivan kuin hän olisi tuntenut Mikon vuosia, vaikka he olivat juuri tavanneet. Onneksi he istuivat laivan käytävällä, sillä kun hän lopulta rohkeni suudella Mikkoa, jalat menivät veltoiksi. Suuteleekin ihan samalla tavalla kuin minä!

Lokakuussa 2010 bussilastillinen suunnistajia oli palaamassa Tukholmasta suunnistuskauden päätöstapahtumasta, Smålands Kavlenista. Mies oli leikkinyt mäkihyppääjää pelkässä urheilukerrastossa sataman betoniporsaan päällä.

Hauska tyyppi, Jenny oli ajatellut. Kaveri tiesi, että mies on Mikko Patana Ikaalisten Nousevasta Voimasta.

Laivan diskossa valot osuivat baaritiskillä nojailevaan mieheen. Jenny tunnisti miehen samaksi, joka oli esitellyt ponnistusvoimaansa aiemmin päivällä satamaterminaalissa.

Diskossa mies näytti jotenkin erilaiselta. Siisti sininen kauluspaita, hiuksetkin kivasti. Jenny päätti rohkaista mielensä.

– Mikko Patana, mikäs mies sinä olet?

Ennen matkaa Jenny oli ilmoittanut kavereilleen nauttivansa vapaudesta. Pitkä suhde oli päättynyt vuosi sitten, ja Jenny oli päättänyt pitää kiinni sinkkuudestaan. Mikkokin oli vielä toipumassa samana vuonna loppuneesta suhteesta.

Seurakaverit jatkoivat biletystä tanssilattialla, kun Jenny ja Mikko siirtyivät laivan käytävälle juttelemaan. Suunnistuksesta, suhteista, elämästä…

Mikko ihmetteli mielessään, kuinka ihmeessä hän ei ollut aiemmin kiinnittänyt huomiota tähän naiseen. Jennyn veikeys ja aitous tekivät häneen vaikutuksen.

Juttu jatkui typötyhjällä käytävällä aamutunneille asti. Lopulta taian rikkoi pimpelipom-kuulutus: saavumme Turun satamaan. Oli aika erota – hetkeksi. Jenny heitti hyttinsä oven auki ja huusi seurakavereilleen:

– Olen löytänyt elämäni miehen!

Miksi rakkaani on paras treenikaverini?

Jenny: ”Treeneistä ei tule kinaa, koska molemmille on selvää, että joka päivä lenkkeillään. Jos olen luistamassa lenkistä, Mikko kysyy, noinko helposti luovutan. Käymme yhdessä iltarasteilla kerran viikossa. Kotona analysoimme molempien reitit, koska toisen kommentit kehittävät. Aloitimme myös geokätköilyn – ihanaa kokea uutta yhdessä.”

Mikko: ”Kun käymme lenkillä yhdessä, juttelemme samalla tulevista reissuista ja kyläilyistä. Yhteisen harrastuksen ansiosta meillä on enemmän aikaa yhdessä. Ennen kisoja Jenny voi pitää minulle tsemppipuheen. Jennyn rohkaisun jälkeen uskon taas itseeni. Jenny osaa myös antaa treenivinkkejä.”

Jenny Paulin on 25-vuotias lastenhoitaja. Mikko Patana on 30-vuotias controller. He ovat kihloissa ja häät ovat elokuussa 2014. Pariskunta asuu Espoossa puolivuotiaan tyttärensä  kanssa. Tapasivat laivalla suunnistuskauden päättäjäisreissulla 2010. Treffit joulukuussa 2010, kihlat marraskuussa 2012.  Kilpailevat Hiidenkiertäjät-suunnistusseurassa. Mikko on vuoden 2012 suunnistuksen erikoispitkien matkojen SM-voittaja.

Lue myös:

Rakkaus syttyi beach-volley-kentällä – erätauolla kunnon kielarit

Joskus epäily uskottomuudesta onkin peiliin katsomisen paikka.

Epäiletkö kumppanisi uskollisuutta tai arveletko, että hän on ihastunut toiseen? Oli epäilyissäsi perää tai ei, ne saattavat kertoa enemmän sinusta kuin kumppanisi toimista. 

Yhdysvaltalainen Journal of Social and Personal Relationships julkaisi lokakuussa Angela Nealin ja Edward Lemayn tutkimuksen, jonka mukaan ihmiset heijastavat helposti omia pettämishalujaan kumppaneihinsa. Epäilys kumppanin uskottomuudesta voi nousta kumppanin aiemmista teoista, omista aiemmista kokemuksista tai vaikka siitä, miten näkee muiden ihmisten toimivan parisuhteissaan. Nealin ja Lemayn tutkimuksen mukaan pettämisepäily voi kuitenkin olla myös peiliin katsomisen paikka.

Psykiatri Grant H. Brenner kirjoittaa Psychology Todayssa Nealin ja Lemayn tutkimuksesta, jossa 96 heteropariskunnan kumpikin osapuoli täytti viikon ajan joka ilta kyselyn tunteistaan, toimistaan ja siitä, arvelivatko he kumppaninsa olevan ihastunut johonkuhun toiseen. Suurin osa mukana olleista pariskunnista oli alle 25-vuotiaita ja vasta tapailuvaiheessa suhteessaan.

Lue myös: Hetken himo voi maksaa kaiken – psykologi kertoo, mikä saa ihmisen silti pettämään

Brenner kertoo, että tutkimukseen osallistuneiden ihmisten arviot siitä, onko kumppani kiinnostunut jostakusta toisesta, pitivät kutinsa melko hyvin. Tutkimuksessa kuitenkin huomattiin, että ne vastaajat, jotka itse olivat kiinnostuneita kolmannesta osapuolesta, epäilivät erityisen usein kumppaninsakin ihastuneen johonkuhun suhteen ulkopuolelta. Itse johonkuhun muuhun ihastuneet epäilivät kumppaneitansa useammin kuin ne, joiden kumppaneilla oikeasti oli tunteita kolmatta osapuolta kohtaan. 

Pettäjä epäilee toista pettäjäksi

Tutkittavat heijastivat siis kumppaniinsa niitä asioita, joita itse kokivat ja tunsivat. Omien tunteiden ja ajatusten heijastaminen kumppaniin toimii Brennerin mukaan niinkin päin, että suhteeseensa oikein sitoutunut puoliso ei osaa aavistaa, että hänen rakkaallaan on tunteita muitakin kohtaan.

Tuore tutkimus on taas yksi osoitus siitä, että mielikuvituksemme ja kykymme asettua toisen asemaan ovat rajallisia. Teemme yleensä päätelmiä niin, että oletamme toisten olevan samanlaisia ja toimivan sekä ajattelevan samoin kuin me itse. Siksi pettävä kumppani arvelee helposti suhteen toisenkin osapuolen pettävän. 

Tutkimuksessa havaittiin myös, että ne vastaajat, jotka epäilivät kumppaninsa olevan ihastuneita toiseen, käyttäytyivät kumppaniaan kohtaan viileästi tai jopa vihaisesti. Pelkkä epäily toisen ihastuksesta tai pettämishaluista muutti käytöstä suuntaan, joka ei ainakaan vahvista pariskunnan keskinäistä kiintymystä ja luottamusta.

Lue myös: Mikä saa ihmisen pysymään uskollisena puolisolleen? Tutkijat uskovat selvittäneensä salaisuuden

Mikä avuksi?

Psychology Todayn Grant Brenner ehdottaa ratkaisuksi sitä, että kumppaninsa pettämishaluista huolestunut ihminen pohdiskelisi, onko ehkä itse kovasti viehättynyt muista kuin kumppanistaan.

Tärkeää on myös hyväksyä se, että muihin ihastuminen kuuluu parisuhteeseen. 

– Maailmassa on niin paljon ihania ihmisiä, että olisi naiivia ajatella, että on vain yksi, johon ihastumme, psykologi Helena Toppari on kertonut Me Naisille.

Helsingin seurakuntien perheneuvojana työskennelleen Topparin mukaan suhteen ulkopuolinen ihastus ei välttämättä johdu siitä, että omassa suhteessa olisi jokin pahasti vinossa. Usein ihastumisen taustalla on kuitenkin tarve tai kaipuu, jota ei ole itsekään täysin tiedostanut. Asian tiedostaminen voi auttaa piristämään omaa parisuhdetta.

On jopa tutkittu, että suhteen ulkopuolinen ihastus voi tuoda vipinää suhteeseen – ainakin siinä tapauksessa, että ihastus ei johda pettämiseen.

Rakkauskikat pelastavat, kun tuntuu, että suhde jää kaiken muun jalkoihin.

Hyvästäkin parisuhteesta voi tulla huono, jos sen pitäminen korkealla tärkeysjärjestyksessä unohtuu. Joskus elämässä kuitenkin tulee kiirettä tai vaikea vaihe, ja suhde tipahtaa väkisinkin alemmas prioriteettilistalla.

Silloinkin voi tehdä edes ihan vähän, jotta suhde pelastuisi tai voisi paremmin!

Psykologi Eli Finkelin love hacksit eli rakkauskikat ovat tekniikoita, jotka onnistuvat vähällä vaivalla ja jopa ilman suhteen toisen osapuolen yhteistyötä. Hän on testannut niiden toimivuutta tutkiessaan tuhansia parisuhteita.

– Se vie vain muutaman minuutin kuukaudessa. Avioliitosta ei tule upeaa, mutta asiat paranevat selvästi, Finkel sanoo The New York Timesin jutussa, jossa esitellään myös muutama kokeilemisen arvoinen kikka.

Myönnettäköön, että nämä ”kikat” ovat helppoja ja nopeita, jos niitä vertaa vaikkapa pitkään putkeen pariterapiaistuntoja. Mutta ei omien ajatusmalliensa muuttaminen aina niin helppoa ole. Siinä kuitenkin auttaa, että alkaa kiinnittää huomiota omiin tekoihinsa sekä mietteisiinsä ja pohtii, mistä ne johtuvat. Rakkauskikat pakottavat miettimään näitä asioita.

1. Riidan tarkkailu ulkopuolelta

Eli Finkel seurasi avioparien elämää kahden vuoden ajan ja huomasi, että ensimmäisen vuoden aikana parien tyytyväisyys suhdettaan kohtaan väheni. Sen jälkeen osa pareista sai pienen tehtävän. Riitatilanteissa heitä kehotettiin kuvittelemaan itsensä riidan ulkopuoliseksi, neutraaliksi tarkkailijaksi, joka haluaa molemmille osapuolille vain hyvää. Mitä tämä henkilö ajattelisi parin välisestä erimielisyydestä? Löytäisikö hän siitä jotain positiivista?

Uudenlainen suhtautuminen riitoihin sai aikaan sen, että parien tyytyväisyys suhdettaan kohtaan säilyi. Niiden parien, joille ei annettu riitelyohjeistusta, tyytyväisyys laski edelleen.

”Se vie vain muutaman minuutin kuukaudessa.”

2. Parisuhteen kiitollisuuspäiväkirja 

Toisessa kokeessa parisuhteessa olevia neuvottiin kirjoittamaan kerran viikossa ylös, mitä heidän puolisonsa on tehnyt suhteen eteen. Toisen ryhmän henkilöitä pyydettiin kirjaamaan, mitä he itse ovat tehneet suhteensa hyväksi.

Omien hyvien tekojen huomioinen lisäsi sitoutuneisuutta hieman, mutta kumppanin panostuksen arvostaminen vahvisti sitoutumista huomattavasti. Arjessa ei välttämättä tule huomanneeksi asioita, joista on kumppanilleen kiitollinen, joten kerran viikossa on hyvä pysähtyä ja miettiä, mikä upea tyyppi vierellä onkaan!

3. Innostu vaikka väkisin

Olemme kirjoittaneet useaan otteeseen parisuhdetutkija John Gottmanista. Hänen mukaansa parhaiten pärjäävät ne, jotka suhtautuvat puolisonsa lähestymisyrityksiin myönteisesti. Ihan sama mitä kumppani sanoo, pitäisi osoittaa kuunnelleensa ja vielä vastatakin innostuneesti.

Ihan sama mitä kumppani sanoo, pitäisi osoittaa kuunnelleensa.

Myös Eli Finkel on samoilla linjoilla. Hänkin on huomannut, että positiiviset keskustelut lähentävät pariskuntia. Siksi hän neuvookin, että kun kumppani kertoo päivän onnistumisistaan, olisi parempi näyttää innostuksensa äänensävyn ja reaktioidensa avulla. Jaettu ilo on molempien ilo. Nosta siis katseesi kännykästä ja väännä hymy naamallesi vaikka väkisin – aito ilo yleensä seuraa perässä, kun edes vähän yrität.

4. Hyvät yöunet prioriteettilistan kärkeen

Tämä ei ole mikään varsinainen rakkauskikka, mutta tuoreen tutkimuksen mukaan univaje nakertaa parisuhteita erittäin tehokkaasti. Mitä paremmin saa levättyä, sitä todennäköisemmin riitatilanteisiin osaa suhtautua lämmöllä ja kärsivällisyydellä.

Nukkuminen kannattaa siis ottaa tosissaan! Pelkän väsymyksestä valittamisen sijaan kannattaa järjestää arkensa niin, että uni on laadukasta ja sitä saa riittävästi. Voi vaikka päättää, että alkaa pitää kiinni järkevistä nukkumaanmenoajoista. Hyviä vinkkejä löydät esimerkiksi tästä jutustamme: ”Viisas ihminen arvottaa unen erittäin korkealle”