Naimisissa oleva viriili kolli etsii netistä salarakasta – jonkun toisen vaimosta. Varattujen ikiomalla deittisivulla suhaa nyt jo 70 000 suomalaista.

Shutterstock

"Haluisitko tavata joku päivä, vaikkapa kahvilla jossain keskustan paikassa? Kahvit kivassa kahvilassa ja ihana rakastelu jossain? Olen puku päällä liikkuva kolmen lapsen isä. Urheilen paljon ja pidän itsestäni huolta."

Näin kirjoittaa minulle 38-vuotias mies varattujen deittisivustolla, Victoria Milanissa. Profiilini on kuvaton enkä edes kehuskele olevani mikään nymfomaani herkkupala, mutta olen silti saanut jo muutamassa minuutissa monta tutustumispyyntöä.

Netti on tehnyt pettämisestä helppoa. Entistä helpompaa siitä tuli lokakuussa, kun norjalainen, varatuille tarkoitettu Victoria Milan avautui Suomessa. Sivustolta löytyy jo yli 70 000 suomalaisen profiili ja niitä tulee lisää päivittäin.

Käyttäjistä 55 prosenttia on miehiä, 45 naisia. Koska sivusto on kansainvälinen, salarakkaan voi hankkia myös muualta kuin Suomesta. Näin pettäminen käy kätevästi vaikkapa työmatkan ohessa.

Elvytä intohimosi, hanki salasuhde! kuuluu Victoria Milanin tunnuslause. Deittipalvelun tekemän kyselyn mukaan 70 prosenttia parisuhteessa elävistä suomalaisista on valmis pettämään puolisoaan.

Onko pettämisestä tullut hyväksyttävämpää kuin ennen? Vai onko meistä tullut vain eurooppalaisempia? Esimerkiksi monella itseään kunnioittavalla ranskalaisellahan sanotaan olleen jo iät ja ajat sivusuhde.

Luotettava ja rehellinen pettäjä

"Tässä viriili, kolli käyttöösi! Kokeile, ja huomaat, mistä kaikesta olet jäänyt paitsi!"

Yksi viestittelijöistä on liittänyt profiiliinsa kuvan itsestään pyöräilysortseissa. Pää kuitenkin 35-vuotiaalta perheenisältä puuttuu. Samantapaiset kuvat ovat Victoria Milanissa yleisiä. Kasvot on aina vähintään blurrattu.

Vaikka kuvat ovat salamyhkäisiä, lähes jokainen yhteyttä ottaneista miehistä kertoo olevansa luotettava ja luonteeltaan rehellinen. Se tuntuu hassulta, kun he kuitenkin yrittävät päästä pettämään vaimojaan tai tyttöystäviään.

– Luotettavuus ja rehellisyys koetaan yleensä tärkeiksi, kun haetaan kumppania. Profiilissa luetellaan näitä hyvinä pidettyjä piirteitä miettimättä, mitä ne itse asiassa tarkoittavat. Ristiriita kielletään tai sivuutetaan, selittää Väestöliiton psykologi Anna Salmi.

Teologi Jaakko Heinimäen mielestä ristiriita ei ole sen kummempi kuin mitä koemme arkisilla ostosreissuillamme. Puheissa kannatamme kyllä luomua ja reilua kauppaa, mutta marketissa ostoskoriin lentää kuitenkin tarjouskahvia ja eineksiä.

– Ihminen on aika heikkotahtoinen olento, Heinimäki sanoo.

Vaikka salasuhteet ja selän takana suhmurointi kukoistavatkin netissä, kukaan ei halua petturin leimaa. Sen tiedostavat myös Victoria Milanin käyttäjät. Useimmat minulle kirjoittavat miehet haluavat jo heti kättelyssä perustella, miksi ovat sivustolla. "Olosuhteet ajoivat tähän", "vaimo ei anna", "minä ansaitsen tämän", "kun meillä kaikilla on vain yksi elämä, eikö ole ihan ymmärrettävää, jos en sitä halua elää säästö­liekillä?"

Uskottomuudesta bisnes

"Etsin avointa, aktiivista ja mukavaa ladya seikkailusuhteeseen joko lyhyt- tai pitkä­aikaiseen, ei mitään sen vakavampaa!"

Sinkkujen näkökulmasta tarkasteltuna varattujen oma deittisivusto voi olla hyväkin keksintö. Kun sinkut hakevat usein seuraa tositarkoituksella, varatut voivat nyt etsiä elämäänsä omat seksinsä ja säpinänsä toisista varatuista. Ei siis enää pettymyksiä, turhia odotuksia tai särkyneitä sydämiä?

Silti pettämään houkutteleminen ja sillä bisneksen tekeminen tuntuu vähän kylmältä. Sivusto voi aiheuttaa ihmisille myös turhaa ahdistusta ja epävarmuutta jo pelkällä olemassaolollaan. Osa 70 000 käyttäjästä saattaa ollakin vain kyttäämässä, ettei oma kulta ole eksynyt luvattomille teille.

On myös aivan eri asia rakastua toiseen tai hairahtua kerran väärään vuoteeseen kuin oikein yrittämällä yrittää päästä pettämään. Vai onko?

– Moraalin kannalta olennaisempaa on luottamuksen särkeminen kuin tapa, jolla se tehdään, pohtii Jaakko Heinimäki.

Ranskalaisten suopea suhtautuminen salasuhteisiin juontaa juurensa jo jonnekin Napoleonin jälkeisiin aikoihin, jolloin sodat olivat kaataneet miehiä kasapäin, eikä kaikille naisille riittänyt puolisoa ja elättäjää. Vähävaraisia naisia hakeutui yläluokan ja porvariston herrojen rakastajattariksi. Vaimot taas suostuivat katselemaan touhua läpi sormien, koska he olivat taloudellisesti riippuvaisia miehistään.

Nykyään ei ole niinkään rahan takia pakko sietää petollista tai pihtaavaa puolisoa, mutta lähteminen huonostakin suhteesta on vaikeaa.

– Tuttu on turvallisinta silloinkin, kun siihen ei olla tyytyväisiä, Anna Salmi sanoo.

Deittailua työajalla?

"Alkuun heti varoitus. En ole vaihtamassa 36-vuotiasta vaimoani kahteen 18-vuotiaaseen. Olen etsimässä vain estotonta seksiä sisältävää salasuhdetta, johon saa sisältyä deittailua ja bilettämistyyppistä toimintaa."

Seksin puute on tuttu juttu monissa perheissä, joissa on pieniä lapsia, mutta suurin puute ruuhkavuosissa räpiköivillä on kuitenkin ajasta. Milloin nämä ihmiset siis ehtivät käydä vieraissa?

Ainakin sellaisesta haaveilu tapahtuu usein työajalla – Victoria Milanissa riittää säpinää juuri päivisin, jolloin ollaan konttorilla eikä kotona. Toki sivustoa voi käyttää myös kotikoneella. Jos puoliso sattuu kurkkimaan olan takaa, paniikkinappula heittää yhdellä näpäytyksellä Youtubeen.

Sivustolla moni korostaa, ettei halua jättää perhettään, mutta kuinka moni on valmistautunut siihen, että he voivat rakastua ja haluta itse hajottaa perheensä? Hyvä seksi luo läheisyyttä, joten on hyvin luonnollista, että uuteen seksikumppaniin voi myös rakastua.

Omia tunteitaan ehkä voikin kontrolloida, mutta toisen osapuolen tunteet ovatkin sitten jo eri juttu. Sen muistavat kaikki elokuvan Vaarallinen suhde nähneet. Pahimmassa tapauksessa torjuttu rakastaja voi löytyä keittiöstä keittä­mästä lapsen lemmikkipupua...

Kirjoittelukin on jo teko

"Voisin olla se elämäsi seikkailu, josta et uskalla kertoa kenellekään. Nautinnosta haluat pitää minut salaisuutenasi niin, että vielä vanhana kiikkustuolissakin hymyilyttää."

Monikohan varatuista deittailijoista olisi lopulta valmis pettämään? Victoria Milanin maajohtaja Timo Uusi-Kerttula tietää, että sivusto on saattanut yhteen ihmisiä, mutta tarkkoja lukuja solmituista suhteista hän ei osaa antaa.

Monille kuitenkin voi riittää jo pelkkä viestittely tai pettämisen ajattelu. Ehkä eräskin "komea, suomenruotsalainen lääkäri" hakee sivustolta vain pikkuisen vauhtia ja menee sitten virittyneessä tilassa kotiin antamaan kyytiä omalle, tutulle ja rakkaalle rouvalleen.

Mutta voiko jo sivustolle kirjautumista pitää pettämisenä?

Väestöliiton psykologi Anna Salmi tapaa työssään paljon pareja, jotka käyvät läpi uskottomuuden aiheuttamaa kriisiä. Salmen mielestä jokainen pari päättää itse, mihin pettämisen rajat vedetään. Toisaalta puoliso voi kokea virtuaalisen pettämisen aivan yhtä loukkaavana kuin vieraaseen sänkyyn hyppäämisen.

– Toisen mielikuvia ei tietenkään voi omistaa ja jokaisella on oikeus fantasioihin ja omaan sisäiseen maailmaansa. On kuitenkin eri asia fantasioida toisen naisen tai miehen läheisyydestä kuin toteuttaa ajatus. Kirjoittelu vieraan kanssa on jo teko. Harmittomana alkanut ajatustenvaihto johtaa helposti tapaamiseen, Salmi varoittaa.

Netti tarjoaa ilmiselvästi lisää mahdollisuuksia pettämiseen. Silti ei ole suoraa näyttöä siitä, että se itsessään lisäisi uskottomuutta.

– Välttäisin ajattelemasta, että netti aiheuttaa pettämisen. Kyllä ne syyt ovat aina jossain muualla, Salmi miettii.

Pelottava totuus

"Arki on harmaata ja urautunut samalle raiteelle, joka ei johda haluttuun suuntaan. Kaipaan keskustelukumppania, joka samalla  jakaisi intohimontunteita. Elämään kuuluu nautintoa ja hyvää fiilistä. Ne ovat mielestäni perusoikeuksia. Tunnetko yhtään samoin?" 

Sivuston profiileja selatessa tulee myös vähän surullinen olo. Vaikka moni hakee puhtaasti vain seksiä, moni kaipaa myös ystävää ja keskustelukumppania.

Salmen ja Heinimäen mielestä Victoria Milanin suosio kertoo ennen kaikkea siitä, että omalle kumppanille ei uskalleta sanoa suoraan, mitä halutaan.

– Pelottavinta voi olla istua vastapäätä kumppaniaan ja kertoa, mitä oikeasti tuntee. Se voi olla niin pelottavaa, että kieltää ongelman ja yrittää ratkaista sitä kolmannen osapuolen avulla, Salmi sanoo.

Heinimäen mielestä pelko johtuu siitä, että seksiin liittyy poikkeuksellisen paljon häpeää ja tabuja. Siinä on kysymys syvistä ihmisyyteen liittyvistä asioista: hyväksytyksi tulemisesta, toiselle antautumisesta ja avautumisesta.

– Raamatun kertomus paratiisista, jossa Aatami ja Eeva olivat alasti eivätkä hävenneet toisiaan, on jylhä kuvaus rakkaudesta: nähdä toinen ja tulla itse nähdyksi mitään peittelemättä ja kelvata silti – tai juuri siksi.

Pettäjän ongelma on se, että hän haluaa sekä ahmia että säästää kakun – pitää turvallisen parisuhteensa mutta kokea yhä uudestaan alkuaikojen huuman ja kiihkeän seksin. Silti vakiintuneessakin suhteessa voivat täyttyä sekä seksuaaliset että turvallisuuden tarpeet.

– Toista voi toiveillaan loukata, mutta riski kannattaa ottaa, ennen kuin alkaa ottaa muita riskejä, Heinimäki kiteyttää.

Ehkei sittenkään

"Kiinnostaiskos rouvaa tänään muutama viinipull..lasillinen
mukavan miehen luona?"

Näin kyselee vielä eräs herra, kun olen jo kirjautumassa ulos palvelusta. Minulle jää arvoitukseksi, viittaako miehen nimimerkin numeropari 69 syntymä­vuoteen vai seksiasentoon, sillä lähden kotiin laittamaan ruokaa perheelleni.

Arjessakin on puolensa. Ihastuminen on ihanaa ja jännittävää mutta myös tuskallista: ei saa nukuttua, ruoka ei maistu, miksi se ei vastaa puhelimeen...

Eihän tuota jaksaisi mitenkään kovin pitkään. Sitä kannattaakin miettiä, kun lastaa tylsän ja seksittömältä tuntuvan puolisonsa kalsareita pesukoneeseen. Vaikka välillä tuntuisikin siltä, että oma puoliso haluaa bylsiä vain saunan jälkeen lauantaina tai silmät kiinni peiton alla pimeässä, tutkimukset väittävät, että seksi on parasta pitkissä suhteissa.

Kursivoidut kohdat ovat otteita miesten viesteistä ja profiileista Victoria Milan -sivustolla.

Erimielisyydet pitäisi käsitellä puhumalla, mutta välillä jotakuta saattaa lapsettaa.

Mykkäkoulu on varmaan kaikille tuttu jostain ihmissuhteesta. Mökötät ehkä itse tai tuskastut, kun joku muu menee mykäksi. Tiedetään: aikuisten tulisi käsitellä erimielisyydet puhumalla. Välillä riita kuitenkin kärjistyy niin, että jotakuta alkaa lapsettaa ja suut vedetään suppuun.

Mykkäkoulu on herättänyt Vauvan keskustelupalstalla kiivasta mielipiteenvaihtoa, ja kokosimme kommentoijien joukosta useimmin tavattavat mykkäkoululaiset.

1. Marttyyri

Marttyyri olettaa, että muut tietävät, miksi hän on hiljaa. Vaikka häneltä kysyttäisiin syytä, marttyyri ei vastaa.

”Mieheni ennätys on 10 päivää. Itkin ja anelin puhumaan, muttei puhua pukahtanut. En edes tiennyt, mistä oli suuttunut! Asutaan nykyään erillään, saa olla puhumatta rauhassa yksinäisinä iltoinaan.”

2. Turhautuja

Mykkäkoulu alkaa, kun turhautujalta loppuvat keinot. Turhautujasta tuntuu, että toinen sanaharkan osapuoli ei osaa riidellä.

”En tykkää tavastani itsekään, mutta kotoa tullutta epätervettä tapaa on vaikea kitkeä. Pikkuhiljaa opettelen tavasta pois, kohti kypsää ja aikuista keskustelemista. Minun on vain vaikea ilmaista itseäni vihaisena, kun en tykkää edes riitelystä. Kuitenkin, vaikka tämä tapa onkin varmasti helvetin ärsyttävä, niin on tämä kuitenkin ´parempi´ kuin se, että huudetaan kurkku suorana, ja tavarat lentelevät, tai jopa käydään käsiksi toiseen.” 

3. Tasapainoilija

Tasapainoilija on usein riitojen sovitteleva osapuoli. Välillä tuntuisi reilulta, että toinenkin joutuisi hyvittelemään käytöstään riitatilanteessa. Silloin tasapainoilija turvautuu mykkäkouluun.

”Mieluummin olen hiljaa kuin henkisesti hakkaan päätä seinään ja kuuntelen, kuinka mieleni pahoittamista vähätellään.”

”Äitini on mykkäkoulujen kuningatar.”

4. Mykkämaratonin mestari

Nyt puhutaan jo kovan luokan mykkäkoululaisesta. Hän voi venyttää vaitioloa jopa päivien tai yli viikon pituiseksi. Mykkäkoulu on kuitenkin henkistä väkivaltaa ja varsinkin pitkittyneenä todella raskasta sen kohteelle.

”Vanhempieni mykkäkoulu kesti vuosia. Siis yli 10 vuotta! Päättyi, kun toinen heistä pakkasi tavaransa. Minä valitsin miehen, joka osaa puhua.”

5. Puhelias

Mykkäkoulu tuntuu hyvältä idealta, mutta juttua riittää niin, että siinä pitäytyminen on hankalaa. Puhelias vaikenee alkuun, mutta alkaa aina jossain vaiheessa jutella, tahallaan tai vahingossa.

”Rehellisesti, olen ollut mykkäkoulussa alle tunnin. En pysty olemaan hiljaa.”

6. Väärän kohteen valinnut

Tämä hahmo saattaa mennä hiljaiseksi ja vetäytyä vaikka makuuhuoneeseen vähäksi aikaa. Yleensä tilanne päättyy siihen, että tyyppi palaa mykkäkoulun kohteen luo ihmetellen: ”Mikset tullut kysymään, mikä vaivaa?”

”Mun mies on mykkäillyt itseksekseen ties kuinka kauan, en vain ole huomannut, kun ei muutenkaan puhu.”

7. Ainainen riitelijä

Ainaisella riitelijällä on melkein aina jotain kränää jonkun kanssa, ja hän pitää lukua, kenelle ei milloinkin puhu. 

”Äitini on mykkäkoulujen kuningatar. Hänellä pitää aina olla jotain kähinää jonkun kanssa menossa, ja kun ei osaa tai pysty käsittelemään ja säätelemään tunteitaan, pitää mykkäkouluja. Kotona asuessani meillä oli kuukausia puhumattomuutta.”

”Kun huomasin missä taas mennään, lakkasin puhumasta minäkin.”

8. Katoaja

Sen lisäksi, että katoaja ei puhu, hän lähtee kokonaan menemään ovet paukkuen, eikä vastaa puheluihin tai viesteihin. Siinä on kääntöpuolensa. Hän voi vain toivoa, että joku on vielä odottamassa, kun katoaja päättää palata.

”Tajusin, että en muuten helvetissä mene enää takaisin kiukuttelevan miehen luo enkä ilmoita erostakaan, kun ei kerran ole asiaa voitu selvittää kuin aikuiset. Käytiin isän kans hakemassa mun kamat, ja muutin kotiin kunnes löysin uuden kämpän.”

9. Mykän vastarinnan harjoittaja

Mykän vastarinnan harjoittaja ei itse aloita mykkäkoulua, mutta jos hänelle ei puhuta, ei vastarintalainenkaan puhu. Syntyy pattitilanne.

”Kun huomasin missä taas mennään, lakkasin puhumasta minäkin. Olin kuin häntä ei olisikaan. Ei tullut syömään kun laitoin ruokaa, niinpä sitten jäin keittiöön istumaan ja lukemaan sanomalehteä. Tiskasin, puuhailin kaikenlaista kunnes ruoat jäähtyi ja laitoin ne jääkaappiin. Kun menin olohuoneeseen, hän livahti keittiöön etsimään ruokaa!”

Psykoterapeutti Heli Vaaranen kertoo, että myös mustasukkaisuuden tunteita kannattaa kuunnella.

Parisuhde ei koskaan ala puhtaalta pöydältä, sillä sen osapuolilla on aina aiempia kokemuksia ihmissuhteista.

Aiemmat ikävät kokemukset voivat tuntua painolastilta, joka estää heittäytymästä uuteen suhteeseen täysillä tai herättää mustasukkaisuuden tunteet.

Miten uuteen kumppaniin oikein voisi oppia luottamaan, jos on aiemmin tullut petetyksi, jätetyksi tai hylätyksi? 

Väestöliiton parisuhdetiimin esimies, psykoterapeutti ja parisuhdetutkija Heli Vaaranen sanoo, ettei eksän tekoja saa kaataa nykyisen kumppanin niskaan.  

– On tärkeää käsittää, ettei pettäjän sukupuolelle voi antaa elinkautista tuomiota. Täytyy antaa uusi mahdollisuus.

Aiempien suhteiden tapahtumista kannattaa silti keskustella uuden kumppanin kanssa. Myös siitä kannattaa puhua, mitä luottamus ja uskollisuus kellekin merkitsevät.

Erityistason seksuaaliterapeutti Elina Tanskanen on neuvonut Me Naisten jutussa, että luottamusta voi rakentaa tarkastelemalla parisuhdesopimusta.

– Epäluottamus on sitä, että tuntuu, ettei toinen pidä yhteistä sopimusta. Silloin täytyy puhua siitä, mikä se sopimus on ja tarvitseeko sitä päivittää tai tarkentaa, Tanskanen on sanonut.

Itsehoitoa mustasukkaisuuteen

Mustasukkaisuuden ja hylätyksi tulemisen tunteet kumpuavat usein heikosta itsetunnosta. Heli Vaaranen muistuttaa, että itsetuntoa ei pidä rakentaa kenenkään toisen varaan. 

– Yleensä syvälle epävarmuuden tunteelle on jokin syy, ja sitä tulee tarkastella. Asiaa ei kannata hävetä tai lakaista maton alle, vaan sitä tulee tutkia. 

Ensi vuonna mustasukkaisuuteen voi saada apua myös netistä. Väestöliitto julkaisee ensi vuoden puolella verkossa mustasukkaisuuden omahoito-ohjelman, joka sisältää mustasukkaisuuden syiden pohtimista ja erilaisia harjoituksia. 

– Ensimmäinen askel parempaan itsetuntoon on se, että tuntee itsensä, Vaaranen sanoo.

Tunteet kuulolla

Joskus voi olla vaikea erottaa, onko mustasukkaisuudessa kyse omista petetyksi tulemisen kokemuksista vai siitä, että kumppanilla ei oikeasti ole vain puhtaita jauhoja pussissaan. 

”Ihmissuhteet ovat tunnesuhteita, ei niitä voi järjellä ratkaista.”

Vaaranen neuvoo kuuntelemaan omia tunteita ja antamaan niille painoarvoa.

– Jos on ahdistunut olo, kaikki ei ole kunnossa, Vaaranen sanoo.

– Pariterapiassa huomaa, että ihmiset yrittävät järjellä ratkaista ihmissuhdepulmia. Ihmissuhteet ovat tunnesuhteita, ei niitä voi järjellä ratkaista.

Ahdistuksen tunteet eivät tietenkään ole suora merkki puolison uskottomuudesta, mutta ne kertovat siitä, että ainakin luottamuksen kanssa on ongelmia.

Toistatko kaavaa?

Jotkut meistä hakeutuvat Heli Vaarasen mukaan toistuvasti suhteisiin, joissa on draamaa ja vaaran tuntua. Jos on lähtenyt alun perinkin epäluotettavan oloisen kumppanin matkaan, uusien luottamuskuprujen ei pitäisi tulla yllätyksenä.

– Myös ihmissuhteissa saa sitä, mitä tilaa, Vaaranen toteaa. 

Toistuviin luottamusongelmiin voi johtaa muukin kaava kuin se, jossa haetaan suhteisiin vauhtia ja vaarallisia tilanteita. Jotkut löytävät itsensä uudelleen ja uudelleen parisuhteista, joissa asioista keskusteleminen on vaikeaa.

– Jos itse välttelee vaikeita asioita, saattaa vaistomaisesti valita kumppaneita, jotka eivät myöskään jaa asioita.

Luottamuspulassa voi siis olla kyse kumppanin valinnasta. Vaaranen toteaa, että virheet kuuluvat elämään, mutta niistä on tarkoitus oppia. 

– Ihmisen pitäisi aina tarkkailla, että mikä on se kaava, jota toistan. Kun sen huomaa, antaa itselleen mahdollisuuden kasvaa ja kehittyä. 

vähättelyä

Miten oppia luottamaan, jos on aiemmissa suhteissa tullut petetyksi? Asiantuntija vastaa

Vaaranen on niin kaukana todellisuudesta, ettei sen juttuja jaksa edes lukea. Miksi aina puhutaan pettämisestä tai jättämisestä, miten selvitä väkivaltaisen suhteen jälkeen? Ja Vaarasen "sitä saa mitä tilaa", on todella pas**a. Psykoterapeutiina luulisi tietävän ettei väkivalta näy aina päällepäin tai suhteiden alussa.
Lue kommentti