Rakkauden laittaminen paperille kuulostaa kuivalta, mutta voi auttaa pitämään suhde molempien kannalta toimivana. Kuva: Shutterstock
Rakkauden laittaminen paperille kuulostaa kuivalta, mutta voi auttaa pitämään suhde molempien kannalta toimivana. Kuva: Shutterstock

Vuosittain uudistettava rakkaussopimus voi auttaa näkemään omat ja toisen tarpeet entistä paremmin.

Ei ole olemassa kahta ihmistä, joilla olisi kaikista asioista tismalleen sama näkemys ja prikulleen samanlaiset toiveet sekä odotukset. Siksi parisuhteessa eläminen ei ole ihan helppoa. Monessa suhteessa päätetään keskittyä yhdistäviin asioihin erilaisuuksien sijaan, mikä lienee hyvä. Samalla odotukset ja toiveet voivat kuitenkin jäädä sanomatta ääneen, mikä voi vaikuttaa onnellisuuteen.

Toiveista keskusteleminen ja omien näkökulmien avaaminen toiselle ovat aina hyvä neuvoja, mutta yksi ratkaisu ongelmaan voi olla rakkaussopimuksen tekeminen – siihen kun kuuluu myös keskusteleminen. Rakkaussopimuksella tarkoitetaan kirjallista diiliä siitä, miten suhteessa toimitaan. Siitä on kirjoittanut muun muassa New York Timesin Mandy Len Catron, joka käsittelee kolumneissaan modernia rakkautta.

Catronilla ja hänen miehellään on käytössä rakkaussopimus, joka uudistetaan vuosittain. Catronin mukaan pariskunta ei suhtaudu rakkauteen pelkkänä sattumana, joten heille on luontevaa tehdä suhteestaan kirjallinen sopimus. He rakastuivat alun perinkin tieten tahtoen, käymällä läpi 36 kysymyksen kysymyspatterin, jonka pitäisi lisätä keskustelukumppaneiden välistä läheisyyttä nopeasti.

Itsestä ja toisesta välittämistä

Parisuhdesopimusta suosittelevat myös asiantuntijat. Esimerkiksi erityistason seksuaaliterapeutti Elina Tanskanen on todennut, että parisuhdesopimuksesta puhuminen voi auttaa paikkaamaan suhdetta, jossa kärsitään luottamuspulasta.

– Ihmiset tekevät suhteessaan yleensä sanattomia sopimuksia, eli olettavat, että parisuhteessa toimitaan tietyllä tavalla. Kumppanit voivat kuvitella sopineensa asioista samalla tavalla, mutta tarkoittavatkin ihan eri asioita, Tanskanen kuvailee Me Naisten jutussa.

– Epäluottamus on sitä, että tuntuu, ettei toinen pidä yhteistä sopimusta. Silloin täytyy puhua siitä, mikä se sopimus on ja tarvitseeko sitä päivittää tai tarkentaa. Parisuhteen pitää olla sellainen, että molemmilla osapuolilla hyvä olo.

New York Timesissa parisuhteestaan kirjoittava Mandy Len Catron kertoo tykkäävänsä rakkaussopimuksesta, koska sopimus pitää huolen siitä, ettei kumpikaan unohda itseään suhteessa. Catron kirjoittaa olleensa aiemmin suhteessa, jossa hän mukautui liikaa toisen toiveisiin eikä edes pyytänyt asioita, joita itse halusi. Nykyisessä suhteessaan hän haluaa tehdä toisin, ja siinä rakkaussopimus on hyvä apu.

Toisaalta rakkaussopimus voi auttaa huomioimaan paremmin myös kumppania, ja kumppanin pyyteetön huomioiminen taas vahvistaa Psychology Todayn mukaan parisuhdetta ja sitoutumista.

Psychology Todayssa ehdotetaan, että kumppanille kannattaa luvata tunteisiin ja asenteeseen liittyviä asioita:

  • Lupaan toimia aina sinun parhaaksesi.
  • Asiat, jotka ovat tärkeitä sinulle, ovat sitä myös minulle.
  • Pidän lupaukseni.
  • Lakkaan miettimästä jatkuvasti, mitä minä tästä saan.
  • Suostun rakkauden ja auttamisen kohteeksi.

Koiranulkoilutusvuoroista seksiin

Mandy Len Catronilla ja hänen miehellään Markilla on hieman käytännönläheisempi suhtautuminen rakkaussopimukseen. Heidän sopimuksensa on nelisivuinen, pienellä rivivälillä printattu dokumentti, josta löytyy myös paljon käytännön asioita.

”Kun viimeksi kävimme Markin kanssa läpi sopimusta, sovimme kahdesta pikku muutoksesta: vaihdoimme minun tiistaisen koiranulkoilutusvuoroni Markin lauantaiseen vuoroon ja päätimme, että minä putsaan jatkossa keittiön tasot, Mark taas kylpyammeen,” Catron kirjoittaa.

Esimerkiksi tällaisia asioita pariskunta on kirjannut ”Mandyn ja Markin Parisuhdesopimukseen”:

  • Suhteen pyrkimyksenä on tulla paremmiksi ystäviksi, yhteisön jäseniksi ja maailmankansalaisiksi – tämä on sopimuksen epäkäytännöllinen osuus.
  • Jos jompikumpi on kipeänä, toinen pitää hänestä huolta.
  • Koiralle on sopimuksessa oma osionsa, jossa käsitellään muun muassa ulkoilutusvuoroja ja eläinlääkärikäyntejä.
  • Ravintolalaskut maksetaan puoliksi, paitsi merkkipäivinä, jolloin voi hemmotella päivänsankaria tarjoamalla.
  • Aamiaista syödään yhdessä, koska se on Mandylle tärkeää. Hänen lapsuudenperheessään tehtiin niin.
  • Mark ripustaa juoksuvaatteensa kuivumaan ylimääräiseen huoneeseen tai vessan oven päälle. Mandy tiedostaa, että juoksuvaatteita on usein kuivumassa.
  • Suhde on toistaiseksi yksiavioinen.
  • Naimisiinmenoa harkitaan.

Mitä asioita sinä haluaisit laittaa parisuhdesopimukseen tai onko teillä jo rakkaussopimus? Kerro kommenteissa!

Ei enää paperia parisuhteeseen

Parisuhde paremmaksi! Rakkaussopimukseen kirjataan kotityöt, seksi, raha-asiat ja erityistoiveet

Kerran olin suhteessa, joissa viimeinen keinoni oli koittaa sopia asioita sopia paperille kirjallisesti, koska mies ei ottanut esim. kodinhoitoon liittyvistä pyynnöistäni ollenkaan vaaria, että hänkin voisi jotain tehdä ja hoitaa edes omia sotkujaan, ja toisena ääripäänä että olisi joskus voinut kehua minua oma-aloitteisesti, sanoa kauniiksi ja sitä rataa. Hommahan oli kiinni vain siitä, että mies sattui olemaan itsekäs mulkku, jota ei kiinnostanut huomioida eikä kunnioittaa minua suhteessa...
Lue kommentti

On trendikästä hankkiutua eroon energiasyöpöistä ihmisistä – mutta keitä ne sellaiset oikein ovat?

Näin vuoden alussa sitä on liikkeellä: energiasyöpöistä ihmisistä eroon hankkiutumista. Heitä luvataan karistaa uudenvuodenlupauksissa, heitä kehotetaan välttelemään oman hyvinvoinnin nimissä – mutta tärkeä kysymys odottaa vastaustaan. Mikä hitsin energiasyöppö? Joku henkilö, joka uuvuttaa, selvästikin. Mistä tiedän, olenko se minä?

Psykologi Taru Helenius toteaa, että kyseessä olisi melkein gallupin paikka: eri ihmisten mielestä eri tyypit ovat kuluttavia.

– Mikä kellekin sopii! Minä saatan kokea kovin puheliaat ihmiset energiasyöppöinä, sinusta he ovat virkistäviä. Äänekkäät, huomiohakuiset ihmiset ovat monien mielestä kuluttavia. Samoin sellaiset, jotka valittavat paljon omista ongelmistaan kuuntelematta toista. Entäs arvaamattomasti käyttäytyvät tyypit – välillä ystävälliset, välillä piittaamattomat? Hekin voivat imeä energiaa.

”Mikä kellekin sopii!”

Energiasyöppö ei siis ole aivan pomminvarma diagnoosi. Joskus kysymys voi olla persoonallisuushäiriöstä tai poikkeuksellisen pahasta itsekeskeisyydestä, mutta ei aina. Saatan hyvinkin olla jonkun ihmisen uudenvuodenlupauslistalla kohdassa ”hankkiudu eroon”, vaikka olen mielestäni erittäin hyvä tyyppi enkä tietääkseni edes narsisti. On ilmeisesti vain tarkkailtava, vastataanko viesteihini enää.

Saako heitä karistaa elämästään?

On myös niin, että vaikea elämäntilanne saattaa tehdä kenestä tahansa tarvitsevan energiasyöpön, ainakin väliaikaisesti. Sellaista energiasyöppöparkaa ei ole reilua hylätä antamatta ensin palautetta. Yllättävän moni pystyy muuttamaan käytöstään.

Taru Heleniuksen mielestä voisi silti olla ihan fiksukin idea tehdä välillä inventaariota omasta elinpiiristään: siinä olisi hyvä olla mahdollisimman hapekkaita ja tasapainoisia ihmissuhteita.

–  Radikaaleja välirikkoja en kannata, mutta pehmeitä pesäeroja kyllä! Ystävyydessä on kyse saamisesta ja antamisesta. Aikaa on muutenkin niin vähän, että turhaa sitä on tuhlata ihmisiin, joiden seurasta jää paha mieli. 
 

Vierailija

Energiasyöppö on parjattu ihmistyyppi – mistä tietää, onko itsekin sellainen?

Erkki kirjoitti: Perinteisesti karistetaan seurasta köyhtyneet, sairastuneet ja menetyksiä kokeneet. He kun eivät jaksa kauheasti iloita ja haluaisivat vielä puhuakin asioistaan. Eivätkä ole hapekkaita ja tasapainoisia. Jokainen ihminen on joskus energiasyöppö. Kannattaisi karsia ne pinnalliset hörhöt, jotka punnitsevat vain omaa etuaan ja jaksamistaan. Media-alalla on energiasyöppöjä vaikka kuinka paljon. Välttäkää näiden seuraa niin paljon kuin mahdollista.Siellä on paljon mielisairaita,...
Lue kommentti
Erkki

Energiasyöppö on parjattu ihmistyyppi – mistä tietää, onko itsekin sellainen?

Perinteisesti karistetaan seurasta köyhtyneet, sairastuneet ja menetyksiä kokeneet. He kun eivät jaksa kauheasti iloita ja haluaisivat vielä puhuakin asioistaan. Eivätkä ole hapekkaita ja tasapainoisia. Jokainen ihminen on joskus energiasyöppö. Kannattaisi karsia ne pinnalliset hörhöt, jotka punnitsevat vain omaa etuaan ja jaksamistaan.
Lue kommentti

Yksi sai tietää puolison pettämisestä, toinen löysi itselleen uuden rakkaan. Naiset kertovat, mistä saivat voimaa erota huonosta suhteesta.

Vaikka tietäisi, että parisuhde on tuhoon tuomittu, ei eroaminen ole välttämättä helppoa. Huonoissa, jopa väkivaltaisissa, suhteissa pysytellään muun muassa pelon, taloudellisen epävarmuuden ja lasten takia – ja siksikin, että toivotaan tilanteen vielä kääntyvän hyväksi.

Eronneet ovat kertoneet Me Naisissa suhteen päättyneen johonkin yksittäiseen viimeiseen niittiin, kuten salatupakoimisen paljastumiseen, yhtäkkiseen reissuilmoitukseen – tai kuraisiin saappaisiin

Aina eron taustalla ei ole mitään yksittäistä hetkeä, joka olisi johtanut välittömään lähtöön. Osa eronneista on kertonut sinnitelleensä pitkään tuhoon tuomitussa suhteessa odottaessaan esimerkiksi tarvittavien rahavarastojen karttumista, asunnon löytymistä tai lasten kasvua. 

Kun kysyimme, mistä eronneet ovat saaneet voimaa lähteä vahingollisesta suhteesta, saimme hyvin vaihtelevia vastauksia. Muutama toistuva teema kuitenkin on: monelle eropäätökseen herättävä hetki on jokin puolison väkivallanteko, mutta eron lopullinen toteuttaminen on vaatinut ystävien tai muiden läheisten apua. 

”Viimeisellä pahoinpitelykerralla ymmärsin, että tulen lopulta pääsemään hengestäni, mikäli suhteeseen vielä jään. Tällä kertaa mies myös potki koiraani, ja se vain oli liikaa”, nelikymppinen nainen kirjoittaa kyselyvastauksessaan.

Hän kertoo saaneensa voimaa erota työtoveriltaan, jolle lopulta uskoutui.

Moni muukin vastaaja korostaa vastauksissaan, että läheisiltä ja jopa kaukaisemmiltakin tuttavilta on mahdollista saada apua lähtemiseen ja eron jälkeisen elämän aloittamiseen, jos vain uskaltaa kertoa tilanteestaan. 

Tällaisista asioista Me Naisten kyselyyn vastanneet suomalaisnaiset saivat voimaa lähteä huonosta suhteesta:

Halusin paremman elämän 

”Olen alkoholistin lapsi ja ajattelin, että koko elämäni ei voi mennä alkoholistin kanssa. Ensin isä, sitten puoliso.”

”Viimeinen lyönti oli lopullinen niitti. Ymmmärsin ettei hän pysty muuttumaan. Tärkeimpänä syynä silloiseen päätökseen pidän kuitenkin sitä, että ansaitsen parempaa. Parempi olla yksin. Onneksi löysin lopulta ihanan aviomiehen.”

”Olin jo pitkään tajunnut, ettei suhde ole terve eikä tule toimimaan, koska mies ei koskaan nähnyt itsessään mitään vikaa. Kysyin itseltäni, pystynkö olemaan loppuelämäni tai viiden vuoden päästä vielä hänen kanssaan ja haluanko tällaisen elämän, jossa minulla ei mitään arvoa. Vastaus oli aina ei. Tiesin, että eron jälkeen oloni ei voisi olla ainakaan huonompi. Päivääkään en ole katunut.”


Terapia herätti

”Kävin itse terapiassa. Siellä jossain vaiheessa ymmärsin, ettei rakastamaansa ihmistä saa kohdella noin ja että vuosien työ itseni kanssa oli romahtamassa nopeasti hänen kohtelunsa takia. Tapahtui myös väkivaltatapaus, jossa tajusin, että haluan elää ja olla olemassa. Suhde jatkui vielä sen jälkeen, mutta se herätti jotain minussa.”

”Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen.”

”Terapeuttini avulla ymmärsin, kuinka olen toiminut koko aikuisikäni puolisoani palvellen ja kadottaen itseni kokonaan. Terapeutin kysymys: ”Mikä tekee sinut onnelliseksi?” ja se, etten osannut vastata siihen, oli niin silmiä avaava, että eroprosessi lähti käyntiin.”

Puoliso jäi kiinni

”Vuosien jahkaaminen sai viimeisen niitin, kun ystäväni parikymppinen tytär ilmoitti minulle, että hän joutui hätistelemään miestäni kimpustaan työmatkani aikana. Tyttö näytti myös mieheni hänelle lähettämät rasvaiset tekstiviestit. Olen ikuisesti kiitollinen tytölle siitä, että hän kertoi asiasta minulle, jotta sain vihdoin voimaa erota.”

”Mies jäi kiinni pettämisestä, kun toinen tai oikeastaan kolmas nainen lähetti minulle viestin. Jotenkin tajusin, etten vain voi elää niin. Pettäminen, ja tapa jolla se tehtiin, oli myös niin iso loukkaus, että ymmärsin, että miehellä on isoja ongelmia ehkä myös itsensä kanssa. Muutama ystäväni tuki minua prosessissa tosi paljon.”

Rakastuin toiseen

”Olin jo vuosia haaveillut erosta, mutta päätöksen tein, kun tapasin uuden miehen. Uusi rakkaus tuli yllättäen ja kolahti kovaa, en ollut tiennyt, millaista rakkaus kahden ihmisen välillä voi olla. En elänyt päivääkään missään salasuhteessa, vaan ilmoitin heti silloiselle miehelleni, että tämä oli nyt tässä. Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen. Uusi rakkaus on nyt kestänyt melkein 10 vuotta, ja päivääkään en ole katunut.”

”Asioista ei voinut keskustella, ja viimeinen niitti oli käsiksi käyminen, jota en anna ikinä anteeksi. Tein eroa mielessäni useamman vuoden ja tapasin ihmisen, jonka kanssa pystyin keskustelemaan kaikesta. Tämä ihminen on tällä hetkellä elämäni sielunkumppani.”

”Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä.”

”Sain voimaa kolmannesta osapuolesta sekä ajatuksesta, että minä ja poikani olemme ansainneet onnellisen elämän ja että karmea suhde on lapseni lapsuutta. Uusi ihastus auttoi. Minulla ei olisi ikinä ollut voimaa lähteä suhteesta ilman, että sain toisesta voimaa  ja jotenkin myös itsekunnioitukseni takaisin.”

Sain ulkopuolisen näkökulman

”Salasin pitkään kaikilta sen, mitä neljän seinän sisällä tapahtuu. Jossain kohtaa aloin puhua asioista työkaverilleni, joka auttoi minua ymmärtämään, että kaikki vika ei ollut minussa ja etten ollutkaan niin paska, että minua oli vain pakko aina hakata. Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä. Kiitos hänelle siitä.”

”Pidin yhden kerran pääni ja lähdin siskojeni ja äitini avustamana siskoni tupareihin kotipaikkakunnalle. Sinä iltana tajusin, miten paha minun oli olla siinä suhteessa, ja miten suhde oli tuhonnut oman persoonani ja luonteeni. Vielä yksi keskustelu miehen exän kanssa, ja seuraavana päivänä pakkasin kamani ja muutin pois.”

”Eräs ilta miespuolisen ystävän seurassa antoi minulle voiman, jota tarvitsin. Sitä iltaa ennen suhde oli oikeastaan jo kuollut, mutta kulissia pidettiin yllä. Kun ymmärrys siitä iski tajuntaan, että en ollut vuoteen nauranut niin vapautuneesti ja tuntenut oloani niin rennoksi, sain vihdoin voimaa sanoa viimeisen kerran, että tämä oli tässä.”

Terveyteni petti

”Terveyteni oli jo kuukausia ollut todella huono. Ruoka ei pysynyt sisällä eikä lopulta edes maistunut. Laihduin yli kymmenen kiloa kuukaudessa. Tultuani sairaalasta kotiin makasin sohvalla huilaamassa, kun mies tuli sisälle ja sanoi jotain todella ikävää. Se oli se viimeinen niitti, silloin päätin tämän avioliiton olevan nyt tässä. Ja se päätös oli aivan kristallinkirkas.”

”Olin lopulta niin loppu henkisesti, että seuraava askel olisi ollut oma totaalinen romahdukseni. Vain itse tiedän, kuinka viimeisillä voimillani päätin pelastaa itseni ja lapseni.”

”Olin vain henkisesti niin loppu, että fyysinen terveyskin alkoi reistailla. Tuli muun muassa rytmihäiriöitä, joille ei löytynyt syytä.”