Ikuisen ilopillerin rooli voi olla yhtä raskas kuin kiukuttelijan. ”Sekin on puolikkaana oloa. Täytyy kieltää yksi osa itsestään”, psykoterapeutti Nina Pyykkönen sanoo. Kuva: Shutterstock
Ikuisen ilopillerin rooli voi olla yhtä raskas kuin kiukuttelijan. ”Sekin on puolikkaana oloa. Täytyy kieltää yksi osa itsestään”, psykoterapeutti Nina Pyykkönen sanoo. Kuva: Shutterstock

Oletko saanut työpaikan tai kaveripiirin hankalan ihmisen maineen? Saatat kantaa muidenkin murheita harteillasi.

Jokainen tuntee tyypin, joka on vähän hankalan ihmisen maineessa. Hänet, joka ärähtää silloin, kun muut ovat hiljaa. Nostaa työpaikan ongelmat tapetille ja tulistuu hetkessä nollasta sataan.

Hän ei ehkä olekaan niin hankala kuin kuvittelet. Hän on vain jumiutunut rooliinsa, sanoo psykologi ja psykoterapeutti Nina Pyykkönen.

Pyykkösen mukaan on hyvin tavallista, että omaksumme ihmissuhteissa jonkin tutun, tiedostamattoman roolin. Yksi on aina hiljainen sivustaseuraaja, toinen kiukuttelija, kolmas se, joka pitää tunnelmaa yllä. Hän tsemppaa silloinkin, kun toiset valittavat.

Kiukuttelijan rooli on kantaa ärtymystä muidenkin puolesta. Hän osaa näyttää myös ikävät tunteensa ja sanoo ääneen sen, mitä muut eivät uskalla.

– Ihminen ei itse usein tajua joutuneensa siihen rooliin, Pyykkönen sanoo.

Hän kertoo esimerkin työpaikalta. Kun eteen tulee hankala tilanne, on kaksi mahdollista tapaa toimia. Ensimmäinen on se kypsempi: Ongelmista puhutaan suoraan ja avoimesti. Esimies tukee tunteiden ilmaisua, ja tilanne käydään yhdessä läpi.

– Toinen on se tavallisempi. Jotain hankalaa nousee tietoisuuteen, mutta koetaan, että omasta kiukusta ei voi sellaisenaan kertoa, Pyykkönen sanoo.

– Monessa ryhmässä ei saa olla vihainen tai kertoa pettymyksistään. Se on pulmallista. Tunne ei katoa mihinkään, vaikka sitä ei ilmaisisi.

”Tunne ei katoa mihinkään, vaikka sitä ei ilmaisisi.”

Tällaisessa tilanteessa käy usein niin, että joku muu ottaa tunteen kantaakseen.

– Jokaisen lähipiirissä on joku, joka on herkempi ilmaisemaan pettymystä. Hän saattaa olla hankalan ihmisen maineessa. Tämän ihmisen kannettavaksi on annettu muidenkin kiukku.

Pyykkönen kutsuu ilmiötä syntipukki-ilmiöksi: siinä äänekkäästi mielipiteensä ilmaiseva ihminen leimataan hankalaksi, vaikka oikeasti hän vain sanoittaa sen, mitä kaikki muutkin hiljaa mielessään ajattelevat.

– Se on iso vääristymä vuorovaikutuksessa. Ihminen ei usein ole niin hankala kuin muut haluavat nähdä.

Hyvässä suhteessa rooleja ei tarvita

Pyykkösen mukaan roolien ottaminen on hyvin tavallista. Niitä muodostetaan kaikissa sellaisissa ihmissuhteissa ja yhteisöissä, joissa ei ole mahdollista ilmaista itseään vapaasti.

Se, millaisen roolin kukin saa, riippuu sekä ryhmästä että ihmisestä itsestään. Ryhmällä voi olla tilausta tietynlaiselle tyypille, mutta jokaisella on myös taipumusta tietynlaiseen käyttäytymiseen. Esimerkiksi jos lapsuudenperheessä ei ole ilmaistu kiukkua, sitä ei ehkä osaa näyttää aikuisenakaan.

– Jos taas on aina ollut totuuden torvi ja saanut tuntea sen nahoissaan, piirteen tuo ryhmään, jossa sille on tarvetta, Pyykkönen selittää.

Hyvissä ihmissuhteissa rooleja ei tarvita: kukin saa olla sellainen kuin on ja ilmaista tunteitaan vapaasti.

– Joissakin porukoissa vain on kevyt ja kiva olo. Sellainen voi muodostua hoitavaksi ihmiselle, joka on aina nähty hankalana.

”Jos ajatellaan, että tunteet eivät kuulu työpaikoille, mennään takuulla metsään.”

Rooleja muodostuu usein työpaikoilla, joilla ongelmista ei uskalleta puhua ääneen. Pahimmillaan ne saattavat johtaa uupumukseen tai työpaikkakiusaamiseen. Pyykkösen mielestä on tärkeää, että esimies sietää myös negatiivisia ja epämiellyttäviä tunteita.

– Jos ajatellaan, että tunteet eivät kuulu työpaikoille, mennään takuulla metsään. Tulemme kaikki kokonaisina työpaikalle. Emme voi siivuttaa osaa meistä juustohöylällä ja jättää kotiin. Kun sen hyväksyy, on jo pitkällä.

Rooleista ei aina ole mitään haittaa, mutta jos oman roolin kokee rajoittavaksi tai ahdistavaksi, sen tunnistaminen on tärkeää.

Aloita pohdiskelu miettimällä, miten missäkin ryhmässä toimit. Muututko lapsuudenkodissasi aina kiukuttelevaksi teiniksi? Riitelettekö parisuhteessa aina samasta asiasta? Kerrotko toisille suoraan, miltä sinusta tuntuu, vai oletatko, että heidän pitäisi kyllä tietää?

Myrkkykäärme

Onko työkaverisi hankalan ihmisen maineessa? Ehkä hän onkin väärinymmärretty syntipukki, sanoo psykologi

Sitten on heitä, jotka nostavat mielellään negatiiviset ihmiset tikun nokkaan, koska se helpottaa parhaiten heidän omaa työtään työyhteisön manipuloimisessa. Sopivasti kuiskuttelemalla saa työpaikkahäirintää hoidettua kätevämmin niin, että kuiskitun asemasta tuleekin vaikea työpaikalla ja asenne muuttuu negatiiviseksi, syystä että ilmapiiri on liian myrkyllinen enää hengitettäväksi. Tälläinen kuiskuttelija olla sosiaalisen median virtuoosi, joka kaivelee työkaverinsa intiimit yksityiselämän...
Lue kommentti

Tutkijoiden mukaan viehättävyys vaikuttaa mieleenpainuvuuteen, muttei sillä tavalla kuin ehkä ajattelit. 

Jos näet suuren joukon ihmisiä, keiden kasvot painuvat mieleesi? Kun saksalaisen Jenan yliopiston tutkijat selvittivät asiaa, vastaus oli aavistuksen yllättävä. 

Tutkijoille oli selvää, että tavalla tai toisella joukosta erottuvat ihmiset jäävät muistiin kaikkein helpoiten. Erikoisten kasvonpiirteiden mieleenpainuvuus ei ole kovin yllättävää, joten he tutkivat kasvojen mieleenpainuvuutta erityisesti suhteessa kasvojen viehättävyyteen. 

Selvisi, että kaikkein viehättävimpinä pidetyt ihmiset eivät ole erityisen mieleenpainuvia. Tavalliset, ei erityisen hyvännäköisiksi koetut ihmiset sen sijaan painuivat tutkimuksen koehenkilöiden mieliin. 

Kuinka jäädä mieleen

Jos siis mielit tehdä pysyvän muistijäljen ihmisten mieleen pelkällä olemuksellasi, helpoin keino on lisätä ulkonäköön jotakin odottamatonta ja erikoista. Asiaa auttaa, jos et ole sitä tyyppiä, jota kulttuurissamme pidetään kaikkein kauneimpana tai komeimpana. 

Yleensä on onneksi mahdollista jäädä ihmisten mieleen myös käytöksellään ja puheillaan, ei pelkillä kasvoillaan. Jos sanan säilä on käytettävissä, hyvän vaikutelman luomiseen voi kokeilla esimerkiksi Benjamin Franklinin menetelmää tai jotakin muuta pientä psykologista kikkaa, jolla saat ihmiset puolellesi.

Viehättävä huomataan

Vaikka viehättävästä ulkonäöstä ei ole etua muistetuksi tulemisessa, siitä on muuta hyötyä. Psychology Todayssa huomautetaan, että ihmiset kiinnittävät tutkitusti huomionsa kauniisiin henkilöihin, ja huomaavat siksi heistä muutakin kuin ulkonäön. 

Viehättävä fyysinen olemus kiinnittää huomion ja kutsuu tutustumaan. Niinpä hyvännäköisinä pidetyillä ihmisillä on mahdollisuus jäädä mieleen vaikkapa käytöksellään, vaikka heidän kasvonsa eivät olisi eityisen mieleenpainuvat.

Joskus kumppanin kaveriin tai kaverin kumppaniin rakastuminen saattaa synnyttää pitkän parisuhteen. Mutta joskus se voi tuhota tärkeän ihmissuhteen.

Deittailun alkuvaiheessa moni asia voi muuttua. Kun tunteet eivät ole vielä leimahtaneet toista kohtaan erityisen palaviksi, kumppaniehdokkaan kaveri saattaakin osoittautua yllättävän kiinnostavaksi tyypiksi. Tilanne saattaa olla monessa mielessä kiusallinen sen jokaiselle osapuolelle.

Tämän joutui kokemaan myös Maajussille morsian -ohjelmasta tuutu kolmekymppinen Lauri. Hän ihastui ohjelmassa Terhiin, ja kaksikon välillä oli selkeästi orastava romanssi. Erityisen pitkälle tilanne ei kuitenkaan edennyt. Sen sijaan Lauri kertoi ohjelman viimeisessä jaksossa, että Terhi innostui enemmän Laurin kaverista.

Myöhemmin Terhi kertoi Mtv3:lle löytäneensä ohjelman avulla onnen. Sen seurauksena hän ja Lauri eivät enää pitäneet yhteyttä. Lauri ei ole myöskään enää tekemisissä ystävänsä kanssa.

Millaisia seuraamuksia sillä on, että ihastuu deittikumppanin tai jopa puolison läheiseen? Kysyimme lukijoiltamme.

Viisi tarinaa kumppanin läheiseen ihastumisesta:

1. Kumppanin velipuolesta tulikin aviomies

”Minulla ja avopuolisollani oli jo pitkään mennyt huonosti, koska avopuolisoni käytti runsaasti alkoholia. Kesäisellä mökkireissulla olimme yhdessä kumppanini ja hänen velipuolensa kanssa. Kesän mittaan aloin kiinnostua avokkini velipuolesta ja lopulta olimme kumpikin ihastuneita. Nyt olemme olleet naimisissa yli 20 vuotta – minä ja eksäni velipuoli siis.” Maija, 50

2. Kuinka niin saattoi käydä?

”Olin kihloissa opiskeluaikana. Kihlattuni ilmoitti aivan yllättäen, että haluaa lopettaa suhteemme. Hän muutti pois yhteisestä kodistamme. Lyhyen ajan kuluttua parhaisiin opiskelukavereihini kuulunut nainen muutti ex-kihlattuni luokse.

”Tästä on pitkä aika, mutta muistan sen vihan ja pettymyksen tunteen edelleen.”

Opiskelukaverini kävi joitakin kertoja meillä ennen eroamme ja mitään ei kuulemma tapahtunut selkäni takana. Eksäni ja kaverini tulivat hyvin juttuun, mutta en aavistanut mitään tällaista. Eksäni kertoman mukaan he olivat tavanneet sattumalta ravintolassa ja ihastuneet.

Tästä on pitkä aika, mutta muistan sen vihan ja pettymyksen tunteen edelleen. Kuinka he saattoivat tehdä minulle niin?” Pettynyt nainen

3. Mahdotonta antaa anteeksi

”Kun puolison salasuhde kaveriini paljastui, tuntui kuin olisin jäänyt kaivurin alle. Pahempaa ei voi tehdä ihmiselle. Kun kaksi läheistä sotkee kummankin perheen asiat perin pohjin ja pohjamutia myöden, sattuu järkyttävän paljon. Sattuu edelleen enkä anteeksi voi antaa ikinä.” Edelleen sattuu, 36

4. Vihamiehet kasvoivat naapureiksi

”Olen aina pitänyt kaverini entistä kumppania hyvänä tyyppinä. He olivat olleet jo erossa jonkin aikaa ja minä sinkkuna. Yhtenä kesänä välimme lähentyivät ja aloimme salaa tapailla kaverini eksän kanssa. Suhteemme syveni ja ei mennyt kauan, kun oli jo pakko kertoa kaverille, että tapailemme. Ajattelimme, että on parempi kuulla meiltä kuin muilta.

”Siitä seurasi kaverin ja minun vuosien välirikko.”

Siitä seurasi kaverin ja minun vuosien välirikko. Nykyään olemme kukin tahollamme naimisissa: hän lapsensa isän ja minä saman kaverin entisen kanssa. Parasta tässä on se, että olemme nykyään kaikki taas hyvissä väleissä ja vieläpä naapureita.” Hellu, 40

5. Kaverin ihastuksesta kumppaniksi

”Kaverini yritti iskeä erästä tyyppiä, mutta hän ihastuikin minuun – ja minä häneen. Jonkun aikaa tapailimme salassa, mutta lopulta kerroin kaverilleni asiasta.

Onneksi ystäväni otti tämän asian hyvin rennosti. Hän sanoi, ettei häntä haittaa ja voin jatkaa tyypin kanssa tapailemista, koska hän on kuulema aivan älyttömän mukava ja ihania. Kaverini käytännössä törkkäsi minut pitämään tyypistä. Meillä oli pitkään on–off-suhde, mutta nyt olemme seurustelleet jo yli vuoden.” Jjanskuu, 24