Heidän käyntinsä näyttää niin kevyeltä, että taisivat tehdä ostoslistan ennakkoon. Kuva: Shutterstock
Heidän käyntinsä näyttää niin kevyeltä, että taisivat tehdä ostoslistan ennakkoon. Kuva: Shutterstock

Yleensä jo yhdessä kauppaan mennessä tietää, että tästä tulee pitkä ja piinallinen reissu.

”Ikeassa on taikaa. Olen kahden eri poikaystävän kanssa ajanut Ikeaan ja ajautunut ihan hirveään riitaan jo ennen Kehä III:sta. Puhevälit ovat olleet tavaratalossa katkolla, eikä siksi ole saatu hankittua mitään, mitä piti.”

Näin Ikea-kokemuksiaan muistelee nelikymppinen nainen. Eikä hän ole ainoa. Jos sisustustavaratalossa kuljeskellessa katselee hieman ympärilleen, näkee nyrpeän naaman jos toisenkin. Huonekalukierroksen alussa pariskunnat saattavat vielä pitää toisiaan kädestä kiinni, mutta viimeistään Pax-kaappijärjestelmien kohdalla puhevälit on menetetty.

Psykologeilla on selityskin siihen, minkä takia huonekalujen sopuisa ostaminen on niin vaikeaa. Tai viikonlopun ruokien – Prisma loputtoman pitkine hyllyineen voi olla ihan yhtä paha kuin Ikea.

– Mikä tahansa iso shoppailukokemus on altis konfliktille, kun sen tekee parina, psykologian professori Julie Peterson vahvistaa Science of Us -sivuston artikkelissa.

Kyselimme toimituksessa parisuhteiden shoppailukokemuksista, ja ostaminen todella koettelee sekä hermoja että suhteita.

”Myös kesälomalla mökkiostokset jostain hehtaariprismasta ajavat välittömään hermoraunioon. Myöskään rautakaupoista en ole koskaan selvinnyt ilman riitaa. Shoppaaminenhan on stressaavaa, ja etukäteen hirvittää, paljonko kassalla joutuu pulittamaan.”

Omat halut vastaan puolison miellyttäminen

Huonekalujen ostaminen on stressaavaa siksi, että ne ovat tavallista isompia hankintoja, joissa jokainen haluaa tietenkin mieluummin onnistua kuin epäonnistua. Parisuhde tuo ostospäätösten tekemiseen vielä lisähaasteen.

– Valinnanvaraa on paljon, ja samalla pitää tasapainotella omien sekä kumppanin halujen ja tarpeiden välillä, Julie Peterson selittää.

Kokemusta ei tee yhtään helpommaksi se, että jo huonekalukauppaan mennessä tietää, että reissu kestää ikuisuuden, kaupassa on kauhea tungos ja siellä joutuu seuraamaan ärsyttävää, nuolilla merkittyä reittiä, joka ei anna anteeksi sitä, että vessahätä yllättää tai tekee mieli palata takaisin tarkastelemaan reitin alkupään tuotteita.

Kaupassa on kauhea tungos ja siellä joutuu seuraamaan ärsyttävää, nuolilla merkittyä reittiä.

Jos kaupasta onnistuu ostamaan jotain, huonekalut joutuu vielä kokoamaan. Kerroimme aiemmin jutussamme psykologi Ramani Durvasulasta, joka nimittää Liatorp-hyllyjärjestelmää avioerokoneeksi. Sen kokoaminen yhdessä kertoo paljon parisuhteesta.

Lue myös: Onko parisuhteesi vahvalla pohjalla? Selvitä Ikea-testin avulla!

Yhdessä shoppailu etenkin parisuhteen alkuvaiheessa tarjoaa myös lukuisia mahdollisuuksia turhautua kumppaninsa tyylitajuun, rahankäyttöön, ajatusmaailmaan tai vaikkapa ärsyttävään tapaan harhautua ihmettelemään ihan muita juttuja kuin kaupasta tultiin hakemaan.

”Vaatteiden ostaminen minulle on miehen mielestä tietenkin tuskaista, mutta vaatteiden ostaminen miehelle vasta hankalaa onkin. Hän haluaa minulta selkeän mielipiteen kaikista vaatteista, eli ulkoistaa vastuun siitä, pitäisikö joku verme ostaa vai ei. Silti hän haluaa äärimmäisen hitaasti mallailla ja mietiskellä vaatetta, eikä häntä saa painostaa tekemään ostopäätöstä. Pahinta tähän mennessä on ollut puvuntakkien sovittelu alle viikkoa ennen häitä vain, jotta voidaan taas kerran todeta, että valmiit puvuntakit eivät koskaan istu miehelle, eikä aikaa teettämiseen enää ole.”

Nuku ja syö ensin, shoppaa vasta sitten

Mutta on myös ihmisiä, jotka osaavat homman! Saimme pari vinkkiä heiltä.

”Ruokakauppaan kannattaa tehdä lista etukäteen. Mikään ei ole kauheampaa, kuin perjantai-iltana miettiä yhdessä ruokakaupassa, että mitä ruokaa tehtäisiin viikonloppuna. Edellisessä parisuhteessa kävin kyllä mielelläni yksin ruokakaupassa – ja teimme sen listan etukäteen silti, koska olen sellainen shoppailija, että innostun helposti kokeilemaan kaikkea uutta. Eksäni taas halusi aina pidättäytyä vanhoissa tutuissa brändeissä ja makumaailmoissa, ellen saanut hyvin perusteltua valintojani.”

”Mikään ei ole kauheampaa, kuin perjantai-iltana miettiä yhdessä ruokakaupassa, että mitä ruokaa tehtäisiin viikonloppuna.”

”Ikea-reissuilla huomasin, että kannattaa syödä ja nukkua hyvin etukäteen. Pientä riitaa tulee jo siitä, jos on nälkäinen tai väsynyt. Turha mennä huonekalukaupoille yhdessä työpäivän jälkeen. Mieluummin isojen hankintojen aika on viikonloppuisin tai lomalla, kun on vähän virkeämpi.”

”Prisma sujuu nykyään ihan kohtalaisesti, kun on aika kauan harjoiteltu yhdessä. Nykyään suurin ongelmakohta on se, että unohdan melkein joka kerta punnita jotakin, mikä paljastuu vasta kassalla. Lisäksi kotimatkaksi voidaan saada aikaan rahariita, jos kumpikaan ei ole muistanut, kumpi maksoi viimeksi, ja herää epäilyksiä siitä, että tasan ei mene.”

Millaisia kokemuksia sinulla on ostamisesta parisuhteessa? Kerro kokemuksesi kyselyssä!

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

On trendikästä hankkiutua eroon energiasyöpöistä ihmisistä – mutta keitä ne sellaiset oikein ovat?

Näin vuoden alussa sitä on liikkeellä: energiasyöpöistä ihmisistä eroon hankkiutumista. Heitä luvataan karistaa uudenvuodenlupauksissa, heitä kehotetaan välttelemään oman hyvinvoinnin nimissä – mutta tärkeä kysymys odottaa vastaustaan. Mikä hitsin energiasyöppö? Joku henkilö, joka uuvuttaa, selvästikin. Mistä tiedän, olenko se minä?

Psykologi Taru Helenius toteaa, että kyseessä olisi melkein gallupin paikka: eri ihmisten mielestä eri tyypit ovat kuluttavia.

– Mikä kellekin sopii! Minä saatan kokea kovin puheliaat ihmiset energiasyöppöinä, sinusta he ovat virkistäviä. Äänekkäät, huomiohakuiset ihmiset ovat monien mielestä kuluttavia. Samoin sellaiset, jotka valittavat paljon omista ongelmistaan kuuntelematta toista. Entäs arvaamattomasti käyttäytyvät tyypit – välillä ystävälliset, välillä piittaamattomat? Hekin voivat imeä energiaa.

”Mikä kellekin sopii!”

Energiasyöppö ei siis ole aivan pomminvarma diagnoosi. Joskus kysymys voi olla persoonallisuushäiriöstä tai poikkeuksellisen pahasta itsekeskeisyydestä, mutta ei aina. Saatan hyvinkin olla jonkun ihmisen uudenvuodenlupauslistalla kohdassa ”hankkiudu eroon”, vaikka olen mielestäni erittäin hyvä tyyppi enkä tietääkseni edes narsisti. On ilmeisesti vain tarkkailtava, vastataanko viesteihini enää.

Saako heitä karistaa elämästään?

On myös niin, että vaikea elämäntilanne saattaa tehdä kenestä tahansa tarvitsevan energiasyöpön, ainakin väliaikaisesti. Sellaista energiasyöppöparkaa ei ole reilua hylätä antamatta ensin palautetta. Yllättävän moni pystyy muuttamaan käytöstään.

Taru Heleniuksen mielestä voisi silti olla ihan fiksukin idea tehdä välillä inventaariota omasta elinpiiristään: siinä olisi hyvä olla mahdollisimman hapekkaita ja tasapainoisia ihmissuhteita.

–  Radikaaleja välirikkoja en kannata, mutta pehmeitä pesäeroja kyllä! Ystävyydessä on kyse saamisesta ja antamisesta. Aikaa on muutenkin niin vähän, että turhaa sitä on tuhlata ihmisiin, joiden seurasta jää paha mieli. 
 

Vierailija

Energiasyöppö on parjattu ihmistyyppi – mistä tietää, onko itsekin sellainen?

Erkki kirjoitti: Perinteisesti karistetaan seurasta köyhtyneet, sairastuneet ja menetyksiä kokeneet. He kun eivät jaksa kauheasti iloita ja haluaisivat vielä puhuakin asioistaan. Eivätkä ole hapekkaita ja tasapainoisia. Jokainen ihminen on joskus energiasyöppö. Kannattaisi karsia ne pinnalliset hörhöt, jotka punnitsevat vain omaa etuaan ja jaksamistaan. Media-alalla on energiasyöppöjä vaikka kuinka paljon. Välttäkää näiden seuraa niin paljon kuin mahdollista.Siellä on paljon mielisairaita,...
Lue kommentti
Erkki

Energiasyöppö on parjattu ihmistyyppi – mistä tietää, onko itsekin sellainen?

Perinteisesti karistetaan seurasta köyhtyneet, sairastuneet ja menetyksiä kokeneet. He kun eivät jaksa kauheasti iloita ja haluaisivat vielä puhuakin asioistaan. Eivätkä ole hapekkaita ja tasapainoisia. Jokainen ihminen on joskus energiasyöppö. Kannattaisi karsia ne pinnalliset hörhöt, jotka punnitsevat vain omaa etuaan ja jaksamistaan.
Lue kommentti

Yksi sai tietää puolison pettämisestä, toinen löysi itselleen uuden rakkaan. Naiset kertovat, mistä saivat voimaa erota huonosta suhteesta.

Vaikka tietäisi, että parisuhde on tuhoon tuomittu, ei eroaminen ole välttämättä helppoa. Huonoissa, jopa väkivaltaisissa, suhteissa pysytellään muun muassa pelon, taloudellisen epävarmuuden ja lasten takia – ja siksikin, että toivotaan tilanteen vielä kääntyvän hyväksi.

Eronneet ovat kertoneet Me Naisissa suhteen päättyneen johonkin yksittäiseen viimeiseen niittiin, kuten salatupakoimisen paljastumiseen, yhtäkkiseen reissuilmoitukseen – tai kuraisiin saappaisiin

Aina eron taustalla ei ole mitään yksittäistä hetkeä, joka olisi johtanut välittömään lähtöön. Osa eronneista on kertonut sinnitelleensä pitkään tuhoon tuomitussa suhteessa odottaessaan esimerkiksi tarvittavien rahavarastojen karttumista, asunnon löytymistä tai lasten kasvua. 

Kun kysyimme, mistä eronneet ovat saaneet voimaa lähteä vahingollisesta suhteesta, saimme hyvin vaihtelevia vastauksia. Muutama toistuva teema kuitenkin on: monelle eropäätökseen herättävä hetki on jokin puolison väkivallanteko, mutta eron lopullinen toteuttaminen on vaatinut ystävien tai muiden läheisten apua. 

”Viimeisellä pahoinpitelykerralla ymmärsin, että tulen lopulta pääsemään hengestäni, mikäli suhteeseen vielä jään. Tällä kertaa mies myös potki koiraani, ja se vain oli liikaa”, nelikymppinen nainen kirjoittaa kyselyvastauksessaan.

Hän kertoo saaneensa voimaa erota työtoveriltaan, jolle lopulta uskoutui.

Moni muukin vastaaja korostaa vastauksissaan, että läheisiltä ja jopa kaukaisemmiltakin tuttavilta on mahdollista saada apua lähtemiseen ja eron jälkeisen elämän aloittamiseen, jos vain uskaltaa kertoa tilanteestaan. 

Tällaisista asioista Me Naisten kyselyyn vastanneet suomalaisnaiset saivat voimaa lähteä huonosta suhteesta:

Halusin paremman elämän 

”Olen alkoholistin lapsi ja ajattelin, että koko elämäni ei voi mennä alkoholistin kanssa. Ensin isä, sitten puoliso.”

”Viimeinen lyönti oli lopullinen niitti. Ymmmärsin ettei hän pysty muuttumaan. Tärkeimpänä syynä silloiseen päätökseen pidän kuitenkin sitä, että ansaitsen parempaa. Parempi olla yksin. Onneksi löysin lopulta ihanan aviomiehen.”

”Olin jo pitkään tajunnut, ettei suhde ole terve eikä tule toimimaan, koska mies ei koskaan nähnyt itsessään mitään vikaa. Kysyin itseltäni, pystynkö olemaan loppuelämäni tai viiden vuoden päästä vielä hänen kanssaan ja haluanko tällaisen elämän, jossa minulla ei mitään arvoa. Vastaus oli aina ei. Tiesin, että eron jälkeen oloni ei voisi olla ainakaan huonompi. Päivääkään en ole katunut.”


Terapia herätti

”Kävin itse terapiassa. Siellä jossain vaiheessa ymmärsin, ettei rakastamaansa ihmistä saa kohdella noin ja että vuosien työ itseni kanssa oli romahtamassa nopeasti hänen kohtelunsa takia. Tapahtui myös väkivaltatapaus, jossa tajusin, että haluan elää ja olla olemassa. Suhde jatkui vielä sen jälkeen, mutta se herätti jotain minussa.”

”Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen.”

”Terapeuttini avulla ymmärsin, kuinka olen toiminut koko aikuisikäni puolisoani palvellen ja kadottaen itseni kokonaan. Terapeutin kysymys: ”Mikä tekee sinut onnelliseksi?” ja se, etten osannut vastata siihen, oli niin silmiä avaava, että eroprosessi lähti käyntiin.”

Puoliso jäi kiinni

”Vuosien jahkaaminen sai viimeisen niitin, kun ystäväni parikymppinen tytär ilmoitti minulle, että hän joutui hätistelemään miestäni kimpustaan työmatkani aikana. Tyttö näytti myös mieheni hänelle lähettämät rasvaiset tekstiviestit. Olen ikuisesti kiitollinen tytölle siitä, että hän kertoi asiasta minulle, jotta sain vihdoin voimaa erota.”

”Mies jäi kiinni pettämisestä, kun toinen tai oikeastaan kolmas nainen lähetti minulle viestin. Jotenkin tajusin, etten vain voi elää niin. Pettäminen, ja tapa jolla se tehtiin, oli myös niin iso loukkaus, että ymmärsin, että miehellä on isoja ongelmia ehkä myös itsensä kanssa. Muutama ystäväni tuki minua prosessissa tosi paljon.”

Rakastuin toiseen

”Olin jo vuosia haaveillut erosta, mutta päätöksen tein, kun tapasin uuden miehen. Uusi rakkaus tuli yllättäen ja kolahti kovaa, en ollut tiennyt, millaista rakkaus kahden ihmisen välillä voi olla. En elänyt päivääkään missään salasuhteessa, vaan ilmoitin heti silloiselle miehelleni, että tämä oli nyt tässä. Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen. Uusi rakkaus on nyt kestänyt melkein 10 vuotta, ja päivääkään en ole katunut.”

”Asioista ei voinut keskustella, ja viimeinen niitti oli käsiksi käyminen, jota en anna ikinä anteeksi. Tein eroa mielessäni useamman vuoden ja tapasin ihmisen, jonka kanssa pystyin keskustelemaan kaikesta. Tämä ihminen on tällä hetkellä elämäni sielunkumppani.”

”Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä.”

”Sain voimaa kolmannesta osapuolesta sekä ajatuksesta, että minä ja poikani olemme ansainneet onnellisen elämän ja että karmea suhde on lapseni lapsuutta. Uusi ihastus auttoi. Minulla ei olisi ikinä ollut voimaa lähteä suhteesta ilman, että sain toisesta voimaa  ja jotenkin myös itsekunnioitukseni takaisin.”

Sain ulkopuolisen näkökulman

”Salasin pitkään kaikilta sen, mitä neljän seinän sisällä tapahtuu. Jossain kohtaa aloin puhua asioista työkaverilleni, joka auttoi minua ymmärtämään, että kaikki vika ei ollut minussa ja etten ollutkaan niin paska, että minua oli vain pakko aina hakata. Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä. Kiitos hänelle siitä.”

”Pidin yhden kerran pääni ja lähdin siskojeni ja äitini avustamana siskoni tupareihin kotipaikkakunnalle. Sinä iltana tajusin, miten paha minun oli olla siinä suhteessa, ja miten suhde oli tuhonnut oman persoonani ja luonteeni. Vielä yksi keskustelu miehen exän kanssa, ja seuraavana päivänä pakkasin kamani ja muutin pois.”

”Eräs ilta miespuolisen ystävän seurassa antoi minulle voiman, jota tarvitsin. Sitä iltaa ennen suhde oli oikeastaan jo kuollut, mutta kulissia pidettiin yllä. Kun ymmärrys siitä iski tajuntaan, että en ollut vuoteen nauranut niin vapautuneesti ja tuntenut oloani niin rennoksi, sain vihdoin voimaa sanoa viimeisen kerran, että tämä oli tässä.”

Terveyteni petti

”Terveyteni oli jo kuukausia ollut todella huono. Ruoka ei pysynyt sisällä eikä lopulta edes maistunut. Laihduin yli kymmenen kiloa kuukaudessa. Tultuani sairaalasta kotiin makasin sohvalla huilaamassa, kun mies tuli sisälle ja sanoi jotain todella ikävää. Se oli se viimeinen niitti, silloin päätin tämän avioliiton olevan nyt tässä. Ja se päätös oli aivan kristallinkirkas.”

”Olin lopulta niin loppu henkisesti, että seuraava askel olisi ollut oma totaalinen romahdukseni. Vain itse tiedän, kuinka viimeisillä voimillani päätin pelastaa itseni ja lapseni.”

”Olin vain henkisesti niin loppu, että fyysinen terveyskin alkoi reistailla. Tuli muun muassa rytmihäiriöitä, joille ei löytynyt syytä.”