Sinkkuna kiistattomasti parasta: vapaus.

Tutkimus toisensa perään puolustaa joko sinkkuuden tai parisuhteen hyötyjä niin henkiselle kuin fyysiselle hyvinvoinnillekin. Molemmissa valinnoissa on tietenkin myös varjopuolensa: parisuhde aiheuttaa ilon lisäksi huolia, ja sinkku saattaa kärvistellä esimerkiksi seksin puutteessa.

Tällä kertaa kysyimme sinkkulukijoilta, mikä tekee heidän elämästään hyvää. Tässä vastauksia!

Saa tehdä mitä haluaa

Kaikkien vastaajien teksteissä toistuu se, että sinkkuna saa elää omaa elämäänsä ja tehdä juuri sitä, mitä haluaa. Vaikka parisuhde sinänsä ei estä tekemästä useimpia asioita, siinä joutuu monesti tekemään myös kompromisseja.

”Vilkas sosiaalinen elämä, laaja ystäväpiiri, saa mennä ja tulla ihan miten itse haluaa, oma rauha ja hiljaisuus mikä erotessa ahdisti ja nyt siitä voi jopa nauttia. Saa harrastaa seksiä kenen kanssa haluaa ja miten paljon haluaa ja saa flirttailla vapaasti, saa pukeutua miten haluaa; paljastavasti ja näyttävästi. Ei ole lapsia, jotka rajoittaisivat elämää, saa toteuttaa itseään ja elää omilla ehdoilla.

Saa kokea itsensä eheäksi ja naiselliseksi ja nauttia elämästä, eikä kukaan vedä mattoa jalkojen alta. Ehkä kaikkein parasta on itsenäisyys ja vapaus, johon ei ihan niin vain ukkoa otetakaan jalkoihin pyörimään ja kuvioita sotkemaan.” Nainen, 39, sinkkuna 4,5 vuotta

”Saa kokea itsensä eheäksi ja naiselliseksi.”

”On ollut helppo tehdä isoja elämänmuutoksia, kuten muuttaa työn perässä paikkakunnalta toiselle, kun ei ole ollut kukaan jarruttelemassa. Ensimmäistä asuntoani rempatessani tuskailin, kun kaikki päätökset piti tehdä nopeassa ajassa yksin. Uusimman asunnon kohdalla kiireistä aikataulua helpotti se, että sain tehdä kaikki päätökset yksin.” Nainen, 40, sinkkuna 18 vuotta

”Kyllä kaikki lähtee omasta asenteesta. Valitettavan moni jää surkuttelemaan tilannetta sen sijaan, että keskittyisi elämiseen. Tein aikoinaan päätöksen, että en jätä mitään asiaa kokematta tai tekemättä sen takia, että olen sinkku. Tuon päätöksen jälkeen olen tehnyt useita matkoja maailmalle, aloittanut uusia harrastuksia ja ennen kaikkea tutustunut elämäni tärkeimpään ihmiseen eli itseeni.

Nautin eniten siitä että voin tehdä juuri sitä mitä haluan ja milloin haluan tai olla tarvittaessa tekemättäkin. Olen oppinut ’pakon’ edessä uusia taitoja, kuten lamppujen kiinnityksen ja seinien poraamisen. Olen uskaltanut tehdä isoja päätöksiä, kuten ostaa oman asunnon tai lähtenyt toiselle puolelle maapalloa yksin. Täytyy olla harvinaisen hyvä tyyppi, jos meinaa saada meikäläisen luopumaan sinkkuudesta.” Nainen, 41, sinkkuna 13 vuotta

”En jätä mitään asiaa kokematta tai tekemättä sen takia, että olen sinkku.”

”Kuluttavan ja väkivaltaisen suhteen jälkeen olen kuin eri ihminen. Nautin lähes kaikesta: rauhallisista aamuista, hiljaisuudesta, omasta aikataulusta, ystävistä, jotka välillä katosivat, aikuisista lapsista, yöunista, hitaasta ruokailusta, hyvistä tuoksuista, puiden huminasta, meren kohinasta, auringossa loikoilusta, yöllisistä kävelyistä joen rannalla, kaupungin valoista, hyvistä kirjoista, elokuvista, matkallaolosta, museomaratoneista, kahviloista, puistonpenkeistä, linnunlaulusta, katukiveyksen tuoksusta sateen jälkeen, meditoinnista, venyttelyistä, lattarimusiikista, onnellisista ihmisistä, lapsista, vanhuksista, viisaudesta. Nämä kaikki ja paljon muuta hukkui pois ahdistavan parisuhteen aikana.” Nainen, 56, sinkkuna kaksi vuotta

Oma tupa, oma lupa

Koti on monelle tärkeä paikka, ja moni asia siellä olisi toisin, jos samojen seinien sisällä asuisi myös joku muu.

”Koti on juuri omannäköinen.” Nainen, 39, sinkkuna 4 vuotta

”Töistä kotiin tullessani voin rojahtaa sohvalle ja nauttia hiljaisuudesta ilman, että kukaan häiritsee. Myös itsekseen asumisessa ja oman talouden pyörittämisessä on se hyvä puoli, että olet itse oman taloutesi herra!” Nainen, 36, sinkkuna seitsemän vuotta

”Ei tarvitse kärsiä kuorsaavasta kumppanista.”

”Hankinnat saa tehdä omien mieltymysten mukaan.” Nainen, 57, sinkkuna kaksi vuotta

”Saan katsoa juuri sitä tv-kanavaa kuin haluan. Mennä nukkumaan, kun haluan. Ei tarvitse kärsiä kuorsaavasta kumppanista. Rahaa kuluu vähemmän, kun ei ole suursyömäriä syömässä!” Nainen, 45, sinkkuna puolitoista vuotta

Sosiaalinen elämä kukoistaa

Psykologina professori Bella DePaulo puolustaa sinkkuuden paremmuutta muun muassa sillä, että sinkut pitävät ahkerammin yhteyttä läheisiinsä. Parisuhteessa elinpiiri sen sijaan hänen mukaansa kapenee. Kyselyyn vastanneetkin hehkuttavat ystäviään.

”Tulee pidettyä enemmän yhteyttä ystäviin, kun on sinkku. Kotona voi nauttia rauhasta, koska työssä on hektistä. Jos tuntuu yksinäiseltä, soittelen tai tapailen lasteni ja ystävieni kanssa.” Nainen, 50, sinkkuna puoli vuotta

”Jos tuntuu yksinäiseltä, soittelen tai tapailen lasteni ja ystävieni kanssa.”

”Nautin uusien ihmisten tapaamisesta ja veikkaan, että aika moni sinkku on melko sosiaalinen kodin ulkopuolella ja tutustuu parillisia helpommin uusiin ihmisiin ihan vain tutustumisen ilosta.” Nainen, 45, sinkkuna 20 vuotta

”Hyvien sinkkuystävien kanssa voi pohtia samanlaista elämäntilannetta.” Nainen, 39, sinkkuna neljä vuotta

Itseluottamus nousee

Mutta on sinkkuudessa muutakin hyvää kuin se, että ei tarvitse tehdä jotakin: riidellä, tehdä kompromisseja ja sellaista epämukavaa. Saa olla vapaa, oma itsensä – ja se jos jokin tuntuu hyvältä.

”Parasta on kokemus ja tieto siitä, että hanskaa asiat ja osaa hoitaa omassa elämässään niin isot kuin pienetkin päätökset ihan itse. Tähän ikään mennessä on jo oppinut sen, että selviää mistä tahansa. Kotona ja omassa elämässään saa olla oma itsensä ja on arvokas sellaisena kuin on. Samaa ei voi sanoa huonoista parisuhteista.” Nainen, 45, sinkkuna 20 vuotta

”Se tunne, että olen vapaa ja riippumaton ja itsenäinen nainen, joka ei kaipaa miestä ja huonoa suhdetta.” Nainen, 45, sinkkuna puolitoista vuotta

Tilaa Me Naisten uutiskirje, saat parhaat juttumme sähköpostiisi joka arkipäivä.

Kokemusta on

”Olen nyt kuin eri ihminen” – sinkut kertovat: tämä tekee elämästäni huippua

Sinkkuus on silloin helppoa kun on paljon kavereita tai ystäviä, joiden kanssa jakaa kokemuksia. Mitäs sitten kun ei tutustukaan niin helposti muihin ihmisiin saati ystävysty heidän kanssaan? Elämä voi silloin pahimmillaan olla todella yksinäistä. Lomilla olet yksin, viikonloppuna olet yksin ja vierestä ei ole kiva katsoa muiden parisuhdeonnea. Suomessa varsinkin juhlapyhinä esim. Jouluna ja Juhannuksena saat rauhassa "nauttia" sinkkuudestasi kun perheelliset viettävät juhlaa. Kokemusta on...
Lue kommentti
N32, sinkku aina

”Olen nyt kuin eri ihminen” – sinkut kertovat: tämä tekee elämästäni huippua

Kauniita ajatuksia sinkkuudesta, toivottavasti itse olen joskus noin sinut ikuisen yksinäisyyden kanssa. Perhettä, onnellisuutta ja kaikkia niitä perinteisiä juttuja (jospa joku joskus kosisi minua, saisinpa jonkun kanssa otettua koiran) haikaillessa minun sinkkuus ainakin kiteytyy siihe, että joudut tekemään kaiken itse, itsenäisesti, omalla päätöksellä. Minun elämääni ainakin helpottaisi se, että edes joskus vieressä olis joku, joka avittaisi, kävisi kaupassa puolestani tai tekisi viikonlopun...
Lue kommentti

On trendikästä hankkiutua eroon energiasyöpöistä ihmisistä – mutta keitä ne sellaiset oikein ovat?

Näin vuoden alussa sitä on liikkeellä: energiasyöpöistä ihmisistä eroon hankkiutumista. Heitä luvataan karistaa uudenvuodenlupauksissa, heitä kehotetaan välttelemään oman hyvinvoinnin nimissä – mutta tärkeä kysymys odottaa vastaustaan. Mikä hitsin energiasyöppö? Joku henkilö, joka uuvuttaa, selvästikin. Mistä tiedän, olenko se minä?

Psykologi Taru Helenius toteaa, että kyseessä olisi melkein gallupin paikka: eri ihmisten mielestä eri tyypit ovat kuluttavia.

– Mikä kellekin sopii! Minä saatan kokea kovin puheliaat ihmiset energiasyöppöinä, sinusta he ovat virkistäviä. Äänekkäät, huomiohakuiset ihmiset ovat monien mielestä kuluttavia. Samoin sellaiset, jotka valittavat paljon omista ongelmistaan kuuntelematta toista. Entäs arvaamattomasti käyttäytyvät tyypit – välillä ystävälliset, välillä piittaamattomat? Hekin voivat imeä energiaa.

”Mikä kellekin sopii!”

Energiasyöppö ei siis ole aivan pomminvarma diagnoosi. Joskus kysymys voi olla persoonallisuushäiriöstä tai poikkeuksellisen pahasta itsekeskeisyydestä, mutta ei aina. Saatan hyvinkin olla jonkun ihmisen uudenvuodenlupauslistalla kohdassa ”hankkiudu eroon”, vaikka olen mielestäni erittäin hyvä tyyppi enkä tietääkseni edes narsisti. On ilmeisesti vain tarkkailtava, vastataanko viesteihini enää.

Saako heitä karistaa elämästään?

On myös niin, että vaikea elämäntilanne saattaa tehdä kenestä tahansa tarvitsevan energiasyöpön, ainakin väliaikaisesti. Sellaista energiasyöppöparkaa ei ole reilua hylätä antamatta ensin palautetta. Yllättävän moni pystyy muuttamaan käytöstään.

Taru Heleniuksen mielestä voisi silti olla ihan fiksukin idea tehdä välillä inventaariota omasta elinpiiristään: siinä olisi hyvä olla mahdollisimman hapekkaita ja tasapainoisia ihmissuhteita.

–  Radikaaleja välirikkoja en kannata, mutta pehmeitä pesäeroja kyllä! Ystävyydessä on kyse saamisesta ja antamisesta. Aikaa on muutenkin niin vähän, että turhaa sitä on tuhlata ihmisiin, joiden seurasta jää paha mieli. 
 

Vierailija

Energiasyöppö on parjattu ihmistyyppi – mistä tietää, onko itsekin sellainen?

Erkki kirjoitti: Perinteisesti karistetaan seurasta köyhtyneet, sairastuneet ja menetyksiä kokeneet. He kun eivät jaksa kauheasti iloita ja haluaisivat vielä puhuakin asioistaan. Eivätkä ole hapekkaita ja tasapainoisia. Jokainen ihminen on joskus energiasyöppö. Kannattaisi karsia ne pinnalliset hörhöt, jotka punnitsevat vain omaa etuaan ja jaksamistaan. Media-alalla on energiasyöppöjä vaikka kuinka paljon. Välttäkää näiden seuraa niin paljon kuin mahdollista.Siellä on paljon mielisairaita,...
Lue kommentti
Väsynyt

Energiasyöppö on parjattu ihmistyyppi – mistä tietää, onko itsekin sellainen?

Joo, jokainen on varmasti joskus energiasyöppö, ja syitä on monia. On sydämetöntä hylätä elämässään kovia aikoja elävä, esimerkiksi vakavasti sairas tai masentunut ihminen. Mutta sitten tuleekin mutta: entä jos joku ystävistä on aina pahassa jamassa? Jos pitää aina, siis oikeasti vuodesta toiseen, jaksaa kuunnella ja olla tukena, milloin mistäkin syystä? Ensin on nuoruusiässä vaikeaa ja ahdistavaa, sitten kumppanit pettävät ja jättävät, tulee keskenmenoja, irtisanomisia, sairauksia. Koko elämä...
Lue kommentti

Yksi sai tietää puolison pettämisestä, toinen löysi itselleen uuden rakkaan. Naiset kertovat, mistä saivat voimaa erota huonosta suhteesta.

Vaikka tietäisi, että parisuhde on tuhoon tuomittu, ei eroaminen ole välttämättä helppoa. Huonoissa, jopa väkivaltaisissa, suhteissa pysytellään muun muassa pelon, taloudellisen epävarmuuden ja lasten takia – ja siksikin, että toivotaan tilanteen vielä kääntyvän hyväksi.

Eronneet ovat kertoneet Me Naisissa suhteen päättyneen johonkin yksittäiseen viimeiseen niittiin, kuten salatupakoimisen paljastumiseen, yhtäkkiseen reissuilmoitukseen – tai kuraisiin saappaisiin

Aina eron taustalla ei ole mitään yksittäistä hetkeä, joka olisi johtanut välittömään lähtöön. Osa eronneista on kertonut sinnitelleensä pitkään tuhoon tuomitussa suhteessa odottaessaan esimerkiksi tarvittavien rahavarastojen karttumista, asunnon löytymistä tai lasten kasvua. 

Kun kysyimme, mistä eronneet ovat saaneet voimaa lähteä vahingollisesta suhteesta, saimme hyvin vaihtelevia vastauksia. Muutama toistuva teema kuitenkin on: monelle eropäätökseen herättävä hetki on jokin puolison väkivallanteko, mutta eron lopullinen toteuttaminen on vaatinut ystävien tai muiden läheisten apua. 

”Viimeisellä pahoinpitelykerralla ymmärsin, että tulen lopulta pääsemään hengestäni, mikäli suhteeseen vielä jään. Tällä kertaa mies myös potki koiraani, ja se vain oli liikaa”, nelikymppinen nainen kirjoittaa kyselyvastauksessaan.

Hän kertoo saaneensa voimaa erota työtoveriltaan, jolle lopulta uskoutui.

Moni muukin vastaaja korostaa vastauksissaan, että läheisiltä ja jopa kaukaisemmiltakin tuttavilta on mahdollista saada apua lähtemiseen ja eron jälkeisen elämän aloittamiseen, jos vain uskaltaa kertoa tilanteestaan. 

Tällaisista asioista Me Naisten kyselyyn vastanneet suomalaisnaiset saivat voimaa lähteä huonosta suhteesta:

Halusin paremman elämän 

”Olen alkoholistin lapsi ja ajattelin, että koko elämäni ei voi mennä alkoholistin kanssa. Ensin isä, sitten puoliso.”

”Viimeinen lyönti oli lopullinen niitti. Ymmmärsin ettei hän pysty muuttumaan. Tärkeimpänä syynä silloiseen päätökseen pidän kuitenkin sitä, että ansaitsen parempaa. Parempi olla yksin. Onneksi löysin lopulta ihanan aviomiehen.”

”Olin jo pitkään tajunnut, ettei suhde ole terve eikä tule toimimaan, koska mies ei koskaan nähnyt itsessään mitään vikaa. Kysyin itseltäni, pystynkö olemaan loppuelämäni tai viiden vuoden päästä vielä hänen kanssaan ja haluanko tällaisen elämän, jossa minulla ei mitään arvoa. Vastaus oli aina ei. Tiesin, että eron jälkeen oloni ei voisi olla ainakaan huonompi. Päivääkään en ole katunut.”


Terapia herätti

”Kävin itse terapiassa. Siellä jossain vaiheessa ymmärsin, ettei rakastamaansa ihmistä saa kohdella noin ja että vuosien työ itseni kanssa oli romahtamassa nopeasti hänen kohtelunsa takia. Tapahtui myös väkivaltatapaus, jossa tajusin, että haluan elää ja olla olemassa. Suhde jatkui vielä sen jälkeen, mutta se herätti jotain minussa.”

”Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen.”

”Terapeuttini avulla ymmärsin, kuinka olen toiminut koko aikuisikäni puolisoani palvellen ja kadottaen itseni kokonaan. Terapeutin kysymys: ”Mikä tekee sinut onnelliseksi?” ja se, etten osannut vastata siihen, oli niin silmiä avaava, että eroprosessi lähti käyntiin.”

Puoliso jäi kiinni

”Vuosien jahkaaminen sai viimeisen niitin, kun ystäväni parikymppinen tytär ilmoitti minulle, että hän joutui hätistelemään miestäni kimpustaan työmatkani aikana. Tyttö näytti myös mieheni hänelle lähettämät rasvaiset tekstiviestit. Olen ikuisesti kiitollinen tytölle siitä, että hän kertoi asiasta minulle, jotta sain vihdoin voimaa erota.”

”Mies jäi kiinni pettämisestä, kun toinen tai oikeastaan kolmas nainen lähetti minulle viestin. Jotenkin tajusin, etten vain voi elää niin. Pettäminen, ja tapa jolla se tehtiin, oli myös niin iso loukkaus, että ymmärsin, että miehellä on isoja ongelmia ehkä myös itsensä kanssa. Muutama ystäväni tuki minua prosessissa tosi paljon.”

Rakastuin toiseen

”Olin jo vuosia haaveillut erosta, mutta päätöksen tein, kun tapasin uuden miehen. Uusi rakkaus tuli yllättäen ja kolahti kovaa, en ollut tiennyt, millaista rakkaus kahden ihmisen välillä voi olla. En elänyt päivääkään missään salasuhteessa, vaan ilmoitin heti silloiselle miehelleni, että tämä oli nyt tässä. Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen. Uusi rakkaus on nyt kestänyt melkein 10 vuotta, ja päivääkään en ole katunut.”

”Asioista ei voinut keskustella, ja viimeinen niitti oli käsiksi käyminen, jota en anna ikinä anteeksi. Tein eroa mielessäni useamman vuoden ja tapasin ihmisen, jonka kanssa pystyin keskustelemaan kaikesta. Tämä ihminen on tällä hetkellä elämäni sielunkumppani.”

”Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä.”

”Sain voimaa kolmannesta osapuolesta sekä ajatuksesta, että minä ja poikani olemme ansainneet onnellisen elämän ja että karmea suhde on lapseni lapsuutta. Uusi ihastus auttoi. Minulla ei olisi ikinä ollut voimaa lähteä suhteesta ilman, että sain toisesta voimaa  ja jotenkin myös itsekunnioitukseni takaisin.”

Sain ulkopuolisen näkökulman

”Salasin pitkään kaikilta sen, mitä neljän seinän sisällä tapahtuu. Jossain kohtaa aloin puhua asioista työkaverilleni, joka auttoi minua ymmärtämään, että kaikki vika ei ollut minussa ja etten ollutkaan niin paska, että minua oli vain pakko aina hakata. Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä. Kiitos hänelle siitä.”

”Pidin yhden kerran pääni ja lähdin siskojeni ja äitini avustamana siskoni tupareihin kotipaikkakunnalle. Sinä iltana tajusin, miten paha minun oli olla siinä suhteessa, ja miten suhde oli tuhonnut oman persoonani ja luonteeni. Vielä yksi keskustelu miehen exän kanssa, ja seuraavana päivänä pakkasin kamani ja muutin pois.”

”Eräs ilta miespuolisen ystävän seurassa antoi minulle voiman, jota tarvitsin. Sitä iltaa ennen suhde oli oikeastaan jo kuollut, mutta kulissia pidettiin yllä. Kun ymmärrys siitä iski tajuntaan, että en ollut vuoteen nauranut niin vapautuneesti ja tuntenut oloani niin rennoksi, sain vihdoin voimaa sanoa viimeisen kerran, että tämä oli tässä.”

Terveyteni petti

”Terveyteni oli jo kuukausia ollut todella huono. Ruoka ei pysynyt sisällä eikä lopulta edes maistunut. Laihduin yli kymmenen kiloa kuukaudessa. Tultuani sairaalasta kotiin makasin sohvalla huilaamassa, kun mies tuli sisälle ja sanoi jotain todella ikävää. Se oli se viimeinen niitti, silloin päätin tämän avioliiton olevan nyt tässä. Ja se päätös oli aivan kristallinkirkas.”

”Olin lopulta niin loppu henkisesti, että seuraava askel olisi ollut oma totaalinen romahdukseni. Vain itse tiedän, kuinka viimeisillä voimillani päätin pelastaa itseni ja lapseni.”

”Olin vain henkisesti niin loppu, että fyysinen terveyskin alkoi reistailla. Tuli muun muassa rytmihäiriöitä, joille ei löytynyt syytä.”