Nykyään monen yhteiset iltahetket näyttävät varmasti tältä. Kuva: Shutterstock
Nykyään monen yhteiset iltahetket näyttävät varmasti tältä. Kuva: Shutterstock

”Se oli Facebookin syytä!” Vielä viisi vuotta sitten tätä lausetta ei olisi kuullut eroavan suusta.

”Kuka se on se Mirjami?”

”Ai kuka Mirjami?”

”No se, joka kommentoi koko ajan Facebook-päivityksiäsi.”

”Ai se. Se on vaan työkaveri!”

Uskoisiko tuota? Somen käyttäminen aiheuttaa parisuhteissa outoja riitoja. Välillä väännetään kättä siitä, saako Facebook-kaveriksi hyväksyä eksän, jokin toinen päivä kitkaa aiheuttaa se, kun toinen notkuu yötä myöten älypuhelimen äärellä.

Uuden brittikyselyn mukaan joka seitsemäs naimisissa oleva on miettinyt eroa kyllästyttyään puolisonsa somenkäyttöön. Kyselyyn osallistuneesta noin 2 000:sta naimisissa olevasta neljännes kertoo riitelevänsä viikoittain somen takia, ja osan riidat ovat päivittäisiä. Ne koskevat muun muassa entisten kumppanien yhteydenottoja sosiaalisessa mediassa.

Brittiläinen Slater and Gordon -lakifirma tilasi tutkimuksen, kun heidän asianajajansa huomasivat, että yhä useampi asiakas mainitsi erotilanteessa sosiaaliset mediat.

– Sosiaalisesta mediasta on tullut avioliittojen miinakenttä. Sosiaaliset mediat, erityisesti Facebook, otetaan nykyään säännöllisesti esiin avioeroissa, yrityksen asianajaja Andrew Newbury kertoo Daily Mailin mukaan.

Erilaisten somepalvelujen yleistyminen on aiheuttanut senkin, että yhä useampi etsii netissä todisteita puolisonsa uskottomuudesta. Puolison sometilejä kytätään, jotta nähtäisiin, kenen kanssa siellä keskustellaan, ketä puoliso tapaa ja minne hän menee.

Lue myös:

Näin pelastat vaikeuksissa olevan suhteen – pariterapeutti neuvoo

Uusi tapa hoitaa suhdetta: seksidieetti

Se on ohi! 8 arkipäiväistä merkkiä paljastavat, että on aika erota

Some tuottaa surua eronneelle

Vuonna 2017 treffeillä solahdetaan yhä perinteisiin sukupuolirooleihin.

Elämäni surkeimmat treffit, Iida Åfeldt ajattelee ja hörppii kahvia. Mies on kutsunut Åfeldtin kaljalle, vaikkei Iida edes pidä oluesta. Kun laskun aika tulee, mies toteaa jämptisti, että hänen kahdeksan euron kaljansa ja Åfeldtin euron kahvi maksetaan erikseen...

Uhriutumista kotitöistä, kisaa ja kiistaa vapaa-ajan käytöstä... Kilpailuasetelma muodostuu parisuhteeseen helposti. 

Huomasiko hän, että raadoin jälleen keittiössä? Kuka saikaan viime viikolla vaihtaa kotityöt kavereiden kanssa rillutteluun? Menevätkö nallekarkit tasan? 

Parisuhteeeseen syntyy helposti kilpailuasetelma. Tietoista tai tiedostamatonta kisaa käydään vapaa-ajasta, kotitöistä, rahasta ja siitä, kuka on oikeassa milloin mistäkin pikkuasiasta lähteneessä väittelyssä.

Väestöliiton parisuhdetutkija ja psykoterapeutti Heli Vaaranen arvioi, että kilpailuasetelma johtuu usein arvostuksen puutteesta parisuhteessa.

– Olemme Suomessa huonoja jakamaan arvostusta omalle puolisolle. Ihmettelen aina, että keneltä se olisi pois.

”Mieheni ajattelee, että voittaja on se, jolla on isompi palkka, eli hän.”

Kehun, kiitoksen ja arvostuksen puute nousi esiin myös Me Naisten kysyessä naisilta siitä, millaiset asiat ja teot loukkaavat parisuhteessa eniten. Näin kolmekymppiset naiset kuvailivat Me Naisten jutussa arvostuksen puutetta:

”Minua loukkaa, kun puolisoni ei arvosta tekemisiäni. Hän ei kehu minua koskaan eikä ymmärrä vitsailujani.” 

”Eniten satuttaa kumppanin tapa antaa ymmärtää, että minun työni tai harrastukseni ovat aina toisella sijalla. Ensimmäisenä tulevat hän ja hänen uransa.”

Kumpikin voi huonosti

Parisuhteessa kisaaminen voi myös olla riitelemisen synonyymi. Kilpailua tulee samoista aiheista kuin riitaa, eli rahasta, kotitöistä ja vapaa-ajasta. Esimerkiksi tällaisista aiheista suomalaisnaiset kertovat ottavansa matsia parisuhteissa:

”Meillä on klassinen kilpailuasetelma uhriutumisesta, aiheena mikäpä muukaan kuin kotityöt. Kumman marttyyrinviitta heilahtaa uljaimmin?”

”Mieheni ajattelee, että voittaja on se, jolla on isompi palkka, eli hän. Sen mukaan päätetään, missä asutaan ja miten koko elämä menee. En ole tähän suostunut, ja niinpä asumme eri maissa.”

”Ajankäytöstä on tullut riitaa sen jälkeen, kun suhteeseen tuli lapsia.”

”Kilpailemme siitä, kumpi on käyttänyt enemmän aikaa elämästään lasten hoitamiseen. Tai vaippojen vaihtamiseen.”

”Kun ostin sijoitusasunnon, mieheni halusi ostaa oman.”

”Aina Trivial Pursuitia pelatessa alamme kilvoitella kohti voittoa: kumpi tässä onkaan fiksumpi? Tyhmää, tiedän!”

”Ajankäytöstä on tullut riitaa sen jälkeen, kun suhteeseen tuli lapsia. Lasketaan niitä iltoja, joita toinen saa olla ulkona, kun toinen jumittaa kotona lasten kanssa.”

Eroon kisaamisesta

Lautapeliä pelatessa tai lenkkipolulla huhkiessa heräävä kilpailuvietti ei yleensä aiheuta mökötystä kummempaa parisuhdekriisiä. Jatkuva ja joka asiaan ulottuva kisaaminen sen sijaan tekee elämästä vaikeaa. 

– Silloin kumpikaan ei voi hyvin, ei edes se, joka siellä tunkiolla kukkoilee, Heli Vaaranen sanoo. 

Ensimmäinen askel kilpailuasetelman keskeyttämisessä on ongelman huomaaminen. 

– Toinen askel on juttelu kumppanin kanssa ja sen ymmärtäminen, että kilpaileminen ei voi jatkua loputtomasti, Vaaranen toteaa.

Peliä ei ole menetetty, vaikka kumppani ei heti muuttaisi käytöstään vähemmän kilpahenkiseen suuntaan. Yksipuolinenkin päätös siitä, ettei enää ryhdy kilpailemaan oman rakkaan kanssa, voi Vaarasen mukaan auttaa.