Ei se johdu susta, vaan musta. Niinpä niin! Kuva: Shutterstock
Ei se johdu susta, vaan musta. Niinpä niin! Kuva: Shutterstock

Totuuden kertominen sattuu liikaa – tai niin me ainakin ajattelemme.

Et ole tyyppiäni, joten ei kiinnosta. Siinä se tuli – yksi maailman hankalimmista lauseista!

Viime vuonna julkaistun tutkimuksen mukaan pakkeja on yksinkertaisesti ihan mahdoton antaa. Meitä ahdistaa ajatus siitä, että pahoitamme toisen mielen. Sen takia saattaa lähteä tapailemaan tyyppiä, joka ei oikeasti edes kiinnosta, tai kertoa pakkeja antaessaan pienen valkoisen valheen.

Tekosyy voi olla mitä tahansa puolitotuuden ja suoranaisen valheen väliltä. Kysyimme naisilta, millaisilla valkoisilla valheilla he olivat antaneet pakit tai päättäneet suhteen.

Tekosyy: En halua seurustella nyt. Oikea syy: Jokin sinussa vain mättää.

”Mikä ylipäänsä on pätevä syy feidata ihan kiva deitti? Jos ei vaan halua tuhlata aikaansa ihan kivoihin, miten sen sitten muotoilisi? ”Oot tosi kiva, mutta sulla on tyhmä vaatemaku ja vaikutat vähän liian tosikolta.” Ei oikein toimi. Tosin Tinder-aikana kukaan ei kai enää edes odota mitään selityksiä – tuntuu olevan ihan hyväksyttävää vain haihtua ilman selityksiä ja lopettaa viestittely. Aika paljon olen käyttänyt ”en halua nyt seurustella kenenkään kanssa” -selitystä, vaikka ihan varmasti olisin ollut halukas sitoutumaan, jos tyyppi olisi kolahtanut kunnolla.

Tekosyy: Meillä ei synkkaa. Oikea syy: Seksi ei toimi.

”Olen lopettanut deittailun heti sen jälkeen, kun kävi ilmi, että seksuaalisesti olemme tyypin kanssa tosi eri tasolla. Tälle tyypille seksuaalisuus oli äärimmäisen arka asia, joten en tietenkään pystynyt sanomaan, että se oli merkittävä syy siihen, miksi minusta alkoi tuntua, että ehkä juttu ei toimikaan. Sanoin tekosyyksi jotain perinteistä diipadaapaa, kuten että tuntuu, että meillä ei sitten kuitenkaan synkkaa parisuhdetasolla. Jos olisimme tunteneet pidempään ja paremmin, olisin toki voinut puhua ihan suoraan ja rehellisesti seksuaalisuudesta, mutta pelkäsin, että rehellisyys satuttaa häntä liikaa.”

Tekosyy: En ole vielä valmis. Oikea syy: Haluan eksäni takaisin.

”Kamalaa myöntää, mutta luulen, että useammin olen kertonut tekosyyn kuin totuuden. Tapailin joskus muutaman kuukauden tosi sympaattista tyyppiä. Jossain vaiheessa tajusin, ettei jutusta koskaan tulisi mitään suurempaa, vaikka meillä oli kivaa yhdessä. Kerroin klassikon: että en ole vielä toipunut edellisestä suhteestani ja valmis uuteen. Oikeasti halusin vain palata yhteen eksän kanssa. Tyyppi tajusi sen, mutta kehtasin silti valehdella päin naamaa. Nyt hävettää. Ajattelin valkoisen valheen satuttavan vähemmän. Ehkä myös häpesin vähän sitä, että olin valmis palaamaan vanhaan heti, kun eksä vähän kerjäsi takaisin.”

Tekosyy: Etäsuhde ei vain toimi. Oikea syy: Et herätä minussa mitään tunteita.

”Seurustelin muutaman kuukauden miehen kanssa, joka oli alusta alkaen minulle laastari. Ajattelin – nuorena ja tyhmänä – että on parempi olla jossain suhteessa kuin ei suhteessa ollenkaan. Kaverini parittivat meidät, ja ajattelin, että jaksan leikkiä ainakin sen ajan parisuhdetta, että sydänsuruni paranevat. Hän ei herättänyt minussa mitään tunteita. Suuteleminenkin tuntui kamalalta rutiinitoimenpiteeltä. Sitten sain kesätyöpaikan ulkomailta ja päätin lähteä kolmeksi kuukaudeksi Saksaan. Ilmoitin miehelle heti, että valitettavasti en harrasta etäsuhteita ja juttumme on loputtava – ”vaikka tämän kertominen sattuukin”. Valehtelin vielä, että koville ottaa, mutta näin se nyt on. Mies soitteli perääni ulkomaille ja jaarittelimme muutamat puhelut. Silloin viimeistään hän taisi tajuta, että minua ei ihan oikeasti vain kiinnosta.”

Toimisiko tämä tekniikka?

– Joskus totuus vain on liikaa. Se voi iskeä vasten kasvoja kuin märkä rätti. Olemme sosiaalisia ja haemme sosiaalista hyväksyntää, yhdysvaltalainen deittiguru Donna Dawson myöntää Independentin jutussa. Ihan koko totuutta ei siis tarvitse kertoa – varsinkaan, jos se on ruma.

Sen sijaan Dawson suosittelee antamaan pakit kertomalla, ettet ole vapaa. Silloin pakkien saaja ymmärtää yskän, mutta ajattelee, ettei se johdu hänestä.

Tämä tekniikka tepsii uusiin tuttuihin muttei ehkä heiloihin, joiden kanssa on jaettu jo muutama kuukausi. Miten heidän kanssa laitetaan poikki? Opettele suosiolla kertomaan, ettei kiinnosta. Mutta tee se hellästi. Kerro totuus, mutta älä mene likaisiin yksityiskohtiin. Sen sijaan voisit vaikka kertoa jotain kivaa. Jokaisesta ihmisestä, vaikka hän ei omaa tyyppiä olisikaan, löytyy jotain sellaistakin.

”Muistan elävästi yhden kerran, kun kerrankin kerroin suoraan, miksi tästä ei tule mitään. Olin tapaillut tyyppiä pari kuukautta, ja meillä oli ollut tosi kivaa, mutta tuntui, että jokin tästä vain puuttuu. Yleensä tällaisissa tilanteissa olin aina sanonut vain, että ”en ole valmis suhteeseen”, koska epämääräisyyden selittäminen tuntui niin vaikealta. Miten sanoa suoraan, että sori nyt, ei vaan kiinnosta tarpeeksi. No, tuolla yhdellä kerralla sanoin– ja se oli mahtavaa! Itkin kauheasti, koska tyyppi oli niin kultainen ja suhtautui tuohonkin kivasti, mutta siitä syntyi mahtava rehellinen keskustelu. Puhuimme pitkään siitä, että jos se jokin vain puuttuu, niin se puuttuu. Sitä on vaikea selittää, eikä sille voi mitään.”

On trendikästä hankkiutua eroon energiasyöpöistä ihmisistä – mutta keitä ne sellaiset oikein ovat?

Näin vuoden alussa sitä on liikkeellä: energiasyöpöistä ihmisistä eroon hankkiutumista. Heitä luvataan karistaa uudenvuodenlupauksissa, heitä kehotetaan välttelemään oman hyvinvoinnin nimissä – mutta tärkeä kysymys odottaa vastaustaan. Mikä hitsin energiasyöppö? Joku henkilö, joka uuvuttaa, selvästikin. Mistä tiedän, olenko se minä?

Psykologi Taru Helenius toteaa, että kyseessä olisi melkein gallupin paikka: eri ihmisten mielestä eri tyypit ovat kuluttavia.

– Mikä kellekin sopii! Minä saatan kokea kovin puheliaat ihmiset energiasyöppöinä, sinusta he ovat virkistäviä. Äänekkäät, huomiohakuiset ihmiset ovat monien mielestä kuluttavia. Samoin sellaiset, jotka valittavat paljon omista ongelmistaan kuuntelematta toista. Entäs arvaamattomasti käyttäytyvät tyypit – välillä ystävälliset, välillä piittaamattomat? Hekin voivat imeä energiaa.

”Mikä kellekin sopii!”

Energiasyöppö ei siis ole aivan pomminvarma diagnoosi. Joskus kysymys voi olla persoonallisuushäiriöstä tai poikkeuksellisen pahasta itsekeskeisyydestä, mutta ei aina. Saatan hyvinkin olla jonkun ihmisen uudenvuodenlupauslistalla kohdassa ”hankkiudu eroon”, vaikka olen mielestäni erittäin hyvä tyyppi enkä tietääkseni edes narsisti. On ilmeisesti vain tarkkailtava, vastataanko viesteihini enää.

Saako heitä karistaa elämästään?

On myös niin, että vaikea elämäntilanne saattaa tehdä kenestä tahansa tarvitsevan energiasyöpön, ainakin väliaikaisesti. Sellaista energiasyöppöparkaa ei ole reilua hylätä antamatta ensin palautetta. Yllättävän moni pystyy muuttamaan käytöstään.

Taru Heleniuksen mielestä voisi silti olla ihan fiksukin idea tehdä välillä inventaariota omasta elinpiiristään: siinä olisi hyvä olla mahdollisimman hapekkaita ja tasapainoisia ihmissuhteita.

–  Radikaaleja välirikkoja en kannata, mutta pehmeitä pesäeroja kyllä! Ystävyydessä on kyse saamisesta ja antamisesta. Aikaa on muutenkin niin vähän, että turhaa sitä on tuhlata ihmisiin, joiden seurasta jää paha mieli. 
 

Vierailija

Energiasyöppö on parjattu ihmistyyppi – mistä tietää, onko itsekin sellainen?

Erkki kirjoitti: Perinteisesti karistetaan seurasta köyhtyneet, sairastuneet ja menetyksiä kokeneet. He kun eivät jaksa kauheasti iloita ja haluaisivat vielä puhuakin asioistaan. Eivätkä ole hapekkaita ja tasapainoisia. Jokainen ihminen on joskus energiasyöppö. Kannattaisi karsia ne pinnalliset hörhöt, jotka punnitsevat vain omaa etuaan ja jaksamistaan. Media-alalla on energiasyöppöjä vaikka kuinka paljon. Välttäkää näiden seuraa niin paljon kuin mahdollista.Siellä on paljon mielisairaita,...
Lue kommentti
Erkki

Energiasyöppö on parjattu ihmistyyppi – mistä tietää, onko itsekin sellainen?

Perinteisesti karistetaan seurasta köyhtyneet, sairastuneet ja menetyksiä kokeneet. He kun eivät jaksa kauheasti iloita ja haluaisivat vielä puhuakin asioistaan. Eivätkä ole hapekkaita ja tasapainoisia. Jokainen ihminen on joskus energiasyöppö. Kannattaisi karsia ne pinnalliset hörhöt, jotka punnitsevat vain omaa etuaan ja jaksamistaan.
Lue kommentti

Yksi sai tietää puolison pettämisestä, toinen löysi itselleen uuden rakkaan. Naiset kertovat, mistä saivat voimaa erota huonosta suhteesta.

Vaikka tietäisi, että parisuhde on tuhoon tuomittu, ei eroaminen ole välttämättä helppoa. Huonoissa, jopa väkivaltaisissa, suhteissa pysytellään muun muassa pelon, taloudellisen epävarmuuden ja lasten takia – ja siksikin, että toivotaan tilanteen vielä kääntyvän hyväksi.

Eronneet ovat kertoneet Me Naisissa suhteen päättyneen johonkin yksittäiseen viimeiseen niittiin, kuten salatupakoimisen paljastumiseen, yhtäkkiseen reissuilmoitukseen – tai kuraisiin saappaisiin

Aina eron taustalla ei ole mitään yksittäistä hetkeä, joka olisi johtanut välittömään lähtöön. Osa eronneista on kertonut sinnitelleensä pitkään tuhoon tuomitussa suhteessa odottaessaan esimerkiksi tarvittavien rahavarastojen karttumista, asunnon löytymistä tai lasten kasvua. 

Kun kysyimme, mistä eronneet ovat saaneet voimaa lähteä vahingollisesta suhteesta, saimme hyvin vaihtelevia vastauksia. Muutama toistuva teema kuitenkin on: monelle eropäätökseen herättävä hetki on jokin puolison väkivallanteko, mutta eron lopullinen toteuttaminen on vaatinut ystävien tai muiden läheisten apua. 

”Viimeisellä pahoinpitelykerralla ymmärsin, että tulen lopulta pääsemään hengestäni, mikäli suhteeseen vielä jään. Tällä kertaa mies myös potki koiraani, ja se vain oli liikaa”, nelikymppinen nainen kirjoittaa kyselyvastauksessaan.

Hän kertoo saaneensa voimaa erota työtoveriltaan, jolle lopulta uskoutui.

Moni muukin vastaaja korostaa vastauksissaan, että läheisiltä ja jopa kaukaisemmiltakin tuttavilta on mahdollista saada apua lähtemiseen ja eron jälkeisen elämän aloittamiseen, jos vain uskaltaa kertoa tilanteestaan. 

Tällaisista asioista Me Naisten kyselyyn vastanneet suomalaisnaiset saivat voimaa lähteä huonosta suhteesta:

Halusin paremman elämän 

”Olen alkoholistin lapsi ja ajattelin, että koko elämäni ei voi mennä alkoholistin kanssa. Ensin isä, sitten puoliso.”

”Viimeinen lyönti oli lopullinen niitti. Ymmmärsin ettei hän pysty muuttumaan. Tärkeimpänä syynä silloiseen päätökseen pidän kuitenkin sitä, että ansaitsen parempaa. Parempi olla yksin. Onneksi löysin lopulta ihanan aviomiehen.”

”Olin jo pitkään tajunnut, ettei suhde ole terve eikä tule toimimaan, koska mies ei koskaan nähnyt itsessään mitään vikaa. Kysyin itseltäni, pystynkö olemaan loppuelämäni tai viiden vuoden päästä vielä hänen kanssaan ja haluanko tällaisen elämän, jossa minulla ei mitään arvoa. Vastaus oli aina ei. Tiesin, että eron jälkeen oloni ei voisi olla ainakaan huonompi. Päivääkään en ole katunut.”


Terapia herätti

”Kävin itse terapiassa. Siellä jossain vaiheessa ymmärsin, ettei rakastamaansa ihmistä saa kohdella noin ja että vuosien työ itseni kanssa oli romahtamassa nopeasti hänen kohtelunsa takia. Tapahtui myös väkivaltatapaus, jossa tajusin, että haluan elää ja olla olemassa. Suhde jatkui vielä sen jälkeen, mutta se herätti jotain minussa.”

”Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen.”

”Terapeuttini avulla ymmärsin, kuinka olen toiminut koko aikuisikäni puolisoani palvellen ja kadottaen itseni kokonaan. Terapeutin kysymys: ”Mikä tekee sinut onnelliseksi?” ja se, etten osannut vastata siihen, oli niin silmiä avaava, että eroprosessi lähti käyntiin.”

Puoliso jäi kiinni

”Vuosien jahkaaminen sai viimeisen niitin, kun ystäväni parikymppinen tytär ilmoitti minulle, että hän joutui hätistelemään miestäni kimpustaan työmatkani aikana. Tyttö näytti myös mieheni hänelle lähettämät rasvaiset tekstiviestit. Olen ikuisesti kiitollinen tytölle siitä, että hän kertoi asiasta minulle, jotta sain vihdoin voimaa erota.”

”Mies jäi kiinni pettämisestä, kun toinen tai oikeastaan kolmas nainen lähetti minulle viestin. Jotenkin tajusin, etten vain voi elää niin. Pettäminen, ja tapa jolla se tehtiin, oli myös niin iso loukkaus, että ymmärsin, että miehellä on isoja ongelmia ehkä myös itsensä kanssa. Muutama ystäväni tuki minua prosessissa tosi paljon.”

Rakastuin toiseen

”Olin jo vuosia haaveillut erosta, mutta päätöksen tein, kun tapasin uuden miehen. Uusi rakkaus tuli yllättäen ja kolahti kovaa, en ollut tiennyt, millaista rakkaus kahden ihmisen välillä voi olla. En elänyt päivääkään missään salasuhteessa, vaan ilmoitin heti silloiselle miehelleni, että tämä oli nyt tässä. Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen. Uusi rakkaus on nyt kestänyt melkein 10 vuotta, ja päivääkään en ole katunut.”

”Asioista ei voinut keskustella, ja viimeinen niitti oli käsiksi käyminen, jota en anna ikinä anteeksi. Tein eroa mielessäni useamman vuoden ja tapasin ihmisen, jonka kanssa pystyin keskustelemaan kaikesta. Tämä ihminen on tällä hetkellä elämäni sielunkumppani.”

”Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä.”

”Sain voimaa kolmannesta osapuolesta sekä ajatuksesta, että minä ja poikani olemme ansainneet onnellisen elämän ja että karmea suhde on lapseni lapsuutta. Uusi ihastus auttoi. Minulla ei olisi ikinä ollut voimaa lähteä suhteesta ilman, että sain toisesta voimaa  ja jotenkin myös itsekunnioitukseni takaisin.”

Sain ulkopuolisen näkökulman

”Salasin pitkään kaikilta sen, mitä neljän seinän sisällä tapahtuu. Jossain kohtaa aloin puhua asioista työkaverilleni, joka auttoi minua ymmärtämään, että kaikki vika ei ollut minussa ja etten ollutkaan niin paska, että minua oli vain pakko aina hakata. Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä. Kiitos hänelle siitä.”

”Pidin yhden kerran pääni ja lähdin siskojeni ja äitini avustamana siskoni tupareihin kotipaikkakunnalle. Sinä iltana tajusin, miten paha minun oli olla siinä suhteessa, ja miten suhde oli tuhonnut oman persoonani ja luonteeni. Vielä yksi keskustelu miehen exän kanssa, ja seuraavana päivänä pakkasin kamani ja muutin pois.”

”Eräs ilta miespuolisen ystävän seurassa antoi minulle voiman, jota tarvitsin. Sitä iltaa ennen suhde oli oikeastaan jo kuollut, mutta kulissia pidettiin yllä. Kun ymmärrys siitä iski tajuntaan, että en ollut vuoteen nauranut niin vapautuneesti ja tuntenut oloani niin rennoksi, sain vihdoin voimaa sanoa viimeisen kerran, että tämä oli tässä.”

Terveyteni petti

”Terveyteni oli jo kuukausia ollut todella huono. Ruoka ei pysynyt sisällä eikä lopulta edes maistunut. Laihduin yli kymmenen kiloa kuukaudessa. Tultuani sairaalasta kotiin makasin sohvalla huilaamassa, kun mies tuli sisälle ja sanoi jotain todella ikävää. Se oli se viimeinen niitti, silloin päätin tämän avioliiton olevan nyt tässä. Ja se päätös oli aivan kristallinkirkas.”

”Olin lopulta niin loppu henkisesti, että seuraava askel olisi ollut oma totaalinen romahdukseni. Vain itse tiedän, kuinka viimeisillä voimillani päätin pelastaa itseni ja lapseni.”

”Olin vain henkisesti niin loppu, että fyysinen terveyskin alkoi reistailla. Tuli muun muassa rytmihäiriöitä, joille ei löytynyt syytä.”