Kahdeksan parasta suhdevinkkiä, joita parisuhdeterapeutit antavat omille ystävilleen.

Omasta ystäväpiiristä löytyvästä kampaajasta, meikkitaiteilijasta, kokista tai sähkömiehestä on usein hyötyä. Mutta myös parisuhdeterapeuttina toimivasta kaverista voi olla arvaamatonta apua – ainakin jos on valmis kestämään ilmaisia, mutta suorapuheisia neuvoja.

Alla vinkkejä, joiden avulla parisuhdeterapeutit ovat neuvoneet omia ystäviään:

1. Painosi voi olla ongelma - mutta ei sen takia kuin luulet.

Sen sijaan, että pohdit sängyssä mahdollisia vatsamakkaroitasi tai mietit, miltä takamuksesi mahtaa kumppanisi silmissä näyttää, kannattaa unohtaa turha murehtiminen. Keskity mieluummin niihin asioihin, joista vartalossasi pidät ja nauti seksistä - juuri niin kumppanisikin todennäköisesti tekee.

2. Pidä huolta itsestäsi ja hyvinvoinnistasi.

"Jos laiminlyöt omaa terveyttäsi, laiminlyöt myös liittoasi", kiteyttää The Power of  Personality Types in Love and Relationships -kirjan kirjoittanut Bill Farr.

3. Kyseenalaistakaa perinteiset roolit.

Uskaltakaa järjestää asiat juuri teille parhaiten sopivalla tavalla. Esimerkiksi mies voi jäädä koti-isäksi ja nainen saa toimia grillimestarina. Ei ole olemassa erikseen miesten ja naisten töitä, jollette itse niin halua. Asioita ei ole pakko tehdä juuri tietyllä tavalla siksi, että muut ehkä tekevät niin.

4. Älä kanna kaunaa.

Onko suhteessanne tapahtunut joskus jotain ikävää, mutta olette päättäneet antaa toisillenne anteeksi ja jatkaa yhdessä eteenpäin? Siinä tapauksessa älä nosta vanhaa ikävää asiaa toistuvasti esiin tai piikittele sillä. Sarkastisten huomautusten sijaan anna menneiden olla menneitä ja keskity tulevaisuuteen.

5. Täydellisiä parisuhteita ei olekaan.

Jos ystäväsi tai tuttusi parisuhde näyttää yksinkertaisesti täydelliseltä, muista että kaikki ei aina ole sitä miltä näyttää. Jokaisella suhteella on omat onglemansa ja ristiriitansa, älä siis turhaan kadehdi muiden täydellisiltä näyttäviä liittoja.

6. Järkätkää treffi-ilta ja tehkää jotain jännittävää.

Jos suhde alkaa tuntua tylsältä tai väljähtäneeltä, lähtekää ulos treffeille, pitäkää hauskaa ja tehkää jotain sellaista mitä vanhempanne eivät tekisi. Unohtakaa siis elokuvien vuokraaminen ja etenkin: poistukaa kotisohvalta.

7. Älä turhaan odota "sillä tuulella olemista".

Tuntuuko siltä, että seksi ei kiinnosta, koska on liikaa kiirettä, stressiä ja väsymyskin painaa? Parisuhdeterapeutin sanoin: just do it! Seksuaalisen halun määrä ei ole vakio, joskus tekee enemmän mieli ja toisinaan taas on vähän kuivempaa. Parisuhdeterapeutin mukaan ihmisten tulisikin myös tietoisesti ylläpitää intiimiä läheisyyttä kumppanin kanssa, eikä vain odottaa "oikeaa fiilistä".  Kun kumppanisi siis seuraavan kerran ehdottaa seksiä, sano kyllä. Tästä kokeilusta saatat itsekin yllättyä iloisesti.

8. Pelkkä hyvän huomenen toivotus saattaa pelastaa paljon.

Puhumattomuus piinaa yllättävän montaa suhdetta. Nopeaa ratkaisua ei ehkä ole, mutta aloittakaa pienin askelin. Toivottakaa aamuisin toisillenne hyvää huomenta ja huomioikaa toisianne edes ohimennen pienin hellin elein. Läheisyys ja lempeys lisäävät suhteeseen läheisyyttä ja lempeyttä.

Lähde: www.redbookmag.com

Elämäni surkeimmat treffit, Iida Åfeldt ajattelee ja hörppii kahvia. Mies on kutsunut Åfeldtin kaljalle, vaikkei Iida edes pidä oluesta. Kun laskun aika tulee, mies toteaa jämptisti, että hänen kahdeksan euron kaljansa ja Åfeldtin euron kahvi maksetaan erikseen...

Uhriutumista kotitöistä, kisaa ja kiistaa vapaa-ajan käytöstä... Kilpailuasetelma muodostuu parisuhteeseen helposti. 

Huomasiko hän, että raadoin jälleen keittiössä? Kuka saikaan viime viikolla vaihtaa kotityöt kavereiden kanssa rillutteluun? Menevätkö nallekarkit tasan? 

Parisuhteeeseen syntyy helposti kilpailuasetelma. Tietoista tai tiedostamatonta kisaa käydään vapaa-ajasta, kotitöistä, rahasta ja siitä, kuka on oikeassa milloin mistäkin pikkuasiasta lähteneessä väittelyssä.

Väestöliiton parisuhdetutkija ja psykoterapeutti Heli Vaaranen arvioi, että kilpailuasetelma johtuu usein arvostuksen puutteesta parisuhteessa.

– Olemme Suomessa huonoja jakamaan arvostusta omalle puolisolle. Ihmettelen aina, että keneltä se olisi pois.

”Mieheni ajattelee, että voittaja on se, jolla on isompi palkka, eli hän.”

Kehun, kiitoksen ja arvostuksen puute nousi esiin myös Me Naisten kysyessä naisilta siitä, millaiset asiat ja teot loukkaavat parisuhteessa eniten. Näin kolmekymppiset naiset kuvailivat Me Naisten jutussa arvostuksen puutetta:

”Minua loukkaa, kun puolisoni ei arvosta tekemisiäni. Hän ei kehu minua koskaan eikä ymmärrä vitsailujani.” 

”Eniten satuttaa kumppanin tapa antaa ymmärtää, että minun työni tai harrastukseni ovat aina toisella sijalla. Ensimmäisenä tulevat hän ja hänen uransa.”

Kumpikin voi huonosti

Parisuhteessa kisaaminen voi myös olla riitelemisen synonyymi. Kilpailua tulee samoista aiheista kuin riitaa, eli rahasta, kotitöistä ja vapaa-ajasta. Esimerkiksi tällaisista aiheista suomalaisnaiset kertovat ottavansa matsia parisuhteissa:

”Meillä on klassinen kilpailuasetelma uhriutumisesta, aiheena mikäpä muukaan kuin kotityöt. Kumman marttyyrinviitta heilahtaa uljaimmin?”

”Mieheni ajattelee, että voittaja on se, jolla on isompi palkka, eli hän. Sen mukaan päätetään, missä asutaan ja miten koko elämä menee. En ole tähän suostunut, ja niinpä asumme eri maissa.”

”Ajankäytöstä on tullut riitaa sen jälkeen, kun suhteeseen tuli lapsia.”

”Kilpailemme siitä, kumpi on käyttänyt enemmän aikaa elämästään lasten hoitamiseen. Tai vaippojen vaihtamiseen.”

”Kun ostin sijoitusasunnon, mieheni halusi ostaa oman.”

”Aina Trivial Pursuitia pelatessa alamme kilvoitella kohti voittoa: kumpi tässä onkaan fiksumpi? Tyhmää, tiedän!”

”Ajankäytöstä on tullut riitaa sen jälkeen, kun suhteeseen tuli lapsia. Lasketaan niitä iltoja, joita toinen saa olla ulkona, kun toinen jumittaa kotona lasten kanssa.”

Eroon kisaamisesta

Lautapeliä pelatessa tai lenkkipolulla huhkiessa heräävä kilpailuvietti ei yleensä aiheuta mökötystä kummempaa parisuhdekriisiä. Jatkuva ja joka asiaan ulottuva kisaaminen sen sijaan tekee elämästä vaikeaa. 

– Silloin kumpikaan ei voi hyvin, ei edes se, joka siellä tunkiolla kukkoilee, Heli Vaaranen sanoo. 

Ensimmäinen askel kilpailuasetelman keskeyttämisessä on ongelman huomaaminen. 

– Toinen askel on juttelu kumppanin kanssa ja sen ymmärtäminen, että kilpaileminen ei voi jatkua loputtomasti, Vaaranen toteaa.

Peliä ei ole menetetty, vaikka kumppani ei heti muuttaisi käytöstään vähemmän kilpahenkiseen suuntaan. Yksipuolinenkin päätös siitä, ettei enää ryhdy kilpailemaan oman rakkaan kanssa, voi Vaarasen mukaan auttaa.