Tässä on esillä tyylikkäämpi minä, joka kohta saa ruokalistapaniikin ja alkaa höpöttää. Kuva: Sutterstock
Tässä on esillä tyylikkäämpi minä, joka kohta saa ruokalistapaniikin ja alkaa höpöttää. Kuva: Sutterstock

Ruokalistapaniikki, salapoliisiksi heittäytyminen ja pako rikospaikalta. Tunnistatko itsesi näistä treffitilanteista?

No niin, nyt ollaan härskisti stereotypioiden äärellä, mutta ollaan vaan!

On totta, että me ihmiset olemme erilaisia, mutta on meissä kaikissa joitain yhdistäviäkin tekijöitä. Ja jos jokin yksittäinen asia meitä yhdistää, sen on pakko olla tämä: me käyttäydymme omituisesti treffeillä.

Thrivinceleb.com-sivusto listasi asioita, joita jokainen nainen on varmasti tehnyt treffeillään.

Nainen, käsi sydämellä, tunnistatko joskus sortuneesi näihin?

Ruokalistapaniikki

Treffeillä ravintolan ruokalista tuntuu usein samalta kuin ylioppilaskokeen kuuntelun monivalintatehtävä: kaikkien niiden hyvältä kuulostavien mutta väärien vastausten keskeltä pitäisi löytää se oikea. Eli annos, joka ei ole liian kallis, muttei kaikkein halvinkaan, joka tainnuttaa nälän, mutta jonka saa nieltyä jännityksestä huolimatta, ei saa sinua vaikuttamaan ahmatilta, muttei myöskään huuda: nipo salaatinnärppijä! Muista, että ruokalista on ruokalista, ei peili sinun sieluusi.

Tarve esitellä tyylikkäämpi minä

Normielämässä paahdat lähinnä farkuissa ja valkoisessa t-paidassa (jotka muuten näyttävät oikein kivoilta nekin), mutta treffeille lähtiessä sinusta kuorituu trendikkään tyylikuningattaren ja it-tytön yhdistelmä. Ei, treffien takia ei olisi pakko lähteä vaatekauppaan.

Mietit liikaa sanomisiasi

Normaalisti olet nokkela ja sanavalmis tyyppi, jolla on vahvoja mielipiteitä. Yhtäkkiä treffeillä huomaat muuttuvasi hymisteleväksi latteuksien laukojaksi. Miksi? Siksi, että mietit liikaa, mistä toinen ehkä haluaisi keskustella ja mitä hän mahtaa ajatella, jos paljastat omistavasi neljä kissaa.

Muutut salapoliisiksi

Tarkastelet ja analysoit herkeämättä seuralaistasi: onko hän tänään pessyt hiuksensa, vihjaako kaulan punoitus, että hän valehtelee, kuinka paljon hän puhuu itsestään, onko hän pitkästynyt, koska vilkuilee kelloaan?

Höliset välttääksesi hiljaisia hetkiä

Saat itsesi kiinni siitä, että puhut enemmän kuin normaalisti. Itse asiassa koko ajan. Yrität olla hiljaa, mutta sanat vain karkaavat huuliltasi. Et anna toiselle suunvuoroa – jotta hän ei voisi olla hiljaa. Sillä sehän se vasta kiusallista olisikin.

Mietit, onko välillänne kipinöitä

Itse asiassa tämä liittyy aiempaan salapoliisikohtaan. Salapoliisityön pohjimmainen tavoite on nimittäin tunnistaa, onko teidän välillänne syntymässä vuosisadan rakkaustarina. Mitä tuo katse merkitsi? Nojautuuko hän eteenpäin? Kutittaako vatsanpohjaa? Hetkinen, oliko tuo yhteinen hymy?

Pakenet paikalta

Okei, treffit ovat huonot. Mitä silloin tehdään? Silloin kiitetään illasta ja kumpikin poistuu hyvässä hengessä kotiin. Väärin. Silloin iskee paniikki ja paikalta karataan jonkin (yleensä äärettömän huonon) tekosyyn turvin. "Muistin juuri, että minun pitää mennä hoitamaan pikkusiskoani!"

Lue myös:

Kävitkö huonoilla treffeillä? Anna vielä toinen tilaisuus

5 syytä, miksi deittailu oli ennen helpompaa

Treffikumppani on hyrmattava 12 minuutissa – nämä asiat ratkaisevat

Joskus epäily uskottomuudesta onkin peiliin katsomisen paikka.

Epäiletkö kumppanisi uskollisuutta tai arveletko, että hän on ihastunut toiseen? Oli epäilyissäsi perää tai ei, ne saattavat kertoa enemmän sinusta kuin kumppanisi toimista. 

Yhdysvaltalainen Journal of Social and Personal Relationships julkaisi lokakuussa Angela Nealin ja Edward Lemayn tutkimuksen, jonka mukaan ihmiset heijastavat helposti omia pettämishalujaan kumppaneihinsa. Epäilys kumppanin uskottomuudesta voi nousta kumppanin aiemmista teoista, omista aiemmista kokemuksista tai vaikka siitä, miten näkee muiden ihmisten toimivan parisuhteissaan. Nealin ja Lemayn tutkimuksen mukaan pettämisepäily voi kuitenkin olla myös peiliin katsomisen paikka.

Psykiatri Grant H. Brenner kirjoittaa Psychology Todayssa Nealin ja Lemayn tutkimuksesta, jossa 96 heteropariskunnan kumpikin osapuoli täytti viikon ajan joka ilta kyselyn tunteistaan, toimistaan ja siitä, arvelivatko he kumppaninsa olevan ihastunut johonkuhun toiseen. Suurin osa mukana olleista pariskunnista oli alle 25-vuotiaita ja vasta tapailuvaiheessa suhteessaan.

Lue myös: Hetken himo voi maksaa kaiken – psykologi kertoo, mikä saa ihmisen silti pettämään

Brenner kertoo, että tutkimukseen osallistuneiden ihmisten arviot siitä, onko kumppani kiinnostunut jostakusta toisesta, pitivät kutinsa melko hyvin. Tutkimuksessa kuitenkin huomattiin, että ne vastaajat, jotka itse olivat kiinnostuneita kolmannesta osapuolesta, epäilivät erityisen usein kumppaninsakin ihastuneen johonkuhun suhteen ulkopuolelta. Itse johonkuhun muuhun ihastuneet epäilivät kumppaneitansa useammin kuin ne, joiden kumppaneilla oikeasti oli tunteita kolmatta osapuolta kohtaan. 

Pettäjä epäilee toista pettäjäksi

Tutkittavat heijastivat siis kumppaniinsa niitä asioita, joita itse kokivat ja tunsivat. Omien tunteiden ja ajatusten heijastaminen kumppaniin toimii Brennerin mukaan niinkin päin, että suhteeseensa oikein sitoutunut puoliso ei osaa aavistaa, että hänen rakkaallaan on tunteita muitakin kohtaan.

Tuore tutkimus on taas yksi osoitus siitä, että mielikuvituksemme ja kykymme asettua toisen asemaan ovat rajallisia. Teemme yleensä päätelmiä niin, että oletamme toisten olevan samanlaisia ja toimivan sekä ajattelevan samoin kuin me itse. Siksi pettävä kumppani arvelee helposti suhteen toisenkin osapuolen pettävän. 

Tutkimuksessa havaittiin myös, että ne vastaajat, jotka epäilivät kumppaninsa olevan ihastuneita toiseen, käyttäytyivät kumppaniaan kohtaan viileästi tai jopa vihaisesti. Pelkkä epäily toisen ihastuksesta tai pettämishaluista muutti käytöstä suuntaan, joka ei ainakaan vahvista pariskunnan keskinäistä kiintymystä ja luottamusta.

Lue myös: Mikä saa ihmisen pysymään uskollisena puolisolleen? Tutkijat uskovat selvittäneensä salaisuuden

Mikä avuksi?

Psychology Todayn Grant Brenner ehdottaa ratkaisuksi sitä, että kumppaninsa pettämishaluista huolestunut ihminen pohdiskelisi, onko ehkä itse kovasti viehättynyt muista kuin kumppanistaan.

Tärkeää on myös hyväksyä se, että muihin ihastuminen kuuluu parisuhteeseen. 

– Maailmassa on niin paljon ihania ihmisiä, että olisi naiivia ajatella, että on vain yksi, johon ihastumme, psykologi Helena Toppari on kertonut Me Naisille.

Helsingin seurakuntien perheneuvojana työskennelleen Topparin mukaan suhteen ulkopuolinen ihastus ei välttämättä johdu siitä, että omassa suhteessa olisi jokin pahasti vinossa. Usein ihastumisen taustalla on kuitenkin tarve tai kaipuu, jota ei ole itsekään täysin tiedostanut. Asian tiedostaminen voi auttaa piristämään omaa parisuhdetta.

On jopa tutkittu, että suhteen ulkopuolinen ihastus voi tuoda vipinää suhteeseen – ainakin siinä tapauksessa, että ihastus ei johda pettämiseen.

Rakkauskikat pelastavat, kun tuntuu, että suhde jää kaiken muun jalkoihin.

Hyvästäkin parisuhteesta voi tulla huono, jos sen pitäminen korkealla tärkeysjärjestyksessä unohtuu. Joskus elämässä kuitenkin tulee kiirettä tai vaikea vaihe, ja suhde tipahtaa väkisinkin alemmas prioriteettilistalla.

Silloinkin voi tehdä edes ihan vähän, jotta suhde pelastuisi tai voisi paremmin!

Psykologi Eli Finkelin love hacksit eli rakkauskikat ovat tekniikoita, jotka onnistuvat vähällä vaivalla ja jopa ilman suhteen toisen osapuolen yhteistyötä. Hän on testannut niiden toimivuutta tutkiessaan tuhansia parisuhteita.

– Se vie vain muutaman minuutin kuukaudessa. Avioliitosta ei tule upeaa, mutta asiat paranevat selvästi, Finkel sanoo The New York Timesin jutussa, jossa esitellään myös muutama kokeilemisen arvoinen kikka.

Myönnettäköön, että nämä ”kikat” ovat helppoja ja nopeita, jos niitä vertaa vaikkapa pitkään putkeen pariterapiaistuntoja. Mutta ei omien ajatusmalliensa muuttaminen aina niin helppoa ole. Siinä kuitenkin auttaa, että alkaa kiinnittää huomiota omiin tekoihinsa sekä mietteisiinsä ja pohtii, mistä ne johtuvat. Rakkauskikat pakottavat miettimään näitä asioita.

1. Riidan tarkkailu ulkopuolelta

Eli Finkel seurasi avioparien elämää kahden vuoden ajan ja huomasi, että ensimmäisen vuoden aikana parien tyytyväisyys suhdettaan kohtaan väheni. Sen jälkeen osa pareista sai pienen tehtävän. Riitatilanteissa heitä kehotettiin kuvittelemaan itsensä riidan ulkopuoliseksi, neutraaliksi tarkkailijaksi, joka haluaa molemmille osapuolille vain hyvää. Mitä tämä henkilö ajattelisi parin välisestä erimielisyydestä? Löytäisikö hän siitä jotain positiivista?

Uudenlainen suhtautuminen riitoihin sai aikaan sen, että parien tyytyväisyys suhdettaan kohtaan säilyi. Niiden parien, joille ei annettu riitelyohjeistusta, tyytyväisyys laski edelleen.

”Se vie vain muutaman minuutin kuukaudessa.”

2. Parisuhteen kiitollisuuspäiväkirja 

Toisessa kokeessa parisuhteessa olevia neuvottiin kirjoittamaan kerran viikossa ylös, mitä heidän puolisonsa on tehnyt suhteen eteen. Toisen ryhmän henkilöitä pyydettiin kirjaamaan, mitä he itse ovat tehneet suhteensa hyväksi.

Omien hyvien tekojen huomioinen lisäsi sitoutuneisuutta hieman, mutta kumppanin panostuksen arvostaminen vahvisti sitoutumista huomattavasti. Arjessa ei välttämättä tule huomanneeksi asioita, joista on kumppanilleen kiitollinen, joten kerran viikossa on hyvä pysähtyä ja miettiä, mikä upea tyyppi vierellä onkaan!

3. Innostu vaikka väkisin

Olemme kirjoittaneet useaan otteeseen parisuhdetutkija John Gottmanista. Hänen mukaansa parhaiten pärjäävät ne, jotka suhtautuvat puolisonsa lähestymisyrityksiin myönteisesti. Ihan sama mitä kumppani sanoo, pitäisi osoittaa kuunnelleensa ja vielä vastatakin innostuneesti.

Ihan sama mitä kumppani sanoo, pitäisi osoittaa kuunnelleensa.

Myös Eli Finkel on samoilla linjoilla. Hänkin on huomannut, että positiiviset keskustelut lähentävät pariskuntia. Siksi hän neuvookin, että kun kumppani kertoo päivän onnistumisistaan, olisi parempi näyttää innostuksensa äänensävyn ja reaktioidensa avulla. Jaettu ilo on molempien ilo. Nosta siis katseesi kännykästä ja väännä hymy naamallesi vaikka väkisin – aito ilo yleensä seuraa perässä, kun edes vähän yrität.

4. Hyvät yöunet prioriteettilistan kärkeen

Tämä ei ole mikään varsinainen rakkauskikka, mutta tuoreen tutkimuksen mukaan univaje nakertaa parisuhteita erittäin tehokkaasti. Mitä paremmin saa levättyä, sitä todennäköisemmin riitatilanteisiin osaa suhtautua lämmöllä ja kärsivällisyydellä.

Nukkuminen kannattaa siis ottaa tosissaan! Pelkän väsymyksestä valittamisen sijaan kannattaa järjestää arkensa niin, että uni on laadukasta ja sitä saa riittävästi. Voi vaikka päättää, että alkaa pitää kiinni järkevistä nukkumaanmenoajoista. Hyviä vinkkejä löydät esimerkiksi tästä jutustamme: ”Viisas ihminen arvottaa unen erittäin korkealle”