Kerro, kerro kuvastin, ken on deittimarkkinoilla sopivin. Kuva: Shutterstock
Kerro, kerro kuvastin, ken on deittimarkkinoilla sopivin. Kuva: Shutterstock

Treffailijan ensimmäinen läksy koskee itsetuntemuksen ja -tunnon opettelua.

Ylös, ulos ja treffeille! Tällainen toiminta on nykyään helppoa, ainakin teoriassa, sillä deittimaailmaan putkahtaa koko ajan uusia sovelluksia ja palveluja. Viimeksi kesäkuussa suomalaiset psykologit kertoivat lanseeranneensa uuden seuralaispalvelun, Heila matchmakingin.

Eri asia on kuitenkin se, kuinka syvällistä deittailu on, kun kaikki on tehty niin simppeliksi. Kuvaa klikkaamalla voi osoittaa, viehättääkö toinen vai ei. Toinen palvelu yhdistää sinkkuja sen perusteella, mitä asioita he kertovat vihaavansa.

Henkilökohtaisen parinvalintapalvelun Heila matchmakingin toinen perustaja, psykologi Teija Vuorinen on huomannut, että treffeillä ei enää vaivauduta oikeasti paneutumaan ja tutustumaan toiseen.

– Johtopäätökset tehdään ensimmäisen viiden minuutin aikana ja sen jälkeen siirrytään etsimään Tinderistä seuraavaa seuralaista, koska se on nykyään niin helppoa. Tällainen pikadeittailu ei opeta meille itsestämme ja omista tarpeistamme mitään kovin syvällistä, Vuorinen kertoo.

Lue myös! 240 euron sokkotreffit – miten uusi suomalainen deittipalvelu selvittää seksikemian?

Pikadeittailusta ei pidä syyttää pelkästään sen mahdollistavia sovelluksia ja ylivirittynyttä aikaamme, jatkuvasti kiireessä elävää yhteiskuntaa. Kaikki meistä eivät loppupeleissä uskalla kohdata itseään ja hankalia tunteitaan.

– Moni ajattelee, että kaiken pitäisi olla heti helppoa. Suhteen alussa on toki lyhyt huuma, jolloin kaikki soljuu hienosti omalla painollaan. Usein kuitenkin huuman hälvettyä säikähdetään kaikkia hankalia tunteita. Toisen ihmisen lähelle päästäminen voi olla monelle hyvinkin pelottavaa ja vaikeaa. Jos tässä kohtaa päästää itsensä aina pälkähästä ja pakenee takavasemmalle, ei ehkä koskaan pääse oikeasti kokemaan rakkautta.

”Lapset on jätetty yksin tunteidensa kanssa”

Yksi syy suomalaisten heikkoon itsetuntoon ja -tuntemukseen löytyy Vuorisen mukaan tunnekasvatuksen puutteesta. Hänestä asia on kuitenkin selvästi muuttumassa sitä mukaa, kun uudet sukupolvet kasvavat aikuisiksi.

– Syy on aikaisemmin ollut pitkälti kasvatuksessa ja erityisesti tunnekasvatuksen puutteessa. Lapset on jätetty yksin tunteidensa kanssa, eikä perheissä ole puhuttu avoimesti tunteista. Tämä taas vaikuttaa monella tapaa itsetunnon kehitykseen. Lapsi rakentaa kuvaa itsestään ja arvokkuudestaan vuorovaikutuksessa läheisten aikuisten kanssa, psykologi sanoo ja jatkaa:

– Rakkaus, lämpö, hyväksyvä ja armollinen suhtautuminen lapseen kasvattavat itsetuntoa. Rangaistukset, arvostelu ja vaativuus syövät sitä. Suomessa on myös aika pitkään elänyt pelko siitä, että lapsi ylpistyy, jos sitä kehuu. Tällainen ajattelutapa johtaa melko varmasti ongelmiin.

”Rakkaus, lämpö, hyväksyvä ja armollinen suhtautuminen lapseen kasvattavat itsetuntoa.”

”Introvertilläkin voi olla hyvä itsetunto”

Iso merkitys itsetuntoon on muiden ihmisten seuralla – puhutaanpa sitten puolisosta tai työkavereista.

Vuorisen mukaan työpaikan kulttuurillakin on vaikutusta: annetaanko rakentavaa ja positiivista palautetta vai keskitytäänkö negatiivisiin asioihin ja kritisointiin? Saako töissä sopivasti vastuuta, mutta ei liian suurta työmäärää?

Totuus itsetunnosta voi kuitenkin peittyä yleiseen väärään olettamukseen, joka koskee työelämän tärkeitä luonteenpiirteitä.

– Joskus hyvä itsetunto sekoitetaan ekstroverttiyteen eli ulospäinsuuntautuneisuuteen. Ajatellaan, että hyvän itsetunnon omaava ihminen nauttii esillä olosta ja sosiaalisesta kanssakäymisestä. Näin ei välttämättä ole. Introvertilläkin voi olla hyvä itsetunto.

Kolme kysymystä itsetuntemuksesta ja -tunnosta

  1. Miksi itsetuntemuksen kehittäminen on tärkeää ennen kuin lähtee deittimarkkinoille?
    ”Hyvä itsetunto ja itsetuntemus ovat tärkeitä deittimarkkinoilla, jotta tietää, mitä itse haluaa kumppanilta ja parisuhteesta, ja mitä itsellä on tarjottavana. Terveellä itsetunnolla ei myöskään jää suhteeseen, jossa tulee väärinkohdelluksi. Silloin pystyy pitämään huolta omista rajoista ja kunnioittamaan myös toisen rajoja. Hyvän itsetunnon omaavan ei myöskään tarvitse kohdella läheisiään loukkaavasti omaa oloaan helpottaakseen.”

     

  2. Mistä huomaa, että itsetuntoa pitää kehittää?
    ”Heikko itsetunto voi heijastua monenlaisena tyytymättömyytenä ja pahana olona. Usein ihminen huomaa itsekin ottavansa vaikkapa epäonnistumiset suhteettoman kovina iskuina tai kokevansa jatkuvasti epävarmuutta töissä, opinnoissa tai ihmissuhteissa.
    Itsetuntoa ei kohenneta hetkessä, mutta kyllä esimerkiksi kymmenessä minuutissakin pääsee jo alkuun. Siinä ajassa voi vaikka laatia pitkän listan omista hyvistä puolista tai kirjoittaa itselleen myötätuntoisen ja kannustavan kirjeen.”

     

  3. Mitkä ovat parhaimmat keinot itsetunnon kehittämiseen itsenäisesti?
    ”Itsetuntoon liittyy se, että tuntee niin omat vahvuudet kuin heikkoudet ja pystyy suhtautumaan niihin armollisesti. Ensimmäinen askel on siis hyväksyä myös puutteita itsessään, koska täydelliseksi ei tulla koskaan. Tärkeintä on kiinnittää huomiota siihen, millä tavalla itselleen puhuu mielensä sisällä. Jos jokaisesta epäonnistumisesta sättii itseään tai jatkuvasti osoittelee mielessään omia puutteitaan, ei itsetunto voi olla kovin korkealla. Itselleen voi harjoitella puhumaan kuin rakkaalle lapselle: “Teit parhaasi, ensi kerralla onnistut varmasti! Olet silti mahtava tyyppi!” Jos sisäisen puheen sävyä saa muutettua, vaikuttaa se positiivisesti myös itsetuntoon.”

Hei sinkku, haasta itsesi kokeilemaan deittiguru Ali Binazirin rakkausvinkkejä!

Jokainen sinkkunainen sen tietää: usein rakkaan löytyminen on kiinni hyvästä tuurista, monimutkaisista kemioista ja tähtien oikeasta asennosta. Mutta rakkauden löytämistä ja syntymistä voi myös itse edistää muutamilla kikoilla.

Nämä kikat tietää amerikkalainen lääkäri Ali Binazir, joka on kirjoittanut yhden kaikkien aikojen myydyimmistä deittailukirjoista Tao of Dating. ”Onnellisuusinsinööri” on rakkauden löytämisen ja vastaanottamisen ammattilainen. Deittailukirjansa hän on kuulemma kirjoittanut moderneille, fiksuille naisille, jotka etsivät rakkautta.

Selvää on: amerikkalainen tapailukulttuuri poikkeaa suomalaisesta. Me suomalaiset emme välttämättä ole yhtä helposti lähestyttävissä, eikä small talk lennä hersyvästi amerikkalaisittain. 

Tämä heijastuu myös ihmisten tapaamiseen ja rakkauden löytämiseen – kumppania voi olla vaikea löytää sosiaalisesti varautuneessa kulttuurissa. 

Nyt Binazir kertoo Me Naisille, miten suomalainen heteronainen voi maksimoida todennäköisyytensä kumppanin löytymiseen. 

Oletko huono deittailussa? Väärä vastaus

Aluksi Binazir muistuttaa, että kukaan ei ole luonnostaan ammattilainen deittailussa.

– Monikaan ihminen ei puhu näistä asioista kotona vanhempiensa kanssa, joten miten me voisimme osata deittailla ja etsiä rakkautta, kun sitä ei ole koskaan opetettu meille? Kyse on taidoista, jotka jokaisen täytyy opetella, Binazir sanoo.

”Jos sinulla on vähän enemmän lahjoja deittailussa, kuin muilla naisilla, the world is your oyster.”

Hänen mukaansa kannattaa ajatella, että korkea kynnys lähestyä ihmisiä on enemmänkin mahdollisuus, eikä uhka. Jos ihmiset eivät juurikaan harrasta small talkia tuntemattomien kanssa, sehän tarkoittaa, että jokainen mies on vapaa sinun jutustelullesi. 

Ja jos sinulla on vähän enemmän lahjoja deittailussa, kuin muilla naisilla, the world is your oyster, kuten Binazir sanoo.

– Nämä ovat pieniä asioita, joilla on helppo leikkiä ihmisiä kohdatessa. Ne tekevät deittailusta hauskaa ja luovat jokaisesta kohtaamisesta hieman paremman. Näin ympäristö on otollinen rakkauden löytämiselle.

Binazirin vinkkejä voi soveltaa esimerkiksi yöelämässä, terassilla tai vaikkapa ihan vaan liikennevaloissa!

1. Anna itsellesi lupa: Mene juttelemaan ihan kelle tahansa miehelle, kenelle haluat jutella. Mutta mieti myös, miksi haluat jutella juuri sille miehelle.

– Siinä ei ole mitään kiusallista kysyä vaikka, missä on vessa. Mikset voisi mennä muuten vaan juttusille? Salaisuus on se, että naisena voit sanoa mitä tahansa keskustelun aloittamiseksi. Mies sen sijaa ajattelee, että ”wau, nainen puhuu minulle”, Binazir sanoo.

Jos nämä miehet eivät haluaisi jutella sinulle, he olisivat luultavasti kotona tuijottamassa televisiota. Eli sisimmissään, he ovat jollain tasolla kiinnostuneita tuntemattomille juttelusta.

”Ajattele mitä oikeasti haluat tietää siitä tyypistä. Itse keskustelu ei ole itseisarvo, jos jutustelulla ei ole mitään sisältöä.”

2. Kysy kysymys: Hei, mitä drinkkiä juot? Olen ensimmäistä kertaa täällä, mitä suosittelet? Tai kysy vaikka miehen vaatteista: hei, kivat kengät, mistä nuo ovat? 

Tärkeintä on vain saada keskustelu alkuun ja sen jälkeen jatkaa kysymysten esittämistä. Ihmiset rakastavat puhua itsestään.

Kun luot keskustelua, ajattele mitä oikeasti haluaisit tietää siitä tyypistä. Itse keskustelu ei ole itseisarvo, jos jutustelulla ei ole mitään sisältöä.

3. Eikö juttu luista? Hiljainen hetki? Jos olette baarissa, ei kannata odottaa jutustelun luistavan heti loppuiltaa. Käy lyhyt keskustelu miehen kanssa, jonka jälkeen esittele itsesi ja palaa ystäviesi luokse. Eli vieraile hänen luonaan.

– Ja avot, sinulla on yksi uusi tuttavuus baarissa, jonka luokse on tämän jälkeen helpompi palata yhä uudelleen ja uudelleen, Binazir sanoo.

Treffeille? Kääk!

Kun homma on edennyt ensitreffeiksi, on syytä muistaa pari niksiä deittien onnistumiseksi. Treffeillä tavoitteena on saada hyödylllistä tietoa treffikumppanista: kuka hän on, mistä hän pitää ja ennen kaikkea – sopiiko hän minulle?

1. Valitse siis oikea ympäristö: Jos ympärillänne on meluisaa, et saa tarpeeksi informaatiota tyypistä. Jos molemmilla on rohkaisuryypyt alla, et luultavasti kysy hyviä kysymyksiä, eikä hän anna hyviä vastauksia. Ettekä lopulta muista mitään treffeistänne. 

”Kysy kysymyksiä, jotka saavat ihmiset sille tuulelle, millä tuulella haluat heidän olevan. Eli hyvälle.”

2. Heitä ennakkoluulot romukoppaan: Jos jo ennen treffejä ajattelet, että hän on maailman älykkäin ja komein ilmestys, olet jo valmiiksi myyty ajatukselle, että hän on täydellinen kumppani. Silloin et kysy hyviä kysymyksiä tai saa oikeanlaista informaatiota – sillä ei ole siis enää väliä, koska olet jo miehen pauloissa, eikä se ole hyvä asia.

Lue myös: Älä tee asioista vaikeita: 10 toimivaa treffi-ideaa

3. Kultainen kysymys: Mikä sinulle on merkityksellistä tässä? Se on sama kysymys kuin miksi, mutta sävy on vähemmän tuomitseva. Miksi pidät tästä asiasta, mikä sinua tässä asiassa kiehtoo, mikä sinulle on merkityksellistä? Mies menee vastauksissaan syvemmälle, mikä paljastaa hänen arvojaan ja päämääriään elämässä.

– Tärkeää on kysyä kysymyksiä, jotka saavat ihmiset sille tuulelle, millä tuulella haluat heidän olevan. Eli hyvälle. Jos puhutte välittömästi vaikeista ja ikävistä asioista, tunnelma latistuu ja keskustelukumppani muistaa keskustelun ikävissä merkeissä, Binazir sanoo.

Kun osaat johdatella keskustelua oikeaan suuntaan, voit saada miehestä kiinnostavaa tietoa ja sen lisäksi vielä saada hänen olonsa mukavaksi.

”Mukailemalla kehonkieltä luot treffeille intiimin kuplan. jossa olette vain te kaksi.”

4. Kehonkieli. Mukaile hänen kehonkieltään. 

– Kun läheiset ihmiset keskustelevat syvällisesti, he matkivat alitajuisesti toistensa kehonkieltä. 

Käännä siis itsesi häntä kohden, luo katsekontakti. Mukailemalla luot treffeille intiimin kuplan, jossa olette vain te kaksi.

5. Keskity! Kuulostaa yksinkertaiselta, mutta todellisuudessa moni ihminen ei keskity treffikumppaniinsa täysin. Helpoin tapa olla keskittymättä on pitää puhelin näköisällä, sillä se heikentää välittömästi toiselle antamaasi huomiota. Pistä puhelin pois ja äänettömälle, äläkä tekstaa tai soita puheluita treffien aikana. Anna huomiosi täysin treffikumppanille, ja hän kyllä tulee huomaamaan sen.

Ali Binazir esiintyy Helsingissä Magnesia Festivalilla 4.–5. elokuuta 2018.

Mistä tietää, rakastaako toista ihmistä vai onko vain rakastunut? Eroasiantuntija vastaa mieltä askarruttaviin kysymyksiin rakkaudesta. 

Mitä rakastuminen on? 

– Rakastuminen on reaktio, joka tapahtuu kehossa ja mielessä, määrittelee erotutkija Marika Rosenborg. 

Hän on julkaissut vastikään kirjan Sinä selviät kyllä (Hidasta elämää), jossa käy läpi rakkautta erojen näkökulmasta.

”Rakastuminen haihtuu aina.”

Rosenborgin mukaan keskuudessamme on sarjarakastujia, jotka lähtevät helposti hormonivirtojen vietäväksi uudelleen ja uudelleen. Tällaiset ihmiset tarvitsevat aina uuden annoksen rakkautta ja jäävät helposti koukkuun tunteeseen. 

– Rakastuminen on mielestäni ainoana syynä huono pohja parisuhteelle tai naimisiin menemiselle, sillä rakastuminen haihtuu aina. Sen sijaan tarvitaan rakastamisen taitoja. 

Rakastaminen merkitsee pysyvyyttä, turvallisuutta ja kumppanuutta. Onnistuneiden parisuhteiden kannalta olisi tärkeää, että ihmiset puhuisivat siitä, mitä tarvitsevat parisuhteilta. 

Mistä sitten tietää, rakastaako toista ihmistä vai onko vain rakastunut?

Rosenborgin mukaan ei ole kehitetty mittareita, joka auttaisi tietämään onko rakkaus "oikeaa". Ihmisellä on oikeus määritellä se itse.

Monesti rakastuneena hehkutetaan: ”Minusta ei ole koskaan aiemmin tuntunut tältä”. Aika usein ihminen pystyy vasta jälkikäteen arvioimaan, oliko kyseessä aito rakkaus vai esimerkiksi pyörremyrskyromanssi. 

Kuinka montaa ihmistä voi rakastaa elämänsä aikana? 

– Vaikka kuinka montaa! Ei sille ole mitään rajaa. Osa ihmisistä on alttiimpia rakastumisen prosessille kuin toiset, Rosenborg kertoo. 

Onko mahdollista elää saman kumppanin kanssa koko loppuelämä? 

– Koko elämän kestävä parisuhde saman ihmisen kanssa on edelleen monen ihmisen toivelistan kärjessä, ja haluamme uskoa siihen, Rosenborg kertoo.

Hänen mukaansa elinikäinen parisuhde ei ole mahdoton, mutta sellaisen ylläpitäminen on entistä haastavampaa, kun ihmiset elävät yhä vanhemmiksi.

– Ihmisten parisuhdekäsitys on monimuotoistunut, ja nykyään on entistä enemmän polyamorista rakkautta ja avoimia suhteita. 

Rosenborg kuitenkin uskoo, että oikein rakennettu parisuhde voi kestää vaikka läpi elämän. 

Vierailija

Rakastuminen on huono pohja naimisiinmenolle – eroasiantuntija kertoo syyn

Minua viisaampi on sanonut, että rakkaus tulee ja menee, ystävyys on ikuista. Itse menin naimisiin rakkauden huumassa ja eihän se jatkunut sitä kahta vuotta kauempaa. Lopulta olimme avioliitossa, jossa molemmat ihmettelivät, miksi alunperinkään kuvittelimme voivamme elää onnellisina ikuisesti. Onneksi erosimme, ennen kuin teimme toistemme elämästä pahemman helvetin. Nyt muutamien "rakastumisten" ja niiden hiipumisten jälkeen olen vasta käsittänyt, että puolison pitäisi ennemmin olla se...
Lue kommentti