Kodin Kuvalehti
Myös toimimattomaan suhteeseen jääminen on päätös – ei pelkästään siitä lähteminen.
Myös toimimattomaan suhteeseen jääminen on päätös – ei pelkästään siitä lähteminen.

Miten voi olla varma, että ero on hyvä päätös? Ei mitenkään. – Mutta terapeuttina näen, että useimmat yrittävät parisuhteensa eteen ihan tarpeeksi, Marika Rosenborg sanoo. Kodin Kuvalehden Eroterapiaa-nettisarjassa hän vastaa yleisimpiin eroa koskeviin kysymyksiin.

Terapeutti ja eroasiantuntija Marika Rosenborg, miten voin olla varma, että ero on oikea ratkaisu?

”Et mitenkään.

Elämä on aina epävarmaa, ja juuri siinä piilee sen kauneus ja taika. Epävarmuus kuuluu myös ihmissuhteisiin. Ainut varma ja ikuinen ihmissuhde on suhde itseen, siksi itseään kannattaa kohdella hyvin.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Vaikeisiin tilanteisiin ei ole aina oikeaa tai väärää päätöstä. Eroa pohtivalla on kaksi vaihtoehtoa, ja kumpikin ratkaisu voi olla yhtä hyvä ja oikea. Ne vain vievät eri suuntiin.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Myös jääminen on päätös. Niin kauan kuin et valitse eroa, valitset suhteesi.

On myös tilanteita, joissa ero on ainut oikea ratkaisu. Tällaisia ovat esimerkiksi suhteet, joissa on fyysistä tai henkistä väkivaltaa, eikä toinen osapuoli halua hakea ammattiapua.

Kannattaa muistaa, että myös toimimattomaan suhteeseen jääminen on päätös – ei pelkästään siitä lähteminen. Niin kauan kuin et valitse eroa, valitset suhteesi. Se on valinta, josta olet vastuussa itse.  

Terapeutti Marika Rosenborgin omasta erosta on yli 20 vuotta. Lapset olivat tuolloin 2- ja 3-vuotiaat. ”Eroaminen on kamalan tuskaista, mutta se voi kääntyä elämän parhaaksi kokemukseksi.”
Terapeutti Marika Rosenborgin omasta erosta on yli 20 vuotta. Lapset olivat tuolloin 2- ja 3-vuotiaat. ”Eroaminen on kamalan tuskaista, mutta se voi kääntyä elämän parhaaksi kokemukseksi.”

Työssäni terapeuttina näen harvoin ihmisiä, jotka eroaisivat liian helposti. Tavallisempaa on sinnitellä vuosikausia huonossa liitossa. Lasten kannalta se voi lopulta olla surullisin ja raskain ratkaisu.

Kun harkitset eroa, mieti, ohjaako elämääsi rakkaus vai pelko.

Useimmat yrittävät parisuhteessaan ihan tarpeeksi, loppuun asti. Eroa kannattaa harkita tarkkaan, mutta kun päätöksen on tehnyt, itselleen pitää olla armollinen. Suunnaton suru ei tarkoita sitä, että ero olisi virhe. Eroaminen tuottaa tuskaa aina, myös jättäjälle.   

Munkki Anthony de Mello on kirjoittanut, että kaikki tunteet ovat peräisin kahdesta lähteestä: joko pelosta tai rakkaudesta. Kun harkitset, lähteäkö vai jäädä, mieti, kumpi voimista elämääsi ohjaa.

Huonossa suhteessa pysymistä selitetään helposti järkisyillä. Useimmiten taustalla ovat kuitenkin tunteet: pelko, häpeä tai ylpeys.

Joskus suhde ei parane, vaikka yrittäisi ihan kaikkensa. Silloin suurinta viisautta on lopettaa se, mikä ei toimi.

Joskus liitto taas kestää isonkin kriisin, sivusuhteenkin. Kumppani saattaa pitää ovea auki ja sanoa, että mene. Toinen voi lähteä lopullisesti tai palata. Jokaisen sietokyky on yksilöllinen, yhtä oikeaa toimintatapaa ei ole. Siksi muiden ratkaisuja ei kannata tuomita.

Suhteen parantaminen vaatii molempien tahtoa. Yksin siihen ei pysty kukaan.

Et voi pakottaa kumppaniasi olemaan avoin, mutta älä odota, että toinenkaan osaisi lukea ajatuksesi. Jos et ole sanonut ääneen, ettet ole tyytyväinen, ongelmasi toistuvat todennäköisesti myös seuraavassa parisuhteessasi. Kumppanin voit aina vaihtaa, mutta itseäsi et pääse pakoon.

Riitely ei ole merkki siitä, että pitää erota. Mutta jos riitojen jälkeen on aina ahdistunut olo eivätkä asiat selkeydy, on syytä havahtua.

Ihmisellä on taipumus selitellä hankalat tilanteet oikein päin. Jos eronneella on ikävä entistä suhdetta, kysyn, mitä hän kaipaa. Usein vastaus on tämä: niitä hyviä asioita, joita olisi voinut olla. Tai niitä hyviä asioita, joita oli kymmenen vuotta sitten.

Tosiasiat hämärtyvät haavekuviin. Silloin pyydän tekemään seuraavan harjoituksen:

Piirrä aikajana. Merkitse janalle, mitä suhteessanne kolmen viime vuoden aikana tapahtui. Ole raatorehellinen. Älä selitä, älä tulkitse. Listaa vain, mitä konkreettisesti tapahtui. Katso sen jälkeen janaa ja kysy itseltäsi: haluanko samaa myös seuraavat kolme vuotta eteenpäin?   

Vastaajana terapeutti ja eroasiantuntija Marika Rosenborg.

Sisältö jatkuu mainoksen alla