Bridget Jones -elokuvien Daniel Cleaver (Hugh Grant) on klassinen esimerkki rentusta. Kuva: Laurie Sparham / Universal Pictures
Bridget Jones -elokuvien Daniel Cleaver (Hugh Grant) on klassinen esimerkki rentusta. Kuva: Laurie Sparham / Universal Pictures

Vääriin tyyppeihin retkahtamiselle on syynsä. Parisuhde- ja seksuaaliterapeutti neuvoo, miten kaavan voi rikkoa.

Ehkä olet itse tai kaverisi on ollut ihastunut tai suhteessa ”väärän tyypin” kanssa? Hän eli renttu voi olla ihan vain huoleton veijari tai sen ikävämpi versio eli tyyppi, joka kohtelee toista huonosti parisuhteessa. Mikä näissä rentuissa viehättää niin, että heille on valmis antamaan niin paljon anteeksi? Miksi jotkut tuntevat vetoa tyyppeihin, jotka satuttavat, tai sinnittelevät suhteessa sellaisen kanssa?

1. Taustalla voi olla turvaton lapsuus

Parisuhde- ja seksuaaliterapeutti Teija-Liisa Rannan mukaan viehätys voi juontaa juurensa huonoista kokemuksista lapsuudessa ja edellisissä parisuhteissa.

Jos lapsi kokee turvattomuuden tunnetta ja henkistä väkivaltaa, hänelle kasvaa huono itsetunto. Se näkyy usein parisuhteissa aikuisiällä. Lapsuudenkodissa on saattanut sinkoilla huumoriin kätkettyä kiusaamista, vähättelyä ja mitätöintiä.

– ”No, eihän tällainen tietenkään sinulta onnistu”, lapsi on ehkä kuullut usein. Voi myös olla, että perheessä on ollut roolitus, joissa naiset eivät ole yhtä arvokkaita kuin miehet, Ranta kuvailee.

”Lapsi voi tottua siihen, että vanhemman sanaan ei voi luottaa.”

Perheessä ei välttämättä ole kannustettu lasta ja rakastettu häntä omana itsenään.

– Lapsi voi tottua siihen, ettei vanhemman sanaan voi luottaa. Esimerkiksi luvattu asia jää toistuvasti tekemättä alkoholin tai työkiireiden vuoksi, Ranta sanoo.

Tärkeiden asioiden, kuten kunnioituksen ja luottamuksen, puute on lapselle ainoa totuus. Ja ihmiselle on luontevaa hakeutua myöhemminkin sellaiseen seuraan, joka tuntuu tutulta.

Lue myös: Teetkö parisuhteessa samat virheet kuin vanhempasi? Tästä se johtuu.

Kun Ranta sanoo vastaanotollaan tällaisille ihmisille kannustavan kommentin, he saattavat purskahtaa itkuun ja sanoa, ettei kukaan ole ikinä sanonut heille mitään sellaista.

2.  Pienikin hyvä teko hyvittää huonon kohtelun

Turvaton menneisyys ja huono itsetunto saavat aikaan sen, että ihminen antaa huonon kohtelun helposti anteeksi.

– Useimmilla on valtava kaipuu parisuhteeseen. Joillekuille se riittää koukuttamaan, että kumppani näyttää silloin tällöin hyvän piirteen itsestään, Ranta sanoo.

3. Kiltti haluaa hoitaa rentun kuntoon

Usein renttuun rakastuva on liian kiltti ja vastuullinen. Hän haluaa hoivata toisen kuntoon ja ymmärtää huonoa käytöstä turhan kärsivällisesti.

4. Opittu kaava on vaikea rikkoa

Joskus on kyse sukupuolirooleista, jotka saattavat tarttua matkaan jo koulussa. Nainen saattaa pitää renttua miehekkäänä tai rentona. Voi myös olla tottunut siihen, että kumppani haastaa. Lapsena saamme kuulla, että rakkaudesta se hevonenkin potkii, ja teinivuosina kovikset saavat eniten huomiota.

Renttu on usein rikki

Rentun ylimielisyys ja kova tarve vaikuttaa itsevarmalta voivat nekin kertoa epävarmuudesta.

– Renttu on usein rikkinäinen ihminen, jonka käytös on tapa selviytyä. Hän rakentaa suojamuurin, jonka läpi ei helposti tulla. Häneen rakastuva saattaa ajatella, että pääsen muurin läpi ja rakastan tuon ihmisen kuntoon, Ranta sanoo.

Pelastusoperaatio ei välttämättä onnistu. Renttu saattaa kuitenkin alkaa pohtia ja muuttaa omaa käytöstään, jos ei saa sen vuoksi parisuhdetta.

Miten vääristä tyypeistä voi päästä eroon?

Renttuihin ihastumista ei pitäisi Rannan mukaan hävetä. Jos huomaa aina ihastuvansa vääränlaisiin tyyppeihin, on kuitenkin hyvä katsoa peiliin.

– Jos ja kun asia alkaa vaivata, on oltava valmis tarkastelemaan itseään ja ottamaan vastuu siitä, ettei tule paha olo. Aikuisina olemme itse vastuussa valinnoistamme.

Jokaisesta parisuhteesta oppii – joskus sen, mitä ei ainakaan aio sietää jatkossa.

– Kannattaa kysyä itseltään, miten minulle saa puhua, kuinka minua saa kohdella ja mitä haluan elämältä ja parisuhteelta. Elänkö oman arvomaailmani mukaisesti?

Voi myös pohtia, haluaako jutella aiheesta jonkun kanssa. Sen ei tarvitse tarkoittaa vuosikausien kallista terapiaa. Joskus ikä ja kasvaminen tepsivät.

Huono suhde ei välttämättä tarkoita vain haitallisia malleja, joita toistaa myöhemmissä suhteissa. Jokaisesta parisuhteesta oppii – joskus sen, mitä ei ainakaan aio sietää jatkossa.

”Ei ole olemassa täydellistä suhdetta tai ihmistä, joka kohtelisi aina vain hyvin.”

Kumppanilta ei voi kuitenkaan olettaa liikoja.

– Parisuhde on aina riskinottoa. Ei ole olemassa täydellistä suhdetta tai ihmistä, joka kohtelisi aina vain hyvin.

Ennakkoluulot torpedoivat suhteita

Ranta kehottaa kyseenalaistamaan omia asenteita ja uskomuksia, joilla saattaa itse torpedoida suhteita. Tällaisia voivat olla esimerkiksi toisiin lätkäistyt leimat kiltti ja renttu.

– Joku voi esimerkiksi olettaa, ettei kiltti ole seksuaalisesti kiehtova. Mistä sen tietää, jos ei malta edes tutustua toiseen?

”Ihminen saattaa esimerkiksi olettaa, ettei kiltti ole seksuaalisesti kiehtova.”

– Tai sitten saattaa ajatella, että kiltti on tahdoton nyhverö. Ihminen voi olla ylikiltti, jota voi vetää perässä ja joka ei pidä puoliaan, tai sitten oikeasti kiltti.

Todellinen kiltti huomioi kumppaniaan ja välittää hänestä. Hän on valmis aitoon vuorovaikutukseen, vastaa viesteihin ja kysymyksiin. Häneen voi luottaa, ja hänen kanssaan oleminen tuntuu turvalliselta.

Vierailija

Mikä saa ihastumaan renttuun? Asiantuntija kertoo

Minulla on alkoholismin täyttämä väkivaltainen lapsuus ja siksi olen sietänyt nuorena ilkeitä, kiusaavia ja jopa väkivaltaisia miehiä, kunnes vihdoin päätin, etten anna heidän pilata elämääni lopullisesti.Mielenkiintoista on että jopa ns."kiltit" miehet ovat paljastuneet henkisesti väkivaltaisiksi v*ttuilijoiksi.En kiellä ettenkö itsekin ole vaikka mitä, mutta juuri siksi normaalit miehet ovat minua välttäneet kuin ruttoa.Vinkiksi nuorille, että jos alkaa vaikuttaa siltä, ettei kohdalle osu...
Lue kommentti

On trendikästä hankkiutua eroon energiasyöpöistä ihmisistä – mutta keitä ne sellaiset oikein ovat?

Näin vuoden alussa sitä on liikkeellä: energiasyöpöistä ihmisistä eroon hankkiutumista. Heitä luvataan karistaa uudenvuodenlupauksissa, heitä kehotetaan välttelemään oman hyvinvoinnin nimissä – mutta tärkeä kysymys odottaa vastaustaan. Mikä hitsin energiasyöppö? Joku henkilö, joka uuvuttaa, selvästikin. Mistä tiedän, olenko se minä?

Psykologi Taru Helenius toteaa, että kyseessä olisi melkein gallupin paikka: eri ihmisten mielestä eri tyypit ovat kuluttavia.

– Mikä kellekin sopii! Minä saatan kokea kovin puheliaat ihmiset energiasyöppöinä, sinusta he ovat virkistäviä. Äänekkäät, huomiohakuiset ihmiset ovat monien mielestä kuluttavia. Samoin sellaiset, jotka valittavat paljon omista ongelmistaan kuuntelematta toista. Entäs arvaamattomasti käyttäytyvät tyypit – välillä ystävälliset, välillä piittaamattomat? Hekin voivat imeä energiaa.

”Mikä kellekin sopii!”

Energiasyöppö ei siis ole aivan pomminvarma diagnoosi. Joskus kysymys voi olla persoonallisuushäiriöstä tai poikkeuksellisen pahasta itsekeskeisyydestä, mutta ei aina. Saatan hyvinkin olla jonkun ihmisen uudenvuodenlupauslistalla kohdassa ”hankkiudu eroon”, vaikka olen mielestäni erittäin hyvä tyyppi enkä tietääkseni edes narsisti. On ilmeisesti vain tarkkailtava, vastataanko viesteihini enää.

Saako heitä karistaa elämästään?

On myös niin, että vaikea elämäntilanne saattaa tehdä kenestä tahansa tarvitsevan energiasyöpön, ainakin väliaikaisesti. Sellaista energiasyöppöparkaa ei ole reilua hylätä antamatta ensin palautetta. Yllättävän moni pystyy muuttamaan käytöstään.

Taru Heleniuksen mielestä voisi silti olla ihan fiksukin idea tehdä välillä inventaariota omasta elinpiiristään: siinä olisi hyvä olla mahdollisimman hapekkaita ja tasapainoisia ihmissuhteita.

–  Radikaaleja välirikkoja en kannata, mutta pehmeitä pesäeroja kyllä! Ystävyydessä on kyse saamisesta ja antamisesta. Aikaa on muutenkin niin vähän, että turhaa sitä on tuhlata ihmisiin, joiden seurasta jää paha mieli. 
 

Vierailija

Energiasyöppö on parjattu ihmistyyppi – mistä tietää, onko itsekin sellainen?

Erkki kirjoitti: Perinteisesti karistetaan seurasta köyhtyneet, sairastuneet ja menetyksiä kokeneet. He kun eivät jaksa kauheasti iloita ja haluaisivat vielä puhuakin asioistaan. Eivätkä ole hapekkaita ja tasapainoisia. Jokainen ihminen on joskus energiasyöppö. Kannattaisi karsia ne pinnalliset hörhöt, jotka punnitsevat vain omaa etuaan ja jaksamistaan. Media-alalla on energiasyöppöjä vaikka kuinka paljon. Välttäkää näiden seuraa niin paljon kuin mahdollista.Siellä on paljon mielisairaita,...
Lue kommentti
Erkki

Energiasyöppö on parjattu ihmistyyppi – mistä tietää, onko itsekin sellainen?

Perinteisesti karistetaan seurasta köyhtyneet, sairastuneet ja menetyksiä kokeneet. He kun eivät jaksa kauheasti iloita ja haluaisivat vielä puhuakin asioistaan. Eivätkä ole hapekkaita ja tasapainoisia. Jokainen ihminen on joskus energiasyöppö. Kannattaisi karsia ne pinnalliset hörhöt, jotka punnitsevat vain omaa etuaan ja jaksamistaan.
Lue kommentti

Yksi sai tietää puolison pettämisestä, toinen löysi itselleen uuden rakkaan. Naiset kertovat, mistä saivat voimaa erota huonosta suhteesta.

Vaikka tietäisi, että parisuhde on tuhoon tuomittu, ei eroaminen ole välttämättä helppoa. Huonoissa, jopa väkivaltaisissa, suhteissa pysytellään muun muassa pelon, taloudellisen epävarmuuden ja lasten takia – ja siksikin, että toivotaan tilanteen vielä kääntyvän hyväksi.

Eronneet ovat kertoneet Me Naisissa suhteen päättyneen johonkin yksittäiseen viimeiseen niittiin, kuten salatupakoimisen paljastumiseen, yhtäkkiseen reissuilmoitukseen – tai kuraisiin saappaisiin

Aina eron taustalla ei ole mitään yksittäistä hetkeä, joka olisi johtanut välittömään lähtöön. Osa eronneista on kertonut sinnitelleensä pitkään tuhoon tuomitussa suhteessa odottaessaan esimerkiksi tarvittavien rahavarastojen karttumista, asunnon löytymistä tai lasten kasvua. 

Kun kysyimme, mistä eronneet ovat saaneet voimaa lähteä vahingollisesta suhteesta, saimme hyvin vaihtelevia vastauksia. Muutama toistuva teema kuitenkin on: monelle eropäätökseen herättävä hetki on jokin puolison väkivallanteko, mutta eron lopullinen toteuttaminen on vaatinut ystävien tai muiden läheisten apua. 

”Viimeisellä pahoinpitelykerralla ymmärsin, että tulen lopulta pääsemään hengestäni, mikäli suhteeseen vielä jään. Tällä kertaa mies myös potki koiraani, ja se vain oli liikaa”, nelikymppinen nainen kirjoittaa kyselyvastauksessaan.

Hän kertoo saaneensa voimaa erota työtoveriltaan, jolle lopulta uskoutui.

Moni muukin vastaaja korostaa vastauksissaan, että läheisiltä ja jopa kaukaisemmiltakin tuttavilta on mahdollista saada apua lähtemiseen ja eron jälkeisen elämän aloittamiseen, jos vain uskaltaa kertoa tilanteestaan. 

Tällaisista asioista Me Naisten kyselyyn vastanneet suomalaisnaiset saivat voimaa lähteä huonosta suhteesta:

Halusin paremman elämän 

”Olen alkoholistin lapsi ja ajattelin, että koko elämäni ei voi mennä alkoholistin kanssa. Ensin isä, sitten puoliso.”

”Viimeinen lyönti oli lopullinen niitti. Ymmmärsin ettei hän pysty muuttumaan. Tärkeimpänä syynä silloiseen päätökseen pidän kuitenkin sitä, että ansaitsen parempaa. Parempi olla yksin. Onneksi löysin lopulta ihanan aviomiehen.”

”Olin jo pitkään tajunnut, ettei suhde ole terve eikä tule toimimaan, koska mies ei koskaan nähnyt itsessään mitään vikaa. Kysyin itseltäni, pystynkö olemaan loppuelämäni tai viiden vuoden päästä vielä hänen kanssaan ja haluanko tällaisen elämän, jossa minulla ei mitään arvoa. Vastaus oli aina ei. Tiesin, että eron jälkeen oloni ei voisi olla ainakaan huonompi. Päivääkään en ole katunut.”


Terapia herätti

”Kävin itse terapiassa. Siellä jossain vaiheessa ymmärsin, ettei rakastamaansa ihmistä saa kohdella noin ja että vuosien työ itseni kanssa oli romahtamassa nopeasti hänen kohtelunsa takia. Tapahtui myös väkivaltatapaus, jossa tajusin, että haluan elää ja olla olemassa. Suhde jatkui vielä sen jälkeen, mutta se herätti jotain minussa.”

”Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen.”

”Terapeuttini avulla ymmärsin, kuinka olen toiminut koko aikuisikäni puolisoani palvellen ja kadottaen itseni kokonaan. Terapeutin kysymys: ”Mikä tekee sinut onnelliseksi?” ja se, etten osannut vastata siihen, oli niin silmiä avaava, että eroprosessi lähti käyntiin.”

Puoliso jäi kiinni

”Vuosien jahkaaminen sai viimeisen niitin, kun ystäväni parikymppinen tytär ilmoitti minulle, että hän joutui hätistelemään miestäni kimpustaan työmatkani aikana. Tyttö näytti myös mieheni hänelle lähettämät rasvaiset tekstiviestit. Olen ikuisesti kiitollinen tytölle siitä, että hän kertoi asiasta minulle, jotta sain vihdoin voimaa erota.”

”Mies jäi kiinni pettämisestä, kun toinen tai oikeastaan kolmas nainen lähetti minulle viestin. Jotenkin tajusin, etten vain voi elää niin. Pettäminen, ja tapa jolla se tehtiin, oli myös niin iso loukkaus, että ymmärsin, että miehellä on isoja ongelmia ehkä myös itsensä kanssa. Muutama ystäväni tuki minua prosessissa tosi paljon.”

Rakastuin toiseen

”Olin jo vuosia haaveillut erosta, mutta päätöksen tein, kun tapasin uuden miehen. Uusi rakkaus tuli yllättäen ja kolahti kovaa, en ollut tiennyt, millaista rakkaus kahden ihmisen välillä voi olla. En elänyt päivääkään missään salasuhteessa, vaan ilmoitin heti silloiselle miehelleni, että tämä oli nyt tässä. Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen. Uusi rakkaus on nyt kestänyt melkein 10 vuotta, ja päivääkään en ole katunut.”

”Asioista ei voinut keskustella, ja viimeinen niitti oli käsiksi käyminen, jota en anna ikinä anteeksi. Tein eroa mielessäni useamman vuoden ja tapasin ihmisen, jonka kanssa pystyin keskustelemaan kaikesta. Tämä ihminen on tällä hetkellä elämäni sielunkumppani.”

”Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä.”

”Sain voimaa kolmannesta osapuolesta sekä ajatuksesta, että minä ja poikani olemme ansainneet onnellisen elämän ja että karmea suhde on lapseni lapsuutta. Uusi ihastus auttoi. Minulla ei olisi ikinä ollut voimaa lähteä suhteesta ilman, että sain toisesta voimaa  ja jotenkin myös itsekunnioitukseni takaisin.”

Sain ulkopuolisen näkökulman

”Salasin pitkään kaikilta sen, mitä neljän seinän sisällä tapahtuu. Jossain kohtaa aloin puhua asioista työkaverilleni, joka auttoi minua ymmärtämään, että kaikki vika ei ollut minussa ja etten ollutkaan niin paska, että minua oli vain pakko aina hakata. Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä. Kiitos hänelle siitä.”

”Pidin yhden kerran pääni ja lähdin siskojeni ja äitini avustamana siskoni tupareihin kotipaikkakunnalle. Sinä iltana tajusin, miten paha minun oli olla siinä suhteessa, ja miten suhde oli tuhonnut oman persoonani ja luonteeni. Vielä yksi keskustelu miehen exän kanssa, ja seuraavana päivänä pakkasin kamani ja muutin pois.”

”Eräs ilta miespuolisen ystävän seurassa antoi minulle voiman, jota tarvitsin. Sitä iltaa ennen suhde oli oikeastaan jo kuollut, mutta kulissia pidettiin yllä. Kun ymmärrys siitä iski tajuntaan, että en ollut vuoteen nauranut niin vapautuneesti ja tuntenut oloani niin rennoksi, sain vihdoin voimaa sanoa viimeisen kerran, että tämä oli tässä.”

Terveyteni petti

”Terveyteni oli jo kuukausia ollut todella huono. Ruoka ei pysynyt sisällä eikä lopulta edes maistunut. Laihduin yli kymmenen kiloa kuukaudessa. Tultuani sairaalasta kotiin makasin sohvalla huilaamassa, kun mies tuli sisälle ja sanoi jotain todella ikävää. Se oli se viimeinen niitti, silloin päätin tämän avioliiton olevan nyt tässä. Ja se päätös oli aivan kristallinkirkas.”

”Olin lopulta niin loppu henkisesti, että seuraava askel olisi ollut oma totaalinen romahdukseni. Vain itse tiedän, kuinka viimeisillä voimillani päätin pelastaa itseni ja lapseni.”

”Olin vain henkisesti niin loppu, että fyysinen terveyskin alkoi reistailla. Tuli muun muassa rytmihäiriöitä, joille ei löytynyt syytä.”