Mikään ei harmita niin paljon kuin epäonnistunut matka rasittavan seuran takia.

1. Osaako kaveri käyttäytyä?

Normaalit, hyvät käytöstavat ovat ­hyvän matkakumppanin tärkein ominaisuus, selvisi Rantapallon ja Hotels.comin tekemästä kyselystä viime vuonna. Kenen tahansa ihmisen kanssa tulee toimeen, kunhan hän hahmottaa, että hänellä on oma vastuunsa ­onnistuneesta reissusta. Vähän joustavuutta, kohteliaisuutta, sopeutuvuutta ja tsemppihenkeä itse kultakin, niin hyvä tulee.

Yhdelle opiskeluporukasta ei kelvannut mikään. Aamupalan leipä oli liian valkoista, katujen varret liian sotkuisia. Kamalaa valitusta joka käänteessä. Viimeinen niitti oli, kun paikallinen henkilö sanoi kohteliaisuutena, että kaverini voisi kasvojensa perusteella mennä paikallisesta. Se loukkasi verisesti, ja kaveri antoi tulla samaan syssyyn myös ­rasistisen mielipiteensä sikäläisistä. Emme matkustaneet enää yhdessä. KAARINA, 34

2. Tunnetko kaverisi, oikeasti?

Tiedätte toistenne omituisuudet? Jos on vasta tutustunut ja fiiliksissä kivasta, uudesta ihmisestä, matkalla saattaa persoonasta ilmetä uusia piirteitä.

En tiennyt, että se onkin niin ­pelokas, ettei uskalla syödä ravintolassa muuta kuin pasta carbonaraa ja spaghetti bolognesea. Tuli raskas reissu. Etsittiin joka päivä ravintolaa, oli nälkä, mutta ei voinut mennä ennen kuin oli tarkistettu, että jompaa kumpaa on ­listalla.
LILLI, 26

3. Oletteko samalla aaltopituudella?

Samanlainen elämänasenne on tärkeä! Jos tarkoista aikatauluista tykkäävä matkustaa toisen samanlaisen kanssa, homma toimii. Jos kaveri haluaisikin mennä vain fiiliksen mukaan, edessä voi olla vaikea loma, ainakin toiselle.

Olimme viikonloppureissulla tyttö­porukassa. Olin odottanut saavani ­tutustua Roomaan kunnolla, mutta ­kaverit jämähtivät ensin aamupäiväksi yhdelle ja samalle ostoskadulle ja loppuillaksi piazzan terdelle. Seuraava päivä meni samalla meiningillä. Sain heittää ­hyvästit suunnitelmille nähdä muutakin kuin yhden kadun kaupat ja viiniravintolan.  ERIKA, 32

4. Elättekö samassa rytmissä?

Loma on pilalla, jos aamutorkku joutuu heräämään liian aikaisin tai aamuvirkku odottamaan puoleen päivään, että kaveri on toimintakykyinen. Vuorokausirytmien eroja voi tosin tasoitella sopimalla treffit vasta iltapäivälle. Ei kaikkea tarvitse tehdä yhdessä.

Kyllä mäkin tykkään hiihtää ihan pitkiä lenkkejä, kun kerran ollaan hiihtomatkalla. Onko silti pakko lähteä heti aamuyhdeksältä? Ei tunnu lomalta. Tuntuu bootcampilta. En kehdannut ­sanoa, kun muuten ollaan ihan hyviä kavereita ja kai sitä voi joustaa – ja selvästi kaveri oletti, että urheillaan nimenomaan yhdessä. KAISU, 39

5. Tykkäättekö samoista asioista?

Luksusta on, kun matkakaverilla on samat tavoitteet. Käydä yhdessä lempibändin keikalla ja lojua loppuaika hotellilla. Kiertää museoita ja jättää shoppailu sikseen. Varata pöytiä trendiravintoloista.

Tiesin kyllä etukäteen, että jos Laakkoset käyvät Suomessa ulkona syömässä, he käyvät Pizza Hutissa. Mutta oli se silti pettymys, etteivät he Italiassakaan halunneet parempaa. Nopeesti pizzat ja heti kotiin. Kerran käytiin vähän hienommalla illallisella. Sielläkin koko perhe otti pizzat. Me otimme Antin kanssa alkuruuaksi ihanan antipastilautasen. Siinä vaiheessa Laakkoset hoputtivat jo vähän. ENNI, 35

6. Hyväksyykö kaveri sooloilun?

Sellainenkin matka toimii, jossa tehdään jotain yhdessä ja jotain erikseen. Pirkko kiertää goottilaiset kirkot sillä aikaa kun Maija käy kirpparilla etsimässä lisää posliininorsuja kokoelmaansa. Se oli ryhmämatka. Meitä oli varmasti 25. Ajattelin ilman muuta, että eri päivinä ollaan eri seurueissa sen mukaan, mikä kiinnostaa ketäkin.

Yksi Erja oli pyytänyt minua kämppikseksi ja ­sanoin, että mikäpä ei. Mutta hän olettikin yllättäen, että olen hänen bestiksensä koko matkan ajan ja pettyi, kun en ollutkaan uskollinen. En tajua. Oliko taustalla jotain hylkäämiskokemuksia ehkä? Emme riidelleet, mutta hän sulkeutui kuoreensa ja huomasin, että hän oli itkenyt. ARJA, 28

7. Biletetäänkö yhteisymmärryksessä?

Mitä tehdä vieraassa kaupungissa, jos kaveri haluaa bailata aamuun asti ja itse haluaa ajoissa nukkumaan? Ei ole kivaa mennä nukkumaankaan, jos tietää, että kaveri on itsekseen yöelämässä.

Loviisan kanssa tulee joka reissulla matsia, koska mä haluaisin juoda vielä yhdet ja se haluaa nukkumaan. Esimerkiksi Prahassa asuttiin jossain lähiöhostellissa ja suutuin sille, kun se halusi ­lähiöön jo iltayhdeksältä ja jätti mut ­yksin kaupungille. Ei ollut hauskaa ­yksin, joten menin nopeasti perässä. Sitten tuhahdeltiin, että ’miks sun pitää olla aina tommonen mummo’ ja ’ite oot juoppo’. VILJA, 34

8. Onko hän yhtä köyhä kuin sinä – tai rikas?

Michelin-ravintola vai euron juusto? Ja kumpi maksaa illallisen? Pelkkä kaveruus ei riitä, jos ette sovi yhteen taloudellisesti. Suunnilleen sama elämäntyyli ja varallisuustaso helpottavat. Riipaksi voi muodostua myös arkkityyppinen loiseläjä, joka ei halua osallistua yhteisiin kuluihin.
Tuli kyllä selväksi – tosin vasta matkalla – että Johannalla on huono rahatilanne.

Apurahan varassa elämistä ei voi tajuta, jos itsellä on kuukausipalkka blaa blaa. Että hän ei valitettavasti pysty oikein syömään nyt ulkona. Mutta hyvin pystyi! Kunhan vain joku tarjosi. Totta kai tarjosi, koska eihän kaveria jätetä yksin. Itse asiassa Johanna tuntui jopa olettavan, että ­hänelle tarjotaan. Ärsytti. Tuntui, että kyse oli enemmän lokkimaisesta luonteenlaadusta kuin aidosta köyhyydestä. Sairaan kallis
käsilaukku sillä kuitenkin oli. EMMA, 36

9. Löytyykö yhteisestä kaapistanne luurankoja?

Jos kaverin kanssa on jäänyt jotain hampaankoloon tai suhteen laatu on toiselle epäselvä, viimeistään matkalla räjähtää. Syyksi kelpaa mitätönkin vastoinkäyminen. Välit kannattaa selvittää kuntoon, ennen kuin alkaa suunnitella yhteistä reissua.

En ollut  päässytkään kokonaan yli siitä, että Jani ei ollut minusta kiinnostunut romanttisessa mielessä. Yhteinen Puolan reissu ei ollut siihen saumaan hyvä idea. Kolmantena päivänä loukkaannuin jostain typerästä ja padot avautuivat. Vierailu keskitysleirille sai hetkeksi mittasuhteet kohdilleen, mutta riita jatkui pian. Hirveetä selvittelyä ja itkun hyrskettä paikallisissa baareissa. Paluun jälkeen emme puhuneet pariin viikkoon. Toisaalta, kun välit palautuivat, ei tarvinnut sanoa kuin ”Puola” ja alkoi naurattaa. Puolan jälkeen kului 14 vuotta ennen seuraavaa yhteistä matkaa. Se meni jo paremmin. AINO, 44

10. Tuliko hän äskettäin uskoon? 

Onko matkakumppanisi juuri herännyt viljattoman/alkoholittoman/veriryhmänsä mukaisen dieetin siunauksiin? Tai onko hän hurahtanut johonkin aatteeseen, joka sanelee elämäntapoja?
Kaverini on maaninen luomuhippi, joka ei suostu syömään mitään eläinperäistä. Kaiken pitää olla luomua. Tämä piirre
yhdistettynä verensokerin laskusta aiheutuvaan kiukkuun ja sopivan ravintolan metsästämiseen on huono yhdistelmä. Olemme kuitenkin edelleen väleissä. SANNI, 31

11. Onko hän sekopää, neurootikko tai aivan hullu?

Toisaalta, pikkuisen hullujen kanssa tehdyistä matkoista irtoavat jälkeen päin parhaat tarinat. Lähdin reppureissulle seuranani ­tyttökaveri, jota en siinä vaiheessa tuntenut vielä kovin hyvin. Lähdettiin, koska ajankohta ja kohdetoiveet mätsäsivät. Kun lentokone nousi ilmaan, kaverini kääntyi puoleeni ja sanoi: "Älä muuten syö purkkaa mun läsnäollessa. Mä en kestä tuota maiskuttavaa ääntä." Ok, ajattelin, tästä tulee varmaan leppoisa reissu. Yöpaikoissa vaadittiin hiirenhiljaisuutta, kaverilla oli silmälaput ja korvatulpat, koska muuten ei mitenkään pystynyt nukkumaan.Tosi mukavat 10 päivää. Ei ole reissattu sittemmin. Ei kyllä juuri nähtykään. MERI, 42

Näin tulkitset tulokset

Kyllä-vastaus kysymyksiin 1 ja 2: Hyvä! Lähde turvallisin mielin matkalle.

Ei-vastaus kysymykseen 2: Riski! Jos ykköskysymykseen tulee vahva kyllä, lähde ihmeessä. Jos et ole varma, lähde vasta ensi vuonna.

Ei-vastaus yhteen tai useampaan kysymyksistä 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9: Ei se mitään! Tuliko ykköskysymykseen kyllä? Se on tärkeintä, lopuista voi sopia.

Kyllä-vastaus kysymykseen 10, 12 tai 13: Kiehtovaa! Tiedossa on jännä matka, joka tarjoaa sinulle hienon mahdollisuuden kehittää itsellesi uusi, pitkäpinnainen persoonallisuus.

Lue myös:

Älä poista turhia Facebook-ystäviäsi! Saat heillä ilmaisen majoituksen designhotellissa

Ovatko nämä 7 maailman pelottavinta hotellia?

Tästä syystä nukut hotellissa paremmin kuin kotonasi

Erimielisyydet pitäisi käsitellä puhumalla, mutta välillä jotakuta saattaa lapsettaa.

Mykkäkoulu on varmaan kaikille tuttu jostain ihmissuhteesta. Mökötät ehkä itse tai tuskastut, kun joku muu menee mykäksi. Tiedetään: aikuisten tulisi käsitellä erimielisyydet puhumalla. Välillä riita kuitenkin kärjistyy niin, että jotakuta alkaa lapsettaa ja suut vedetään suppuun.

Mykkäkoulu on herättänyt Vauvan keskustelupalstalla kiivasta mielipiteenvaihtoa, ja kokosimme kommentoijien joukosta useimmin tavattavat mykkäkoululaiset.

1. Marttyyri

Marttyyri olettaa, että muut tietävät, miksi hän on hiljaa. Vaikka häneltä kysyttäisiin syytä, marttyyri ei vastaa.

”Mieheni ennätys on 10 päivää. Itkin ja anelin puhumaan, muttei puhua pukahtanut. En edes tiennyt, mistä oli suuttunut! Asutaan nykyään erillään, saa olla puhumatta rauhassa yksinäisinä iltoinaan.”

2. Turhautuja

Mykkäkoulu alkaa, kun turhautujalta loppuvat keinot. Turhautujasta tuntuu, että toinen sanaharkan osapuoli ei osaa riidellä.

”En tykkää tavastani itsekään, mutta kotoa tullutta epätervettä tapaa on vaikea kitkeä. Pikkuhiljaa opettelen tavasta pois, kohti kypsää ja aikuista keskustelemista. Minun on vain vaikea ilmaista itseäni vihaisena, kun en tykkää edes riitelystä. Kuitenkin, vaikka tämä tapa onkin varmasti helvetin ärsyttävä, niin on tämä kuitenkin ´parempi´ kuin se, että huudetaan kurkku suorana, ja tavarat lentelevät, tai jopa käydään käsiksi toiseen.” 

3. Tasapainoilija

Tasapainoilija on usein riitojen sovitteleva osapuoli. Välillä tuntuisi reilulta, että toinenkin joutuisi hyvittelemään käytöstään riitatilanteessa. Silloin tasapainoilija turvautuu mykkäkouluun.

”Mieluummin olen hiljaa kuin henkisesti hakkaan päätä seinään ja kuuntelen, kuinka mieleni pahoittamista vähätellään.”

”Äitini on mykkäkoulujen kuningatar.”

4. Mykkämaratonin mestari

Nyt puhutaan jo kovan luokan mykkäkoululaisesta. Hän voi venyttää vaitioloa jopa päivien tai yli viikon pituiseksi. Mykkäkoulu on kuitenkin henkistä väkivaltaa ja varsinkin pitkittyneenä todella raskasta sen kohteelle.

”Vanhempieni mykkäkoulu kesti vuosia. Siis yli 10 vuotta! Päättyi, kun toinen heistä pakkasi tavaransa. Minä valitsin miehen, joka osaa puhua.”

5. Puhelias

Mykkäkoulu tuntuu hyvältä idealta, mutta juttua riittää niin, että siinä pitäytyminen on hankalaa. Puhelias vaikenee alkuun, mutta alkaa aina jossain vaiheessa jutella, tahallaan tai vahingossa.

”Rehellisesti, olen ollut mykkäkoulussa alle tunnin. En pysty olemaan hiljaa.”

6. Väärän kohteen valinnut

Tämä hahmo saattaa mennä hiljaiseksi ja vetäytyä vaikka makuuhuoneeseen vähäksi aikaa. Yleensä tilanne päättyy siihen, että tyyppi palaa mykkäkoulun kohteen luo ihmetellen: ”Mikset tullut kysymään, mikä vaivaa?”

”Mun mies on mykkäillyt itseksekseen ties kuinka kauan, en vain ole huomannut, kun ei muutenkaan puhu.”

7. Ainainen riitelijä

Ainaisella riitelijällä on melkein aina jotain kränää jonkun kanssa, ja hän pitää lukua, kenelle ei milloinkin puhu. 

”Äitini on mykkäkoulujen kuningatar. Hänellä pitää aina olla jotain kähinää jonkun kanssa menossa, ja kun ei osaa tai pysty käsittelemään ja säätelemään tunteitaan, pitää mykkäkouluja. Kotona asuessani meillä oli kuukausia puhumattomuutta.”

”Kun huomasin missä taas mennään, lakkasin puhumasta minäkin.”

8. Katoaja

Sen lisäksi, että katoaja ei puhu, hän lähtee kokonaan menemään ovet paukkuen, eikä vastaa puheluihin tai viesteihin. Siinä on kääntöpuolensa. Hän voi vain toivoa, että joku on vielä odottamassa, kun katoaja päättää palata.

”Tajusin, että en muuten helvetissä mene enää takaisin kiukuttelevan miehen luo enkä ilmoita erostakaan, kun ei kerran ole asiaa voitu selvittää kuin aikuiset. Käytiin isän kans hakemassa mun kamat, ja muutin kotiin kunnes löysin uuden kämpän.”

9. Mykän vastarinnan harjoittaja

Mykän vastarinnan harjoittaja ei itse aloita mykkäkoulua, mutta jos hänelle ei puhuta, ei vastarintalainenkaan puhu. Syntyy pattitilanne.

”Kun huomasin missä taas mennään, lakkasin puhumasta minäkin. Olin kuin häntä ei olisikaan. Ei tullut syömään kun laitoin ruokaa, niinpä sitten jäin keittiöön istumaan ja lukemaan sanomalehteä. Tiskasin, puuhailin kaikenlaista kunnes ruoat jäähtyi ja laitoin ne jääkaappiin. Kun menin olohuoneeseen, hän livahti keittiöön etsimään ruokaa!”

Psykoterapeutti Heli Vaaranen kertoo, että myös mustasukkaisuuden tunteita kannattaa kuunnella.

Parisuhde ei koskaan ala puhtaalta pöydältä, sillä sen osapuolilla on aina aiempia kokemuksia ihmissuhteista.

Aiemmat ikävät kokemukset voivat tuntua painolastilta, joka estää heittäytymästä uuteen suhteeseen täysillä tai herättää mustasukkaisuuden tunteet.

Miten uuteen kumppaniin oikein voisi oppia luottamaan, jos on aiemmin tullut petetyksi, jätetyksi tai hylätyksi? 

Väestöliiton parisuhdetiimin esimies, psykoterapeutti ja parisuhdetutkija Heli Vaaranen sanoo, ettei eksän tekoja saa kaataa nykyisen kumppanin niskaan.  

– On tärkeää käsittää, ettei pettäjän sukupuolelle voi antaa elinkautista tuomiota. Täytyy antaa uusi mahdollisuus.

Aiempien suhteiden tapahtumista kannattaa silti keskustella uuden kumppanin kanssa. Myös siitä kannattaa puhua, mitä luottamus ja uskollisuus kellekin merkitsevät.

Erityistason seksuaaliterapeutti Elina Tanskanen on neuvonut Me Naisten jutussa, että luottamusta voi rakentaa tarkastelemalla parisuhdesopimusta.

– Epäluottamus on sitä, että tuntuu, ettei toinen pidä yhteistä sopimusta. Silloin täytyy puhua siitä, mikä se sopimus on ja tarvitseeko sitä päivittää tai tarkentaa, Tanskanen on sanonut.

Itsehoitoa mustasukkaisuuteen

Mustasukkaisuuden ja hylätyksi tulemisen tunteet kumpuavat usein heikosta itsetunnosta. Heli Vaaranen muistuttaa, että itsetuntoa ei pidä rakentaa kenenkään toisen varaan. 

– Yleensä syvälle epävarmuuden tunteelle on jokin syy, ja sitä tulee tarkastella. Asiaa ei kannata hävetä tai lakaista maton alle, vaan sitä tulee tutkia. 

Ensi vuonna mustasukkaisuuteen voi saada apua myös netistä. Väestöliitto julkaisee ensi vuoden puolella verkossa mustasukkaisuuden omahoito-ohjelman, joka sisältää mustasukkaisuuden syiden pohtimista ja erilaisia harjoituksia. 

– Ensimmäinen askel parempaan itsetuntoon on se, että tuntee itsensä, Vaaranen sanoo.

Tunteet kuulolla

Joskus voi olla vaikea erottaa, onko mustasukkaisuudessa kyse omista petetyksi tulemisen kokemuksista vai siitä, että kumppanilla ei oikeasti ole vain puhtaita jauhoja pussissaan. 

”Ihmissuhteet ovat tunnesuhteita, ei niitä voi järjellä ratkaista.”

Vaaranen neuvoo kuuntelemaan omia tunteita ja antamaan niille painoarvoa.

– Jos on ahdistunut olo, kaikki ei ole kunnossa, Vaaranen sanoo.

– Pariterapiassa huomaa, että ihmiset yrittävät järjellä ratkaista ihmissuhdepulmia. Ihmissuhteet ovat tunnesuhteita, ei niitä voi järjellä ratkaista.

Ahdistuksen tunteet eivät tietenkään ole suora merkki puolison uskottomuudesta, mutta ne kertovat siitä, että ainakin luottamuksen kanssa on ongelmia.

Toistatko kaavaa?

Jotkut meistä hakeutuvat Heli Vaarasen mukaan toistuvasti suhteisiin, joissa on draamaa ja vaaran tuntua. Jos on lähtenyt alun perinkin epäluotettavan oloisen kumppanin matkaan, uusien luottamuskuprujen ei pitäisi tulla yllätyksenä.

– Myös ihmissuhteissa saa sitä, mitä tilaa, Vaaranen toteaa. 

Toistuviin luottamusongelmiin voi johtaa muukin kaava kuin se, jossa haetaan suhteisiin vauhtia ja vaarallisia tilanteita. Jotkut löytävät itsensä uudelleen ja uudelleen parisuhteista, joissa asioista keskusteleminen on vaikeaa.

– Jos itse välttelee vaikeita asioita, saattaa vaistomaisesti valita kumppaneita, jotka eivät myöskään jaa asioita.

Luottamuspulassa voi siis olla kyse kumppanin valinnasta. Vaaranen toteaa, että virheet kuuluvat elämään, mutta niistä on tarkoitus oppia. 

– Ihmisen pitäisi aina tarkkailla, että mikä on se kaava, jota toistan. Kun sen huomaa, antaa itselleen mahdollisuuden kasvaa ja kehittyä. 

vähättelyä

Miten oppia luottamaan, jos on aiemmissa suhteissa tullut petetyksi? Asiantuntija vastaa

Vaaranen on niin kaukana todellisuudesta, ettei sen juttuja jaksa edes lukea. Miksi aina puhutaan pettämisestä tai jättämisestä, miten selvitä väkivaltaisen suhteen jälkeen? Ja Vaarasen "sitä saa mitä tilaa", on todella pas**a. Psykoterapeutiina luulisi tietävän ettei väkivalta näy aina päällepäin tai suhteiden alussa.
Lue kommentti