Tahdon, myös kakkua. Kuva: Shutterstock
Tahdon, myös kakkua. Kuva: Shutterstock

Rakastuneet parit eivät jahkaile päätöksissään, ilmeni Me Naisten nettikyselyssä. Tässä kymmenen tarinaa.

Naimisiin niin nopeasti kuin mahdollista. Harvalla on ensimmäisenä mielessä tämä ajatus – mutta kun pikarakkaus yllättää, on se menoa.

Myös rakkaustohtori Jason Lepojärvi on neuvonut suomalaisia ottamaan enemmän riskejä puolison valinnassa. Hänen mielestään Suomi täyttyy muuten yksinäisistä sinkuista, koska kukaan ei löydä kumppania.

– Kaksi kriteeriä kannattaa pitää mielessä. Onko hän hyvä tyyppi ja onko hänellä hyvä sydän? Kysy myös itseltäsi, voisinko kuvitella vanhenevani tämän henkilön kanssa, Lepojärvi opasti Me Naisten haastattelussa tänä syksynä. 

Lue myös! Jason Lepojärven salamarakkaus: parissa kuukaudessa kosinta, avioliitto ja lapsi

Pyysimme samassa jutussa lukijoitamme kertomaan pika-avioliitoistaan. Poimimme niistä kymmenen tähän juttuun.

Moni kirjoitti onnellisista parisuhteista, joissa ei ole vitkuteltu. Nopeimmat ovat keskustelleet naimisiinmenosta jo ensitreffeillä ja avioituneet kuukauden päästä tapaamisestaan. Useimpien liitot ovat kestäneet, mutta mukaan on mahtunut myös pikaeroja.

1. ”Kihloihin kuukauden päästä”

”Tapasimme mieheni kanssa netin kautta kolme vuotta sitten. Heti ensitreffiemme jälkeen aloimme seurustella ja vietimme tiiviisti aikaa yhdessä. Kuukauden päästä seurustelun aloittamisesta menimme kihloihin ja siitä seitsemän kuukauden päästä naimisiin. Nopeaa toimintaahan se oli, mutta päivääkään en vaihtaisi pois. Jos jotain hyvää löytää, kannattaa siitä pitää kiinni.” MeVain, 28

”Jos jotain hyvää löytää, kannattaa siitä pitää kiinni.”

2. ”Tiesimme, mitä haluamme”

”Ensitapaamisestamme oli kulunut yhdeksän kuukautta, kun menimme naimisiin. Jotenkin sen vain tunsi, että tässä se nyt on. Kummallakin oli takana jo avioliittoja sekä muita suhteita. Tiesimme, mitä haluamme.
Ihmisinä olimme hyvin erilaisia, mutta arvomaailmamme oli sama. Suhteessamme oli paljon naurua, höpöttelyä ja läheisyyttä. Halu tehdä toisen eteen asioita ilahduttaa. Luottamus syntyi välittömästi, avoimuuden kautta kaikista arimmistakin asioista. Viisi aviovuottamme olivat elämäni onnellisinta aikaa. Valitettavasti se loppui puolisoni äkilliseen, yllättävään kuolemaan. Hän oli käsittämättömän hyvä mies ja puoliso sekä loistava isäpuoli. Kaipuu on pohjaton, mutta hänen rakkautensa kantaa surunkin yli.” Bebe, 42

3. ”Huumorintaju klikkasi ensimmäisenä”

”Kai meidänkin tapauksemme voidaan laskea nopeaksi. Tapasimme kesällä 2009 ja syyskuussa jo kihloihin sekä lapsi oli laitettu alulle. Syksyllä 2010 sanoimme tahdon. Se, mikä ensimmäisenä meillä klikkasi, oli samanlainen huumorintaju. On kyllä loistavaa, kun on kumppani, jonka kanssa nauraa samoille jutuille – joita muut eivät tajua.” Jiiämmä, 32

4. ”Edelleenkään ei kaduta”

”Kun muutama kuukausi oli kulunut ensitapaamisesta, olin raskaana toivotusti, vuoden päästä naimisissa ja toinen tyttö perään. Kohta olemme olleet yhdessä 18 vuotta eikä edelleenkään kaduta, että vastasin myöntävästi ensitreffeillä. Ventovieraan kanssa perheen perustaminen voi olla riski, mutta nyt se kannatti.” Janna, 48

5. ”Seitsemän kuukauden päästä mies halusi eron”

”Tapasin mieheni nettideitin kautta. Jo ensitapaamisellamme mies alkoi puhua avioliitosta. Jostain syystä tapasin häntä toisenkin kerran ja siitä se lähti. Naimisiin menimme viiden kuukauden päästä ensitreffeistä. Seitsemän kuukauden päästä mies halusi eron, koska oli ihastunut toiseen ja näki minussa vain vikoja. Yritimme kuitenkin vielä vuoden verran jatkaa, sillä mies muuttikin mielensä. Lopulta minä vein eron loppuun. Olin jo hermoromahduksen partaalla.” Ei enää naimisiin, 56

Lue myös! Onko tässä kaikkien aikojen tunteellisin sulhanen?

6. ”Rakkaus syttyi nopeasti”

”Menimme naimisiin tavattuamme toisemme vain puoli vuotta ennen häitä. Rakkaus syttyi nopeasti, molemminpuolisesti. Siitä on nyt ikuisuus, ja olemme edelleen yhdessä ja meillä on viisi lasta.” Piksuli, 61

7. ”Vauhtiamme kauhisteltiin”

”Tapasimme sokkotreffeillä, siitä kolmen kuukauden päästä menimme kihloihin ja vuoden seurusteltuamme naimisiin. Vauhtiamme kauhisteltiin, mutta olemme edelleen yhdessä 11 vuoden ja kahden lapsen jälkeen. Ylä- ja alamäkiä on ollut, kuten kaikissa suhteissa. Välillä on tunteiden huumaa, ja välillä tunteet ovat olleet kokonaan hukassa. Tärkeintä on ollut suhteeseen sitoutuminen, vaikka toisen naama onkin välillä ärsyttänyt, mutta tätä laivaa ei ihan pieni aalto enää heilauta. Tärkeää on myös antaa toisen muuttua ja antaa hänelle tilaa sekä samalla kuitenkin säilyttää keskinäinen yhteys.” Rosetta, 36

8. ”Naimisiin puhtaasti järkisyistä”

”Halusimme molemmat hyväsydämisen ja luotettavan kumppanin, jonka kanssa jakaa loppuelämän ylä- ja alamäet. Menimme puhtaasti järjellisistä syistä naimisiin kuukauden tapaamisten jälkeen. Toki roihun ja kipinän puute on tuottanut omat ongelmansa, mutta muuten vakaa elämä painaa vaakakupissa enemmän. Viiden vuoden jälkeenkin puhumme aina välillä iltaisin, kuinka onnellisia olemme yhdessä nähtyämme muuta elämää kotimme ulkopuolella. Emme olisi kumpikaan valmiita kokeilemaan pariutumista ’pitkän, roihua vaativan kaavan mukaisesti’. Onneksi ei tarvitsekaan.” Lilli, 25

9. ”Välillä on tuntunut, että pää irtoaa vauhdissa”

”Tapasimme syyskuussa 2011, muutimme yhteen joulukuussa, saimme ensimmäisen yhteisen lapsemme joulukuussa 2012 ja menimme naimisiin helmikuussa 2013. Välillä on tuntunut, että pää irtoaa vauhdissa, mutta olemme hyvin sitoutuneita.” Mökin muija, 43

10. ”Kunnes kuolema meidät erotti”

”Vuonna 1988 oli vielä niin kutsuttuja ’kuumia linjoja’, eli soittelimme lankapuhelimilla senssimielessä. Juttelin kivan miehen kanssa marraskuussa, ja useampi tuntihan siinä meni. Puhuimme myös naimisiinmenosta. Kymmenen päivää myöhemmin tapasimme ensimmäisen kerran.
Ystävänpäivänä 14.2. menimme kihloihin. Samalla minä myin asuntoni sekä yritykseni ja muutin miehen luo. Aprillipäivänä tulin raskaaksi, ja alkuperäinen päätöksemme mennä naimisiin ensimmäisenä kesälauantaina toteutui vuonna 1989. Ensimmäinen lapsi syntyi tammikuussa 1990, seuraava helmikuussa 1991 ja kolmas kesäkuussa 1992. Olimme naimisissa siihen saakka, kunnes kuolema meidät erotti toukokuussa 2013.” Tiina, 56

On trendikästä hankkiutua eroon energiasyöpöistä ihmisistä – mutta keitä ne sellaiset oikein ovat?

Näin vuoden alussa sitä on liikkeellä: energiasyöpöistä ihmisistä eroon hankkiutumista. Heitä luvataan karistaa uudenvuodenlupauksissa, heitä kehotetaan välttelemään oman hyvinvoinnin nimissä – mutta tärkeä kysymys odottaa vastaustaan. Mikä hitsin energiasyöppö? Joku henkilö, joka uuvuttaa, selvästikin. Mistä tiedän, olenko se minä?

Psykologi Taru Helenius toteaa, että kyseessä olisi melkein gallupin paikka: eri ihmisten mielestä eri tyypit ovat kuluttavia.

– Mikä kellekin sopii! Minä saatan kokea kovin puheliaat ihmiset energiasyöppöinä, sinusta he ovat virkistäviä. Äänekkäät, huomiohakuiset ihmiset ovat monien mielestä kuluttavia. Samoin sellaiset, jotka valittavat paljon omista ongelmistaan kuuntelematta toista. Entäs arvaamattomasti käyttäytyvät tyypit – välillä ystävälliset, välillä piittaamattomat? Hekin voivat imeä energiaa.

”Mikä kellekin sopii!”

Energiasyöppö ei siis ole aivan pomminvarma diagnoosi. Joskus kysymys voi olla persoonallisuushäiriöstä tai poikkeuksellisen pahasta itsekeskeisyydestä, mutta ei aina. Saatan hyvinkin olla jonkun ihmisen uudenvuodenlupauslistalla kohdassa ”hankkiudu eroon”, vaikka olen mielestäni erittäin hyvä tyyppi enkä tietääkseni edes narsisti. On ilmeisesti vain tarkkailtava, vastataanko viesteihini enää.

Saako heitä karistaa elämästään?

On myös niin, että vaikea elämäntilanne saattaa tehdä kenestä tahansa tarvitsevan energiasyöpön, ainakin väliaikaisesti. Sellaista energiasyöppöparkaa ei ole reilua hylätä antamatta ensin palautetta. Yllättävän moni pystyy muuttamaan käytöstään.

Taru Heleniuksen mielestä voisi silti olla ihan fiksukin idea tehdä välillä inventaariota omasta elinpiiristään: siinä olisi hyvä olla mahdollisimman hapekkaita ja tasapainoisia ihmissuhteita.

–  Radikaaleja välirikkoja en kannata, mutta pehmeitä pesäeroja kyllä! Ystävyydessä on kyse saamisesta ja antamisesta. Aikaa on muutenkin niin vähän, että turhaa sitä on tuhlata ihmisiin, joiden seurasta jää paha mieli. 
 

Vierailija

Energiasyöppö on parjattu ihmistyyppi – mistä tietää, onko itsekin sellainen?

Erkki kirjoitti: Perinteisesti karistetaan seurasta köyhtyneet, sairastuneet ja menetyksiä kokeneet. He kun eivät jaksa kauheasti iloita ja haluaisivat vielä puhuakin asioistaan. Eivätkä ole hapekkaita ja tasapainoisia. Jokainen ihminen on joskus energiasyöppö. Kannattaisi karsia ne pinnalliset hörhöt, jotka punnitsevat vain omaa etuaan ja jaksamistaan. Media-alalla on energiasyöppöjä vaikka kuinka paljon. Välttäkää näiden seuraa niin paljon kuin mahdollista.Siellä on paljon mielisairaita,...
Lue kommentti
Erkki

Energiasyöppö on parjattu ihmistyyppi – mistä tietää, onko itsekin sellainen?

Perinteisesti karistetaan seurasta köyhtyneet, sairastuneet ja menetyksiä kokeneet. He kun eivät jaksa kauheasti iloita ja haluaisivat vielä puhuakin asioistaan. Eivätkä ole hapekkaita ja tasapainoisia. Jokainen ihminen on joskus energiasyöppö. Kannattaisi karsia ne pinnalliset hörhöt, jotka punnitsevat vain omaa etuaan ja jaksamistaan.
Lue kommentti

Yksi sai tietää puolison pettämisestä, toinen löysi itselleen uuden rakkaan. Naiset kertovat, mistä saivat voimaa erota huonosta suhteesta.

Vaikka tietäisi, että parisuhde on tuhoon tuomittu, ei eroaminen ole välttämättä helppoa. Huonoissa, jopa väkivaltaisissa, suhteissa pysytellään muun muassa pelon, taloudellisen epävarmuuden ja lasten takia – ja siksikin, että toivotaan tilanteen vielä kääntyvän hyväksi.

Eronneet ovat kertoneet Me Naisissa suhteen päättyneen johonkin yksittäiseen viimeiseen niittiin, kuten salatupakoimisen paljastumiseen, yhtäkkiseen reissuilmoitukseen – tai kuraisiin saappaisiin

Aina eron taustalla ei ole mitään yksittäistä hetkeä, joka olisi johtanut välittömään lähtöön. Osa eronneista on kertonut sinnitelleensä pitkään tuhoon tuomitussa suhteessa odottaessaan esimerkiksi tarvittavien rahavarastojen karttumista, asunnon löytymistä tai lasten kasvua. 

Kun kysyimme, mistä eronneet ovat saaneet voimaa lähteä vahingollisesta suhteesta, saimme hyvin vaihtelevia vastauksia. Muutama toistuva teema kuitenkin on: monelle eropäätökseen herättävä hetki on jokin puolison väkivallanteko, mutta eron lopullinen toteuttaminen on vaatinut ystävien tai muiden läheisten apua. 

”Viimeisellä pahoinpitelykerralla ymmärsin, että tulen lopulta pääsemään hengestäni, mikäli suhteeseen vielä jään. Tällä kertaa mies myös potki koiraani, ja se vain oli liikaa”, nelikymppinen nainen kirjoittaa kyselyvastauksessaan.

Hän kertoo saaneensa voimaa erota työtoveriltaan, jolle lopulta uskoutui.

Moni muukin vastaaja korostaa vastauksissaan, että läheisiltä ja jopa kaukaisemmiltakin tuttavilta on mahdollista saada apua lähtemiseen ja eron jälkeisen elämän aloittamiseen, jos vain uskaltaa kertoa tilanteestaan. 

Tällaisista asioista Me Naisten kyselyyn vastanneet suomalaisnaiset saivat voimaa lähteä huonosta suhteesta:

Halusin paremman elämän 

”Olen alkoholistin lapsi ja ajattelin, että koko elämäni ei voi mennä alkoholistin kanssa. Ensin isä, sitten puoliso.”

”Viimeinen lyönti oli lopullinen niitti. Ymmmärsin ettei hän pysty muuttumaan. Tärkeimpänä syynä silloiseen päätökseen pidän kuitenkin sitä, että ansaitsen parempaa. Parempi olla yksin. Onneksi löysin lopulta ihanan aviomiehen.”

”Olin jo pitkään tajunnut, ettei suhde ole terve eikä tule toimimaan, koska mies ei koskaan nähnyt itsessään mitään vikaa. Kysyin itseltäni, pystynkö olemaan loppuelämäni tai viiden vuoden päästä vielä hänen kanssaan ja haluanko tällaisen elämän, jossa minulla ei mitään arvoa. Vastaus oli aina ei. Tiesin, että eron jälkeen oloni ei voisi olla ainakaan huonompi. Päivääkään en ole katunut.”


Terapia herätti

”Kävin itse terapiassa. Siellä jossain vaiheessa ymmärsin, ettei rakastamaansa ihmistä saa kohdella noin ja että vuosien työ itseni kanssa oli romahtamassa nopeasti hänen kohtelunsa takia. Tapahtui myös väkivaltatapaus, jossa tajusin, että haluan elää ja olla olemassa. Suhde jatkui vielä sen jälkeen, mutta se herätti jotain minussa.”

”Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen.”

”Terapeuttini avulla ymmärsin, kuinka olen toiminut koko aikuisikäni puolisoani palvellen ja kadottaen itseni kokonaan. Terapeutin kysymys: ”Mikä tekee sinut onnelliseksi?” ja se, etten osannut vastata siihen, oli niin silmiä avaava, että eroprosessi lähti käyntiin.”

Puoliso jäi kiinni

”Vuosien jahkaaminen sai viimeisen niitin, kun ystäväni parikymppinen tytär ilmoitti minulle, että hän joutui hätistelemään miestäni kimpustaan työmatkani aikana. Tyttö näytti myös mieheni hänelle lähettämät rasvaiset tekstiviestit. Olen ikuisesti kiitollinen tytölle siitä, että hän kertoi asiasta minulle, jotta sain vihdoin voimaa erota.”

”Mies jäi kiinni pettämisestä, kun toinen tai oikeastaan kolmas nainen lähetti minulle viestin. Jotenkin tajusin, etten vain voi elää niin. Pettäminen, ja tapa jolla se tehtiin, oli myös niin iso loukkaus, että ymmärsin, että miehellä on isoja ongelmia ehkä myös itsensä kanssa. Muutama ystäväni tuki minua prosessissa tosi paljon.”

Rakastuin toiseen

”Olin jo vuosia haaveillut erosta, mutta päätöksen tein, kun tapasin uuden miehen. Uusi rakkaus tuli yllättäen ja kolahti kovaa, en ollut tiennyt, millaista rakkaus kahden ihmisen välillä voi olla. En elänyt päivääkään missään salasuhteessa, vaan ilmoitin heti silloiselle miehelleni, että tämä oli nyt tässä. Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen. Uusi rakkaus on nyt kestänyt melkein 10 vuotta, ja päivääkään en ole katunut.”

”Asioista ei voinut keskustella, ja viimeinen niitti oli käsiksi käyminen, jota en anna ikinä anteeksi. Tein eroa mielessäni useamman vuoden ja tapasin ihmisen, jonka kanssa pystyin keskustelemaan kaikesta. Tämä ihminen on tällä hetkellä elämäni sielunkumppani.”

”Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä.”

”Sain voimaa kolmannesta osapuolesta sekä ajatuksesta, että minä ja poikani olemme ansainneet onnellisen elämän ja että karmea suhde on lapseni lapsuutta. Uusi ihastus auttoi. Minulla ei olisi ikinä ollut voimaa lähteä suhteesta ilman, että sain toisesta voimaa  ja jotenkin myös itsekunnioitukseni takaisin.”

Sain ulkopuolisen näkökulman

”Salasin pitkään kaikilta sen, mitä neljän seinän sisällä tapahtuu. Jossain kohtaa aloin puhua asioista työkaverilleni, joka auttoi minua ymmärtämään, että kaikki vika ei ollut minussa ja etten ollutkaan niin paska, että minua oli vain pakko aina hakata. Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä. Kiitos hänelle siitä.”

”Pidin yhden kerran pääni ja lähdin siskojeni ja äitini avustamana siskoni tupareihin kotipaikkakunnalle. Sinä iltana tajusin, miten paha minun oli olla siinä suhteessa, ja miten suhde oli tuhonnut oman persoonani ja luonteeni. Vielä yksi keskustelu miehen exän kanssa, ja seuraavana päivänä pakkasin kamani ja muutin pois.”

”Eräs ilta miespuolisen ystävän seurassa antoi minulle voiman, jota tarvitsin. Sitä iltaa ennen suhde oli oikeastaan jo kuollut, mutta kulissia pidettiin yllä. Kun ymmärrys siitä iski tajuntaan, että en ollut vuoteen nauranut niin vapautuneesti ja tuntenut oloani niin rennoksi, sain vihdoin voimaa sanoa viimeisen kerran, että tämä oli tässä.”

Terveyteni petti

”Terveyteni oli jo kuukausia ollut todella huono. Ruoka ei pysynyt sisällä eikä lopulta edes maistunut. Laihduin yli kymmenen kiloa kuukaudessa. Tultuani sairaalasta kotiin makasin sohvalla huilaamassa, kun mies tuli sisälle ja sanoi jotain todella ikävää. Se oli se viimeinen niitti, silloin päätin tämän avioliiton olevan nyt tässä. Ja se päätös oli aivan kristallinkirkas.”

”Olin lopulta niin loppu henkisesti, että seuraava askel olisi ollut oma totaalinen romahdukseni. Vain itse tiedän, kuinka viimeisillä voimillani päätin pelastaa itseni ja lapseni.”

”Olin vain henkisesti niin loppu, että fyysinen terveyskin alkoi reistailla. Tuli muun muassa rytmihäiriöitä, joille ei löytynyt syytä.”