Kuva Shutterstock
Kuva Shutterstock

Kun etsimme rakkautta, haaveilemme tasavertaisesta ja luotettavasta parisuhteesta. Silti moneen suhteeseen on salakavalasti hiipinyt epäilyä, piikittelyä ja kiristystä. Emmekä aina edes huomaa sitä.

Monet parit toistavat samoja virheitä ja tekevät lopulta toisensa hyvin onnettomiksi, koska he kuvittelevat elävänsä normaalissa parisuhteessa.

Kirjailija ja deittivalmentaja Mark Manson listaa blogissaan kuusi yleistä parisuhdeongelmaa, jotka myrkyttävät suhteen – hitaasti mutta varmasti.

1. Kirjanpito virheistä

Parisuhteen osapuolet muistuttavat toistensa vanhoista virheistä aina uudelleen, kun uusi riita puhkeaa. Niihin myös vedotaan uuden mokan jälkeen: Mies kyllä vikitteli vaimonsa serkkua sukujuhlissa, mutta se oli täysin oikeutettua, koska muutama kuukausi sitten vaimo itse lähetteli flirttailevia tekstareita työkaverilleen.

Seuraukset

Virheiden lista vain kasvaa ajan mittaan, jos vanhat jutut nostetaan riidoissa aina esiin. Silloin ne vahingoittavat suhdetta aina uudestaan, ja vanhat kaunat vahvistuvat entisestään.

Kun kumpikin yrittää todistaa olevansa toista parempi puoliso, kuluu aikaa ja energiaa, jotka voisi käyttää ongelman ratkaisemiseksi.

Ratkaisu

Ongelmat kannattaa ensinnäkin käsitellä erikseen, elleivät ne todella liity toisiinsa. Toistuva pettäminen on eri asia kuin se, että toinen olisi saman syyn takia ollut pahalla tuulella uutena vuotena 2010 ja eilen ruokakaupassa.

Jos haluaa pysyä suhteessa, kumppanin virheistä täytyy myös päästä yli. Jos se tuntuu vaikealta, suhdetta voi olla hyvä miettiä uudelleen.

2. Vihjailu ja hiljainen sodankäynti

Parisuhteessa ei sanota suoraan, jos toinen tekee jotain väärin tai on ärsyttävä. Sen sijaan hänet yritetään johdatella oikeaan suuntaan tai häntä ärsytetään pienillä kommenteilla ja teoilla. Jos toinen reagoi niihin, pääsee nalkuttamaan hyvällä omallatunnolla.

Seuraukset

Vihjailu kertoo, että parisuhteessa ei pystytä keskustelemaan avoimesti. Jos suhteessa voi rauhassa ilmaista mielipiteensä, toista ei tarvitse ohjailla epämääräisillä vihjeillä.

Ratkaisu

Omista tunteista ja mielipiteistä pitää pystyä puhumaan avoimesti parisuhteessa. Kaikesta ei tarvitse olla samaa mieltä, mutta keskustelemalla voi kuitenkin oppia ymmärtämään toista.

3. Erolla kiristäminen

Jos suhteen toisella osapuolella on jotain valitettavaa, hän ei halua keskustella asiasta, vaan uhkailee päättävänsä suhteen, jos tilanne ei muutu.

Hän ei siis sano: ”Olet vaikuttanut poissaolevalta viime aikoina.” Sen sijaan hän sanoo: ”En voi seurustella kanssasi, jos olet jatkossakin yhtä poissaoleva.”

Seuraukset

Uhkailu saa aikaan turhaa draamaa, jos jokaisen pienenkin ongelman jälkeen suhde on vaakalaudalla. Se ei ole hyväksi parisuhteelle, vaan epämiellyttävistäkin asioista pitää voida puhua. Muuten todelliset tunteet kätketään ja luottamus kärsii.

Ratkaisu

On normaalia, että jokin toisessa ihmisessä ärsyttää. Vaikka on jonkun kanssa yhdessä, kaikesta hänessä ei tarvitse pitää. Uhkailun sijaan päähän ottavista asioista kannattaa keskustella, koska välien rikkomisen sijaan se voi syventää suhdetta.

4. Huono päivä toisen harteille

Oma kulta hoitaa työasioita puhelimessa koko päivän ja tapaa illalla ystäviään, vaikka toisella on huono päivä. Hänen olisi pitänyt tietää, että päivän mörrimöykky kaipaisi nyt lohdutusta.

Kiukuttelija ei kuitenkaan kerro huolistaan, vaan haukkuu kumppaniaan itsekkääksi ihmiseksi, jonka syytä kaikki on. Huono mieliala siis heijastetaan parisuhteeseen ja pakotetaan kumppani tuntemaan samalla tavalla.

Seuraukset

Jos pariskunta on vastuussa toistensa mielialoista ja tekemisistä, pian kumpikaan ei voi tehdä mitään ilman, että se sopii myös toiselle. Pienistäkin asioista, kuten television katsomisesta, täytyy neuvotella ja hylätä omat suunnitelmat, jos toista harmittaa.

Välillä on normaalia kaivata huomiota huonona päivä, mutta jos kummankin elämä on riippuvainen toisen mielialasta, katkeruus alkaa nakertaa suhdetta.

Ratkaisu

Omista tunteista täytyy kantaa vastuu eikä vyöryttää pahaa mieltään muiden niskoille. Jos toinen haluaa lohduttaa, se on mukava juttu, mutta sen ei pitäisi olla parisuhteeseen sisältyvä velvollisuus. Kummankin täytyy saada elää myös omaa elämäänsä.

5. ”Terve” mustasukkaisuus

Jos parisuhteen toinen osapuoli puhuu, tekstaa tai flirttailee jollekin toiselle tai edes aivastaa sinne päin, hänen kumppaninsa suuttuu ja haluaa päättää, kenen kanssa toinen pitää yhteyttä.

Pahimmillaan se voi johtaa sähköpostien ja tekstiviestin lukemiseen tai jopa varjostukseen kaupungilla ja yllätysvierailuihin hänen luokseen.

Seuraukset

Joidenkin mielestä pieni mustasukkaisuus on tervettä, koska he ajattelevat sen olevan merkki rakkaudesta. Todellisuudessa jatkuva epäily on väsyttävää. Se johtaa turhiin riitoihin ja kertoo luottamuksen puutteesta parisuhteessa.

Ratkaisu

Omaan kumppaniin pitää pystyä luottamaan. Pieni mustasukkaisuus on luonnollista, mutta kyttääminen ja halu kontrolloida toisen menoja kertovat omasta epävarmuudesta. Jos siitä ei pääse eroon, epäily työntää toista koko ajan etäämmälle.

6. Ongelmien ratkaiseminen lahjoilla

Kun suhteessa on ongelmia, ne piilotetaan lahjojen ja viikonloppumatkojen taustalle. Kun on hetken tarpeeksi mukavaa, kyllä muut murheet unohtuvat! Asioista ei siis keskustella, vaan niiden annetaan patoutua ostettavissa olevan onnen alle.

Seuraukset

Ongelmien peitteleminen lahjoilla luo petollisen kierteen parisuhteeseen. Jos esimerkiksi mies lepyttelee vaimoaan tarjoamalla hänelle illallisen, se voi kannustaa naista valittamaan entistä enemmän saadakseen lisää hemmottelua, eikä se innosta miestä ratkaisemaan suhteen ongelmia millään muulla tavalla.

Ratkaisu

Kauniit eleet kuuluvat parisuhteeseen, mutta niitä ei pidä tehdä hyvittääkseen jotain. Sen sijaan ongelmista täytyy yksinkertaisesti puhua. Silloin ne ratkeavat – suuntaan tai toiseen.