Hyvät uutiset: Suomi on täynnä unelmien treffipaikkoja. Kuvassa niistä yksi, Hossan kansallispuisto Suomussalmella. Kuva: Saoma-arkisto / Miska Puumala
Hyvät uutiset: Suomi on täynnä unelmien treffipaikkoja. Kuvassa niistä yksi, Hossan kansallispuisto Suomussalmella. Kuva: Saoma-arkisto / Miska Puumala

Mihin suomalainen järjestäisi unelmien treffit, jos saisi valita? Metsään tietenkin.

Suomalaiset ovat ulkoilukansaa, se on taas todettu. Pyysimme hiljattain lukijoita kuvailemaan unelmatreffejään ja parhaita treffejä, joilla ovat olleet. Usean mielestä treffikumppani ja hyvin toimivat kemiat ovat treffeillä tärkeimpiä asioita. Moni myös vastasi odotetusti, että hyvä ruoka ja juoma kivassa ravintolassa maistuisivat, ehkäpä jonkin muun aktiviteetin lisäksi. 

Lisäksi saimme lukuisia vastauksia, joissa kuvailtiin ihania deittejä luonnon helmassa tai toivottiin, että joku joskus veisi treffeille metsän siimekseen.

”Kesää ja luontoa rakastavana, joko mökkeily, retkelle lähtö tai muu rauhallinen paikka olisi ihana treffipaikaksi. – – Kaupungille lähdettäessä ihmiset yleensä laittautuvat ja silloin nähdään ne ”viimeistellyt” puolet toisesta,” parikymppinen nainen kirjoittaa. 

”Kävimme pitkällä luontokävelyyllä ja nautimme laavulla kahvista ja toisistamme kuitenkin ilman seksiä,” kuusikymppinen mies kuvailee elämänsä parhaita treffejä. 

”Parhaat treffit ovat olleet luonnossa liikkuessa, eli metsässä rauhassa keskustellen,” keski-ikäinen nainen muistelee. 

Luontotreffit voittavat ravintolassa tai leffateatterissa istuskelun monestakin syystä.

1. Suomi on täynnä hyviä luontotreffipaikkoja

Joka pitäjästä löytyy metsää. Myös suurimmat kaupungit ovat Suomessa pullollaan viehättäviä luontokohteita. Nopeat piknik-treffit järjestyvät kaupunkiluonnossakin, ja Suomen 40 kansallispuistoa tarjoavat mahtavia maisemia pidemmille unelmatreffeille. Meren tai järven rannassa kelpaa käveleskellä, oli sitten maalla tai kaupungissa.

2. Metsässä saa olla rauhassa

Yleensä treffeillä halutaan olla rauhassa ja kahdestaan, joten avara luonto on ihanteellinen treffipaikka. 

Ahkerimmat Tinder-treffailijat joutuvat pelkäämään, että illan treffeillä lähikuppilassa viereiseen pöytään istahtaa edellisviikon deitti. Harvemminkin deittailevalle voi käydä niin, että sukulaistäti tarkkoine silmineen sattuu kylän ainoaan kahvilaan juuri, kun olet ensitreffeillä.

Metsän siimeksessä tämä ongelma on epätodennäköisempi. Siellä on enemmän tilaa ja vähemmän kiusallisia kanssaihmisiä kuin kaupungissa.

3. Eräily yhdistää

Aktiivinen reippailu luonnon helmassa sitoo yhteen, ja yhteisestä kokemuksesta muodostuu hauska muisto. Metsässä mahdollisesti sattuvat kommellukset ovat vain plussaa, sillä niistä selviäminen yhdistää. 

”Vaelluksen lomassa ehti puhua vaikka mitä.”

4. Kävellessä juttu luistaa

Luonnossa käveleminen tarjoaa keskustelunaiheita ja hiljaa oleminenkin on metsässä luontevampaa kuin vilkkaan kahvilan pöydässä. Lyhytkin kävely edesauttaa tutkitusti hyvää mieltä, itsevarmuutta ja tarkkaavaisuutta, kaikki hyviä juttuja treffien kannalta. Sosiaalipsykologi suosittelee kävelemistä ensitreffien ohjelmaksi, sillä käveleminen myös rentouttaa.

Luontoretkellä keskustelulle on aikaa. 

”Yhdet ihanat treffit olivat, kun lähdettiin vaeltamaan ja molemmat hommasivat tai tekivät jotain evästä. Vaelluksen lomassa ehti puhua vaikka mitä, ja nuotiolla oli kiva istuskella lämmittelemässä ja syömässä eväitä välillä,” parikymppinen nainen muistelee kyselyvastauksessaan.

5. Ruoka maistuu paremmalta ulkona

Viisikko-kirjoista tuttu totuus pitää pintansa. Luonnon helmassa nautittu ateria maistuu erityisen herkulliselta varsinkin, jos ruokahalua on ensin kasvatettu kevyellä liikunnalla. 

Deittailukyselyssä elämän parhaita treffejä olivat muun muassa seuraavat:

”Mönkijän kyydissä makkaranpaistoon ja ulkoilulenkki metsässä.”

”Rentoa kävelyä rannalla ja keskustelua, eväät korissa mukana.”

”Muutaman tunnin retki luontopolulla eväät mukana.”

6. Häiriötekijät eivät häiritse

Deittailukyselyn mukaan treffit voi helposti pilata näpelöimällä kännykkää liikaa tai nauttimalla turhan paljon alkoholia. Toki metsässäkin voi tuijotella kännykkää ja rinkkaan voi pakata kaljakorin, mutta humalatilan ja luurin tuijottamisen todennäköisyys lienee luontotreffeillä pienempi kuin ravintoladeiteillä. 

”Harrastimme seksiä puuta vasten kesken lenkin.”

7. Seksi sujuu luonnossakin

Monen mielestä kiihkeä seksi on tärkeä osa täydellisiä treffejä. Julkisella paikalla pelehtiminen ei ole kaikkia varten, mutta jos pieni kiinni jäämisen riski ja käpy selän alla eivät haittaa, metsätreffit eivät suinkaan ole este kuumalle seksille. 

”Kävimme ensin retkiluistelemassa, sen jälkeen menimme vielä metsään juoksemaan. Harrastimme seksiä puuta vasten kesken lenkin,” nelikymppinen nainen kuvailee vauhdikkaita luontotreffejä.

8. Luonnossa on juuri sopivasti romantiikkaa

Romanttiset treffit merkitsevät eri asioita eri ihmisille. Voi olla vaikea järjestää treffeistä romanttiset, mutta välttyä kliseiseltä ällöromantiikalta. Luontoretki on ratkaisu tähänkin ongelmaan. Esimerkiksi tällaisia sopivan romanttisia treffejä deittailukyselyyn vastanneet olivat kokeneet:

”Minut vietiin katsomaan tähtiä eräänä syysyönä. Rakastan katsella tähtiä ja niitä näkee harvoin kaupungissa, joten olin vaivannäöstä todella otettu. Oli hyvin romanttinen ilta.”

”Luonnossa liikkuminen ja jutustelu. Kupponen lämmintä ja tunne, että molemmat haluavat tavata uudestaan. Ei mitään yltiöromantiikaa, mutta suloisen viatonta tutustumista ja niitä ällöperhosia vatsassa.”

9. Metsä on ihmisen luontainen ympäristö

Moni toivoo treffeiltä luontevaa tunnelmaa ja treffikumppanilta aitoutta. Luonnossa käveleskellessä on helppo olla oma itsensä.

”Arvostan aitoja ja persoonallisia ihmisiä, jotka uskaltavat myös näyttää sen julkisen ulkokuoren alta löytyvän persoonan,” luontotreffeistä haaveileva parikymppinen kirjoittaa.

10. Koiran voi ottaa mukaan

Koira on ihmisen paras ystävä, eikä vähiten parisuhdetta muodostaessa. Karvakaveri voi rikkoa jään, tuoda puhuttavaa ja herättää hellyyden tunteita. On siis iso etu, että luontotreffeille koiran voi ottaa mukaan. 

”Olen aina ollut luonnossa viihtyvä ihminen, ja eräs mies ehdottikin treffeiksi metsässä samoamista. Sanoi vain, että tulee hakemaan, ota koira mukaan ja mennään metsään. Se oli kivaa!” parikymppinen vastaaja muistelee. 

Koiranomistajalle on tietysti hyvä merkki, jos treffikumppani pitää koirista niin paljon, että kutsuu lemmikin mukaan deiteille. 

Kysely

Lähtisitkö metsätreffeille?

Kyllä.
Kyllä.
95.1%
En.
En.
4.8%
Ääniä yhteensä: 246

Vauvavuodet, seitsemän vuoden kriisi ja puolison sairastuminen – kuulostavatko nämä suhteiden kriittiset taitekohdat tutuilta? 

Jokainen parisuhde ajautuu elinkaarensa aikana johonkin kriisiin, johtui se sitten töistä, uskottomuudesta tai lasten kasvatukseen liittyvistä näkemyseroista. Mutta miten parisuhdekriiseistä selviää, jopa mielellään yhdessä? Onko jokin kriisi ylitsepääsemätön?

Perheterapeutti Ritva Huusko ja Sexpon erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) Marja Kihlström listasivat parisuhteen elinkaaren tavallisimmat kriisinpaikat. Kihlstöm muistuttaa, että parisuhdekriisi ei tarkoita välttämättä eroa. Parisuhde voi muuttua jopa paremmaksi kriisin kautta.

Kriisi vaatii kovaa työtä ja tahtoa molemmilta – joskus myös ammattiapua. Terapeutit kertovat, miten kriisit on mahdollista selättää. 

Ensimmäinen vuosi – alkuhuuma ja toisen opettelu

Suhteen alku on ensihuumaa, mutta joillakin myös kovaa mustasukkaisuutta ja repiviä riitoja, kun opetellaan toista.

”Alkuhuumassa hormonit saavat meidät käyttäytymään normaalista poikkeavalla tavalla.”

Alkuhuumassa hormonit saavat meidät käyttäytymään normaalista poikkeavalla tavalla – toinen on kuin huumetta. Marja Kihlstöm toteaakin, että jos suhteen ensimmäisenä vuonna on repiviä riitoja, kannattaa pysähtyä tutkimaan tunteitaan: onko taustalla jokin riittämättömyyden tunne esimerkiksi aiemmasta suhteesta?

– Jotkut hyppäävät nopeasti suhteesta toiseen, jolloin vanhoja tunteita ja virheitä ei välttämättä ole käsitelty kunnolla. Silloin uuteen suhteeseen saattaa iskeä kriisi, Kihlstöm sanoo.

Kolmen vuoden kriisi – ensihuuma on ohi

Kolmen vuoden seurustelun jälkeen rakastumisen pitäisi muuttua rakastamiseksi. Ritva Huuskon mukaan kolmen vuoden kohdalla on viimeistään aika opetella puhumaan ja opetella anteeksiantoa.

”Viihdytäänkö yhdessä, onko meillä oikeasti yhteisiä kiinnostuksia ja päämääriä?”

Huusko neuvoo miettimään, onko toinen se ihminen, kenen kanssa haluaa elää arkea –  ja onko se arki onnellista vai repivää. Viihdytäänkö yhdessä, onko meillä oikeasti yhteisiä kiinnostuksia ja päämääriä? Myös käytännön päätöksiä pitää tehdä koskien sitä, miten asiat ja riitatilanteet hoidetaan.

Seitsemän vuoden kriisi – mennäänkö naimisiin vai erotaanko?

Marja Kihlströmin mukaan seitsemän vuoden kriisin aikana pintaan nousevat parin keskinäiset vuorovaikutustaidot: osataanko puhua tarpeista, kohdata toisen tunteet ja tehdä kompromisseja? Pitää myös oppia kohtaamaan itsensä ja olla välillä haavoittuva toisen edessä, eikä vain pärjätä.

Kihlstöm neuvoo tarkastelemaan rakkauden tilaa rehellisesti. Ollaanko yhdessä tavan vuoksi vai aidosta rakkaudesta? Moni pari jatkaa keskinkertaisessa suhteessa sen vuoksi, kun mikään ei ole erityisen huonosti. Silloin onnellisuus voi olla toissijaista. Parisuhteen erottaa ystävyydestä jaettu seksuaalisuus, minkä merkitystä kannattaa tarkastella

Kriisi ennen lapsia tai lapsettomuus

Lasten hankkiminen ajaa suhteen helposti kriisiin – varsinkin silloin, jos lapsia ei ala kuulua. Lapsettomuudesta kärsivää paria Ritva Huusko neuvoo miettimään, ollaanko yhdessä toinen toisen vuoksi vai perheen saamisen vuoksi. Lapsettomuushoidot ovat myös rankkoja suhteelle.

”Vauvavuosina suurin haaste on oppia antamaan tilaa uudelle tulokkaalle.”

– Lapsettomuus ja lasten hankkimiseen liittyvät ongelmat koskettavat nykyään hyvin monia ihmisiä, joten se on merkittävä kipuilun paikka suhteessa, Huusko sanoo.

Vauvavuosi – yhtäkkiä kahdesta tuleekin kolme, kääk!

Vauvavuosina suurin haaste on oppia antamaan tilaa uudelle tulokkaalle.

– Pieni vauva hurmaa ja huumaa, joten silloin pitää muistaa parisuhde ja se ydin, mistä lähdettiin liikkeelle, Ritva Huusko sanoo.

Vauvavuosina toista pitää muistaa huomioida ja huolehtia erityisellä tavalla. Toinen tai molemmat voivat olla väsyneitä vähäisten yöunien vuoksi, jolloin kriisit kulminoituvat. Väsyneenä kumppani ärsyttää vielä enemmän. 

Vauvavuosien jälkeen iskevät myös ruuhkavuodet, jolloin kasvavat lapset vievät paljon aikaa ja energiaa suhteelta. Jotkut parit alkavat elää suhdetta lasten kautta, ja suhde päätyy arkiseksi.

Muutokset uralla tai uudet harrastukset 

Uusi työ tai opiskelupaikka muuttavat parisuhteen dynamiikkaa. Puoliso saattaa löytää myös uuden kiinnostavan viiteryhmän, joka imaisee mukaansa. Silloin kumppani voi tuntea ulkopuolisuutta. Kihlströmin mukaan moniin muutoksiin ja hurahduksiin liittyy alkuhuumaa, joka vaatii kumppanilta kärsivällisyyttä. Suhteessa on tärkeää pitää kiinni omista rajoista eikä vain miellyttää toista.

”Voimmeko olla yhdessä itsenäisiä?”

Samalla tavoin myös työttömyys voi aiheuttaa suhteessa kriisin. Toinen on kotona, toinen töissä, eli dynamiikka muuttuu. Pariskunnalla on erilaiset odotukset, ja taloudelliset ongelmat saattavat tulla tielle. 

Ritva Huusko muistuttaa myös keski-iän kriisistä. Jos pari on mennyt nuorena yhteen, moni kokee 40- tai 50-vuotiaana kriisin, jolloin on kova tarve itsenäistyä. Voimmeko olla yhdessä itsenäisiä? Suhteen mustasukkaisuus korostuu viimeistään keski-iän kriisissä, kun toinen haluaa mennä ja tehdä itsenäisesti.

Tyhjän pesän syndrooma – lapset lentävät pesästä

Kun lapset muuttavat pois, yhtäkkiä pitäisikin viihtyä taas kahdestaan. Mitä yhteistä meillä on?

– Jos on eletty paljon lasten kautta ja unohdettu parisuhde ja sen huoltaminen, niin tässä vaiheessa herätään siihen, että parisuhdetta ei ole enää. Se pitää rakentaa uudestaan, Ritva Huusko sanoo.

Kun ketään ei ole enää välissä, paljastuu, miten parisuhdetta on hoidettu koko lasten kasvuikä. Hyvin hoidetussa suhteessa lasten poismuutto voi olla myös uusvapauden aikaa: nyt on vihdoin aikaa keskittyä toiseen.

”Ihminen pettää helpommin, kun tulee joku kriisi.”

Sairastuminen tai kuolemantapaus – mitä sitten tapahtuu?

Perheessä, lähipiirissä tai parisuhteessa voi tapahtua missä elämänvaiheessa tahansa vakava sairastuminen tai jopa kuolema.

Marja Kihlstörmin mukaan näistä asioista on hyvä puhua jo silloin, kun kaikki on hyvin, sillä ihmiset reagoivat tällaisiin vastoinkäymisiin hyvin eri tavoin. Mitä tapahtuisi, jos olisin vuoden sairaalassa? Miten me silloin toimisimme?

Pettäminen

Pettäminen voi olla iso ongelma suhteessa missä vaiheessa tahansa. Moni yllä listatuista kriiseistä voi laukaista pettämisen.

– Ihminen pettää helpommin, kun tulee joku kriisi. Kumppani voi hakea esimerkiksi vauvavuosien identiteettikriiseihin vahvistusta ulkopuolelta, Marja Kihlström sanoo.

Pettämiskriiseistäkin voi selvitä, mutta toipuminen vie pitkään ja usein ammattilaisen apu on tarpeen.

 

Joskus epäily uskottomuudesta onkin peiliin katsomisen paikka.

Epäiletkö kumppanisi uskollisuutta tai arveletko, että hän on ihastunut toiseen? Oli epäilyissäsi perää tai ei, ne saattavat kertoa enemmän sinusta kuin kumppanisi toimista. 

Yhdysvaltalainen Journal of Social and Personal Relationships julkaisi lokakuussa Angela Nealin ja Edward Lemayn tutkimuksen, jonka mukaan ihmiset heijastavat helposti omia pettämishalujaan kumppaneihinsa. Epäilys kumppanin uskottomuudesta voi nousta kumppanin aiemmista teoista, omista aiemmista kokemuksista tai vaikka siitä, miten näkee muiden ihmisten toimivan parisuhteissaan. Nealin ja Lemayn tutkimuksen mukaan pettämisepäily voi kuitenkin olla myös peiliin katsomisen paikka.

Psykiatri Grant H. Brenner kirjoittaa Psychology Todayssa Nealin ja Lemayn tutkimuksesta, jossa 96 heteropariskunnan kumpikin osapuoli täytti viikon ajan joka ilta kyselyn tunteistaan, toimistaan ja siitä, arvelivatko he kumppaninsa olevan ihastunut johonkuhun toiseen. Suurin osa mukana olleista pariskunnista oli alle 25-vuotiaita ja vasta tapailuvaiheessa suhteessaan.

Lue myös: Hetken himo voi maksaa kaiken – psykologi kertoo, mikä saa ihmisen silti pettämään

Brenner kertoo, että tutkimukseen osallistuneiden ihmisten arviot siitä, onko kumppani kiinnostunut jostakusta toisesta, pitivät kutinsa melko hyvin. Tutkimuksessa kuitenkin huomattiin, että ne vastaajat, jotka itse olivat kiinnostuneita kolmannesta osapuolesta, epäilivät erityisen usein kumppaninsakin ihastuneen johonkuhun suhteen ulkopuolelta. Itse johonkuhun muuhun ihastuneet epäilivät kumppaneitansa useammin kuin ne, joiden kumppaneilla oikeasti oli tunteita kolmatta osapuolta kohtaan. 

Pettäjä epäilee toista pettäjäksi

Tutkittavat heijastivat siis kumppaniinsa niitä asioita, joita itse kokivat ja tunsivat. Omien tunteiden ja ajatusten heijastaminen kumppaniin toimii Brennerin mukaan niinkin päin, että suhteeseensa oikein sitoutunut puoliso ei osaa aavistaa, että hänen rakkaallaan on tunteita muitakin kohtaan.

Tuore tutkimus on taas yksi osoitus siitä, että mielikuvituksemme ja kykymme asettua toisen asemaan ovat rajallisia. Teemme yleensä päätelmiä niin, että oletamme toisten olevan samanlaisia ja toimivan sekä ajattelevan samoin kuin me itse. Siksi pettävä kumppani arvelee helposti suhteen toisenkin osapuolen pettävän. 

Tutkimuksessa havaittiin myös, että ne vastaajat, jotka epäilivät kumppaninsa olevan ihastuneita toiseen, käyttäytyivät kumppaniaan kohtaan viileästi tai jopa vihaisesti. Pelkkä epäily toisen ihastuksesta tai pettämishaluista muutti käytöstä suuntaan, joka ei ainakaan vahvista pariskunnan keskinäistä kiintymystä ja luottamusta.

Lue myös: Mikä saa ihmisen pysymään uskollisena puolisolleen? Tutkijat uskovat selvittäneensä salaisuuden

Mikä avuksi?

Psychology Todayn Grant Brenner ehdottaa ratkaisuksi sitä, että kumppaninsa pettämishaluista huolestunut ihminen pohdiskelisi, onko ehkä itse kovasti viehättynyt muista kuin kumppanistaan.

Tärkeää on myös hyväksyä se, että muihin ihastuminen kuuluu parisuhteeseen. 

– Maailmassa on niin paljon ihania ihmisiä, että olisi naiivia ajatella, että on vain yksi, johon ihastumme, psykologi Helena Toppari on kertonut Me Naisille.

Helsingin seurakuntien perheneuvojana työskennelleen Topparin mukaan suhteen ulkopuolinen ihastus ei välttämättä johdu siitä, että omassa suhteessa olisi jokin pahasti vinossa. Usein ihastumisen taustalla on kuitenkin tarve tai kaipuu, jota ei ole itsekään täysin tiedostanut. Asian tiedostaminen voi auttaa piristämään omaa parisuhdetta.

On jopa tutkittu, että suhteen ulkopuolinen ihastus voi tuoda vipinää suhteeseen – ainakin siinä tapauksessa, että ihastus ei johda pettämiseen.