Kodin Kuvalehti
”Kukaan meistä ei ole täydellinen kumppani kenellekään. Jos sitä ei hyväksy on vaarassa juuttua ikuisen etsinnän tielle”, psykologi Anni Salmi sanoo.
”Kukaan meistä ei ole täydellinen kumppani kenellekään. Jos sitä ei hyväksy on vaarassa juuttua ikuisen etsinnän tielle”, psykologi Anni Salmi sanoo.

Haaveiletko elämäsi rakkaudesta ja vuosisadan ensitreffeistä? Suhdetta etsiessämme sorrumme usein romanttisiin harhakäsityksiin, jotka voivat jopa tuhota mahdollisuudet. Kodin Kuvalehti kokosi asiantuntijoiden opit, jotka sinkun – kuten myös pariutuneiden – kannattaa pitää mielessä.

1. Hylkää ajatus yhdestä ainoasta oikeasta ja täydellisestä kumppanista

Romantikko uskoo, että jokaiselle on olemassa vain yksi oikea kumppani. Kun tämän sielunpuolikkaansa löytää, saa ikuisen mielenrauhan.

– Jos näin uskoo, pettyy vääjäämättä, psykologi ja psykoterapeutti Anna Salmi Väestöliitosta sanoo Kodin Kuvalehdelle.

– Kukaan meistä ei ole täydellinen kumppani kenellekään. Jos sitä ei hyväksy, on vaarassa juuttua ikuisen etsinnän tielle. Silloin saattaa ohittaa ihmisen, joka olisi kumppanina riittävän hyvä. Yhtä ja oikeaa tuskin on olemassa, mutta riittävän hyviä kumppaneita on jokaiselle monta.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

2. Älä etsi samankaltaisuutta vaan ennen kaikkea hyvää vuorovaikutusta

”Riittävän hyvä” ei kuulosta yhtään romanttiselta, vaan keskivertoon tyytymiseltä, luovuttamiselta, liian helpolta.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Romantikko haluaa vähän vaikean rakkauden: suhteen kuuluu sattua, ja sen edessä on oltava esteitä.

Vaikeasta suhteesta voi saada hetkellistä jännitystä, mutta jos onnelliseksi haluaa, kannattaa tutkijoiden mukaan etsiä jotain päinvastaista – helppoutta ja luontevuutta eli sujuvaa vuorovaikutusta.

– Kysymys ei ole niinkään siitä, ovatko ihmiset samankaltaisia tai yhteensopivia, vaan millainen vuorovaikutus heidän välillään on, Anna Salmi sanoo.

– Hyviä kysymyksiä deittailevalle sinkulle voisivatkin olla: Osaako tuo ihminen kuunnella ja olla läsnä? Osaako hän tuoda ajatuksensa esiin ystävällisesti ja toista kunnioittaen? Saisinko hyvin sovittua asioista tämän ihmisen kanssa?

– On hyvin luonnollista, että huomio kiinnittyy aluksi ulkoisiin seikkoihin, kuten siihen, onko toisella omasta mielestä väärä koulutustausta tai onko hän liian lyhyt. Suhteen onnellisuutta ulkoiset seikat eivät kuitenkaan ratkaise, Salmi muistuttaa.

Riittävän hyvä kumppani on siis ihminen, jonka kanssa on rento ja onnellinen olo – ja siinä taas ei ole mitään keskivertoa.

Lue lisää alla olevasta linkistä:


3. Älä tuomitse ensivaikutelman perusteella – ole utelias ja anna aidosti mahdollisuus

– Länsimaissa on ajatus, että romanttinen rakkaus syntyy ensisilmäyksellä, Väestöliiton psykoterapeutti Lotta Heiskanen sanoo

– Tiedetään, että ihmiset tekevät hyvin nopeasti arvioita toisten ihmisten luotettavuudesta. Nopea arvio voi olla oikea, mutta myös täysin väärä. Suhtautuisin ensivaikutelmiin vähän varovasti.

Heiskasen mukaan nopeisiin arvioihin saattaa sisältyä paljon virhepäätelmiä ja yleistyksiä. Ensivaikutelmaa olisi hyvä päivittää ja olla utelias toista kohtaan. Mitä ihmisestä tulee esiin, kun tuntee pidempään?

– On paljon hirveän hyviä ja kultaisia kumppaniehdokkaita, jotka ovat vaikka niin ujoja, etteivät he pysty antamaan ensitreffien ensisekunneilla itsestään mitään muuta kuin jännitystä ja pelkoa. Heidän parhaat puolensa pääsevät esiin vasta pidemmällä tutustumisella.

Lue lisää alla olevasta linkistä:


4. Jännittäminen voi kuulua ensitreffeille, mutta ei koskaan suhteeseen

– Parisuhteessa ei pitäisi joutua jännittämään mitään. Hyvään suhteeseen ei saa mahtua yhtään pelkoa eikä jännitystä. Ei yhtään, parisuhdekouluttaja Marianna Stolbow sanoo.

– Kumppanin seurassa täytyy voida sanoa ja paljastaa itsestään ihan kaikkia, kipeimpiä, oudoimpia ja noloimpiakin asioita. Toinen ei saa väheksyä, arvostella eikä halveksia mitään, mitä itsestäsi kerrot. 

Arjessa täytyy voida olla aivan oma itsensä. Jännittäminen on Stolbowin mukaan hyvä parisuhteen mittari. Siksi kannattaa aina välillä kysyä itseltään: jännitänkö kumppanini seurassa jotain?

Hermoilenko sitä, mitä sanon, mitä teen, miltä näytän?

Pelkäänkö paljastaa, millainen oikeasti olen?

Alanko muokata mielipiteitäni hänelle suotuisampaan muotoon?

– Jännittäminen paljastaa, mitä piirrettä itsessäsi yrität peitellä. Jännittäessäsi muokkaat itseäsi erilaiseksi, jotta kelpaisit kumppanillesi. Se johtaa pikkuhiljaa siihen, että olet epämääräisen tyytymätön sekä itseesi että häneen, Stolbow sanoo.

Lue lisää alla olevasta linkistä:

Tämä on Kodin Kuvalehden artikkeli, joka on julkaistu menaiset.fissä. Lisää Kodin Kuvalehden juttuja löydät osoitteesta menaiset.fi/kodinkuvalehti.

Romantikko, kapinallinen tässä...

Kukaan näistä ei sitten ole koskaan Oikeasti Rakastunut.

Kun se osuu kohdalle, puheet muuttuvat 180 astetta.

Terv. 20 vuotta parhaan romanttisen rakastetun ja ystävän kanssa,

ja loppuun asti mennään.

Sisältö jatkuu mainoksen alla