”Onko sinulla nyt vaikeaa, kun et voi enää ylenkatsoa minua?” La La Land -elokuvassa Ryan Goslingin roolihahmokin osaa vähätellä. Hän epäilee, ettei tyttöystävä (Emma Stone) arvosta hänen nousukiidossa olevaa uraansa, vaikka juuri hän itse kipuilee elämättömien unelmiensa kanssa. Kuva: Filmikamari / Dale Robinette
”Onko sinulla nyt vaikeaa, kun et voi enää ylenkatsoa minua?” La La Land -elokuvassa Ryan Goslingin roolihahmokin osaa vähätellä. Hän epäilee, ettei tyttöystävä (Emma Stone) arvosta hänen nousukiidossa olevaa uraansa, vaikka juuri hän itse kipuilee elämättömien unelmiensa kanssa. Kuva: Filmikamari / Dale Robinette

Miksi rakkaasta puolisosta tulee vähättelevä tylyttäjä?

Haukkuja. Vähättelyä. Vihaa. Lukija nimimerkillä Huolet-on kirjoittaa Me Naisten keskustelupalstalla ahdistuksestaan, jonka parisuhde vähättelevän miehen kanssa aiheuttaa:

”Olen seurustellut nyt pari vuotta mieheni kanssa. Minua on alkanut ahdistaa, kun mies purkaa omaa ahdistustaan jatkuvasti. Tuntuu ihan, että hän pitää minua jonkinlaisena itsestäänselvyytenä. Tämä kuormittaa erityisesti siksi, että henkilökohtaisessakin elämässäni on vaikeita asioita, kuten opiskelua ja sairastumista, ja pitäisi pysyä reippaana.

En voi puhua huolistani yhtään tai mieheltäni palaa pinna. Hän sulkeutuu ja elää omassa negatiivisessa kuplassaan. Tuntuu, että hän on vihainen ihan kaikelle; hän haukkuu samalla kavereitaan ja koko yhteiskuntaa. Välillä hän pyytää anteeksi, sitten sama laulu jatkuu. Välillä hän ei osaa edes pyytää anteeksi, vaikka pitäisi, vaan hermostuu lisää, jos aihetta yrittää käsitellä. Olen alkanut varoa omia sanomisiani.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Mieheni on myös alkanut vähätellä. Jos vaikkapa pyydän apua johonkin asiaan, jota en osaa, niin hän sanoo: Etkö sä nyt itse osaa, pitääkö neuvoa kuin lapselle?

”Jatkuva kuittailu syö itsetuntoani – vaikka pidän itseäni vahvana ihmisenä.”

Hän viittaa suoraan tyhmyyteeni ja kun olen sitä nyt kuunnellut, jatkuva kuittailu syö itsetuntoani – vaikka pidän itseäni vahvana ihmisenä. Olen yrittänyt pistää rajoja hänen käytökselleen, mutta se vain ärsyttää häntä tai sitten hän ei välitä, miltä minusta tuntuu. Mitä voisin tehdä?”

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Asiantuntija vastaa:

Kouluttaja, eroasiantuntija Marika Rosenborgin mukaan tilanteessa on tärkeää pohtia, nouseeko reagointi omasta menneisyydestä vai nykyhetken tapahtumista käsin.

Vähättely on rumaa, eikä kukaan halua joutua vähättelyn kohteeksi, Rosenborg sanoo. Hänen mielestään vähättely on halpamainen tapa antaa palautetta; se ei jätä kasvun mahdollisuutta:

– Miehesi käyttäytyy huonosti. Hän on arvaamaton, arvosteleva ja vihainen. Ei ainoastaan sinulle, vaan koko maailmalle. Olet ruvennut sopeuttamaan käytöstäsi, jotta tilanteet eivät yltyisi hallitsemattomiksi. Pienennät siis itseäsi käyttäytymällä mahdollisimman huomaamattomasti, mikä väistämättä vaikuttaa elämäsi laatuun. Tärkeää on muistaa, että kun toinen vähättelee sinua, voit olla kuitenkin vähättelemättä omaa tunnettasi. Kokemuksesi on aina totta, ja sitä ei voi kiistää.

Hyvään parisuhteeseen kuuluu Rosenborgin mukaan se, että hoivaa ja tukea saa vastavuoroisesti.

– Kirjoituksesi ei kuvaa tällaista suhdetta. Tämä kaikki vaikuttaa itsetuntoosi ja suhteeseenne. Kerrot, että olet yrittänyt laittaa rajoja hänen käytökselleen, mutta se ei tuota tulosta. Mitä siis jää tulevaisuuden rakennusaineiksi?

Eroasiantuntijan mukaan esimerkin kaltaisessa tilanteessa olisi hyvä hakeutua parisuhdeneuvontaan. Päätöksen pitää kuitenkin olla yhteinen, samoin kuin halun elää yhdessä eteenpäin.

”Hyvässä suhteessa molemmat pitävät huolta itsestään, eivätkä etsi onnea ainoastaan toisesta.”

– Tiedetään, että hyvä parisuhde perustuu avoimuudelle ja siitä syntyvälle läheisyyden, intohimon sekä sitoutumisen tunteille. Parisuhteessa tulisi tuntea turvaa ja rakkautta. Hyvässä suhteessa molemmat pitävät huolta itsestään eivätkä etsi onnea ainoastaan toisesta. Psykologi Kaija Maria Junkkari on kirjoittanut tästä kauniisti: Parisuhteen tarkoitus on kasvaa yhdessä, ei yhteen.

Kolme kysymystä

  1. Mitä vähättely tarkoittaa?
    ”Vähättely on sitä, että toinen ihminen ottaa arvon pois toiselta eli pienentää toisen persoonaan liittyviä ominaisuuksia tai taitoja. Vähättelyllä voi olla vakavat seuraukset toisen ihmisen itsetunnolle. Varsinkin, kun kyseessä on nuori tai tunneherkkä ihminen.

    Myös auktoriteettiasemassa oleva henkilö voi vähättelyllään vahingoittaa vakavasti vähättelyn kohdetta. Vähättely voi saada aikaan muun muassa itsetunnon laskemista, masennusta, alakuloa ja uskon menetystä. Se estää ihmistä kasvamasta oman potentiaalinsa kokoiseksi ja vie uskon itseen.”
     

  2. Mistä vähättely johtuu?
    ”Vähättelevä kumppani kärsii huonosta itsetunnosta tai persoonallisuushäiriöstä. Hän pyrkii korostamaan omaa paremmuuttaan toista mitätöimällä. Aina kuvio ei kuitenkaan ole selvä hänelle, vaan vähättelevä kumppani voi ajatella tekevänsä palveluksen puolisolleen pitämällä hänen jalkansa maassa, jottei puoliso kuvittelisi itsestään liikoja.

    Joissain tapauksissa tämä voi liittyä myös kotoa opittuihin jäykkiin parisuhde- tai roolimalleihin. Toista vähättelevä ihminen toistaa opittua tapaa tai hoitaa omaa heikkoa itsetuntoaan. Hän voi olla myös ilkeä ihminen, joka saa nautintoa käyttämällä valtaa määrittelemällä toisen arvoa. Opittuihin roolimalleihin liittyvän vähättelyn voi saada loppumaan, mutta se vaatii vähättelijältä halua muutokseen ja rehellisyyttä kohdata omat tunteensa. Vähättelyn taustalla voi olla myös kateutta, mutta se on kipeä asia myöntää. Kuitenkin kateuden avoin käsittely voi auttaa ja saada aikaan paranemisprosessin.”
     

  3. Miten vähättelystä pääsee eroon?
    Vähättelevä kumppani ei ole rakastava kumppani. Murtamalla puolison itsetunnon hän käyttää valtaa puolisoonsa ja kasvattaa omaa asemaansa suhteessa. Vähättelijä tarvitsee tätä maisemaa tunteakseen itsensä voimakkaammaksi ja pitääkseen homman hallussa.

    Jos sinulla on vähättelevä kumppani, kannustaisin ottamaan omat tunteet puheeksi. Kannattaa kertoa, miltä vähättely tuntuu ja esittämään toiveen sen lopettamisesta.
    Jos asia ei ratkea puhumalla, kehotan hakemaan apua parisuhdeterapeutilta tai -neuvojalta. Vähättely on harvoin ainoa syy suhteen ongelmiin – vaan se on yksi niiden ilmenemismuoto.

    Kysy myös itseltäsi myös nämä kolme kysymystä:
    1. Missä menee oma raja?
    2. Mitä olen valmis sietämään?
    3. Ylittääkö tuntemani rakkaus kumppania kohtaan tämän satunnaisen huonon käytöksen vai kasvaako ikävästä käytöksestä suhdetta varjostava mörkö?”

Millaista vähättelyä sinä olet joutunut kokemaan parisuhteessasi?

Kerro kokemuksesi ja keskustele aiheesta alla olevassa kommentointikentässä.

Kysely

Oletko kokenut vähättelyä parisuhteessasi?

Kyllä
Kyllä
92.3%
En
En
7.6%
Ääniä yhteensä: 196
Höpsis...

harrastuksestani tuli työ. perustin oma yrityksen. Siitä huolimatta työni oli VAIN harrastus. Hyväntekeväisyystyö oli toisten paskan penkomista. Sureminen äidin kuoltua, oli muutaman kk päästä turhaa. "et kai sä nyt enää sitä itke". Toisten rumien sanojen muistelu, "et kai sä tollaisia enää mieti"..  Selkäkipu ja muut sairaudet olivat sitä, että olin "sekaisin". Exäni teki minusta "mielisairaan", omien sanojensa mukaan, koska olin kerran vaikeiden vieroitusoireiden (kipulääkkeet) takia psykiatrisella osastolla yhden yön, koska itse halusin antaa perheelle hetken helpotuksen. Olin ollut hänen mielestään siis mielisairaalassa. Erosta nyt muutama vuosi, toivottavasti vielä nousen täältä loasta.

Puhukaa tarpeista

Ei vähättelevä kumppani automaattisesti mistään itsetunto-ongelmista kärsi.  Kysymyksessä voi yhtä hyvin olla uhrin itsekkäästä tai narsistisesta toimintaotteesta. Kumppani voi hyvinkin herätellä itsekeskeistä puolisoa näkemään asioita myös kumppanin näkökulmasta. Ei näihin tapauksiin pitäisi antaa mitään stereotypisiä analyysejä, koska kysymys on aina kahden ihmisen välisestä suhteesta.

Sisältö jatkuu mainoksen alla