”Onko sinulla nyt vaikeaa, kun et voi enää ylenkatsoa minua?” La La Land -elokuvassa Ryan Goslingin roolihahmokin osaa vähätellä. Hän epäilee, ettei tyttöystävä (Emma Stone) arvosta hänen nousukiidossa olevaa uraansa, vaikka juuri hän itse kipuilee elämättömien unelmiensa kanssa. Kuva: Filmikamari / Dale Robinette
”Onko sinulla nyt vaikeaa, kun et voi enää ylenkatsoa minua?” La La Land -elokuvassa Ryan Goslingin roolihahmokin osaa vähätellä. Hän epäilee, ettei tyttöystävä (Emma Stone) arvosta hänen nousukiidossa olevaa uraansa, vaikka juuri hän itse kipuilee elämättömien unelmiensa kanssa. Kuva: Filmikamari / Dale Robinette

Miksi rakkaasta puolisosta tulee vähättelevä tylyttäjä?

Haukkuja. Vähättelyä. Vihaa. Lukija nimimerkillä Huolet-on kirjoittaa Me Naisten keskustelupalstalla ahdistuksestaan, jonka parisuhde vähättelevän miehen kanssa aiheuttaa:

”Olen seurustellut nyt pari vuotta mieheni kanssa. Minua on alkanut ahdistaa, kun mies purkaa omaa ahdistustaan jatkuvasti. Tuntuu ihan, että hän pitää minua jonkinlaisena itsestäänselvyytenä. Tämä kuormittaa erityisesti siksi, että henkilökohtaisessakin elämässäni on vaikeita asioita, kuten opiskelua ja sairastumista, ja pitäisi pysyä reippaana.

En voi puhua huolistani yhtään tai mieheltäni palaa pinna. Hän sulkeutuu ja elää omassa negatiivisessa kuplassaan. Tuntuu, että hän on vihainen ihan kaikelle; hän haukkuu samalla kavereitaan ja koko yhteiskuntaa. Välillä hän pyytää anteeksi, sitten sama laulu jatkuu. Välillä hän ei osaa edes pyytää anteeksi, vaikka pitäisi, vaan hermostuu lisää, jos aihetta yrittää käsitellä. Olen alkanut varoa omia sanomisiani.

Mieheni on myös alkanut vähätellä. Jos vaikkapa pyydän apua johonkin asiaan, jota en osaa, niin hän sanoo: Etkö sä nyt itse osaa, pitääkö neuvoa kuin lapselle?

”Jatkuva kuittailu syö itsetuntoani – vaikka pidän itseäni vahvana ihmisenä.”

Hän viittaa suoraan tyhmyyteeni ja kun olen sitä nyt kuunnellut, jatkuva kuittailu syö itsetuntoani – vaikka pidän itseäni vahvana ihmisenä. Olen yrittänyt pistää rajoja hänen käytökselleen, mutta se vain ärsyttää häntä tai sitten hän ei välitä, miltä minusta tuntuu. Mitä voisin tehdä?”

Asiantuntija vastaa:

Kouluttaja, eroasiantuntija Marika Rosenborgin mukaan tilanteessa on tärkeää pohtia, nouseeko reagointi omasta menneisyydestä vai nykyhetken tapahtumista käsin.

Vähättely on rumaa, eikä kukaan halua joutua vähättelyn kohteeksi, Rosenborg sanoo. Hänen mielestään vähättely on halpamainen tapa antaa palautetta; se ei jätä kasvun mahdollisuutta:

– Miehesi käyttäytyy huonosti. Hän on arvaamaton, arvosteleva ja vihainen. Ei ainoastaan sinulle, vaan koko maailmalle. Olet ruvennut sopeuttamaan käytöstäsi, jotta tilanteet eivät yltyisi hallitsemattomiksi. Pienennät siis itseäsi käyttäytymällä mahdollisimman huomaamattomasti, mikä väistämättä vaikuttaa elämäsi laatuun. Tärkeää on muistaa, että kun toinen vähättelee sinua, voit olla kuitenkin vähättelemättä omaa tunnettasi. Kokemuksesi on aina totta, ja sitä ei voi kiistää.

Hyvään parisuhteeseen kuuluu Rosenborgin mukaan se, että hoivaa ja tukea saa vastavuoroisesti.

– Kirjoituksesi ei kuvaa tällaista suhdetta. Tämä kaikki vaikuttaa itsetuntoosi ja suhteeseenne. Kerrot, että olet yrittänyt laittaa rajoja hänen käytökselleen, mutta se ei tuota tulosta. Mitä siis jää tulevaisuuden rakennusaineiksi?

Eroasiantuntijan mukaan esimerkin kaltaisessa tilanteessa olisi hyvä hakeutua parisuhdeneuvontaan. Päätöksen pitää kuitenkin olla yhteinen, samoin kuin halun elää yhdessä eteenpäin.

”Hyvässä suhteessa molemmat pitävät huolta itsestään, eivätkä etsi onnea ainoastaan toisesta.”

– Tiedetään, että hyvä parisuhde perustuu avoimuudelle ja siitä syntyvälle läheisyyden, intohimon sekä sitoutumisen tunteille. Parisuhteessa tulisi tuntea turvaa ja rakkautta. Hyvässä suhteessa molemmat pitävät huolta itsestään eivätkä etsi onnea ainoastaan toisesta. Psykologi Kaija Maria Junkkari on kirjoittanut tästä kauniisti: Parisuhteen tarkoitus on kasvaa yhdessä, ei yhteen.

Kolme kysymystä

  1. Mitä vähättely tarkoittaa?
    ”Vähättely on sitä, että toinen ihminen ottaa arvon pois toiselta eli pienentää toisen persoonaan liittyviä ominaisuuksia tai taitoja. Vähättelyllä voi olla vakavat seuraukset toisen ihmisen itsetunnolle. Varsinkin, kun kyseessä on nuori tai tunneherkkä ihminen.

    Myös auktoriteettiasemassa oleva henkilö voi vähättelyllään vahingoittaa vakavasti vähättelyn kohdetta. Vähättely voi saada aikaan muun muassa itsetunnon laskemista, masennusta, alakuloa ja uskon menetystä. Se estää ihmistä kasvamasta oman potentiaalinsa kokoiseksi ja vie uskon itseen.”
     

  2. Mistä vähättely johtuu?
    ”Vähättelevä kumppani kärsii huonosta itsetunnosta tai persoonallisuushäiriöstä. Hän pyrkii korostamaan omaa paremmuuttaan toista mitätöimällä. Aina kuvio ei kuitenkaan ole selvä hänelle, vaan vähättelevä kumppani voi ajatella tekevänsä palveluksen puolisolleen pitämällä hänen jalkansa maassa, jottei puoliso kuvittelisi itsestään liikoja.

    Joissain tapauksissa tämä voi liittyä myös kotoa opittuihin jäykkiin parisuhde- tai roolimalleihin. Toista vähättelevä ihminen toistaa opittua tapaa tai hoitaa omaa heikkoa itsetuntoaan. Hän voi olla myös ilkeä ihminen, joka saa nautintoa käyttämällä valtaa määrittelemällä toisen arvoa. Opittuihin roolimalleihin liittyvän vähättelyn voi saada loppumaan, mutta se vaatii vähättelijältä halua muutokseen ja rehellisyyttä kohdata omat tunteensa. Vähättelyn taustalla voi olla myös kateutta, mutta se on kipeä asia myöntää. Kuitenkin kateuden avoin käsittely voi auttaa ja saada aikaan paranemisprosessin.”
     

  3. Miten vähättelystä pääsee eroon?
    Vähättelevä kumppani ei ole rakastava kumppani. Murtamalla puolison itsetunnon hän käyttää valtaa puolisoonsa ja kasvattaa omaa asemaansa suhteessa. Vähättelijä tarvitsee tätä maisemaa tunteakseen itsensä voimakkaammaksi ja pitääkseen homman hallussa.

    Jos sinulla on vähättelevä kumppani, kannustaisin ottamaan omat tunteet puheeksi. Kannattaa kertoa, miltä vähättely tuntuu ja esittämään toiveen sen lopettamisesta.
    Jos asia ei ratkea puhumalla, kehotan hakemaan apua parisuhdeterapeutilta tai -neuvojalta. Vähättely on harvoin ainoa syy suhteen ongelmiin – vaan se on yksi niiden ilmenemismuoto.

    Kysy myös itseltäsi myös nämä kolme kysymystä:
    1. Missä menee oma raja?
    2. Mitä olen valmis sietämään?
    3. Ylittääkö tuntemani rakkaus kumppania kohtaan tämän satunnaisen huonon käytöksen vai kasvaako ikävästä käytöksestä suhdetta varjostava mörkö?”

Millaista vähättelyä sinä olet joutunut kokemaan parisuhteessasi?

Kerro kokemuksesi ja keskustele aiheesta alla olevassa kommentointikentässä.

Kysely

Oletko kokenut vähättelyä parisuhteessasi?

Kyllä
Kyllä
92.3%
En
En
7.6%
Ääniä yhteensä: 196

On trendikästä hankkiutua eroon energiasyöpöistä ihmisistä – mutta keitä ne sellaiset oikein ovat?

Näin vuoden alussa sitä on liikkeellä: energiasyöpöistä ihmisistä eroon hankkiutumista. Heitä luvataan karistaa uudenvuodenlupauksissa, heitä kehotetaan välttelemään oman hyvinvoinnin nimissä – mutta tärkeä kysymys odottaa vastaustaan. Mikä hitsin energiasyöppö? Joku henkilö, joka uuvuttaa, selvästikin. Mistä tiedän, olenko se minä?

Psykologi Taru Helenius toteaa, että kyseessä olisi melkein gallupin paikka: eri ihmisten mielestä eri tyypit ovat kuluttavia.

– Mikä kellekin sopii! Minä saatan kokea kovin puheliaat ihmiset energiasyöppöinä, sinusta he ovat virkistäviä. Äänekkäät, huomiohakuiset ihmiset ovat monien mielestä kuluttavia. Samoin sellaiset, jotka valittavat paljon omista ongelmistaan kuuntelematta toista. Entäs arvaamattomasti käyttäytyvät tyypit – välillä ystävälliset, välillä piittaamattomat? Hekin voivat imeä energiaa.

”Mikä kellekin sopii!”

Energiasyöppö ei siis ole aivan pomminvarma diagnoosi. Joskus kysymys voi olla persoonallisuushäiriöstä tai poikkeuksellisen pahasta itsekeskeisyydestä, mutta ei aina. Saatan hyvinkin olla jonkun ihmisen uudenvuodenlupauslistalla kohdassa ”hankkiudu eroon”, vaikka olen mielestäni erittäin hyvä tyyppi enkä tietääkseni edes narsisti. On ilmeisesti vain tarkkailtava, vastataanko viesteihini enää.

Saako heitä karistaa elämästään?

On myös niin, että vaikea elämäntilanne saattaa tehdä kenestä tahansa tarvitsevan energiasyöpön, ainakin väliaikaisesti. Sellaista energiasyöppöparkaa ei ole reilua hylätä antamatta ensin palautetta. Yllättävän moni pystyy muuttamaan käytöstään.

Taru Heleniuksen mielestä voisi silti olla ihan fiksukin idea tehdä välillä inventaariota omasta elinpiiristään: siinä olisi hyvä olla mahdollisimman hapekkaita ja tasapainoisia ihmissuhteita.

–  Radikaaleja välirikkoja en kannata, mutta pehmeitä pesäeroja kyllä! Ystävyydessä on kyse saamisesta ja antamisesta. Aikaa on muutenkin niin vähän, että turhaa sitä on tuhlata ihmisiin, joiden seurasta jää paha mieli. 
 

Vierailija

Energiasyöppö on parjattu ihmistyyppi – mistä tietää, onko itsekin sellainen?

Erkki kirjoitti: Perinteisesti karistetaan seurasta köyhtyneet, sairastuneet ja menetyksiä kokeneet. He kun eivät jaksa kauheasti iloita ja haluaisivat vielä puhuakin asioistaan. Eivätkä ole hapekkaita ja tasapainoisia. Jokainen ihminen on joskus energiasyöppö. Kannattaisi karsia ne pinnalliset hörhöt, jotka punnitsevat vain omaa etuaan ja jaksamistaan. Media-alalla on energiasyöppöjä vaikka kuinka paljon. Välttäkää näiden seuraa niin paljon kuin mahdollista.Siellä on paljon mielisairaita,...
Lue kommentti
Erkki

Energiasyöppö on parjattu ihmistyyppi – mistä tietää, onko itsekin sellainen?

Perinteisesti karistetaan seurasta köyhtyneet, sairastuneet ja menetyksiä kokeneet. He kun eivät jaksa kauheasti iloita ja haluaisivat vielä puhuakin asioistaan. Eivätkä ole hapekkaita ja tasapainoisia. Jokainen ihminen on joskus energiasyöppö. Kannattaisi karsia ne pinnalliset hörhöt, jotka punnitsevat vain omaa etuaan ja jaksamistaan.
Lue kommentti

Yksi sai tietää puolison pettämisestä, toinen löysi itselleen uuden rakkaan. Naiset kertovat, mistä saivat voimaa erota huonosta suhteesta.

Vaikka tietäisi, että parisuhde on tuhoon tuomittu, ei eroaminen ole välttämättä helppoa. Huonoissa, jopa väkivaltaisissa, suhteissa pysytellään muun muassa pelon, taloudellisen epävarmuuden ja lasten takia – ja siksikin, että toivotaan tilanteen vielä kääntyvän hyväksi.

Eronneet ovat kertoneet Me Naisissa suhteen päättyneen johonkin yksittäiseen viimeiseen niittiin, kuten salatupakoimisen paljastumiseen, yhtäkkiseen reissuilmoitukseen – tai kuraisiin saappaisiin

Aina eron taustalla ei ole mitään yksittäistä hetkeä, joka olisi johtanut välittömään lähtöön. Osa eronneista on kertonut sinnitelleensä pitkään tuhoon tuomitussa suhteessa odottaessaan esimerkiksi tarvittavien rahavarastojen karttumista, asunnon löytymistä tai lasten kasvua. 

Kun kysyimme, mistä eronneet ovat saaneet voimaa lähteä vahingollisesta suhteesta, saimme hyvin vaihtelevia vastauksia. Muutama toistuva teema kuitenkin on: monelle eropäätökseen herättävä hetki on jokin puolison väkivallanteko, mutta eron lopullinen toteuttaminen on vaatinut ystävien tai muiden läheisten apua. 

”Viimeisellä pahoinpitelykerralla ymmärsin, että tulen lopulta pääsemään hengestäni, mikäli suhteeseen vielä jään. Tällä kertaa mies myös potki koiraani, ja se vain oli liikaa”, nelikymppinen nainen kirjoittaa kyselyvastauksessaan.

Hän kertoo saaneensa voimaa erota työtoveriltaan, jolle lopulta uskoutui.

Moni muukin vastaaja korostaa vastauksissaan, että läheisiltä ja jopa kaukaisemmiltakin tuttavilta on mahdollista saada apua lähtemiseen ja eron jälkeisen elämän aloittamiseen, jos vain uskaltaa kertoa tilanteestaan. 

Tällaisista asioista Me Naisten kyselyyn vastanneet suomalaisnaiset saivat voimaa lähteä huonosta suhteesta:

Halusin paremman elämän 

”Olen alkoholistin lapsi ja ajattelin, että koko elämäni ei voi mennä alkoholistin kanssa. Ensin isä, sitten puoliso.”

”Viimeinen lyönti oli lopullinen niitti. Ymmmärsin ettei hän pysty muuttumaan. Tärkeimpänä syynä silloiseen päätökseen pidän kuitenkin sitä, että ansaitsen parempaa. Parempi olla yksin. Onneksi löysin lopulta ihanan aviomiehen.”

”Olin jo pitkään tajunnut, ettei suhde ole terve eikä tule toimimaan, koska mies ei koskaan nähnyt itsessään mitään vikaa. Kysyin itseltäni, pystynkö olemaan loppuelämäni tai viiden vuoden päästä vielä hänen kanssaan ja haluanko tällaisen elämän, jossa minulla ei mitään arvoa. Vastaus oli aina ei. Tiesin, että eron jälkeen oloni ei voisi olla ainakaan huonompi. Päivääkään en ole katunut.”


Terapia herätti

”Kävin itse terapiassa. Siellä jossain vaiheessa ymmärsin, ettei rakastamaansa ihmistä saa kohdella noin ja että vuosien työ itseni kanssa oli romahtamassa nopeasti hänen kohtelunsa takia. Tapahtui myös väkivaltatapaus, jossa tajusin, että haluan elää ja olla olemassa. Suhde jatkui vielä sen jälkeen, mutta se herätti jotain minussa.”

”Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen.”

”Terapeuttini avulla ymmärsin, kuinka olen toiminut koko aikuisikäni puolisoani palvellen ja kadottaen itseni kokonaan. Terapeutin kysymys: ”Mikä tekee sinut onnelliseksi?” ja se, etten osannut vastata siihen, oli niin silmiä avaava, että eroprosessi lähti käyntiin.”

Puoliso jäi kiinni

”Vuosien jahkaaminen sai viimeisen niitin, kun ystäväni parikymppinen tytär ilmoitti minulle, että hän joutui hätistelemään miestäni kimpustaan työmatkani aikana. Tyttö näytti myös mieheni hänelle lähettämät rasvaiset tekstiviestit. Olen ikuisesti kiitollinen tytölle siitä, että hän kertoi asiasta minulle, jotta sain vihdoin voimaa erota.”

”Mies jäi kiinni pettämisestä, kun toinen tai oikeastaan kolmas nainen lähetti minulle viestin. Jotenkin tajusin, etten vain voi elää niin. Pettäminen, ja tapa jolla se tehtiin, oli myös niin iso loukkaus, että ymmärsin, että miehellä on isoja ongelmia ehkä myös itsensä kanssa. Muutama ystäväni tuki minua prosessissa tosi paljon.”

Rakastuin toiseen

”Olin jo vuosia haaveillut erosta, mutta päätöksen tein, kun tapasin uuden miehen. Uusi rakkaus tuli yllättäen ja kolahti kovaa, en ollut tiennyt, millaista rakkaus kahden ihmisen välillä voi olla. En elänyt päivääkään missään salasuhteessa, vaan ilmoitin heti silloiselle miehelleni, että tämä oli nyt tässä. Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen. Uusi rakkaus on nyt kestänyt melkein 10 vuotta, ja päivääkään en ole katunut.”

”Asioista ei voinut keskustella, ja viimeinen niitti oli käsiksi käyminen, jota en anna ikinä anteeksi. Tein eroa mielessäni useamman vuoden ja tapasin ihmisen, jonka kanssa pystyin keskustelemaan kaikesta. Tämä ihminen on tällä hetkellä elämäni sielunkumppani.”

”Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä.”

”Sain voimaa kolmannesta osapuolesta sekä ajatuksesta, että minä ja poikani olemme ansainneet onnellisen elämän ja että karmea suhde on lapseni lapsuutta. Uusi ihastus auttoi. Minulla ei olisi ikinä ollut voimaa lähteä suhteesta ilman, että sain toisesta voimaa  ja jotenkin myös itsekunnioitukseni takaisin.”

Sain ulkopuolisen näkökulman

”Salasin pitkään kaikilta sen, mitä neljän seinän sisällä tapahtuu. Jossain kohtaa aloin puhua asioista työkaverilleni, joka auttoi minua ymmärtämään, että kaikki vika ei ollut minussa ja etten ollutkaan niin paska, että minua oli vain pakko aina hakata. Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä. Kiitos hänelle siitä.”

”Pidin yhden kerran pääni ja lähdin siskojeni ja äitini avustamana siskoni tupareihin kotipaikkakunnalle. Sinä iltana tajusin, miten paha minun oli olla siinä suhteessa, ja miten suhde oli tuhonnut oman persoonani ja luonteeni. Vielä yksi keskustelu miehen exän kanssa, ja seuraavana päivänä pakkasin kamani ja muutin pois.”

”Eräs ilta miespuolisen ystävän seurassa antoi minulle voiman, jota tarvitsin. Sitä iltaa ennen suhde oli oikeastaan jo kuollut, mutta kulissia pidettiin yllä. Kun ymmärrys siitä iski tajuntaan, että en ollut vuoteen nauranut niin vapautuneesti ja tuntenut oloani niin rennoksi, sain vihdoin voimaa sanoa viimeisen kerran, että tämä oli tässä.”

Terveyteni petti

”Terveyteni oli jo kuukausia ollut todella huono. Ruoka ei pysynyt sisällä eikä lopulta edes maistunut. Laihduin yli kymmenen kiloa kuukaudessa. Tultuani sairaalasta kotiin makasin sohvalla huilaamassa, kun mies tuli sisälle ja sanoi jotain todella ikävää. Se oli se viimeinen niitti, silloin päätin tämän avioliiton olevan nyt tässä. Ja se päätös oli aivan kristallinkirkas.”

”Olin lopulta niin loppu henkisesti, että seuraava askel olisi ollut oma totaalinen romahdukseni. Vain itse tiedän, kuinka viimeisillä voimillani päätin pelastaa itseni ja lapseni.”

”Olin vain henkisesti niin loppu, että fyysinen terveyskin alkoi reistailla. Tuli muun muassa rytmihäiriöitä, joille ei löytynyt syytä.”