Jouni ja Mari, Antti ja Sari sekä Tanja ja Roni tapasivat toisensa tänä kesänä alttarilla. Kuvat: Ava
Jouni ja Mari, Antti ja Sari sekä Tanja ja Roni tapasivat toisensa tänä kesänä alttarilla. Kuvat: Ava

Mikael Saarinen kertoo, mitä sarjan toinen tuotantokausi opetti parisuhteesta.

Ensitreffit alttarilla -sarjan toinen tuotantokausi päättyi kahteen eroon ja yhteen vauvauutiseen. Ainoastaan esikoistaan odottavat Sari ja Antti jatkoivat avioliittoaan, kun taas Tanja ja Roni sekä Mari ja Jouni päättivät palata sinkkuelämään.

Ohjelman anti ei kuitenkaan rajoitu pelkästään ohjelmaan osallistuneiden parien kohtaloihin. Se on auttanut katsojia tutkimaan myös itseään ja omia ihmis- ja parisuhdetaitojaan.

– Tämä ohjelma on hyvä muistutus siitä, että parisuhteesta tulee pitää huolta. Se on tarjonnut terveellistä ja hyvää parisuhdejumppaa. Me ohjelman asiantuntijatkin olemme katsoneet sitä puolisoidemme kanssa, sanoo psykologi, psykoterapeutti ja tutkimusasiantuntija Mikael Saarinen.

"Olemme tottuneet saamaan haluamamme nappia painamalla."

Hänen mukaansa ohjelman koe osoitti sen, miten vaikeaa tiettyä tunnetta on saavuttaa ja ylläpitää järjen avulla.

– Olemme tottuneet saamaan haluamamme nappia painamalla. Mutta rakastumiseen liittyvät monimutkaiset tunteet eivät ole vallassamme. Ja sitä voi olla vaikea hyväksyä.

Rakkaus on kuin sisäänpäin aukeava ovi

Saarisen mukaan se, että asiantuntijatiimi löysi ohjelmaan yhdenkin onnistuneen parin, on pienoinen ihme.

– Rakastumiseen vaikuttavat niin monet muuttujat, kuten ihmisten taustat, hormonaaliset yhteensopivuudet, elämäntilanteet ja niin edelleen.Tunteita ei voi pakottaa tapahtuviksi. Jos me asetamme vaateita tunne-elämälle, järki alkaa luoda paineita, jolloin on entistä vaikeampi rakastua. Rakkaus on kuin ovi, joka aukeaa sisäänpäin. Joten puskemisen sijaan pitäisi olla malttia astua muutama askel taaksepäin.

Saarisen mielestä nykyaikaa kuvastaa hyvin se, että yksinäisten määrä lisääntyy. Samalla, kun tarve löytää joku kasvaa, yritetään kehittää uusia keinoja ihastua ja luoda kontakteja esimerkiksi somen avulla.

Mutta rakastumisen asetelma on sama kuin miljoona vuotta sitten: kun kehossa ja mielessä tapahtuu jokin match, sen pitää vain antaa tapahtua.

– Rakastumisen kaavaa ei ole olemassa, mutta eroamisen on. Se näkyi tässäkin ohjelmassa.

Eron kaava

Saarisen mukaan kriitikin kehän tuhoava voima näkyi niin Tanjan ja Ronin kuin Marin ja Jouninkin suhteessa.

– Ensin tulee kriittistä suhtautumista toiseen, sitä seuraa puolustautuminen ja vetäytyminen. Ja kun kehä alkaa uudestaan, ollaan jo valmiiksi vihamielisiä ja ylimielisiä toista kohtaan, koska omat tarpeet eivät tule kohdatuiksi. Sitten taas puolustaudutaan ja vetäydytään.

– Tutkimuksista tiedetään, että jos keskustelu aloitetaan kriittisesti, se jatkuu kriittisesti. Jos toiselle sanoo, että mitä sä noin teit, toinen harvoin kiittää hyvästä huomiosta vaan puolustautuu. Siltä tieltä on vaikea päästä takaisin.

Erotutkimukset ovat osoittaneet, että negatiivisten tunnekokemusten lisääntyminen vain kahdeksalla prosentilla riittää eron kehittymiseen.

– Hyviä kokemuksia, kuten hymyjä, hellyyttä, kosketuksia ja vilkaisuja pitäisi olla viisi kertaa enemmän kuin negatiivisia kokemuksia. Se ylläpitää rahaa tunnepankissa, vaikka toisinaan ottaisikin päähän se, että toinen jättää kengät levälleen eteiseen.

Päivitä suhdetta päivittäin

Saarinen näkee, että kaikki ohjelman parit eivät jaksaneet kysyä toisiltaan, mikä heille on tärkeää ja miksi he käyttäytyvät niin kuin käyttäytyvät. Sen sijaan vain todettiin: "minä haluaisin, että sinä käyttäytyisit näin".

– Se kertoo enemmän itsestä kuin halusta tutustua toiseen. Parisuhteessa pitäisi uskaltaa kysyä, mikä on toiselle tärkeää. Itse asiassa pettämistä suurempi syy eroihin on se, että kokee toisen menevän elämässä eri suuntaan, Saarinen sanoo ja muistuttaa, että parisuhdetta pitäisi päivittää päivittäin.

– Mutta se ei tarkoita rankkaa keskustelua vaan sitä, että ollaan kosketuksissa aamulla ja illalla, hymyillään toiselle ja ehkä joskus päivisin lähetetään viesti.

"Todellinen rakastuminen on sitä, että haluaa tutustua toiseen."

Anna tunteille tilaa

Saarisen mukaan parien suhteissa näkyi myös se, että siinä missä naiset ovat valmiita puhumaan tunteistaan, miehet ovat toiminnallisempia. Tämä aiheuttaa sen, että mies menee helposti lukkoon ja vetäytyy, mistä nainen hermostuu, minkä jälkeen mies vetäytyy yhä enemmän.

– Ehkä tässä näkyy se isojen odotusten ja realiteettien ristiriita. Asetetaan odotukset korkealle, on kaipuu romanttiseen rakkauteen ja saadaan pettymys. Rakastuminen lähtee siitä, että sijoitetaan omat tarpeet toiseen, mutta todellinen rakastuminen on sitä, että haluaa tutustua toiseen ja siihen, millainen hän todella on.

Saarisen mielestä tunteille pitäisi antaa paitsi aikaa, myös tilaa kehittyä. Sen takia hän kyseenalaistaa esimerkiksi tuoreen suhteen hehkuttamisen sosiaalisessa mediassa.

– Ikävä kyllä moni jakaa rakkauden kokemuksia heti alkuvaiheessa. Jos seurustelusta tehdään kovin nopeasti julkista, se ei välttämättä edesauta suhteen kehittymistä. Siksi tietyllä tavalla neuvoisin, että kell' onni on, se onnen kätkeköön.

On trendikästä hankkiutua eroon energiasyöpöistä ihmisistä – mutta keitä ne sellaiset oikein ovat?

Näin vuoden alussa sitä on liikkeellä: energiasyöpöistä ihmisistä eroon hankkiutumista. Heitä luvataan karistaa uudenvuodenlupauksissa, heitä kehotetaan välttelemään oman hyvinvoinnin nimissä – mutta tärkeä kysymys odottaa vastaustaan. Mikä hitsin energiasyöppö? Joku henkilö, joka uuvuttaa, selvästikin. Mistä tiedän, olenko se minä?

Psykologi Taru Helenius toteaa, että kyseessä olisi melkein gallupin paikka: eri ihmisten mielestä eri tyypit ovat kuluttavia.

– Mikä kellekin sopii! Minä saatan kokea kovin puheliaat ihmiset energiasyöppöinä, sinusta he ovat virkistäviä. Äänekkäät, huomiohakuiset ihmiset ovat monien mielestä kuluttavia. Samoin sellaiset, jotka valittavat paljon omista ongelmistaan kuuntelematta toista. Entäs arvaamattomasti käyttäytyvät tyypit – välillä ystävälliset, välillä piittaamattomat? Hekin voivat imeä energiaa.

”Mikä kellekin sopii!”

Energiasyöppö ei siis ole aivan pomminvarma diagnoosi. Joskus kysymys voi olla persoonallisuushäiriöstä tai poikkeuksellisen pahasta itsekeskeisyydestä, mutta ei aina. Saatan hyvinkin olla jonkun ihmisen uudenvuodenlupauslistalla kohdassa ”hankkiudu eroon”, vaikka olen mielestäni erittäin hyvä tyyppi enkä tietääkseni edes narsisti. On ilmeisesti vain tarkkailtava, vastataanko viesteihini enää.

Saako heitä karistaa elämästään?

On myös niin, että vaikea elämäntilanne saattaa tehdä kenestä tahansa tarvitsevan energiasyöpön, ainakin väliaikaisesti. Sellaista energiasyöppöparkaa ei ole reilua hylätä antamatta ensin palautetta. Yllättävän moni pystyy muuttamaan käytöstään.

Taru Heleniuksen mielestä voisi silti olla ihan fiksukin idea tehdä välillä inventaariota omasta elinpiiristään: siinä olisi hyvä olla mahdollisimman hapekkaita ja tasapainoisia ihmissuhteita.

–  Radikaaleja välirikkoja en kannata, mutta pehmeitä pesäeroja kyllä! Ystävyydessä on kyse saamisesta ja antamisesta. Aikaa on muutenkin niin vähän, että turhaa sitä on tuhlata ihmisiin, joiden seurasta jää paha mieli. 
 

Vierailija

Energiasyöppö on parjattu ihmistyyppi – mistä tietää, onko itsekin sellainen?

Erkki kirjoitti: Perinteisesti karistetaan seurasta köyhtyneet, sairastuneet ja menetyksiä kokeneet. He kun eivät jaksa kauheasti iloita ja haluaisivat vielä puhuakin asioistaan. Eivätkä ole hapekkaita ja tasapainoisia. Jokainen ihminen on joskus energiasyöppö. Kannattaisi karsia ne pinnalliset hörhöt, jotka punnitsevat vain omaa etuaan ja jaksamistaan. Media-alalla on energiasyöppöjä vaikka kuinka paljon. Välttäkää näiden seuraa niin paljon kuin mahdollista.Siellä on paljon mielisairaita,...
Lue kommentti
Erkki

Energiasyöppö on parjattu ihmistyyppi – mistä tietää, onko itsekin sellainen?

Perinteisesti karistetaan seurasta köyhtyneet, sairastuneet ja menetyksiä kokeneet. He kun eivät jaksa kauheasti iloita ja haluaisivat vielä puhuakin asioistaan. Eivätkä ole hapekkaita ja tasapainoisia. Jokainen ihminen on joskus energiasyöppö. Kannattaisi karsia ne pinnalliset hörhöt, jotka punnitsevat vain omaa etuaan ja jaksamistaan.
Lue kommentti

Yksi sai tietää puolison pettämisestä, toinen löysi itselleen uuden rakkaan. Naiset kertovat, mistä saivat voimaa erota huonosta suhteesta.

Vaikka tietäisi, että parisuhde on tuhoon tuomittu, ei eroaminen ole välttämättä helppoa. Huonoissa, jopa väkivaltaisissa, suhteissa pysytellään muun muassa pelon, taloudellisen epävarmuuden ja lasten takia – ja siksikin, että toivotaan tilanteen vielä kääntyvän hyväksi.

Eronneet ovat kertoneet Me Naisissa suhteen päättyneen johonkin yksittäiseen viimeiseen niittiin, kuten salatupakoimisen paljastumiseen, yhtäkkiseen reissuilmoitukseen – tai kuraisiin saappaisiin

Aina eron taustalla ei ole mitään yksittäistä hetkeä, joka olisi johtanut välittömään lähtöön. Osa eronneista on kertonut sinnitelleensä pitkään tuhoon tuomitussa suhteessa odottaessaan esimerkiksi tarvittavien rahavarastojen karttumista, asunnon löytymistä tai lasten kasvua. 

Kun kysyimme, mistä eronneet ovat saaneet voimaa lähteä vahingollisesta suhteesta, saimme hyvin vaihtelevia vastauksia. Muutama toistuva teema kuitenkin on: monelle eropäätökseen herättävä hetki on jokin puolison väkivallanteko, mutta eron lopullinen toteuttaminen on vaatinut ystävien tai muiden läheisten apua. 

”Viimeisellä pahoinpitelykerralla ymmärsin, että tulen lopulta pääsemään hengestäni, mikäli suhteeseen vielä jään. Tällä kertaa mies myös potki koiraani, ja se vain oli liikaa”, nelikymppinen nainen kirjoittaa kyselyvastauksessaan.

Hän kertoo saaneensa voimaa erota työtoveriltaan, jolle lopulta uskoutui.

Moni muukin vastaaja korostaa vastauksissaan, että läheisiltä ja jopa kaukaisemmiltakin tuttavilta on mahdollista saada apua lähtemiseen ja eron jälkeisen elämän aloittamiseen, jos vain uskaltaa kertoa tilanteestaan. 

Tällaisista asioista Me Naisten kyselyyn vastanneet suomalaisnaiset saivat voimaa lähteä huonosta suhteesta:

Halusin paremman elämän 

”Olen alkoholistin lapsi ja ajattelin, että koko elämäni ei voi mennä alkoholistin kanssa. Ensin isä, sitten puoliso.”

”Viimeinen lyönti oli lopullinen niitti. Ymmmärsin ettei hän pysty muuttumaan. Tärkeimpänä syynä silloiseen päätökseen pidän kuitenkin sitä, että ansaitsen parempaa. Parempi olla yksin. Onneksi löysin lopulta ihanan aviomiehen.”

”Olin jo pitkään tajunnut, ettei suhde ole terve eikä tule toimimaan, koska mies ei koskaan nähnyt itsessään mitään vikaa. Kysyin itseltäni, pystynkö olemaan loppuelämäni tai viiden vuoden päästä vielä hänen kanssaan ja haluanko tällaisen elämän, jossa minulla ei mitään arvoa. Vastaus oli aina ei. Tiesin, että eron jälkeen oloni ei voisi olla ainakaan huonompi. Päivääkään en ole katunut.”


Terapia herätti

”Kävin itse terapiassa. Siellä jossain vaiheessa ymmärsin, ettei rakastamaansa ihmistä saa kohdella noin ja että vuosien työ itseni kanssa oli romahtamassa nopeasti hänen kohtelunsa takia. Tapahtui myös väkivaltatapaus, jossa tajusin, että haluan elää ja olla olemassa. Suhde jatkui vielä sen jälkeen, mutta se herätti jotain minussa.”

”Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen.”

”Terapeuttini avulla ymmärsin, kuinka olen toiminut koko aikuisikäni puolisoani palvellen ja kadottaen itseni kokonaan. Terapeutin kysymys: ”Mikä tekee sinut onnelliseksi?” ja se, etten osannut vastata siihen, oli niin silmiä avaava, että eroprosessi lähti käyntiin.”

Puoliso jäi kiinni

”Vuosien jahkaaminen sai viimeisen niitin, kun ystäväni parikymppinen tytär ilmoitti minulle, että hän joutui hätistelemään miestäni kimpustaan työmatkani aikana. Tyttö näytti myös mieheni hänelle lähettämät rasvaiset tekstiviestit. Olen ikuisesti kiitollinen tytölle siitä, että hän kertoi asiasta minulle, jotta sain vihdoin voimaa erota.”

”Mies jäi kiinni pettämisestä, kun toinen tai oikeastaan kolmas nainen lähetti minulle viestin. Jotenkin tajusin, etten vain voi elää niin. Pettäminen, ja tapa jolla se tehtiin, oli myös niin iso loukkaus, että ymmärsin, että miehellä on isoja ongelmia ehkä myös itsensä kanssa. Muutama ystäväni tuki minua prosessissa tosi paljon.”

Rakastuin toiseen

”Olin jo vuosia haaveillut erosta, mutta päätöksen tein, kun tapasin uuden miehen. Uusi rakkaus tuli yllättäen ja kolahti kovaa, en ollut tiennyt, millaista rakkaus kahden ihmisen välillä voi olla. En elänyt päivääkään missään salasuhteessa, vaan ilmoitin heti silloiselle miehelleni, että tämä oli nyt tässä. Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen. Uusi rakkaus on nyt kestänyt melkein 10 vuotta, ja päivääkään en ole katunut.”

”Asioista ei voinut keskustella, ja viimeinen niitti oli käsiksi käyminen, jota en anna ikinä anteeksi. Tein eroa mielessäni useamman vuoden ja tapasin ihmisen, jonka kanssa pystyin keskustelemaan kaikesta. Tämä ihminen on tällä hetkellä elämäni sielunkumppani.”

”Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä.”

”Sain voimaa kolmannesta osapuolesta sekä ajatuksesta, että minä ja poikani olemme ansainneet onnellisen elämän ja että karmea suhde on lapseni lapsuutta. Uusi ihastus auttoi. Minulla ei olisi ikinä ollut voimaa lähteä suhteesta ilman, että sain toisesta voimaa  ja jotenkin myös itsekunnioitukseni takaisin.”

Sain ulkopuolisen näkökulman

”Salasin pitkään kaikilta sen, mitä neljän seinän sisällä tapahtuu. Jossain kohtaa aloin puhua asioista työkaverilleni, joka auttoi minua ymmärtämään, että kaikki vika ei ollut minussa ja etten ollutkaan niin paska, että minua oli vain pakko aina hakata. Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä. Kiitos hänelle siitä.”

”Pidin yhden kerran pääni ja lähdin siskojeni ja äitini avustamana siskoni tupareihin kotipaikkakunnalle. Sinä iltana tajusin, miten paha minun oli olla siinä suhteessa, ja miten suhde oli tuhonnut oman persoonani ja luonteeni. Vielä yksi keskustelu miehen exän kanssa, ja seuraavana päivänä pakkasin kamani ja muutin pois.”

”Eräs ilta miespuolisen ystävän seurassa antoi minulle voiman, jota tarvitsin. Sitä iltaa ennen suhde oli oikeastaan jo kuollut, mutta kulissia pidettiin yllä. Kun ymmärrys siitä iski tajuntaan, että en ollut vuoteen nauranut niin vapautuneesti ja tuntenut oloani niin rennoksi, sain vihdoin voimaa sanoa viimeisen kerran, että tämä oli tässä.”

Terveyteni petti

”Terveyteni oli jo kuukausia ollut todella huono. Ruoka ei pysynyt sisällä eikä lopulta edes maistunut. Laihduin yli kymmenen kiloa kuukaudessa. Tultuani sairaalasta kotiin makasin sohvalla huilaamassa, kun mies tuli sisälle ja sanoi jotain todella ikävää. Se oli se viimeinen niitti, silloin päätin tämän avioliiton olevan nyt tässä. Ja se päätös oli aivan kristallinkirkas.”

”Olin lopulta niin loppu henkisesti, että seuraava askel olisi ollut oma totaalinen romahdukseni. Vain itse tiedän, kuinka viimeisillä voimillani päätin pelastaa itseni ja lapseni.”

”Olin vain henkisesti niin loppu, että fyysinen terveyskin alkoi reistailla. Tuli muun muassa rytmihäiriöitä, joille ei löytynyt syytä.”