No nyt on söpöä. Kuva: Shutterstock
No nyt on söpöä. Kuva: Shutterstock

Paria saattaa lähentää vaikka jalkapallon katsominen tai yhdessä matkustaminen, mutta onnellinen voi olla, vaikka toinen olisi ihan erilainenkin.

Kaikki tietävät pareja, joista paistaa kauas, että nuo kaksi kuuluvat kyllä yhteen. Listasimme asioita, jotka sitovat onnellisia pareja yhteen:

1. Samat arvot

Vastakohdat viehättävät, sanotaan. Kansasin yliopiston tänä vuonna ilmestyneen tutkimuksen mukaan ihmiset kuitenkin tuntevat vetoa samanlaisia tyyppejä kohtaan.

”Minulle on kaikkein tärkeintä, että ajattelemme isoista asioista samalla tavalla. Esimerkiksi oma perhe on molemmille älyttömän tärkeä, ja poliittiset mielipiteemme ovat samanlaisia. Arvot ovat sata kertaa tärkeämpi juttu kuin vaikka se, että toinen olisi yhtä siisti kuin itse.” Nainen, 28

2. Seksi ja siitä puhuminen

Tänä vuonna ilmestyneen laajan yhdysvaltalaistutkimuksen mukaan pitkään yhdessä pysyviä pareja yhdistävät kaksi asiaa: seksi ja se, että he puhuvat toisilleen paljon, myös seksistä.

Tutkimuksen mukaan tyytyväiset parit esimerkiksi kehuvat toistensa tekoja sängyssä, kysyvät, mitä toinen haluaa, ja kertovat, mitä itse haluavat. He myös sanovat usein ”minä rakastan sinua”.

Suhteeseensa tyytyväiset parit myös antavat toisilleen suuseksiä ja orgasmeja sekä kokeilevat rohkeasti erilaisia asentoja ja muita uusia juttuja. He myös näkevät vaivaa tunnelman eteen esimerkiksi sytyttämällä kynttilöitä ja soittamalla taustamusiikkia.

Lue myös: Tällä kuuden viikon ohjelmalla saat seksielämäsi kuntoon

3. Jälkikasvu

Usein sanotaan, ettei lapsia kannata hankkia laastaroidakseen suhdetta. Se pitää varmasti paikkansa, mutta vanhemmuus voi silti vahvistaa suhdetta.

”Lapset sitovat tiiviimmin kuin mikään muu. Ketään ei kiinnosta meidän lasten kuulumiset niin kuin meitä, kukaan muu ei halua lapsillemme niin hyvää kuin me.” Nainen, 42

4. Suora puhe vaikeista asioista

”Suhdettamme vahvistaa se, että puhumme kaikesta, erityisesti vaikeista ja ahdistavista asioista toisillemme suoraan. Meidän on helppoa kertoa toisillemme, jos jokin suhteessa tai ylipäätään elämässä aiheuttaa päänvaivaa.

Aina omista ankeutuksista ei kuitenkaan kykene aloittamaan keskustelua. Siksi olemme luvanneet ottaa aina puheeksi, jos toinen käyttäytyy kummallisesti. Kun kaikesta pystyy juttelemaan, asiat eivät jää vaivaamaan eivätkä ongelmat kasva kohtuuttomiin mittasuhteisiin.” Nainen, 25

5. Huumori

Hekotatteko samoille jutuille? Vuonna 2013 ilmestyneen yhdysvaltalaistutkimuksen mukaan 75 prosenttia onnellisista pareista nauraa yhdessä vähintään kerran päivässä.

6. Tahto olla yhdessä

”Vaikeina hetkinä ajattelen, etten halua erota. Haluan, että suhteemme kestää. Tämä ajatus toimii, koska mitään isoja ongelmia ei ole: ei päihteitä, väkivaltaa, turvattomuutta.

Tämä on ihminen, jonka kanssa haluan vanheta, ajattelen. Hän kestää tulevan heikkouteni ja minä hänen.” Nainen, 42

7. Kiva suhtautuminen toiseen

Pienikin ilkeä kuittailu nakertaa väistämättä suhdetta. Väestöliiton artikkelissa korostetaan sen tärkeyttä, että suhtautuu toiseen myönteisesti. Jos ilmapiiri pääsee myrkyttymään, pienikin asia voi nostattaa myrskyn.

– Myönteiset tunteet ovat tärkeitä jokaiselle suhteelle, koska ne ehkäisevät kielteisiä tunteita, jotka saavat meidät sulkeutumaan, sanoo parisuhdeasiantuntija Jane Greer Women's Healthin jutussa.

8. Vaikeuksista selviäminen

Esimerkiksi kaukosuhde voi parhaimmillaan vahvistaa suhdetta, vaikkei erossa oleminen olisi helppoa.

”Rakastuin keväällä poikaan ja olin lähdössä elokuussa vuodeksi vaihtoon Jenkkeihin. Alun perin meidän oli tarkoitus erota kesän lopulla, mutta eihän siinä niin käynyt. Parin kuukauden seurustelun jälkeen vietimme 11 kuukautta erossa. Skypetimme ehkä kymmenisen kertaa, muuten emme nähneet kertaakaan. Vaihdon loppua kohti etäännyimme, mutta päätimme pysytellä yhdessä ja odottaa kotiinpaluutani. Suhde kesti lopulta viisi ja puoli vuotta.

Vaikeinakin aikoina meitä auttoi se, että olimme päättäneet sitoutua toisiimme. Selvisimme tuosta vuodesta, miksemme muustakin. Vaikkemme ole enää yhdessä, olen onnellinen, että kävimme yhdessä tuon kaiken läpi.” Nainen, 23

9. Samanlaiset tavat osoittaa rakkautta

Kukaan ei ole ajatustenlukija, joten toiselle on hyvä näyttää, että välittää.

”Me osoitamme hellyyttä samoilla tavoilla: sanoin ja fyysisellä läheisyydellä. Olisi tosi outoa, jos toinen ei tykkäisi sanoa vähän väliä 'minä rakastan sinua' tai pitäisi kosketusta sekä seksiä että muuta läheisyyttä, tärkeänä.” Nainen, 28

10. Yhteiset kiinnostuksen kohteet

Esimerkiksi harrastus liimaa usein yhteen.

”Meitä lähentävät nyt käynnissä olevat jalkapallon EM-kisat – yhteistä tekemistä on parhaillaan jopa kolmen ottelun verran päivässä. Ja jos on tylsä matsi, voi vaikka nukkua sylikkäin.” Nainen, 27

”Ryhdyimme yhdessä vegaaneiksi.”

”Ryhdyimme yhdessä vegaaneiksi, ja ruokavaliosta on tullut yhteinen projektimme. Nykyään teemme yhdessä paljon ruokaa ja juttelemme aiheesta. Lisäksi metsästämme rafloja, joista saa hyvää vegaanisafkaa. Viime aikoina olemme myös yrittäneet saada käsiimme nyhtökauraa. Se on ollut kuin aarteenmetsästystä, jossa yritämme päästä samaan päämäärään. Viestittelemme jopa työpäivän aikana siitä, mistä tällä kertaa nyhtistä voisi saada.” Nainen, 25

”Meillä on häkellyttävän samanlainen maku. Ravintolassa haluamme aina saman annoksen, mutta sitten toinen valitsee jonkun muun, jotta voimme maistella ristiin. Olemme kummatkin hedonisteja, jotka rakastavat kaikenlaista nautiskelua ja lekottelua, mutta silti tosi kunnianhimoisia työelämässä ja unelmiemme suhteen.” Nainen, 29

– Yhteensopiva pari on sellainen, joka on valmis ja halukas matkustamaan samalla tavalla, sanoo parisuhdeasiantuntija ja deittipalvelua johtava Talia Goldstein Business Insiderin jutussa.

Goldsteinin mukaan se, miten haluaa matkustaa, kertoo muutenkin elämäntyylistä. Jos toinen haluaa reppureissata ja telttailla, kun taas toinen innostuu vain pakettimatkoista ja luksuslomista, voi tarpeita olla hankala sovittaa yhteen muussakin elämässä.

”Onneksi kävelemme molemmat kovaa.”

”Todettiin tuossa taannoin, että onneksi kävelemme molemmat kovaa. Kävelemme myös aina matkustaessa melkein joka paikkaan julkisten sijaan. Viimeksi tuli kahdessa vuorokaudessa 50 kilometriä. Olisi tosi vaikea olla lampsijan kanssa yhdessä.” Nainen, 39

Yksi yhteinen asia ei kuitenkaan pidä yksinään suhdetta kasassa.

”Olimme entisen kumppanini kanssa intohimoisia matkustajia. Meillä oli aina odottamassa vähintään yksi reissu, usein kaksi. Halusimme aina matkustaa uuteen maahan ja tutustua uusiin kulttuureihin. Vapaudesta nauttiminen toi uutta potkua suhteeseen – lomalla. Pidemmän päälle pelkästä lomasta ja matkasta unelmoiminen tai hyvä seksi ei kanna suhdetta riittävästi. Elämässä pitää olla kiinnostusta yhteiseen arkeen, niin omiin kuin toisenkin juttuihin.” Nainen, 32

11. Vapaus rakastaa omalla tavallaan

Kuten Väestöliiton jutussa sanotaan, erilaisuus voi olla myös rikkaus, joka auttaa näkemään uusia puolia itsestä tai maailmasta.

”Me emme ole samanlaisia matkustajia, eikä meillä ole yhteisiä harrastuksia. Suhdettamme on eniten vahvistanut yhteinen ajatus siitä, ettei tarvitse olla niin kuin käsketään tai oletetaan. Emme ole Hollywood-elokuvassa eikä rakkausromaanissa. Meidän ei tarvitse pitää kädestä kiinni, koska leffoissa tehdään niin, tai tanssia hitaita keikan vikan biisin aikana, koska se on normien mukaan romanttista. Meidän ei tarvitse mennä naimisiin, koska olemme kohta kolmekymppisiä ja olemme olleet pitkään yhdessä. Me voimme matkustaa erikseen ja mennä eri bileisiin. Jokainen rakkaus on omanlaisensa.” Nainen, 27

Tilaa Me Naisten uutiskirje, voit tilata sen kautta lehden maksuttoman näytenumeron kotiisi.

On trendikästä hankkiutua eroon energiasyöpöistä ihmisistä – mutta keitä ne sellaiset oikein ovat?

Näin vuoden alussa sitä on liikkeellä: energiasyöpöistä ihmisistä eroon hankkiutumista. Heitä luvataan karistaa uudenvuodenlupauksissa, heitä kehotetaan välttelemään oman hyvinvoinnin nimissä – mutta tärkeä kysymys odottaa vastaustaan. Mikä hitsin energiasyöppö? Joku henkilö, joka uuvuttaa, selvästikin. Mistä tiedän, olenko se minä?

Psykologi Taru Helenius toteaa, että kyseessä olisi melkein gallupin paikka: eri ihmisten mielestä eri tyypit ovat kuluttavia.

– Mikä kellekin sopii! Minä saatan kokea kovin puheliaat ihmiset energiasyöppöinä, sinusta he ovat virkistäviä. Äänekkäät, huomiohakuiset ihmiset ovat monien mielestä kuluttavia. Samoin sellaiset, jotka valittavat paljon omista ongelmistaan kuuntelematta toista. Entäs arvaamattomasti käyttäytyvät tyypit – välillä ystävälliset, välillä piittaamattomat? Hekin voivat imeä energiaa.

”Mikä kellekin sopii!”

Energiasyöppö ei siis ole aivan pomminvarma diagnoosi. Joskus kysymys voi olla persoonallisuushäiriöstä tai poikkeuksellisen pahasta itsekeskeisyydestä, mutta ei aina. Saatan hyvinkin olla jonkun ihmisen uudenvuodenlupauslistalla kohdassa ”hankkiudu eroon”, vaikka olen mielestäni erittäin hyvä tyyppi enkä tietääkseni edes narsisti. On ilmeisesti vain tarkkailtava, vastataanko viesteihini enää.

Saako heitä karistaa elämästään?

On myös niin, että vaikea elämäntilanne saattaa tehdä kenestä tahansa tarvitsevan energiasyöpön, ainakin väliaikaisesti. Sellaista energiasyöppöparkaa ei ole reilua hylätä antamatta ensin palautetta. Yllättävän moni pystyy muuttamaan käytöstään.

Taru Heleniuksen mielestä voisi silti olla ihan fiksukin idea tehdä välillä inventaariota omasta elinpiiristään: siinä olisi hyvä olla mahdollisimman hapekkaita ja tasapainoisia ihmissuhteita.

–  Radikaaleja välirikkoja en kannata, mutta pehmeitä pesäeroja kyllä! Ystävyydessä on kyse saamisesta ja antamisesta. Aikaa on muutenkin niin vähän, että turhaa sitä on tuhlata ihmisiin, joiden seurasta jää paha mieli. 
 

Vierailija

Energiasyöppö on parjattu ihmistyyppi – mistä tietää, onko itsekin sellainen?

Erkki kirjoitti: Perinteisesti karistetaan seurasta köyhtyneet, sairastuneet ja menetyksiä kokeneet. He kun eivät jaksa kauheasti iloita ja haluaisivat vielä puhuakin asioistaan. Eivätkä ole hapekkaita ja tasapainoisia. Jokainen ihminen on joskus energiasyöppö. Kannattaisi karsia ne pinnalliset hörhöt, jotka punnitsevat vain omaa etuaan ja jaksamistaan. Media-alalla on energiasyöppöjä vaikka kuinka paljon. Välttäkää näiden seuraa niin paljon kuin mahdollista.Siellä on paljon mielisairaita,...
Lue kommentti
Erkki

Energiasyöppö on parjattu ihmistyyppi – mistä tietää, onko itsekin sellainen?

Perinteisesti karistetaan seurasta köyhtyneet, sairastuneet ja menetyksiä kokeneet. He kun eivät jaksa kauheasti iloita ja haluaisivat vielä puhuakin asioistaan. Eivätkä ole hapekkaita ja tasapainoisia. Jokainen ihminen on joskus energiasyöppö. Kannattaisi karsia ne pinnalliset hörhöt, jotka punnitsevat vain omaa etuaan ja jaksamistaan.
Lue kommentti

Yksi sai tietää puolison pettämisestä, toinen löysi itselleen uuden rakkaan. Naiset kertovat, mistä saivat voimaa erota huonosta suhteesta.

Vaikka tietäisi, että parisuhde on tuhoon tuomittu, ei eroaminen ole välttämättä helppoa. Huonoissa, jopa väkivaltaisissa, suhteissa pysytellään muun muassa pelon, taloudellisen epävarmuuden ja lasten takia – ja siksikin, että toivotaan tilanteen vielä kääntyvän hyväksi.

Eronneet ovat kertoneet Me Naisissa suhteen päättyneen johonkin yksittäiseen viimeiseen niittiin, kuten salatupakoimisen paljastumiseen, yhtäkkiseen reissuilmoitukseen – tai kuraisiin saappaisiin

Aina eron taustalla ei ole mitään yksittäistä hetkeä, joka olisi johtanut välittömään lähtöön. Osa eronneista on kertonut sinnitelleensä pitkään tuhoon tuomitussa suhteessa odottaessaan esimerkiksi tarvittavien rahavarastojen karttumista, asunnon löytymistä tai lasten kasvua. 

Kun kysyimme, mistä eronneet ovat saaneet voimaa lähteä vahingollisesta suhteesta, saimme hyvin vaihtelevia vastauksia. Muutama toistuva teema kuitenkin on: monelle eropäätökseen herättävä hetki on jokin puolison väkivallanteko, mutta eron lopullinen toteuttaminen on vaatinut ystävien tai muiden läheisten apua. 

”Viimeisellä pahoinpitelykerralla ymmärsin, että tulen lopulta pääsemään hengestäni, mikäli suhteeseen vielä jään. Tällä kertaa mies myös potki koiraani, ja se vain oli liikaa”, nelikymppinen nainen kirjoittaa kyselyvastauksessaan.

Hän kertoo saaneensa voimaa erota työtoveriltaan, jolle lopulta uskoutui.

Moni muukin vastaaja korostaa vastauksissaan, että läheisiltä ja jopa kaukaisemmiltakin tuttavilta on mahdollista saada apua lähtemiseen ja eron jälkeisen elämän aloittamiseen, jos vain uskaltaa kertoa tilanteestaan. 

Tällaisista asioista Me Naisten kyselyyn vastanneet suomalaisnaiset saivat voimaa lähteä huonosta suhteesta:

Halusin paremman elämän 

”Olen alkoholistin lapsi ja ajattelin, että koko elämäni ei voi mennä alkoholistin kanssa. Ensin isä, sitten puoliso.”

”Viimeinen lyönti oli lopullinen niitti. Ymmmärsin ettei hän pysty muuttumaan. Tärkeimpänä syynä silloiseen päätökseen pidän kuitenkin sitä, että ansaitsen parempaa. Parempi olla yksin. Onneksi löysin lopulta ihanan aviomiehen.”

”Olin jo pitkään tajunnut, ettei suhde ole terve eikä tule toimimaan, koska mies ei koskaan nähnyt itsessään mitään vikaa. Kysyin itseltäni, pystynkö olemaan loppuelämäni tai viiden vuoden päästä vielä hänen kanssaan ja haluanko tällaisen elämän, jossa minulla ei mitään arvoa. Vastaus oli aina ei. Tiesin, että eron jälkeen oloni ei voisi olla ainakaan huonompi. Päivääkään en ole katunut.”


Terapia herätti

”Kävin itse terapiassa. Siellä jossain vaiheessa ymmärsin, ettei rakastamaansa ihmistä saa kohdella noin ja että vuosien työ itseni kanssa oli romahtamassa nopeasti hänen kohtelunsa takia. Tapahtui myös väkivaltatapaus, jossa tajusin, että haluan elää ja olla olemassa. Suhde jatkui vielä sen jälkeen, mutta se herätti jotain minussa.”

”Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen.”

”Terapeuttini avulla ymmärsin, kuinka olen toiminut koko aikuisikäni puolisoani palvellen ja kadottaen itseni kokonaan. Terapeutin kysymys: ”Mikä tekee sinut onnelliseksi?” ja se, etten osannut vastata siihen, oli niin silmiä avaava, että eroprosessi lähti käyntiin.”

Puoliso jäi kiinni

”Vuosien jahkaaminen sai viimeisen niitin, kun ystäväni parikymppinen tytär ilmoitti minulle, että hän joutui hätistelemään miestäni kimpustaan työmatkani aikana. Tyttö näytti myös mieheni hänelle lähettämät rasvaiset tekstiviestit. Olen ikuisesti kiitollinen tytölle siitä, että hän kertoi asiasta minulle, jotta sain vihdoin voimaa erota.”

”Mies jäi kiinni pettämisestä, kun toinen tai oikeastaan kolmas nainen lähetti minulle viestin. Jotenkin tajusin, etten vain voi elää niin. Pettäminen, ja tapa jolla se tehtiin, oli myös niin iso loukkaus, että ymmärsin, että miehellä on isoja ongelmia ehkä myös itsensä kanssa. Muutama ystäväni tuki minua prosessissa tosi paljon.”

Rakastuin toiseen

”Olin jo vuosia haaveillut erosta, mutta päätöksen tein, kun tapasin uuden miehen. Uusi rakkaus tuli yllättäen ja kolahti kovaa, en ollut tiennyt, millaista rakkaus kahden ihmisen välillä voi olla. En elänyt päivääkään missään salasuhteessa, vaan ilmoitin heti silloiselle miehelleni, että tämä oli nyt tässä. Sain uuden rakkauden myötä rohkeuden tehdä päätöksen. Uusi rakkaus on nyt kestänyt melkein 10 vuotta, ja päivääkään en ole katunut.”

”Asioista ei voinut keskustella, ja viimeinen niitti oli käsiksi käyminen, jota en anna ikinä anteeksi. Tein eroa mielessäni useamman vuoden ja tapasin ihmisen, jonka kanssa pystyin keskustelemaan kaikesta. Tämä ihminen on tällä hetkellä elämäni sielunkumppani.”

”Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä.”

”Sain voimaa kolmannesta osapuolesta sekä ajatuksesta, että minä ja poikani olemme ansainneet onnellisen elämän ja että karmea suhde on lapseni lapsuutta. Uusi ihastus auttoi. Minulla ei olisi ikinä ollut voimaa lähteä suhteesta ilman, että sain toisesta voimaa  ja jotenkin myös itsekunnioitukseni takaisin.”

Sain ulkopuolisen näkökulman

”Salasin pitkään kaikilta sen, mitä neljän seinän sisällä tapahtuu. Jossain kohtaa aloin puhua asioista työkaverilleni, joka auttoi minua ymmärtämään, että kaikki vika ei ollut minussa ja etten ollutkaan niin paska, että minua oli vain pakko aina hakata. Ilman tätä ihanaa työkaveriani olisin tässä suhteessa varmaan edelleenkin, jos edes olisin hengissä. Kiitos hänelle siitä.”

”Pidin yhden kerran pääni ja lähdin siskojeni ja äitini avustamana siskoni tupareihin kotipaikkakunnalle. Sinä iltana tajusin, miten paha minun oli olla siinä suhteessa, ja miten suhde oli tuhonnut oman persoonani ja luonteeni. Vielä yksi keskustelu miehen exän kanssa, ja seuraavana päivänä pakkasin kamani ja muutin pois.”

”Eräs ilta miespuolisen ystävän seurassa antoi minulle voiman, jota tarvitsin. Sitä iltaa ennen suhde oli oikeastaan jo kuollut, mutta kulissia pidettiin yllä. Kun ymmärrys siitä iski tajuntaan, että en ollut vuoteen nauranut niin vapautuneesti ja tuntenut oloani niin rennoksi, sain vihdoin voimaa sanoa viimeisen kerran, että tämä oli tässä.”

Terveyteni petti

”Terveyteni oli jo kuukausia ollut todella huono. Ruoka ei pysynyt sisällä eikä lopulta edes maistunut. Laihduin yli kymmenen kiloa kuukaudessa. Tultuani sairaalasta kotiin makasin sohvalla huilaamassa, kun mies tuli sisälle ja sanoi jotain todella ikävää. Se oli se viimeinen niitti, silloin päätin tämän avioliiton olevan nyt tässä. Ja se päätös oli aivan kristallinkirkas.”

”Olin lopulta niin loppu henkisesti, että seuraava askel olisi ollut oma totaalinen romahdukseni. Vain itse tiedän, kuinka viimeisillä voimillani päätin pelastaa itseni ja lapseni.”

”Olin vain henkisesti niin loppu, että fyysinen terveyskin alkoi reistailla. Tuli muun muassa rytmihäiriöitä, joille ei löytynyt syytä.”