Tervetuloa Turkuun! Kuva: Sanoma-arkisto / Antti Johansson
Tervetuloa Turkuun! Kuva: Sanoma-arkisto / Antti Johansson

Oletko saanut ystäväksesi turkulaisen? Sinä onnekas!

Turkulainen on iha hualel loistoystävä, koska...

  1. Turkulainen rakastaa kaupunkiaan ja on aina perillä uusista, mielenkiintoisista paikoista. Pyydä turkulaista ystävääsi viemään sinut föritansseille Aurajoen yli tai herkuttelemaan Gaggui Kaffelaan, joka on todellinen leivonnaisten ja romantiikan tyyssija.
  2. Turkulaiselta opit menneen konditionaalin käytön kuin huomaamatta. Kuuntele vain hetki ja olet mestari: ”Mun siskolle syntys eilen lapsi!”
  3. Turkulaiset kysymyssanat ovat omaa luokkaansa. Turun murteen kauneimmaksi sanaksi valittu kui tarkoittaa vastoin luuloja miksi, ei miten. Kuka-sanan sijasta turkulaiset käyttävät sanaa ketä
  4. Turkulainen on Suomen espanjalainen. Hänen elämänsä perustuu hedonismiin eli viiden tunnin brunsseihin, jokilaivoilla istuskeluun, Michelin-ravintoloissa syömiseen ja tietenkin paikallisten bändien fanittamiseen. Kukapa ei moisesta pitäisi!
  5. Turkulainen on aina vieraanvarainen. Turkua ihastelevat turistit majoitetaan vaikka retkipatjalle. Jos taas kaupunkia väheksyy, majapaikan löytäminen voi olla haasteellista. 
  6. Turkulainen on aina valmis seikkailuun. Ehdota vaikkapa kuutamouintia Samppalinnassa tai kohtaamista keskellä yötä torin grillikioskilla. Turkulainen on hyvä grillikioskikaveri, sillä hän ei koskaan joudu tappeluihin. 
  7. Jos ystävänä on turkulainen, on myös suuri todennäköisyys, että hänellä, hänen sukulaisellaan tai hänen tuttavallaan on mökki Turun saaristossa. Muualla kuin Turussa meren äärellä oleillut suomalainen ei ehkä tiedä, millainen on oikea saaristo. Sen pääsee kokemaan, kun vihdoin pääsee veneilemään Turun saaristoon.
  8. Ja vaikka mökille ei pääsisikään, turkulainen kaveri on ainakin hyvä syy suunnata perinteiselle Tukholman-risteilylle kerrankin Turusta käsin. Silloin saariston näkee ainakin laivasta.
  9. Turkulainen huumori on mainiota. Se on raikasta, eikä satuta ketään tai mene henkilökohtaisuuksiin.
  10. Mistä turkulainen on huumorintajun itseensä imenyt? Se on tietenkin kehittynyt vuosikymmenten varrella siitä syystä, että koko muu Suomi kertoo turkulaisista vitsejä! Turkulaisuus taipuu helposti huumoriksi. Putous-ohjelmassa Aku Hirviniemen esittämä Samppa Linna ja hänen hokemansa ”miälenvikast läppändeerust” edustaa turkulaisuutta, kuten myös klassiset turkulaisvitsien hassua murretta puhuvat hahmot Matti ja Teppo. 
  11. Turkulainen on innovatiivinen. Turussa on keksitty monille rakennuksille hyötykäyttöä: koulusta on tehty kapakka, apteekista on tehty kapakka, pankista on tehty kapakka ja vessastakin on tehty... mitäs muutakaan kuin kapakka.
  12. Turkulainen on nöyrä. Vaikka Turku on Suomen entinen pääkaupunki, turkulaiset eivät tee siitä suurta numeroa. Paitsi välillä. Kyllähän ne huimat kolme vuotta Suomen pääkaupunkina ovat edelleen hehkuttamisen arvoisia. 
  13. Turussa opiskeleva ystäväsi on todennäköisesti suorittanut perinteisen korkeakoulututkinnon lisäksi myös Akateemisen Aurajokilaivuritutkinnon eli AATUN. Onhan se mahtavaa, jos ystäväpiiriin kuuluu matruusi, perämies, kapteeni tai amiraali!
  14. Turkulainen on rento ja leikkisä. Katsokaa vaikka turkulaisten ylpeyttä eli Robinia! Hänkin käyttää niin hauskasti eriparikenkiä. Lisäksi Turku on ainut kaupunki, jossa nähdään possun ja ankan risteytys. Tosikonkin suupielet kääntyvät ylöspäin, kun ajaa Posankka-patsaan ohi. 
  15. Turun murre särähtää korvaan monen mielest, mut kumminki torellisuudes hän o kaunist ja pehmeet. Mauno Koivistoki puhus sitä aikoinaan. Kukapa ei haluais ystäväksse turkulaist, joka puhuu kaunist murret!

Tai sitten et. 

Taikauskot ja loitsut ovat kulkeneet perimätiedossa pitkään. Toimivuudesta voi olla montaa mieltä.

Faktaa lienee se, että loitsut ovat parhaita niille, jotka niihin uskovat. Itse en kuulu tähän porukkaan, joten luultavasti kun tämän olen kertonut, päälleni putoaa piano.

Joka tapauksessa, tässä nyt sinullekin loitsuja, joiden avulla selviät elämästäsi. Näillä neljällä pärjäät jo melko hyvin.

Kun nyt taikatoimiin ryhdyt, muista lukea tarkoitukseen sopiva loitsu. Parasta on, mikäli sen toistaa vähintään kolme tai jopa yhdeksän kertaan.

Me Naiset ei vastaa loitsuista koituvista seuraamuksista.

Vältä suolaa, suosi leipää

Oletko antanut kaverillesi suolapurkin suoraan käteen? Ei olisi kannattanut. Suola tulee aina laittaa ensin pöydälle, josta seuraava poimii sen käyttöönsä. Jos vahinko on jo kuitenkin tapahtunut, on ystävyytenne vaarassa. Tulevaisuutta varten kannattaa muistaa tämä loitsu ja lausua se kaveria silmiin katsoen.

Pysymmehän ystävinä, liittolaisina lujina, kumppaneina kumpainenkin.

Kun ystäväsi nyökkää kolmesti, kirous on purettu.

Suolapurkki tulee kierrättää aina pöydän kautta. Kaataa ei tarvitse. Kuva: Shutterstock
Suolapurkki tulee kierrättää aina pöydän kautta. Kaataa ei tarvitse. Kuva: Shutterstock

Ystävyyteen kätkeytyy muutakin magiaa. Jos kasvot pestään samalla vedellä, ystävyys on turmeltu. Sen sijaan ruokapöydässä kannattaa halkaista leipä ja tarjota toiselle puolet. Silloin asiat kääntyvät paremmaksi.

Uskomuksen mukaan ystävälle ei saa myöskään lainata tai lahjoittaa mitään terävää, kuten neulaa tai puukkoa, sillä se nostaa esiin pahoja enteitä. Oma kaverinini oli kanssani festareilla ja söi kotonani minun antamallani haarukalla. Paha enne seurasi ja festareilta jäi krapula. Olisi pitänyt uskoa.

Tärkeä syy keskeyttää työmatkan

Tapahtuuko sinulle erikoisia sattumuksia matkoillasi? Tämä on sinun loitsusi!

Matkalle lähtö on ihana kokemus, mutta se voi kääntyä traagiseksi reissuksi.

Hyviä enteitä ovat koirat, oravat ja laulavat pikkulinnut, sillä ne tuovat virkeyttä, tuotteliaisuutta ja levollisuutta.

Ikävämpi juttu on, mikäli kohtaat variksia, naakkoja tai haukan. Vanha tuttu musta kissakaan ei ole mukavin matkaseura.

Punarinnan laulu pelastaa matkan. Kuva: Shutterstock
Punarinnan laulu pelastaa matkan. Kuva: Shutterstock

Näiden tuomalta kohtalolta voi onneksi välttyä. Vasemman olan yli kannattaa sylkeä kolmesti, mutta varmempaa on palata takaperin sisälle ja yrittää lähtöä uudelleen niin kauan, että enteet ovat suotuisia.

Lykyn loihdin matkallesi, onnen parhaan retkellesi, taipaleelle toiveidesi.

Olen yrittänyt kuitata omat myöhästelyni vetoamalla kotipihan naakkoihin, mutta toistaiseksi taikauskokokeiluani ei ole työpaikalla tuettu. Olenkin tavannut lähteä töihin silmät kiinni, jotta huono onni ei seuraisi. Tuloksista en osaa vielä sanoa, mutta olen ollut ajoissa.

Jos eksyt, käytä loitsuja

Kirjan mukaan metsässä voi eksyä. Erityisen varomatonta onkin kulkea metsässä auringon laskiessa, sillä silloin metsän taikaväki voi johdattaa kulkijan harhaan. Joku saattaisi syyttää tästä pimeyttä.

Eksymiseltä voi onneksi välttyä. Ota kolmen ohittamasi risteyksen kohdalta talteen kivi ja polje ne maahan neljännen risteyksen kohdalle. Huomaa, että asfaltti saattaa vaikeuttaa kaivuuhommia.

Tupaan tahtoisin takaisin, kotikullan kynnykselle, väkeni oman oville.

Mikäli kivet eivät turpeeseen uponneet ja olet jo eksynyt, on sinulla kaksi vaihtoehtoa. Pue kaikki vaatteet yllesi nurin niskoin ja kulje takaperin, kunnes olet tutulla alueella. Toinen vaihtoehto on gps-paikannus.

Loitsut pelastavat eksymiseltä – tai gps. Kuva: Shutterstock
Loitsut pelastavat eksymiseltä – tai gps. Kuva: Shutterstock

Rakkautta karvan varassa

Oletko huomannut, että ruuassasi olisi viime aikoina ollut hius? Pahoittelut ällötyksestä, mutta saattaa olla, että joku on yrittänyt tehdä sinulle lemmensitomisen loitsun. Taika toimii, kun esimerkiksi kakun sisään leipoo palan hiustaan ja tarjoaa tämän syötäväksi mielitietylleen.

Kuule, kallis kultaseni; lämmin lempi leiskukohon, säihke säilyköön iäti.

Jos haluat tehdä lemmenloitsun jollekin ja olla vähän vähemmän omituinen, turvaudu neulaan ja punaiseen lankaan. Kun lemmittynsä vaatteeseen ompelee salaa oman nimensä ensimmäisen kirjaimen, on lempi sidottua – mitä lähempänä ihoa oleva vaate, sen parempi. Kun nimikirjain osuu iholle, ajattelee rakkaimpasi vain sinua.

Itse en osaa leipoa saati ommella, mutta ehkäpä rakkautta voi näyttää muillakin tavoin – esimerkiksi leffaillalla.

Munia, jauhoja, voita, hius. Kuva: Shutterstock
Munia, jauhoja, voita, hius. Kuva: Shutterstock

Näillä vinkeillä saat loitsut kätevästi mukaan elämääsi. Onnea matkaan!

Loitsut poimittu Paula Havanteen kirjasta Onnen loitsut (Gummerus).

Vaikka vasurit tekevät asiat vasemmalla kädellä, he ovat melko hyviä monessa asiassa – ja joskus myös ihan käsiä.

Vasenkätiset, mitä mainiointa porukkaa! Ihmisistä noin kymmenen prosentin tiedetään olevan vasenkätisiä. He ovat edelleenkin ihmiskunnan jännittävä mysteeri, selvittämätön arvoitus ja myyttinen salaisuus. Siksi tämän ainutlaatuisen ihmisryhmän jäsenet joutuvat edelleen selittelemään vasenkätisyyttään ja taistelemaan tiensä oikeakätisten maailmassa.

Elokuisin vietetään vasenkätisyyden päivää, joten kysyimme kokemusasiantuntijoilta, eli itse vasureilta, millaisiin asioihin kiteytyy vasenkätisyyden syvin olemus. Nämä asiat ovat tuttuja jokaiselle vasurille.

1. Pöydän kattaminen on yhtä piinaa

”Kun katan pöytään keittolusikoita, laitan lusikan aina vahingossa vasemmalle puolelle. Se tuntuu täysin loogiselta vasurin mielestä, sillä oikeakätisethän pitävät haarukkaakin vasemmassa kädessä, joten miksi lusikkaa käytetään sitten oikealla kädellä? Järjetöntä. Katan aina myös juomalasin väärälle puolelle”, kertoo vasenkätinen nainen.

2. Suttu seuraa perässäsi

Kun vasuri kirjoittaa paperille, kämmenselkä on läpeensä värjääntynyt kirjoittamisen jälkeen musteella tai lyijyllä, ja tekstikin on yhtä suttua. Pilalla kaikki! Vasurin todellinen painajainen on muistiinpanojen tekeminen kierrevihkoon.

Maailmaa ei ole luotu vasenkätisille.

3. Pallo ei vaan lennä

”Olen motorisesti täysin kömpelö ja uskon syyn olevan osittain vasenkätisyydessä. Peruskoulussa yritin opetella pallonheittoa oikealla kädellä, joten se johti siihen, etten osaa heittää pallo ollenkaan. En vasemmalla enkä oikealla”, kertoo vasenkätinen nainen.

Tämä voi täysin pitää paikkansa, sillä tutkimuksien mukaan moni vasenkätinen onkin todellisuudessa molempikätinen. Joissain lajeissa vasenkätisyydestä on kuitenkin hyötyä – ainakin harhautusmielessä.

3. Sakset eivät ole puolellasi

Askartelu ei yksinkertaisesti ole vasureiden juttu, ja syytämme siitä näitä:

Pirun Fiskarssit! Kuva: Sanoma-arkisto

4. Olet koko ikäsi saanut kuulla määrittelyjä luonteestasi 

”Vasenkätiset ovat kuulemma viinaan päin, superälykkäitä presidenttejä ja mielenterveysongelmaisia. Näitä koottuja vasenkätisyysjuttuja kyllä riittää, mutta harvat meikäläisistä pystyy todella samaistumaan”, sanoo eräs vasenkätinen.

Jos joku vasenkätinen on luova tapaus, vasenkätisyyden ja luovuuden välille vedetään viivoja automaattisesti. Toisin on silloin, kun luova tyyppi paljastuu oikeakätiseksi.


 5. Pankkien ja postin kynätelineet eivät välitä sinusta

Tarvitseeko tämä kuva edes selitystä? Maailmaa ei ole luotu vasenkätisille.

6. Juot vierustoverin lasista

Koska juomalasi katetaan ruokapöydässä oikealle puolelle, vasenkätinen haparoi vasemmalla puolella tai vastapäätä istuvan toverin juomalasille. Yleensä uhri on oikeakätinen, kiukkuinen sellainen.

Eikös se niin ollut, että kaikki nerot ovat vasenkätisiä.

7. Tunnet itsesi ainutlaatuiseksi, kun bongaat vasenkätisen julkkiksen

”Niin eikös se niin ollut, että kaikki nerot ovat vasenkätisiä. Ketä meitä nyt oli?”, ajattelet kuin varkain. Vasenkätisiä tähtiä ovat muun muassa Leonardo da Vinci, Marie Curie, Bill Gates, Jörn Donner ja Tiina Lymi – tällä siis onkin pakko olla jokin yhteys, eikö?

8. ”Oletko sinä vasenkätinen?”

Tämän kysymyksen kuulee aina kirjoittaessa, ja vastaus on kyllä. Ja kun vasuri kirjoittaa tai syö jonkun vieressä, hän kolistelee kyynerpäitä yhteen vierustoverinsa kanssa.