Me Naiset
|
VIrpi Salmi
Vuosi 2019 ei taida olla pelkkää säihkettä.... Kuva: Shutterstock
Vuosi 2019 ei taida olla pelkkää säihkettä.... Kuva: Shutterstock

Supersuosittu vuosiennuste juuri sinulle, henkilökohtaisesti. Lue ja ylläty!

TAMMIKUU  

Olet palkkakuopassa, melko tylsässä parisuhteessa, kampaajaväli on venähtänyt liian pitkäksi – ja jos sinut nyt kutsuttaisi hienoihin juhliin, olisit liian lihava eikä sinulla olisi mitään vaatteita. Nyt on aika aloittaa positiivinen ajattelu! Nimittäin Suomessa on noin 1,8 miljoona naista, joilla on täsmälleen sama ongelma. Eikä kukaan järjestä tammikuussa juhlia.


HELMIKUU

Näet itsesi ihanasti suksimassa järven jäällä kaakaota ja pullia repussasi. Samaan aikaan Lauri Tilkasen näköinen päiväuni sytyttää mökissä takkatulta ilman paitaa, vain porontalja vyötäisillään. Tämä on varma merkki siitä, että olet saanut pahan noron ja hallusinoit.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

MAALISKUU

Kevätaurinko sieltä paisteleekin uskomattoman likaisten ikkunoidesi läpi. Kun menet kohti valoa, pystyt erottamaan valkoisesta naamastasi couperosan esiasteet ja kirjavat, laikkuiset, kuivat alueet. Niille ei voi mitään. Aivojen pieniä epätasaisuuksia voi sen sijaan korjata ostamalla kallista kosmetiikkaa, pullon halpaa viiniä tai molemmat.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

HUHTIKUU

Pääsiäinen on kerran vuodessa vaan, mutta eduskuntavaalit joka neljäs vuosi! Kyllä se aiheuttaa jännää kutkutusta koko kuukauteen, onko kaupan edustalla joku jakamassa tänään ilmaisia tulitikkuaskeja vai ostoskärrypoletteja. Käy äänestämässä, mutta älä ketään ääliötä!

TOUKOKUU

Ei ole totta, kyllä kansalaista tänä keväänä hellitään. Heti perään on eurovaalit! Näissä on vähemmän ehdokkaita, joten ne ovat helpommat, vähän kuin pressanvaalit. Paitsi nämä voi äänestämällä lähettää pois silmistä seuraavaksi viideksi vuodeksi. 

KESÄKUU

Terassituolien asennosta päätellen tässä kuussa ei kannata aloittaa maraton- eikä cross fit -harjoittelua. Sellaiset nimittäin pilaavat koko terassikuntokauden, jonka tärkeimmät pohjatyöt tehdään juuri nyt.


HEINÄKUU

Varaudu kohtaamaan valtavia ongelmia, kuten kaasun loppuminen kesken grillaamisen, liian vähän aikaa jääkaapissa ehtinyt olla olut, sadekuuro SuomiPop-festareilla, lähikaupasta on vissy loppu ja heräsit vahingossa ennen yhdeksää ja luulit, että on maanantai jossain muussa kuussa.

ELOKUU

Mikäli haluat vuonna 2025 löytää pakastimestasi kuusi vuotta vanhoja mustikoita, sinun täytyy pakastaa ne nyt. Elokuiset irtisanoutumisajatukset ovat normaaleja, anna niiden tulla ja mennä kuin kesän viimeiset poutapilvet, ne ovat vain ajatuksia.


SYYSKUU

Syyskuu, vuodenkierron keskiviikko. Sekä edessä että takana olevat hauskuudet ovat niin kaukana, että sinulla ei ole muuta mahdollisuutta kuin lukea Maaret Kallion ajatuksia siitä, kuinka arki on parasta huumetta, heti pitkien lomien, viikonloppujen, vuorotteluvapaiden ja eläkkeen jälkeen.

LOKAKUU

Kellot käännetään taas talviaikaan! Kannattaa aloittaa NYT pikkuhiljaa totuttelemaan itseään tunnin aikaeroon reippailla kävelylenkeillä, syömällä enemmän täysjyväviljaa ja kasviksia sekä käymällä psykologin kanssa juttelemassa. Myös seinälle piirretty aurinko ja pumpulit korvissa voivat auttaa.

MARRASKUU

Tonttulakit salkoon, suklaakonvehdit nenään ja joululaulut täysillä kuulumaan niistä kaiuttimista, joista yleinen hälytysäänikin soitetaan. Nimittäin joulu maistuu parhaalta näin tuoreena, melkein vielä raakana.

JOULUKUU

Vuoden loppuun takuuvarmasti toteutuva ennustus: Et yhtään muistanut, kuinka sysisäkkipimeää Suomessa voi olla 20 tuntia vuorokaudessa. Yllätyt joka vuosi. Sitä ei pari led-käätyä korjaa. Hyvä puoli, tai miten sen nyt ottaa, on se, että kohta tämä kaikki alkaa taas uudestaan.

Sisältö jatkuu mainoksen alla